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我已经怀孕7个月,但是经常哭,因为情绪低落对身体不好,担心对...

我已经怀孕7个月,但是经常哭,因为情绪低落对身体不好,担心对胎儿不好,非常焦虑。我和老公是相亲认识,一年后结婚,婚后意外怀孕后,决定要小孩子。但和老公因为婚前没有磨合好,双方都不成熟,有很多矛盾,会为一点小事诸如交不交银行卡、出门动作慢迟到、“你说错话该道歉”“12点之前必须回家”这类事情就吵架,经常发生争吵,我有次太绝望对他有了肢体冲突。我感到非常没有安全感和后悔,对未来非常焦虑。 我从小属于比较自卑内向的那种人,小时候很胖,后来才减肥,有异性交际障碍,后来减肥后有所好转,相亲中进入亲密关系的很少,老公是第一个我真正意义上进入亲密关系的人。他当时对我也非常细心体贴照顾。我当时觉得是真爱就结婚了。他外貌比我好,在胖之前还比较受女生欢迎,综合能力比我好,有恋母情结,我本科他专科,他的事业比较有前途,他的家境比我家差。双方家长积极促和我们,虽然在买三金和买房的问题上就有所冲突,但双方家长协调比较公平解决了。但事实上我一直有疑心他不是真正喜欢我,是因为我的性价比比较高(家境好、处女、本科、懂事、带的出去),他妈妈反复强调不是因为我家有钱。 我本人比较理想化书生气,婚后发现他各种很现实小气素质差的一面,觉得无法接受,有心生鄙视,而他对我的生活能力、工作无规划也很不满,觉得我不脾气好上进。我在晚买车和他出去和朋友玩晚归这两件事情上,和他产生了严重矛盾。 我非常想控制住自己的情绪。但想了很多办法,和父母倾诉会激化矛盾,和朋友说觉得没有面子,想自己再独立一点自己没有办法做到。 这个婚姻是否有必要继续?

情绪时常低落,很容易暴躁,不想和别人接触却必须上学

年龄快18了,之前因为转学又复读现在才上高一,感觉性格和别的同学完全合不来,可是还要装作很阳光的样子,特别怕别人觉得我怪异,上学期被校园暴力过以后虽然告诉老师解决了,但是更不想上学了(之后总是重复做那一天的噩梦,现在好一点了)。我在家里和父母的关系也越来越不好,感觉像是把在学校憋的气全撒在父母身上了,有的时候总是听见爸爸说我是个混蛋让我妈不要理我了,妈妈也对我说话的态度很不好,晚上老是自己一个人哭,身体越来越疲惫,成绩下滑的更快了。我之前有跟妈妈说过自己精神状况不太好,但是她觉得是我自己吓唬自己,完全不相信我,但自己每天在被子里哭的快要抽搐的感觉太难受了。这几天跟学校去游学,身体很累,还要应付同学和他们交流,我真的太累了,一点都不想和别人接触。我很想解决现在糟糕的状态,但是家长不相信我有问题又能怎么办呢。明天又要上学,自己一个人上下学也难过的想哭,感觉所有人都要放弃我了,我什么事情都做得太差,邻居也跟妈妈说不要再管我了,妈妈还把他们说的话都告诉我,说她就是对我太好了,我才有时间想有的没的。真的不知道怎么调整自己,不想继续活下去的时间太多,真不知道能坚持到什么时候

我今年大三,长达六年的情绪低落,渐渐有发展得比较严重。去年夏...

我今年大三,长达六年的情绪低落,渐渐有发展得比较严重。去年夏天因为和男友分手,甚至变成整晚失眠。我才觉察自己可能是抑郁。我自己在家庭方面,因为从中学开始离开父母去外地念书,住在奶奶家,但由于接触到三毛、安妮宝贝之类作家的文章,我觉得我的情绪低落缺乏安全感是有点儿习得性的。我父亲是非常严厉的,很想我成才,可是他的严厉又让我觉得难以成长,很受压制。我总是缺乏安全感,这让我习惯于依赖他人。放假的时候,母亲会请假来陪我,我很喜欢这种母亲给的安全感。平时我会依赖男友,我很需要人陪。道理我都懂,可是我真的觉得活着很痛苦,如果不是家中独女,很担心妈妈的感受,我真的很想放弃活下去。处于人生转折点的我,觉得我的问题不在于如何更好地规划前程,而在于如何一个人坚强地过下去。//这个学期已经结束了,我丢过很多次东西,完全想不起丢哪里了,都很莫名丢掉。以前的我从来不会丢东西,是很仔细的人。越来越觉得大脑像一团浆糊一样,很难去应对思考问题,但因为课业还是很努力去完成,觉得很累。有和父亲谈过自己的情绪问题,他也给我很多建议,我知道他也很爱我希望我好。我觉得从小到大做得很多决定都是随大流比如选专业都是父亲帮我挑的。接下来的人生我想自己走,想自己做出每个决定。但是我脑子一片空白,好像得了软骨病,根本没法想以后,活着就像行尸走肉一般。不知这样还要过多久。

几年前,我也不知道为什么自己情绪开始变得低落,不爱交流,没有...

几年前,我也不知道为什么自己情绪开始变得低落,不爱交流,没有目标,甚至于拒绝亲人朋友们的关爱…现在想想真是过分。当时并没有想到是抑郁,就仅仅是不开心,以为是青春期的正常状况。到后来慢慢的发展,发展,一点点的开始焦虑,低沉,自责,沟通困难,好像全世界就只有我没有去过好生活,甚至没有生活,完全是观望,我奋力想走出,却真的无法迈出去。总是很绝望。。这之前我的朋友还算不少,都是比较不错的,她们并不会介意我的状况,这么几年,也真是感谢她们耐着性子,忍受我的负能量,苦了她们。。。那时的我并不会认识到这点,真的是有些迟钝啊,直到今天,我走出那个陷阱,离开那只大黑狗,重新回去看的时候,才发现,当时的我是那么无趣,那么负能量,觉得惭愧,对不起家人和朋友。这几年,因为如此,缺少了跟朋友们的沟通,也因为我的负能量,让她们不再有太多耐心,想想也是,生活本来就艰难,谁愿意总是面对一些负能量?我理解她们,也感激她们。生活好像又重新开始了,可是我的青春岁月就那么遗憾的过了,有没有重新来过的勇气?有没有都得过。即使明白了,走出了,可是那错过的生活是永远无法弥补的,那样的大好时光,那样的风华正茂……也希望正在陷阱里的你,能借鉴我的经验,赶紧去看医生,去治疗,错过的精彩是再也找不回的!