恋爱的搜索结果心理问答

原生家庭不幸福影响婚恋，重蹈覆辙

我的原生家庭不幸福，主要由于婆媳关系不合，父亲懦弱不保护母亲，父母长期处于吵架或者冷暴力的不良关系里，父亲不成熟，自私，没有担当，曾经有对母亲动手的情况，不多，两三次，发生在我18岁左右。大学一直处于对于爱情回避的状态，工作以后由于自身有爱人和被爱的需要，也迫于成家压力，交往过一个男朋友，半年就散了，一年后遇到现在的老公，恋爱半年，结婚两年，现在男方提出离婚。这两个人性格外形不相同，但唯一共同点就是不成熟，自私，情绪化，没担当。但我在找对象的时候是抱着绝不找父亲那样的男人的心态的，为什么最后还是这样？是我自己的心里出现问题需要纠正吗？

失恋后非常痛苦，对生活失去兴趣

失恋后非常痛苦，已经谈婚论嫁的男朋友在国外念书劈腿别的女生后说一开始就不是真的爱我，现在他们住在我们曾经住过的房子里，我一想到就觉得特别愤怒、痛苦、恶心、悲伤。感觉做什么都提不起兴趣，只是强迫自己工作，经常哭。觉得未来毫无意义，痛恨现在的生活又没有动力做出改变。没有胃口，失眠。觉得难道人生就要这样下去了么。开始疯狂抽烟，不抽烟就无法平稳情绪。无法相信，不能接受男朋友的背叛。经常对家人发脾气，不耐烦，听不进去别人的话。在恋爱时我特别热爱生活，非常积极努力。现在这种心如死灰的状况已经持续两周半了，请问要怎样才能快速调节，找回自己的生活。谢谢了。

高一学生对学习提不起动力+异地恋

青春期恋爱，异地他没有像我喜欢他那么喜欢我，甚至有的时候明明就在微信上也不回消息，各种无视表面上是没有说什么不在乎，就是不回消息因为异地加上都是高中生比较忙，所以暂时还没有说要开始谈。。。。。只是普通聊天但是真的很喜欢付出那么多的时候，就会觉得很委屈个人最近状态非常不好，周末回家作业会一字未动，没有好好放松没有看电影电视剧就是莫名其妙地消磨过去了很希望能把自己从这种状态当中拉出来啊！有的时候会很难过对自己很内疚，怎么浪费了那么多时间手机锁了也没用，因为不玩手机我还是有很多闲事分心。。。。。问卷的结果是重度抑郁，重度焦虑，轻微压力求帮助w

男朋友不再和我有亲密接触也不愿意睡在一起

我和男朋友是今年一月在一起的，在一起半个多月后就发生了第一次关系，后来一两个月每周几次的频率到三月份截止总计发生了20次！从四月份开始他不再碰我了，但偶尔还是会睡在一起，特别是我给我爸说了我们在恋爱以后，我爸明确有说道不允许有这样的事情发生，我也给男友说了，所以男友从那以后也坚决不和我有亲密接触，可到这个月，他连睡都不跟我一起睡了。本来我就很希望和他有亲密接触，但现在都直接拒绝跟我睡一起了，实在是很难以接受呢，经常会想到还要跟他睡在一起。我现在提起这个，他就拿我爸出来，我不知道他是真的认为结婚以后才可以还是已经有其他女人了，或者是已经对我完全失去性趣了，或者他勃起障碍了。

害怕和男生交往应该怎么办呢？

我不太擅长和男生交往，身边有稍微好看一点的男生我就会特别紧张，很不自在。我长相还不错，比较白，性格也不错，身边的同性朋友都还挺喜欢我的。跟女生一起的时候我更像是个男朋友，总是我迁就她们。其实我私底下挺像男孩子的，比较不拘小节，没女生那么细心。但我几乎没有异性朋友，因为为了掩饰自己的紧张我就表现得特别高冷。我觉得自己很奇怪，越是自己喜欢的就越疏远，一般关系反而表现得挺热情。我有过喜欢的人，但我其实内心特别容易害羞，我总觉得自己在谈恋爱这方面完全没有优势，自己的性格也不太有趣。感觉自己喜欢的人没有理由喜欢自己，所以我从来没有想过要对他告白。暗恋的感觉特别煎熬，当我发现自己喜欢上他的时候，我觉得特别惊慌失措。我不晓得应该怎么办?说实话我很排斥这种感觉甚至有些害怕。我应该怎么做呢?我怎样才能克服自己的心理障碍?

人生有意义吗

完全无法理解，为什么明明会死，还周围的人若无其事的样子，对那些认为人身无意义的人喊着加油，这一生获取的知识，技巧，获得别人无法获取的哲理，结果贴上了期限的标签，这样的人生有什么意义吗？永远作为科技时代的垫脚石，明明永生不了，还存在这个世上，也太没价值了，难道我还能说我这生为了xxx的梦而奋斗不枉这生吗?为了吃个蛋糕挥发多巴胺而存在的价值吗?为了恋爱散发的荷尔蒙的价值吗?既然都是本不属于我的东西干脆就一开始就别存在我这个精神体了。谁不想看看科技，世界的未来，好不容易思考出来的价值意义哲学结果被贴上了一个限时的标签，一副纵然生死的周边人，临死前才开始想着人生的遗憾，事事的不公，渴求新生，祈求神仙来回转世，太可笑了吧，谁来告诉我我有什么心理问题?

觉得自己不知道怎么跟异性相处，跟异性相处不积极。

我是一个不知道怎么跟男生相处的女孩儿，到了世俗认为要谈婚论嫁的年龄。但是觉得自己有很多缺陷。期中之一就是我发现我不会跟男人相处，当一个男人每天高频率的约我出去吃饭约会的时候，我会觉得应付不来，很不想去，不想出门。而且，我不喜欢男生每次说来接送，因为我总是会觉得坐在别人的车上我会没有安全感，感觉是被别人牵着鼻子走的感觉，没有自主性。但是如果一个男生对我的追求相对冷淡时，我又觉得这个人可能没那么喜欢我。最重要的是，我感觉对于婚姻对于谈恋爱这件事，好像变得可有可无。当然，如果有人追求我我还是会很享受。我觉得这主要是跟我的成长过程有关系吧。我的爸爸是一个不知道怎么跟儿女交流的一个人，且脾气暴躁易怒。我内心是很讨厌且很可怜他的，因为我也很清楚他为什么会有这样的性格。我很想寻求帮助，我这样的性格是不是其实也是正常的，毕竟大千世界，无奇不有。

我有很严重的心理扭曲。

我也不知道该如何说起。只能简说了。以前谈恋爱并没有很严重的那种心理扭曲。自从变成了单亲妈妈以后。我的心理扭曲上升到了我无法控制的地步。很阴暗。我跟我现在的男朋友在一起他们家不接受我不喜欢我。排斥我。不待见我。我男朋友也争取过。没办法他跟他父母说我们分手了。然后跟我在外面生活。到现在他父母还以为我们分手了。其实我很难过。每次他跟他家里联系我都不开心。摆脸色。我不愿意他跟他家里联系。甚至厌恶他家里人。我有抑郁症。好烦躁。我不知道我到底还爱不爱他。还是我只是想控制他。我控制欲很强。我不愿意他跟他家里联系。以前人家反对我什么的我就特别厌恶。然后我就想不达到目的不罢休。人家同意了我就没兴趣了。就不喜欢了。厌倦了。但是现在我好反感他跟他家里联系。该怎么办。我也不让他跟他家里联系。表面上答应他可以给他家里打电话但是其实我很不开心。

成长的障碍

失恋过后，拼命的努力，想证明自己的价值。只想拼命的优秀，对他人很敏感，很为他人着想，渴望成功，十分的努力。的确通过努力取得一些小成绩，但是总觉得不够。经历职业生涯的考试，太多不确定，经常哭，压力很大，只想考的一般，去做些别的事。可是身边的人都在努力，别人也很看重这次考试，觉得自己“不务正业”太久，也是该好好学习了，于是拼命给自己压力，不断反复的总结。期间，与人相处，对物质上的自卑，对自己只会读书而不会化妆，不会打游戏等方面自卑。迷惘，焦虑，回家后与家人争吵，胡思乱想，回校写论文的焦虑，不敢与人深入交流，却不断的与人聊，到头都是认可别人，安慰别人。到后来，开始非常敏感，觉得自己做的都是错误的，不断改别自己，面目全非。经历三个月的躺床，不让自己喝水，上厕所，把自己搞得乱起八糟，看过医生，家人十分的关心，却又总是伤害家人。经常会头痛，半梦半醒的迷糊状态，不断幻想，背会很痛。不敢谈恋爱，总觉得自己不行。很想改变，但是行动力很弱，总是回归床，觉得自己无法表达，没有价值观。希望有人可以指点，感激不尽。

关于我和好朋友绝交

:D我曾和一个朋友玩的很好还是一个宿舍的后来吧她们在宿舍讲很多话题我都没什么兴趣因为都是八卦的或者是谈恋爱的事但我自己想忙学习越来越少参与话题了直到后来关系崩了后来我知道主导线是她想和分班前玩的很好的男生坐前后桌那个男生刚好坐我前面他那时就说我的组员需要我就这样位置也没换至今我没搞懂不关我事啊为什么不理我后来好朋友说我和她很多意见不和可是之前明明很和的默契十足现在就这样说昨晚我给她发了我很多心里话然后过了很久她就回复个嗯。下学期还是同班我感觉好尴尬我一直把她当好朋友现在关系变这样…很难过

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