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没有继续生活的想法了该怎么办?

发现自己不想继续生活了,常常一觉睡很久不愿意醒过来。无法分辨自己的情况到了什么地步,但是我觉得自己很需要帮助。

我现在的状态是日积月累造成的,应该是从很久以前就有抑郁情绪,不过之前一直当成是每个人固有的情绪,总会碰到的一些情绪,要靠自己调整。但之后发现我的情况不是只靠调节就可以解决,调节这件事我一直在学,从来都没有学会。

我在美国西部一个小城市上高中,学校没有中国人,当初在申请学校时非常匆忙,就选择了一个看似安全的小城镇,听说学校与学校之间的差距并不大,重要的是看自己的表现,加之我当时和父母达成共识,对国内的制度非常失望,并且向往国外的教育方式,所以就决定去了。然而一切都不是自己想的那样。我一直明白自己失落的原因是现实跟预期的巨大落差,比如学校对国际生管理上的疏忽,小城市的无趣,没有同类的落寞,住家对我的不管不顾等等。我一直以为所有的事情都是可以克服的,我只要专心读书就好了。但是现在我没有办法控制自己了。 硬着头皮做了很多事,丢了很多脸,不如意的事情太多了,我觉得明明熬过去了,结果应该是自己会更加强大,更加有经验地面对生活才对,但是并不是这样。我的生活彻底没了规律,去年旷课的次数已经数不过来了,每天回到家就躺在床上,不做作业不看书,不跟人交流。跟父母沟通非常辛苦,每次对话完都筋疲力尽,他们的说话方式更加恶化我的心理状态,而我每次面对他们情绪就更加无法控制。第一次怀疑自己所有的路都走错了,每一步都越陷越深,我是不是根本不应该留学,因为本身性格不合适。或者是不是自身心理原因,加之性格缺陷。

现在没有想要继续生活的念头,但不代表想要结束自己的生命,我自己很清楚自己的状况没有到那一步。但确实不想继续存在在世界上,不再期待之后的日子了。以前很认同一句话,所有的事情都是没有意义的,所谓的意义都是自己赋予的,但我生平第一次感觉到日子居然那么没有意义,做的每一件事都没有任何意义。 我不知道自己是不是抑郁症,因为还没去医院看过,但自我诊断下来,我觉得自己的心理状态非常恶劣。 我性格上有很大的缺陷,但外界的因素也占很大的比例,包括儿时的经历,父母的教育方式,生活的环境。

也许需要的是一个转折点,我原地踏步太久了。尝试做了很多事也没有办法让自己振作。9月开学我就要申请大学,拼命地做School research, 听了好多留学讲座,报了补习班,想给自己确定方向,想靠自己的力量再站起来,但是好痛苦。不知道该如何解释这种痛苦,不是因为压力,虽然压力自然存在。对生活没有任何期待,不光学习上,生活上也是,我对每一步都付出一百二十分的努力,但是为什么会没有结果呢。付出跟结果是成正比的不是吗?然后觉得自己过去这一年像在梦游,记忆力也明显下降,不知道自己做过什么事,说过什么话。像这样的状态我不知道还要持续多久,真的非常希望能有一个出口,因为如果持续下去的话,我不清楚自己会做出什么样的事情。我已经做出了很多我从来没想到自己会做的行为,所以非常害怕,像我之前说的,我认为自己的情况已经是自己很难控制的局面,不是靠意志能解决的。我在知乎上看了很多类似问题的回答,真的翻了很多很多,依旧没办法走出这种境况。

我也不知道在这里提问会不会得到一个自己想看到的回答,实在不知道该去哪里问这个问题,时间久了很难向别人吐露自己。

只是不想再听到跟父母谈话的时候听到的回答一样,认为我是压力大, 没有规划好自己的时间安排,对未来没有计划性。我如果真是这样,就不会焦虑了,就不会再花心思在研究学校上了。我现在找不出问题所在的原因,自己的情绪非常难控制,有时正常的做一件事,就无缘无故的流泪,每次想控制自己都非常痛苦。

现在不知道该怎么办,非常无助。这种感觉我太想摆脱了。

发布于2016年10月14日 星期五 12:34:49