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变不过来了。

父母应该是很爱我的,但我不觉得的,我好象也无法爱他们,昨天一同事说重阳节,照以前我只是觉得应该要问候他们一下,但昨天我想想不敢打电话了,因为我若主动为他们做他们高兴的事,我就越恨他们,越对自己暴跳如雷。我老公说这是我自已不懂得什么是爱,我只爱自己,自私,好象我是个十恶不赦的人,认为父母婆婆都不爱我,他们没错,是我自己错了,因为我坏,才体会不到他们爱我,我老公还说只有我自已变了,才可以。虽然我不想当个不孝顺长辈的人,但是我就是感觉他们不爱我,我若硬逼自已对他们好,我只会更恨他们。我对他们一般,他们对我也一般,好象内心更稳定,无欲无求,无特别付出也无要求。我不想受伤了,抑郁不但没人理解,还会被人怪,当个冷漠的人挺好,自已不难受,别人也不难受,就如一句话“君子之交淡如水”

其实我明白是我之前越界了,就如我老公所说我度没把握好。我想说我并不觉得自己是坏人,别人也不是,我只是不想当以前的我了,别人不要指望我还象从前一样对待他们,也许我会对他们更尊重,更礼貌,想到自己和他们并不是一体的,有的成分不得不承认是外人,太真实反而伤害自已与他们,必要时还得撒谎,不得不承认这才是最真实的人与人交往的表象,但我更爱自己,不会委屈自己,

发布于2016年10月10日 星期一 09:35:32