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单亲家庭的女孩

我的故事有点长想说的话也有点多,为了方便各位老师或者有过类似经历的人看到,我先总结一句:单亲家庭的女孩找不到生活的意义。接下来我慢慢的说,我也不知道我会写出什么,请允许我从故事的开头说起,谢谢~

我是一个25岁的女孩,在我8岁的父母彻底离婚了,早在3岁多的时候妈妈就外出打工了,一年也就回来一次待几天,我一直和爸爸一起生活,直到大学去了外省,毕业后在北京工作,现在一年回去一次,都两年了。现在回想我最快乐的日子,就是我初中和高一的那段时间,每天无忧无虑的,老师喜欢,自己也不会考虑太多家人的啰嗦,在我的印象中,好像我就是一个生下来就为还债来的,我欠父亲欠爷爷奶奶欠所有人。小的时候,觉得妈妈这两个叫出来都特别的不好意思,特别的生涩,叫不出来。爷爷还有姑姑也老说我妈的不好,我似乎一直处于被人说教的教育模式,有次我觉得自己特别的没出息,我姑姑说我妈的坏处当着其他人的面,我心里特别的不好受特别的生气,但是我依旧什么都没做,默默的听她数落,直到她离开我们家,我才一个躲在屋子里哭,特别的委屈。从小我就知道,母爱是伟大的也是自私的,为什么呢,因为之所以伟大是因为她对自己的孩子可以没有怨言的付出所有,会把最好的给他,自私呢是因为她只会对自己的孩子这样,我小时候,几个姑姑看似对我特别的好,但我知道,她们都是爱完自己孩子之余才会给你些许关心还带有一些对妈妈的冷言热讽,原来那时候我是想保护我妈的,可惜我没有。家里爷爷奶奶带大我跟我弟,但是他们似乎除了给你无尽的情绪的宣泄之外,我感觉不到其它的一面,我越长大越觉得我们家的家庭教育是失败的,我不喜欢我奶奶唠叨是我们拖累了我爸,我不喜欢我爷爷专权他说的任何都是对的,包括他对我妈的不客观的评价,也不喜欢他对我爸一生的控制让我爸没有自己的想法,束缚住我爸。我也不喜欢我爸的特别老实及粗枝大叶不去想问题的办法而是拖延问题,也不喜欢我爸从小对我们没有爱的表达,即使我知道他深深的爱着我和我弟弟还有我妈妈。我记忆当中总是有几个场景无法忘记特别的清晰,一个是我妈过生日的前一天,我爸提醒我说,明天你妈的生日,记得给她打个电话说声生日快乐,那时候他们都离婚了好几年,我好像说了句她都不要我们了还是什么的,我就看见我爸掉眼泪了,我特别心疼我爸,长大了,我特别心疼我爸的痴情,但是不对的两个人怎么都走不到一块,我深知我爸不是我妈喜欢的类型,他俩是父母包办的婚姻,他俩不是同一路的人,以至于后面我都不会主动说让我妈回家和我爸复婚,反而我特别希望我爸能有个爱他的女人出现,以前他总说后妈对我们不好,一直找借口推辞,去年他终于再婚了,那个阿姨也还可以吧。

还有一个,就是我特别的绝望的场景,那时候不懂现在懂了。那是我妈去打工离开家的第一年,到现在我都不敢想起,一想起就特别的难受,她走了,望着她的背影,我再哭着追啊追啊叫她,她都没有停下来,那时候我记得我妈给我说过,女孩纸不能脱裤子不能光着屁股,我不想她走,我把裤子脱了光着屁股叫她,她依旧没有回来,她还是走了没有回头,我特别伤心,我不知道我是怎么回去的,我在我们家的竹板沙发上睡的迷迷糊糊,抽泣着,能感觉到有苍蝇在我手指头上,那种感觉现在偶尔也会回忆起,后面听说是我奶奶把我抱回去的。大二的时候,我妈把这一幕稍微还原了一下发在她的空间里,带有些许的悔恨和歉意,当我看到的那一刻,我在心里似乎的讽刺的说了句“难得你还记得”接着就是不能自已的大哭,我记忆中我狠过我妈,现在不恨了。好多小时候的经历养成了我多愁善感的性格,对家人报喜不报忧,如歌词一般“外向的孤独患者”他们都觉得我挺好的,父母的离婚对我没影响,可我自己知道我过得一点都不快乐,我期待爱情也期待对的人,但是我不怎么相信婚姻,太多太多的麻烦事,我内心是特别孤独的,我讨厌和亲戚们的来往,讨厌那些亲情捆绑的关系,用我的话说就是“你我又不了解,干嘛装得那么熟”,我特别讨厌对我不是真心的人,小时候的姑姑们让我失去了对他们的信任。

上了初中呢,我妈开始被允许接触到我们,在我的印象当中,我妈永远都是那个30岁出头的样子,年轻漂亮时髦什么都会,以至于现在我都对她说“你就是我的老大姐”,前一个月她来北京看我,我感觉我们之间还是有些微妙的距离,却幻想着如果能一辈子跟着妈妈生活,我也愿意,有老妈的照顾我不要男朋友我不结婚我单身一辈子我都愿意,人就是这样,越是得不到的东西越是想拥有,我渴望儿时般的母爱,也因为这样,我对结婚生孩子有着常人理解不了的见解。那些且不谈,说说最近的最重要的,我妈我爸还有一个唯一对我特别真的一个姑姑都希望我回老家工作,一个女孩纸在北京太辛苦,工作也没法稳定,我知道她们说的都有理由,但是我就是少一个说服自己的理由,我就是不知道该如何面对家人面对他们的琐碎难题,之前乔任梁的事儿没出之前我就想着去看看心理咨询,我觉得我有必要去看看,这样我会更快的好起来,可是每次有自己鼓励自己又短暂的好了些,一直以来都是这样自我安慰,可是最近真的不知道该怎么才能让自己解脱,每个自杀的人,说实话我特别的佩服他们,我曾经也想过,他们真的好有勇气,同时也特别的心疼他们,那时的他们肯定特别的绝望,那种绝望我也有过,可是我不能自杀我不能让那我可怜的老爹奔溃,我知道现在就我一人是他的支柱了,之所以这么说,是因为我弟比我更严重,他不求上进无所事事,我用的比喻就是,他就是一个只会花钱的宠物,每天在家给我爸添堵,真的就是一动物,人见人想躲的那种动物,我希望我能好起来,然后把他也带好。我都想好了,以后我爸就我来照顾,他只要不惹我爸生气,他干嘛都可以别影响到我爸的心情就行。

我好想通过看心理方面的书籍来治愈我自己,又怕看到一些不适合的书。所以我想在这儿求助一下各位老师,给我一些建议,我怎样才能好起来,我病了好久好久,我必须得好起来,推荐我去哪儿看病也好几本针对性的书也好,麻烦了,最好是书籍,谢谢~

怎样让我远离这种负面情绪,怎样才能找到生活的意义,怎样才能不畏惧和人交往,怎样才能从心里接受家人。。。。。。 

发布于2016年10月06日 星期四 13:29:05