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我该如何不那么渴望回家?

各位老师好,我是一名2017年毕业的硕士生,女孩。目前在求职期,我想倾诉的问题是,我如何才能不那么想回家?

我本硕都是在北京一所985院校读的,但是我始终无法喜欢北京,哪怕我已经生活了近6年。临近毕业,我无比渴望能够回家工作,渴望到了如痴如狂的境地:这么说吧,只要想到毕业我也许无法回到家乡工作,我就有自杀的心。我的故乡在东北,那边经济形势一直很一般,回去工作可能只能通过公务员/事业单位/国企分公司这样的途径,很不容易。我每天都拼命告诉自己我能回去,可是说实话我自己都不是很相信我能够回去。现在大家都在网申投简历,我甚至不愿意投除了自己故乡之外的岗位,可是为了能够就业又不得不投,当这些不是在我故乡的岗位提醒我笔试面试时,仿佛都在告诉我“你看,你回不去的”。导师也说“你不是那么容易就能回去的”。我已经到了想到“回不去”,就忍不住痛哭的程度,而且也很难集中精力准备其他岗位的考核。我很怕,我怕我最后在求职路上一无所获,但似乎又更怕无法回到故乡,在这个怪圈中绕不出来。这给了我很大的精神压力,使得我每天早上都不愿醒来,醒来也不愿起床,因为只要彻底清醒我就会继续陷入这个怪圈。我不敢跟别人包括妈妈倾诉,因为只要张嘴我就忍不住要掉眼泪。我的同学里很多人在求职时也是家乡北京两边考虑,可似乎没有谁和我一样对回家抱有如此强大的执念。我现在面对求职各种意义上的焦虑,甚至我不能看见和听见其他同学的求职活动,否则我就会责备自己因为想回家而耽误求职,一定会一事无成。但是我好容易说服自己时,又会轻而易举地重新陷入无法回家的恐惧。各位老师,我该怎么办?我思考过我渴望回家的原因,我觉得一个因素应该是妈妈。我是独生女儿,爸爸长年在外工作,家里只有我和妈妈,我们互相都很依赖,我很难接受一旦在外地工作,一年就只有十几二十几天和她相处的时间。我希望妈妈在一个我一眼就看得到的地方。二是我确实非常恋家,我没有养家的压力,养活自己就行,所以北京的收入对我毫无吸引力,反倒压力重重,而我只想回家平淡生活。三是我不擅长向他人倾吐心事,而我的家人和最好的朋友都在家乡,我真的很想离他们近一些,而不是自己孤身在外,吞吐各种情绪压力。各位老师,我该怎么办呢?我渴望回家,甚至是极度恐惧不能回家,我该如何摆脱这种局面呢?

发布于2016年10月16日 星期日 08:54:53