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未来的路该怎么走

从小就是一个性格内向的人,不敢和陌生人交流,家里来了客人总是躲到房间里。在学校里也是最沉默的那个,朋友屈指可数,而且随着年龄的增长越来越少了…回想起小学和初中的生活,那大概是我人生中最快乐的时光了,虽然伴随着父母严厉的训导和苛责,稍不如意就要挨骂或挨打,受了委屈就躲到被子里痛哭,无人倾诉内心的苦闷…由于家教的严格和父母的期许,我一直都是个乖乖女,成绩很好,是其他父母口中那个"别人家的孩子"。可是上了高中之后才发现,身边高手如云,自己根本不算什么,每次考试排名都靠后,于是开始自卑…这种情绪一直延续到高二被分到那个年级最好的班级之后。我是那种资质平平的人,而身边的同学却都很优秀。每每老师向某个同学投向赞许的目光时,我就感到自己卑微到了尘埃里,而每次考试成绩不理想就会导致尘埃上多添一层土…我没有办法接受这种落差,从"优秀"到平庸的落差,于是开始意志消沉,有很多次都产生了不想上学的念头,甚至开始有轻生的想法。高三那年我休学了,因为忍受不了来自高考的压力以及所处的环境带来的压迫感。而在家里的那段时间,我总是想一些关于死亡的事情,父母还对我抱有希望,以为我待在家里就能安心的复习准备高考,可那只是我的伪装…我甚至写好了遗言准备了结自己,可总是在最后一刻犹豫,不知是对死亡的恐惧还是对父母的留恋…总之,我最终完成了高考,尽管只是一所普通的大学,也能让父母得到一丝安慰…

大学第一个学期,我告诫自己,一定要努力学习,将来考研考到一所著名的大学为父母争光,于是埋头学习,为此拒绝了一个男生的感情(事实上,因为内向,我不知道该如何与异性相处,总感觉自己不够优秀会被对方讨厌,因为害怕失去,所以拒绝了开始)。在这之后,尽管我取得了想要的成绩,却还是高兴不起来,心里总是存在对那个男生的愧疚,于是自怨自艾,觉得自己伤害了他,自己仍然是一个失败者,轻生的想法再度重生…

人群中似乎我总是最孤独的那个,大家都有自己的朋友,而我就像一颗随风飘荡的草籽,总想依附些什么,却感到很迷茫。也不是不想交朋友,只是觉得自己和大家都交谈不来,因为彼此的志趣不一样啊。可是还是得虚与委蛇,害怕被孤立,所以总是附和别人,于是渐渐失去了自我…宿舍是四人间,其他三个室友都是城里人,见的世面比我多,经历也比我丰富,我于是又开始自卑,因为我出身农村,总觉得自己不如别人…

现在的我依旧迷茫,既看不到未来,也无法再回到从前,有一种无所适从的感觉。所以只有学习,学习能减轻我的负罪感,可是又担心的不到自己想要的结果。无论是对未来的工作,还是对眼前的学业,都没有一个合理的规划,只是漫无目的的一直向前,想到什么就去做什么,可是这样真的能到达终点吗?我很害怕。

发布于2016年10月13日 星期四 08:26:36