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是否有抑郁症倾向

从今年七月中旬开始心情总是处于低落的状态,八月末开始会有很绝望的感觉,开学之后本以为跟室友在一起会好起来但情况并没有好转,开始极度否定自己,尽管闺蜜不断在告诉我我已经有很多人做不到的成绩自己心里也清楚其实自己根本没有那么差,但就是会总觉得自己哪儿都不行自己的成绩也没有多了不起。高中时家里出现问题产生过的自杀想法又渐渐出现在脑子中,觉得活着没什么意义,为了爱我的人我知道不能那么做但也真没有在刻意的活着。上了大学这两年状态虽然也不是很好但至少对自己的未来充满希望,而现在虽然知道出国留学要做的还有很多也知道应该好好努力可心里好像总有一个声音再告诉我我再优秀都是没有意义的,很想再像以前一样努力但就是不能专心脑子总是放空,或者有的时候极力控制自己这种情绪也是能好好学习或者工作一会儿的但一闲下来紧接着就是更深的难过觉得自己这种状态很可笑很可笑活得像个小丑一样。十一回家见了父母家人本来想着聊一聊能好一点但却发现自己什么都不想说是真的不想让他们担心,之前有跟闺密朋友聊过但没次看到他们的心疼和不知所措我反倒更加难过索性现在就什么都不说告诉所有人我现在好多了。其实我知道我根本一点也不好,这应该是我状态最差的阶段,以前喜欢健身喜欢看书看电影喜欢徒步 和喜欢的人有说不完的话,现在这些都不想做了,感觉还不如躺在床上一动不动有那么一瞬间会觉得连呼吸都觉得很麻烦,有时早上睁开眼会突然想要是昨晚就那么睡过去了是不是也挺好的。每天就好像是自己在跟自己打架,就像站在悬崖边缘不敢轻举妄动,生怕什么事情一下就会触动我的情绪,虽然知道多和室友呆在一起可能会好很多但还是想要一个人待在没有光没有声音的地方,现在如果我周围的环境是安静的哪怕有一点的声音都会瞬间让我特别生气。晚上情绪能好一点,但不敢停下手中的事哪怕做的一点效率也没有也不敢就静静的躺在床上等着入睡。总是想哭竟然也真的能哭出来,绝望的时候,真的会哭出来,最近这快三个月的时间的眼泪加起来好像都比从初中到三个月之前这八年要多。总感觉吃不下东西,最近瘦了快10斤。真的是感觉被以前的很多事压得喘不过气来,能想起来的好像越来越多,真的不想再让任何人担心 又或者说有时我会觉得他们的关心对我来说是一种负担因为我说了也没人懂,最后还是我一个人面对一切。

本来想简短的说一下自己的情况,没想到把主诉讲的这么凌乱。其实在写这些之前内心是很拒绝很挣扎的,但前天下午情绪低落的时候我拿着刀划了一点手腕没有用力但那种疼好像减轻了一点难过也提醒我还活着,我本身也是学医的尽管知道割腕是很愚蠢的自杀方式但心里却总想尝试,这两天我有些后怕,看着自己的伤口骗着周围的人是不小心划伤看着他们的关心但心里却真的感受不到温暖和爱这种状态让我特别害怕。就像是我知道这个世界很美好也能看到太阳的光可却再也没有办法感受它们的温暖,我很努力 却依然做不到。总觉得自己这些想法很可笑很矫情,但我知道这是我从来不会有的状态,曾经能承受很多现在似乎变得不堪一击。

所以恳请各位医生老师帮忙看看这种状态该怎么办。或者是不是应该去三甲医院心理科诊断一下是否是抑郁症,想快点从这种状态中走出来,这是我能想到的最后一个办法了。🙏🏻🙏🏻🙏🏻

发布于2016年10月08日 星期六 18:05:41