恋爱的搜索结果心理问答

经过一些自己研究好像是神经症

我是一个非常孤独的人，极度缺乏安全感，没有可以交流的朋友，有一天我遇到一个30岁的男人我23。交往了一段时间，才知道他离过两次婚，有两个儿子，我谈过一两次恋爱，没有做过出格的事，他想联系我的时候，随时能找到，我联系他的时候几乎找不到，我也离开过两次，都被他说回来了。我觉得他不好，可我我离开不了，每次跟他沟通过，我心里就堵的慌。可是我还是离开不了。从我实习到毕业有一年多了，一直没有成功过。这一个月是我心里压力最难熬的一段时间。有哭过半天的，然后强行转移注意力才好一点，动不动就想哭

家人劝我整容

我妈总是觉得我拉了双眼皮才好看，可是我本来就是双眼皮，已经可以了，我觉得完全没有必要。她说我这样没有竞争力，男孩子都喜欢好看的。我真的不明白，人造脸这么受欢迎吗？我有自己的想法就不行吗？以后谈恋爱真的就只看脸难道不觉得肤浅吗，要是这样说，长的不那么好看的人都注定孤独终老？我跟她说了，我说我过不去自己心里这一关，我没有办法接受我的脸是假的，我相信别人肯定有可以看出来，何况我又真的不丑。唉，这种长的好看才能嫁豪门的观点真的很冲击我，我一直觉得自己蛮漂亮的都要被批评说丑，到底怎么样的颜值才能及格啊！那我们以后就都不发展内涵好了。搞笑。

我到底怎样做才是爱对方

恋爱四年，他总说我不爱他，可我知道我很爱，我不会表达，我每次心里想的和嘴里说的都不一样，每次吵架用最恶毒的语言攻击他，但他要是表现出来一点点想要走的想法，我又害怕，但又不敢说，只能用自残的方式控制他，我想认错想道歉，但我又怕...每次用最极端的方式逼着自己逼着他，我真的很无力，我好想很想让他听我的，他不听我的话的时候，我真的没办法，就只能一遍遍威胁他，逼他，我真的很痛苦，我知道他对我已经给予了很多耐心，我也知道人无完人要互相体谅尊重，可我无法控制自己，我总是一瞬间就被愤怒控制....我感觉我自己很焦虑....我越无法改变我就越无力，深深的挫败感...我真的好想哭！我不知道自己怎么了，我真的很讨厌我，我觉得自己真可怜…不想活的想法只是那么一瞬间，我不敢去死，但我也觉得活着无用！

我现在的心里状况是否健康

我是单亲家庭，父母在我小学三年级就离异，原因是因为我爸爸的暴力行为和出轨。刚离婚的时候我觉得是一种解脱，无论于谁而言，一直觉得自己是坦然的接受的。现在高二在住校，之前一直由奶奶照顾，属于留守状态，从18年下半年开始父母重新开始打官司争夺我和弟弟的抚养权。之前两个人抚养权一直在我妈妈手里，正好当时谈了恋爱并且被分手，和朋友关系出现问题。年底开始会偶尔出现心悸，四肢无力的问题，目前情绪起伏大，易怒，睡眠质量很差，并且会产生极度厌世的情绪。从小就会多少有些自卑，但现在自我否定已经很大的影响到了我，会不由自主的流泪，一点小事就会让我非常沮丧，不愿意袒露心事也不愿意交流。但是有的时候也会觉得可能只是心情不好，但这种负面情绪不断反复，不知道现在该怎么办。

如此特殊的失恋

刚刚在问答区里面搜索了失恋和早恋两个话题，总感觉自己一个也对不上号。我已经十八了，在上高三，说早恋也不算早了，但是要说这是正常的恋爱又不很合适。我们前几天分手了，我一直想分因为感觉我和他完全不合适。我们在一起很快，在我没有了解他之前，可能是荷尔蒙的作用。拖拖拉拉在一起快一年，中途分过很多次，他都会说他有多喜欢多喜欢我，不想离开我。我喜欢和他在一起的美好时光，但是我觉得这不是对他的喜欢。我们曾经很快乐，也受过很多伤害，最后我不堪其扰铁了心分开。但是我好怕自己无法进入学习的状态。我会想他，可是离高考没有几天了，这几天每天心里都空的很，为什么是我分开的我心还空呢？我想好好学习，好好考试，平平安安地去上大学。成长，真的好痛苦。我觉得这一切都在我眼前像蒙了一层雾一样。

在上班但是因为工作不是很忙空闲的时间很多就会在椅子上坐着发...

在上班但是因为工作不是很忙空闲的时间很多就会在椅子上坐着发呆什么也不知道做知道自己可以做很多别的事可是这些事在上班时间是不能做的比如学点美工小语种上班要是看别的网页会被挨批导致这一年都没怎么做事只是每天上班工作闲着就坐着觉得很荒废时间。下班回家也是很多的家务事做做就到了九点半夜睡不着或者很多时候是沉溺在自己颓废中无法自拔就睡得很多，心有愧疚焦虑，觉得自己在浪费青春，经常对很多事情失望发脾气，心情不好一度陷入崩溃，闲着的时候不太讲话，宁愿自己坐在那里，不想听着同事们打发时间的废话觉得无聊无趣，一到下班就心情低落，也不想回家又困难自己解决，就这样健康也出现了问题，身上发现了良性的肿瘤，一直在吃中药，但是没见好，又担心要进行手术切除可是现在的经济状况不允许，谈了一场糟糕的恋爱，所有的事情都要我自己来承担，很担心

困局

处理不好跟丈夫的关系。我们是恋爱一年结婚的，婚后六个月诞下女儿。期间因为各种琐事，产生激烈矛盾。有他前任纠缠的事，有跟婆婆之前很多不愉快，婆婆是一个精明刻薄的女人。很多事因为他家不守信用，没有如约购置婚房等。更多是言语冲突，互不相让。婚后我们工作也选在两地，女儿由他妈妈抚养。今年四月，他父亲去世。他妈妈一人独吞绝大部分遗产，仍然不履行婚房的承诺。我与丈夫的相处并不好，我的性格很偏执，时常步步紧逼。他的性格很暴躁且丝毫不懂包容退让。偶尔有暴力倾向，对母亲有一定依赖心理。我们之间没有信任，互不理解，互不体谅，三观逻辑迥异。现在结婚一年半，丈夫已经提出多次离婚。前几天因为房子问题再度争吵，他提出离婚，并且说了很多侮辱性的话。我想结束这段关系，但是心里很多负面情绪，不甘不舍，但是自尊和底线又不允许我回头。不知如何看待这段关系，放下我心中的偏执，走出这段婚姻的心理阴影？

不明性向

性向这个问题是什么时候确定的呢？青少年时期问是否太早？以下的一些表述是否表示我处于一个较为健康的发展状态？我好像从小到大和男生基本玩不太到一起，目测有些羞涩。。。就是相处好的不多，仅限于我座位周围的男生。second，可能是接触二次元和欧美文化较多，好像个人的观点比较。。。认为恋爱结婚等都很没有意义，当朋友就好了，为什么要有更紧密的发展，感觉很麻烦。third，虽然我对女生不会主动产生爱恋，但是可以接受将来也许伴侣是女的。如果主动有好感的话，一般会是男生。last，因为之前有接触过无性恋这个概念，自我评估一下，可能是比较适合现在我的一个标签，可能是我难以理解为什么人都想要性。ps，一般青少年女生会有这样的以上想法吗？ pps，我表示现在活得还是很开心的

求助

我是再说谈恋爱和结婚的事情我无法预知，如果对于那些我不会的事情自己一个人慢慢来的话觉得还是很有可能会学会的，可能时间长点，但是结婚就没那么简单了，如果真的结了婚，最后的结果是离婚，这没什么，最主要的是如果真的有了孩子，孩子怎么办，谁来对这个结果负责任，如果不考虑做事之后的后果，什么都能很简单，但是现实不是如此不是吗，而且我们认识的时间不长，接触的也比较少，连半年都不到，确实是着急，因为男的比我大特别多，妈妈似乎现在天天嘴边挂着他，张口过两年结婚过两年结婚，是我想的太多了，思想负担太重了？妈妈说我心浮气躁，没错，因为我做了人生规划里没有的事情，不知道如何应对，他来的太急了，有一次妈妈甚至说你干什么呢，婆婆那么好，我就觉得不可思议，我们还没什么呢，婆婆就叫上了，这是在干什么，难道是我太迂腐了？

对现实没有未来的希望

我不想在工作不稳定，自己社交关系不自在以前谈恋爱，可家人偏偏出乎我意料之外，介绍了一个人。我不想自己没搞清楚之前被亲密关系束缚自我发展和自由，可是他对我也不是没有一丝吸引力的。头脑很乱，分不清楚轻重缓急，果然如我最恐惧的打扰了我原来单调生活的平衡和节奏，迷茫乱七八糟地无效做着一些傻事，跟不上他发展的步伐和方向，最后脱裂关联大伤元气，工作在每天焦虑的心境一事无成，我原来打算的事一样没做好，迷失了自己弄丢了他，时间和精力也消耗了。。最重要是我对展开以后的生活，和可能交往的人选，彻底没自信了，我这个年纪根本是LOS er，怎么办呢？心理咨询能帮助我改变什么，只是听我倾诉或者告诉我些什么道理么？可是现实中，我不还是得从头起步，自己搭积木重新建设生活么，有用么？

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