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分手升学失败后压力大

我经常感到失望,缺乏安全感。一年前和特别喜欢的男孩子分手、考研失败、考公考教师都失败,毕业后在外地工作了几个月工作压力大,之后父母建议辞职加上自己也感到疲惫于是辞职回家报了考教师的辅导班准备二战,已经学习了三个多月了,但是隐形中压力也很大。我总是晚睡,经常失眠,我感觉内心孤独空虚。我至今忘不掉前男友,即使他早已经有了女朋友,我也从没有打扰过他,当初分手是我提的,我删除了他的微信和电话,可是我还是会频繁地去点进他的微博主页,为此我经常卸载微博,但是还是会通过网页微博或者再下载回来再继续看他的微博即使他很久都没有更新。我没有想和他复合的意思,可我就是放不下,当时真的非常非常喜欢他。我总是感到失望,我的信任与爱经常被别人辜负。曾经认识的朋友似乎都过得很顺利,除了我。我关闭了朋友圈,取消关注了并移除粉丝了所有人,我知道我不应该拿别人的生活来对比,可是偶尔还是会再点别人的头像进入他的朋友圈,看到他们一个个快乐的生活,我就感觉自己更绝望了。我感到孤独无助,我一直很努力试图自愈,可是一年了,我感觉自己还沉浸在失恋的漩涡里,但又不只是因为失恋。糟心的事儿太多了,我知道对于我现在这个年纪,这些事儿也还算正常,我知道一切都会过去的,可是我现在真的感觉被这个坎绊住了。我看不到什么希望,一直有什么东西,我想好好地宣泄一下,但是一直都没有机会。四个月前因为上班路上出车祸在医院哭过一次,之后一直没有哭过,昨晚失眠到凌晨三点的时候我无助地趴在枕头上哭了一会儿,我告诉自己必须得找医生看一看了,就想起了很久以前有人推荐给我简单心理。我的情绪一直都没有很稳定,因为童年因素,我总是缺乏安全感,但我隐藏(或者说压抑)的还不错。即使很孤独无助绝望,也想过死亡,但是从没想过要死亡,因为我要对父母负责,好像这个世界只有父母让我牵挂了。我在父母面前表现得还不错,他们似乎看不出我有什么不快乐,我也不想和他们交流让他们担心,况且他们并不能提供给我有效的建议。一年了,我希望自己能够赶快好起来,我自己的力量实在在微弱了。 昨天初雪,前几天我和一个一直说要见我但我一直拒绝和他见面的朋友说初雪的时候就见面吧,昨天下午他说来接我,然后我等到晚上八点半,他没有来。雪越下越大,我给他打电话没有打通,给他留言说太危险了要不别来了,其实我们离得很近,我心里其实希望他能来,他知道我的状态一直不太好,我之所以选择初雪和他见面是我想给自己多一点希望去和外界沟通,可是他让我失望了,他最后真的没有来。我一个人出去踩雪,之后我再给他发什么消息他都没有再回了,他肯定是看到了因为他换了头像,我最讨厌看到消息不回的男生了。我对他很失望,但我对自己更失望,我失望自己总是容易感到失望。 在所有漫长的等待里,除了曾经升起过的希望,我什么也没有得到。

双相障碍患者的自我成长

我是高三学生,现休学(第二年休学了),明年参加高考。2014年11月开始适应不了学校生活,诊断抑郁,后来做医院的心理咨询直到2015年7月,大概3月份以后医生建议服药,同时休学,8月转躁狂,一个月以内恢复正常。躁狂之后中断咨询,可是我还没有搞清一切是为什么。我家似乎没有人有精神疾病,祖母在父亲12岁时自杀,原因已不可考,除此之外和个人经历有关了吧,我特想靠心理的力量走出抑郁。躁狂之后的恢复期,我在家自学,12月回校,可是学习跟不上,遂准备再休学一年跟下届高三一起,所以一直在家学习直到现在,今年9月回校。我在家期间把以前不会玩的玩过,尤其躁狂期,拓宽了以前逼仄的眼界。学习方面(我是曾经的学霸),由于初三开始就有抑郁的苗头,上课一直睡觉,我现在几乎是要把高中的知识从头来过,而学校的进度和我不匹配,我又认为自己自学能力很好,于是这几个月一直在家。最近我开始失眠,胃口也不是很好,又开始担心自己的健康,学习的动力也没有理想中的足。我很迷茫自己将来要干什么,考什么大学,我现在已经不知道自己喜欢、擅长什么了,也想要认识自己快快长大。最近做了很多心理测试,有一个心理健康的测试得分很低,我又想做咨询了。但是我不知道这样子能帮到我什么,我能知道自己为什么犯病吗,我该如何改善和父母的关系,要多长时间见效,对于个人经历我似乎没有什么疑问又全是疑问,我强烈地想要认识自己。我想以一种较为通达的心态去高考,等我过了这一关,我也会不惜代价地实现认识自己愿望。不知各位有什么指点。

朋友变恋人,又被甩了

首先,她是姑娘,我也是姑娘,在我们还是朋友的时候,她是我所遇到的最知心的一个人,以前我总是认为我可能孤独的生活吧,但那时我发现还有同类吧,那时没发现我喜欢她,(补一句吧,我小时候被冷暴力了三年,所以很少有人知道我的真实的一些想法吧,很敏感,很隐藏,多疑,善变,恐惧,小时候内心很阴暗,现在好多了)现在遇到这样的人,挺珍惜吧,但她并非如此,在我之前,她喜欢一个姑娘,也是从朋友开始慢慢喜欢的,后来,有一些不得以的原因,算是绝交了吧,上了大学,也没说过话,我的喜欢有一种被误导的感觉,但不可否认,我还喜欢上了,也告白了她的态度很暧昧,后来寒假我俩一个地方的,然后两个女生出去也没人怀疑,所以,我们寒假就出去玩,然后,就直接被欲望刺激了,接吻,各种,就差一步了吧,就在一起了,后来寒假结束了,那个姑娘突然回来了,然后我就知道,我完了,很快,分手,但我们是一个宿舍的,就约定还是朋友,我们宿舍就我自己知道她的事,很多东西都是只有对方知道,所以很多话也只有对方能讲,后来她说她对我只是欲望而已,说的话挺狠的,但她和我讲一些话的时候,还是开心吧,后来也很多次,在宿舍会抱,很亲密的动作,理性上我都会躲开,其实感性上我不能战胜自己,现在,她们在一起了,分手两个月,难受,压抑,焦虑,失眠,喜怒无常,她还是喜欢找我说话,怎么办呢,还要这么过大学四年吗?

我到底怎么了

我母亲患癌症快三年了,我之前心态很积极的,全家勇于对抗病魔。于最近半年复发转移病情恶化,现在只能卧床在家不能自理只能缓解她的疼痛插管维持生命。因为患病治疗导致家庭经济拮据,我刚毕业又因为要照顾妈妈没有工作,我这半年来情绪大有转变,觉得生活没有任何意义没有希望,甚至多次想过死亡但是没有勇气,情绪变化很大,容易暴躁特别敏感,也很容易哭,失眠便秘熬夜健康状况糟糕。最近两个月我对什么事务都持有无所谓的态度,特别懒提不起精神,我也不怕失去母亲反正这是早晚的事情而是看她那么痛苦觉得她应该早点解脱,以前我跟她关系很好很亲密,我不知道从什么时候开始我变了,我特别不想说话特别厌恶自己麻木不仁特别消极厌世,就像是一个铁石心肠的人看着她受罪痛苦而我无能为力,看不到生活的希望,痛苦不堪。越是在她难受的时候该安慰她的时候总是口不由心的去刺激她,这些都不是我想要的,每次和她有争执或吵架后我都很后悔,我好痛苦,一次次情绪宣泄爆发,我和爸爸说我可能是得抑郁症了,他也不理解,觉得都这个时候了我怎么那么不成熟还要添乱子,可是我真的好痛苦好痛苦我不知道该怎么办,求你们救救我!!!我好想逃离家庭,每次出门就想喝酒不想回家,在外面和朋友是正常交往我还表现很开心的样子,的确大多时候是很开心,但一回家就觉得乌云密布,回来就变了一个人,完全不是我自己。我25岁,就一天天熬着,不知道明天在哪里还能不能看到日出找回开朗乐观的自己。

曾经优秀却无业三年,卡在自我毁灭状态

大学毕业奋斗好几年,一再遭遇挫折,被多次欠薪,被不良公司压榨后辞退……但仍然呕心沥血努力打拼出初步的成绩;此刻老友为利益背叛,令我心力憔悴,最终辞职,在家自省、读书,拒绝社交,近似隐居。持续三年多时间,不能找到动力回归职场工作。非常反感原来的行业与工作,但又找不到一个新的持久的奋斗目标,很想做点有意义的事,对事业焦虑纠结。虽然学历、能力、经验都没问题,但现在是没办法把自己推出去,遇到一点挫败感就缩回来,或者拖延,感觉曾经的强大斗志被消耗掉了。近一年更是越发失去自控力。几乎每天通宵达旦浪费时间,进入了某种逃避或者自我毁灭的状态。 情绪敏感,易激惹。经常一个月不出门。每天都想早睡早起,但却总有各种理由不睡,比如计划只玩半小时游戏却玩了十小时;或者是被一点小事干扰情绪而不想睡,通宵达旦,直到上午甚至中午。这样的失眠持续一年了。此前熬夜(凌晨三四点睡、早上九点起)十多年了。 尴尬的是,小学中学时也算学霸,重点大学毕业后也勉强算优秀过,但现在消极至此,似乎失去自控力与意志力了。想要改变,试过各种方法,为解决问题,把生涯规划也学了,心理咨询也考过了。工作和创业也行动过一阵,但遇到挫折就放弃了。现在卡在这个自我毁灭的黑暗状态。自己做测试,有轻中度抑郁倾向。我不知道抑郁倾向是原因还是结果。要怎样才能突破现状呢?

各位老师好。我人在国外,经历了一系列大学受验的失败后,开始变...

各位老师好。我人在国外,经历了一系列大学受验的失败后,开始变的夜夜失眠,体重掉了二十多公斤,后来又狂吃,现在反而比出国前又胖了许多,我觉得似乎只有吃很多才能安心。去年开始又沾染上了喝酒的习惯,伏特加一瓶灌下去才能好好的睡一觉。我现在觉得非常难以做任何决定,哪怕非常小的事情,比如去剪个头,或者去超市买个案板。这些决定都会让我感到异常恐慌,进而不敢面对。我觉得无论我做任何事情都做不好,不想做了。我没法做好任何我要做的事情,一点点压力就会让我感到焦虑不止,无论是电话还是邮件,或者是DEADLINE,我觉得都力不从心,事实上我已经很久不敢点开我的邮箱,手机也关机了很久很久了。除此之外我觉得之前让我觉得有趣的事情都丧失了去做的动力,比如旅行,仅仅想想穿好衣服,整理行装,买好车票的过程就让我觉得难以完成。比如烹饪,之前还有心钻研把饭做的色香味俱全,现在则三餐都只吃白面包。我感觉好像没什么有意思的事情去做了,平常会LOOP电影,或者访谈节目,耳边不能没有声音,而这也意味着我感觉自己难以集中精力去做一件事情,锻炼看书或制作作品都搁浅了。现在越来越害怕和朋友联系,今年开始几乎没有任何社交活动,就把自己关在家里。最近稍微好一点能够入睡了,不过代价是我停止了一切活动,断绝了一切联系,彻底脱线以后的结果,我知道这种状况不可能持续下去,现在已经开学了,情况一定又会变回去,我到底是怎么回事。真心求教,谢谢谢谢。

晚上好,在这么晚的时候提出问题,是因为刚才和朋友结束了对话。...

晚上好,在这么晚的时候提出问题,是因为刚才和朋友结束了对话。有两个方面的问题,还望老师解答。 一是朋友的,朋友现在大二,从大一开始情绪就不是很好了,只是那个时候她还没有告诉别人。从这学期开头她看待事物就更消极,然后说她从小学就是这样,甚至在小学都可以在阳台看一晚的星星,到了初中,更是开始了自残,后来没有了,但是从这段时间,大概一个多月了,到晚上都很难过,一想到家人和朋友就想哭,失眠,觉得难熬,有自杀想法,但是想到身边人就还是在坚持。虽然不是完全不能想到积极的方面,但是会去否定那一面。朋友的父亲很强势,她觉得,如果她把这事告诉给他,他甚至会骂她。她在寝室没有可以说这些话的朋友,在难过的时候也是装作没事,虽然也有她性格强硬不轻易开口的原因。朋友是我最好的朋友,她知道自己可能会是抑郁,担心这个是真的。但是她最近每晚都莫名其妙的哭,我也很担心。我知道这种病不能拖,但是她给出的理由是:如果知道自己是抑郁,给了自己一个抑郁放纵的理由怎么办?而我也无法反驳,因为我也担心自己。我会担心自己有这些病,然后觉得躁动不安,虽然过一会儿就自己消失了,但是这种感觉让我有点害怕,害怕这些负面情绪会击垮自己。虽然现实中我甚至不知道抑郁啊这种感觉是怎样,却还是不能安心。不知道怎么和这些情绪相处,也许是以前没有发现这些是负面情绪吧! 这么多字也没有好好排版,谢谢老师看到最后。希望能得到解答,谢谢老师!