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分手升学失败后压力大

我经常感到失望,缺乏安全感。一年前和特别喜欢的男孩子分手、考研失败、考公考教师都失败,毕业后在外地工作了几个月工作压力大,之后父母建议辞职加上自己也感到疲惫于是辞职回家报了考教师的辅导班准备二战,已经学习了三个多月了,但是隐形中压力也很大。我总是晚睡,经常失眠,我感觉内心孤独空虚。我至今忘不掉前男友,即使他早已经有了女朋友,我也从没有打扰过他,当初分手是我提的,我删除了他的微信和电话,可是我还是会频繁地去点进他的微博主页,为此我经常卸载微博,但是还是会通过网页微博或者再下载回来再继续看他的微博即使他很久都没有更新。我没有想和他复合的意思,可我就是放不下,当时真的非常非常喜欢他。我总是感到失望,我的信任与爱经常被别人辜负。曾经认识的朋友似乎都过得很顺利,除了我。我关闭了朋友圈,取消关注了并移除粉丝了所有人,我知道我不应该拿别人的生活来对比,可是偶尔还是会再点别人的头像进入他的朋友圈,看到他们一个个快乐的生活,我就感觉自己更绝望了。我感到孤独无助,我一直很努力试图自愈,可是一年了,我感觉自己还沉浸在失恋的漩涡里,但又不只是因为失恋。糟心的事儿太多了,我知道对于我现在这个年纪,这些事儿也还算正常,我知道一切都会过去的,可是我现在真的感觉被这个坎绊住了。我看不到什么希望,一直有什么东西,我想好好地宣泄一下,但是一直都没有机会。四个月前因为上班路上出车祸在医院哭过一次,之后一直没有哭过,昨晚失眠到凌晨三点的时候我无助地趴在枕头上哭了一会儿,我告诉自己必须得找医生看一看了,就想起了很久以前有人推荐给我简单心理。我的情绪一直都没有很稳定,因为童年因素,我总是缺乏安全感,但我隐藏(或者说压抑)的还不错。即使很孤独无助绝望,也想过死亡,但是从没想过要死亡,因为我要对父母负责,好像这个世界只有父母让我牵挂了。我在父母面前表现得还不错,他们似乎看不出我有什么不快乐,我也不想和他们交流让他们担心,况且他们并不能提供给我有效的建议。一年了,我希望自己能够赶快好起来,我自己的力量实在在微弱了。 昨天初雪,前几天我和一个一直说要见我但我一直拒绝和他见面的朋友说初雪的时候就见面吧,昨天下午他说来接我,然后我等到晚上八点半,他没有来。雪越下越大,我给他打电话没有打通,给他留言说太危险了要不别来了,其实我们离得很近,我心里其实希望他能来,他知道我的状态一直不太好,我之所以选择初雪和他见面是我想给自己多一点希望去和外界沟通,可是他让我失望了,他最后真的没有来。我一个人出去踩雪,之后我再给他发什么消息他都没有再回了,他肯定是看到了因为他换了头像,我最讨厌看到消息不回的男生了。我对他很失望,但我对自己更失望,我失望自己总是容易感到失望。 在所有漫长的等待里,除了曾经升起过的希望,我什么也没有得到。

分手后每天都在哭不知道如何挽回

我和前男友去年十月在一起的,现在分手快一个月了,我们刚认识的时候就发生关系了,我对他属于有些一见钟情的性质,所以进展很快,我是第一次恋爱什么都不懂,性格也比较作,每周要吵大概两次架都是要打电话打到半夜一直说一直说,很严重那种,不是简单拌嘴,我性格比较尖锐还爱无理取闹,他一直都是让着我,虽然他性格也是强势的,但是吵架的时候也都让着我了,还被我逼着在寝室楼下跪下求我不分手,还打过他耳光,,,,从前没有真的和他分手的时候我没有意识到自己这么嚣张跋扈一点也不温柔,一个月之前我又因为一个很小的事和他提分手,等了3天他都没联系我,我再联系他的时候他去别的地方兼职做假期补课班老师了,我说和好他也怎么都不同意了,我坐了8个小时火车去找他,他也还是不同意和好,但是送走我的时候他哭了,我问他还喜不喜欢我,他说喜不喜欢也不会让我知道也不重要了,我亲他他没有拒绝,他还又反过来亲我,回来以后关系仍然没有转机,我妈妈给他打过电话,问他我们还可能吗,他说他再想想, 昨天我提到了如果我们没法和好,我考研就想去别的城市不在这里了,想着总能看到他就难过,他问我换还来得及吗,我回答最晚10月份那时候还来得及,他就告诉我去别的地方念书吧,我们不可能了,说现在对我也不是喜欢了,就是想到我可能总是一个人流眼泪他心疼而已,已经不是喜欢我了,他现在只想单身什么的,总之就是和我现在不可能和好了。 我心里还是非常非常喜欢他,之前根本不会谈恋爱,太不珍惜他的感情了,经过这次真的知道珍惜和不要那么作了,可是他现在好像根本不能在和我和好了,分手都一个月了,我去找他和好的时候哭的稀里哗啦,每天在自己准备考研的时候总是愣神想他,晚上也睡不着,想他,想着想着就自己一个人哭,身边的人都觉得我们不合适而且都说他那么坚决分手了,你还想着他干嘛要好好开始新生活,可是我就是做不到,很想挽回他,又不知道怎么办