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过度自卑该怎么办?

我觉得我一直都不是一个优秀的孩子,但是我看到那些很优秀的人的时候,我就会觉得自己很没用,感觉自己什么都不好,什么都不行,我一直都活在深深地自卑当中,我总觉得没有人比我还没用了,我本身长得就不好看,成绩也不是很好,没有特别拿得出手的特长,别人可以做好的事我总比别人慢半拍做好,我反应迟钝,有时候又很傻很笨,别人虽然不好看,但是别人气质好,但是我连气质都没有,就是一个矮穷矬,而且又没骨气,很容易就怂。每当我身处一个集体之中,我总是特别没有存在感,明明我是那么努力的想融入大家,那么努力地去表现,但是我感觉大家并不认可我,甚至一到我表现的气候,就很容易冷场,我不知道是什么原因,我总是没办法获得别人的赞扬和认可,但是我又很努力的去做好每一件事,当我觉得我这次也可以让大家刮目相看的时候,大家的反应并不怎么样,仿佛又在告诉我,你这样还是很low ,你这样并不怎么样,我好难过,每当这个时候,我就会再次陷入深深的自卑当中,我会怀疑我自己,为什么,为什么,难道真的是我的问题吗?为什么每一件事我都没办法做好到得到大家的认可,为什么别人只是胡乱那么一说,就可以获得满堂彩,别人随便一个问题,大家便积极地想主意,别人总是那么随随便便就可以成为大家的焦点,成为大家的中心,每个人都有人喜欢,而我永远是无人问津的那一个,我不会接别人丢下来的梗,别人便都不再与我开玩笑,可是我也不想这样,我也尝试地去改变,可是在大家眼里,我无论怎么改,怎么变,我都不配得到他们的支持和认可,我该怎么办,我觉得我已经特别自卑了,已经自卑到谷底了,我感觉我都快抑郁了。我该怎么办?

虚荣心or心理自卑??

19女在工作,就是老板和老板娘对待挺好的,我了解到就是他们为自己二十八岁女儿买房,儿子也结婚买房装修买车,自己开店,而老板娘一身的衣服都是上千,每次问我怎么样,我就有点难过或者羡慕吧,工作忙的时候也会理解我,而且也会时不时给我吃的,感觉很暖,而看到自己的现状,感觉很糟糕,自己家里工作几十年了今年才给我弟买了房子,还没交房,家里也是租房,每个月还要补贴家里,自己一个人努力,顾家里顾自己,父母也没时间关心,觉得很累,看到老板娘她女儿没结婚偏中性风吧也不工作在家玩,老板娘每次说她女儿有谁董事长追求而不同意,像一种炫耀,我自己不会去讨好他们,但是感觉不自在,而自己骨子也傲,但心里清楚挺自卑的,我追求那种自己想要的感觉,想买什么买什么,想要朋友,想打扮成自己想要的模样,但事实不是那样,生活中没有朋友,每天就是工作交谈,没有太多的人愿意,自己平时也很少说话,我不知道这是虚荣心还是自卑,可能都有吧,但是我想改变自己的这种感觉想法,这也不是我想要的,但是我不知道为什么会有这种想法出现在脑海,我觉得每个人生活方式都不一样,没有好不好,但是我想要更好的那种,我现在就是自卑和冷傲冲突,我不知道怎么办,我每次都会有这种想法,我好烦,这不是我想的,一直在纠结

自卑,挫折感,

我是原生家庭,有个弟弟,自己从小学习不好,索性会弹钢琴,考到艺术院校。外地读大四身材体重样貌能力成绩各方面都很普通。家庭的教育从小到大每一次和他人有矛盾,不管事情原委,父母总要我检讨自己。高中,大学开始,交朋友会刻意的对朋友更好,我怕她们会离开我,觉的她离开的时候会不会顾虑到我的好?朋友今天不怎么说话,是不是我做错了什么?所以我努力想尽各种办法,我也有用心去交,包括恋爱,都会有些这样心里。因为在准备考研究生,父母虽然经济支持,但对我的学习情况并不很关心,心里复杂的感觉和关系很好的朋友更不愿去诉说,我几本不哭,今年爷爷去世,我也很难过,但我真的哭不出来,心里想倾诉,打电话给妈妈,要不是在忙弟弟,要不就是说几句,就挂了,每次想要说些什么,都被她一句话堵回去。委屈难过分手也哭不出来,我每天出门都问舍友,我有没有穿着打扮很奇怪,我同时兼职三份工作,积累经验,读书考研,很努力的生活,我知道我敏感,但我并不玻璃心,我对每个人都好,都真诚,知道她背后在做伤害我的事,我也愿意相信肯定我也有不对的地方,我独立,搬家,坐最后一班地铁回寝室,自己租房子,独立到人多反而不适应了,也试着调整,临时飞去旅游,很累的时候会抽烟,抽起来几根不断。我知道我从来都不是个乖孩子,但我这几年一直在努力,我不明白,我到底要怎么做才能让妈妈满意,为什么考研这么重要的事情,她还是注意力放在弟弟身上,我对弟弟,爸妈很好,节日,生日,开学,发工资的时候,都给他们买最需要的,好的东西寄过去,过年回家第一次拿了工资现金回家,却被推到一边说还没沦落到要我出去挣钱。现在考试时间越来越近,我不会的东西太多,可父母说这次考不上就不考了,一次课的价格不便宜,每次说到上课花钱我都压力很大,没学会只是的时候就感觉欺骗他们钱了一样,睡不着,也不困,体重下降。放假过节也并不想回家,不想家。我也不知道怎么办?