恋爱的搜索结果心理问答

和人说话感觉好累

这个月底就要考研了，但是不想考了，于是被全家人冷嘲热讽。没有人关心我自从临近考研来连着三个多月失眠到凌晨三点钟。今天去医院看牙科，医生说因为精神高度紧张导致剧烈磨牙，已经严重到磨损神经，但目前精神状况不适合做矫正，于是我爸说我太矫情，爱多想。我说死了能一了百了，我爸说那你就真跳楼去别在这儿吓唬人。现在每天都在想自己活着的意义，觉得自己就是没有用很废物很垃圾。马上就要大学毕业了，但是觉得自己一辈子都要过完了，已经签了的工作想辞职，不想结婚不想谈恋爱接到电话看到微信消息就喘不上气来。可是所有人都觉得我过得很好。现在活下去最大的盼望就是有一套自己的公寓房，有只猫或者狗，那么这个世界其他人都跟我没关系了就很好。

很抑郁和焦虑

我是一名留学生，有时候觉得自己真的很孤独，上个学期谈了恋爱，很爱很爱他，觉得他就是我生活中的全部。他对我却没有很认真，总是莫名其妙要和我分手，冷暴力，现在虽然好了，但是我们下个月才能见面。我不知道是什么原因，难以入睡，食欲减退，呼吸困难，每天抽很多烟，有时候会割腕来减轻压力，觉得自己一无是处，不管干什么都不能专心干，总是莫名其妙发脾气，其实我也不想这样。总是会担心因为自己的没用男朋友会离开我，现在也没有心情学习，没有兴趣做任何我以前很喜欢的事情。觉得每天一个人，呆在家里，躺在床上是最好的选择。有时候会想我不在了男朋友会不会很开心，有时候会推开他但推开了我又很难过。我不敢和任何人说，男朋友也不敢，我怕他不理解我。我需要求助医生或者做些什么吗？

老公因为性格不合，观念不合，价值观不合要离婚

我跟我老公谈恋爱2年半，现在已经领证四个月了，下个月就要举行婚礼了。我跟他一直都是异地，他在杭州，我在合肥。上上个星期我因为打电话给他，问他怎么解决异地的问题，然后大吵一架。闹得双方父母都知道了。然后他从杭州回来，就说要跟我离婚，原因是因为他忍受不了我的性格了。觉得以后未来几十年他都这样吵架过日子，觉得没有信心维持了。我平时也是比较爱发脾气，我俩每半个月都会大吵一次，结婚后甚至都上升到动手，掐他，揍他。我的脾气属于一点就炸，动不动就会闹些小脾气，继而把事情闹大。脾气来的快去的快，有时候吵完架自己也挺后悔的，但是每次发脾气的时候都控制不住自己。我知道离婚的根源是我脾气不好，我老公还是挺爱我的。我该怎么办？

经过一些自己研究好像是神经症

我是一个非常孤独的人，极度缺乏安全感，没有可以交流的朋友，有一天我遇到一个30岁的男人我23。交往了一段时间，才知道他离过两次婚，有两个儿子，我谈过一两次恋爱，没有做过出格的事，他想联系我的时候，随时能找到，我联系他的时候几乎找不到，我也离开过两次，都被他说回来了。我觉得他不好，可我我离开不了，每次跟他沟通过，我心里就堵的慌。可是我还是离开不了。从我实习到毕业有一年多了，一直没有成功过。这一个月是我心里压力最难熬的一段时间。有哭过半天的，然后强行转移注意力才好一点，动不动就想哭

不知道自己是不是强迫症不治的话会越来越严重吗？

不知道自己是不是强迫症，因为以前学习状态很好，之后谈了恋爱，分了，因为他好像是有其他喜欢的女生，的确是受了刺激那时候，那阵子难受的快疯了，有四个月大概，之后就看不下去书，但不想影响自己学习，就一直强迫自己去看，然后还是看不下去，就很恐慌，之后发现每次去看都会这样想反而更不行了，但那个时候好像就一直有这个念头了，到现在也还是有但是好很多了，之前失恋那段时间，课听不下去，现在大概能正常听课。其实，每天还是挺开心的，就是因为一些想法搞的会很烦，也不是反复想，就是有些想法出现的时候会烦的那种。好像就是间接性的，某阵子把自己安抚好了，感觉看开了一点了，就基本没啥，一阵子就瞎想，就会被这些想法搞得比较难受，就比如，心情不好了，什么的，就会想是不是强迫症搞得，害怕自己遇到什么事情，会不会一直想啊，就会这样想，其实也不会这样一直想，但是一有这种念头就会紧张。

学历给我的身份认同吗？

我26，一个大专生，也说不清努力了多少，也许自己当时很容易受挫，而考上个3本的分数上个大专。毕业了，工作了，有人给介绍了世界一流大学的女生，我觉得怪怪的，没有接受（因为人家觉得我人品好），研究生也没有接受。后来我遇到一个高中毕业直接工作的，这时候，我还是有点怪怪的，我们会有差别的，喜好，价值观可能也不同，我能开始发展这个恋情吗？不好意思，我觉得自己有点作学历的背后经历的这个世界的认知上的差距，可以在谈恋爱的时候忽略吗？还有面对高中毕业的那位，我还会有一点高她价值观的感觉，是不是我在认知上过于在乎某些东西了呢？不好意思，我真的作吧！

如此特殊的失恋

刚刚在问答区里面搜索了失恋和早恋两个话题，总感觉自己一个也对不上号。我已经十八了，在上高三，说早恋也不算早了，但是要说这是正常的恋爱又不很合适。我们前几天分手了，我一直想分因为感觉我和他完全不合适。我们在一起很快，在我没有了解他之前，可能是荷尔蒙的作用。拖拖拉拉在一起快一年，中途分过很多次，他都会说他有多喜欢多喜欢我，不想离开我。我喜欢和他在一起的美好时光，但是我觉得这不是对他的喜欢。我们曾经很快乐，也受过很多伤害，最后我不堪其扰铁了心分开。但是我好怕自己无法进入学习的状态。我会想他，可是离高考没有几天了，这几天每天心里都空的很，为什么是我分开的我心还空呢？我想好好学习，好好考试，平平安安地去上大学。成长，真的好痛苦。我觉得这一切都在我眼前像蒙了一层雾一样。

我到底怎样做才是爱对方

恋爱四年，他总说我不爱他，可我知道我很爱，我不会表达，我每次心里想的和嘴里说的都不一样，每次吵架用最恶毒的语言攻击他，但他要是表现出来一点点想要走的想法，我又害怕，但又不敢说，只能用自残的方式控制他，我想认错想道歉，但我又怕...每次用最极端的方式逼着自己逼着他，我真的很无力，我好想很想让他听我的，他不听我的话的时候，我真的没办法，就只能一遍遍威胁他，逼他，我真的很痛苦，我知道他对我已经给予了很多耐心，我也知道人无完人要互相体谅尊重，可我无法控制自己，我总是一瞬间就被愤怒控制....我感觉我自己很焦虑....我越无法改变我就越无力，深深的挫败感...我真的好想哭！我不知道自己怎么了，我真的很讨厌我，我觉得自己真可怜…不想活的想法只是那么一瞬间，我不敢去死，但我也觉得活着无用！

我现在的心里状况是否健康

我是单亲家庭，父母在我小学三年级就离异，原因是因为我爸爸的暴力行为和出轨。刚离婚的时候我觉得是一种解脱，无论于谁而言，一直觉得自己是坦然的接受的。现在高二在住校，之前一直由奶奶照顾，属于留守状态，从18年下半年开始父母重新开始打官司争夺我和弟弟的抚养权。之前两个人抚养权一直在我妈妈手里，正好当时谈了恋爱并且被分手，和朋友关系出现问题。年底开始会偶尔出现心悸，四肢无力的问题，目前情绪起伏大，易怒，睡眠质量很差，并且会产生极度厌世的情绪。从小就会多少有些自卑，但现在自我否定已经很大的影响到了我，会不由自主的流泪，一点小事就会让我非常沮丧，不愿意袒露心事也不愿意交流。但是有的时候也会觉得可能只是心情不好，但这种负面情绪不断反复，不知道现在该怎么办。

家人劝我整容

我妈总是觉得我拉了双眼皮才好看，可是我本来就是双眼皮，已经可以了，我觉得完全没有必要。她说我这样没有竞争力，男孩子都喜欢好看的。我真的不明白，人造脸这么受欢迎吗？我有自己的想法就不行吗？以后谈恋爱真的就只看脸难道不觉得肤浅吗，要是这样说，长的不那么好看的人都注定孤独终老？我跟她说了，我说我过不去自己心里这一关，我没有办法接受我的脸是假的，我相信别人肯定有可以看出来，何况我又真的不丑。唉，这种长的好看才能嫁豪门的观点真的很冲击我，我一直觉得自己蛮漂亮的都要被批评说丑，到底怎么样的颜值才能及格啊！那我们以后就都不发展内涵好了。搞笑。

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