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活着很累

我今年23岁,感觉活着很累。我没有办法让自己快乐起来,嗯,我感觉很难过,我不喜欢现在的生活。我一睡觉就会做梦,每次睡觉都是,而且我也不知道从什么时候开始的了。

我的初中和高中都一直过的很压抑,我初中受人欺负,我看起来一直很乖,我感到绝望,我不说话,我害怕与人交流,我甚至害怕接电话。大学四年我的舍友很温暖,她们改变了我。我有过两段失败的恋爱,但是我现在有一个男朋友,我很爱他,但是我感觉自己很糟糕,他对我好我感到恐惧,因为我觉得现在越快乐,如果有一天失去了就会越痛苦。

我考上了研究生,我现在研一,或许别人知道我这样都只会觉得我很矫情,想看笑话的态度吧。我感觉我妈妈一直不能理解我,我说我不想活的时候,她总是很厌恶。我觉得我的家根本没有办法成为我的避风港,没有人可以有办法来帮我。我不想读研究生了,我觉得我活的太累了。我不喜欢现在研究的东西,我有轻微的洁癖,我觉得这个东西太脏了。

然后我现在一点也不想回家,我把这种态度告诉我妈,也许我心里还是希望听见她说一些挽留的话,可是并没有,她选择挂电话。这几次我妈给我打电话的时候,只要一听见我说我不想上学了和我觉得很不开心的话,都是直接挂电话。我听着电话挂掉的嘟嘟声,我的内心是绝望的,我感觉很难过。我以前是一个很内向的人,我觉得过的也很阴暗。直到上大学,我才慢慢改变。可是我现在更加深刻的觉得我活着根本没有价值,我死了也不会有什么太大的不同。我家有我弟弟,他可以照顾我爸妈。我的爱人,说实话我很舍不得他,我觉得他最好的地方就是他不会放弃我,他会支持我,他爱我。可是我也害怕有一天他离开我。而且,就算我死了,他也终将会找到另一个人,也仍然可以幸福的过下去。其实,我活着不活着,在不在,也许真的并没有什么太大关系。

我感觉我的脑子都不转,别人跟我说话,我听一遍根本不知道在说什么,那天去买煎饼,问我要加一块的肠还是两块的肠,我愣是没听清在说啥,我问了好几遍什么?然后我舍友说是怎么怎么样,然后我说哦,那我要这个。回去以后,我舍友说你聋了啊,人问你好几遍你都听不清,要不是人多,我都要吼你了。今天也是,去肯德基,服务员说了个什么,我说啥,然后我舍友说现在跟你说什么,你都说啥。我也不知道,我明明在听啊,就是脑子不转,我反应不过来。

我感觉我又回到了初高中的状态,我感觉活着真的很累。

Everyone told me to be strong

Hold on and don't shed a tear

但是,没有人可以拯救我吗?

我感觉我自己拯救不了我自己,其他人也不能。

嗯,我很胆小。

虽然我很难过,但是在现在的学校,我还是要笑嘻嘻的活着。我真的很不开心。我很难过,我总是偷偷的哭。哭累了就去默默的洗把脸,像没有事一样活着。

我现在就想和我的爱人结婚,然后做一个家庭主妇。因为我真的很累,我觉得这么多年来,我活着很累,活的很累。我觉得我要疯了,我也没有办法跟妈讲我爱人。 因为,她一定不会同意我和他在一起的。也不会让我退学的。我真的很累,我觉得我会疯的,我很不开心,我觉得活着很累,我不想活了,太累了。我没有办法让自己快乐起来。为什么我妈要责怪我,或许,真的是我自己的问题吧。我很笨,我不会说话,社交不好,不爱学习,长得不好看,嗯,我哪都不好,我活着确实没什么用。要不然,为什么我的前任不要我,我妈我不喜欢我呢。

我感觉我很怕疼,我也恐高,我怕血,嗯,我很胆小,有什么简单和不疼的方法呢,我有想过吃安眠药,可是我百度了一下,好多人都说安眠药其实死的时候是有意识的,也很痛苦。所以,我一直没有找到一个好方法去死。看到一篇文章说自杀的人是不会解脱的,因为这辈子的债没还清,死后要受苦的。可是,我真的太难过了,我活的太累了。也许,大家可能都会说你要是真想死,还怕疼?我承认,我胆子小,我怕疼。但是,我仔细斟酌,要是真要选择的话,还是安眠药最好,即使痛苦或者,让自己co中毒而死。割腕有血,上吊太难看了,跳楼恐高。

是的,是我自己的问题,是我自己太不坚强了,是我自己太失败了。我很难过。

发布于2016年10月16日 星期日 20:24:33