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我得抑郁症了吗

本人因昨天上午和家人吵架了导致情绪爆发(?) 我姐姐经常说我是不是有狂躁症总是因为一些小事就会爆发,在家里也确实是这样。 我13岁,这个月一直在生病。第一周是发烧,第二周就因跑了一下步导致心律失常,需要因药物缓解室上速住了ICU两天,这周就是流感导致一直没去上学。 在ICU的两天因为没手机所以想了很多,想着还不能死还有事情没交代完。但是昨天吵架(其实也就是叛逆期不想起床???好像证实了我易怒这点)真的让我心都凉了,一个人的时候会一直悲伤,悲伤到全身发凉,钻进骨头里的那种凉。接着莫名其妙的开始嗜睡,睡了一下午也还要睡。肚子就算饿了也不想吃东西,翻了一下菜就继续回床上躺着了。食欲不振吧。也提不起做任何事的兴趣。 真的很想死,和在ICU里的想法就是两个极端。反正他们还有一个女儿,朋友们也还有朋友们。非常希望心脏病再一次复发导致死亡或者来一场车祸。去年也是这段时间满脑子这种想法来着,后面突然就没事了。 因为还有一周就是期末考试而我还是成绩算好这个学期都没考出理想成绩的人,家长和老师目标订的很高但是因为生病的原因就有点困难了。病假这几天我根本无法集中精力在学习上,每天就干躺着看时间一点点一点点流着。 真的很努力的想要拿笔写作业复习一下,作业也真的很多,但是一做到凳子上就想睡觉。昨天就这么睡了一下午。 昨天我姐也开玩笑一样说你不会有抑郁症了吧。等她一走就一直在哭了。 请问我有抑郁症吗?因为无法去医院检查而我也不想干任何事,这几周去了很多次医院真的很讨厌那个地方。心理咨询我也没有能力做。

一个清醒的抑郁者

我自己的抑郁由压力加剧,且个人成长性格环境矛盾等依次不分先后叠加,我去分析别人的烦恼原因我很自如,自己的却不行。此贴如果有幸看懂了,谢谢理解。如果不理解请保持尊重。 文字描述起来总是费力气且很容易词不达意,我简化吧。 年龄20岁女,独生子女,父母双精神有问题且离婚,家庭组成八十几的奶奶神经病的父亲。2/3。以及一直在“精准扶贫户”(围绕这个词的情绪还有邻居,同学等有意无意在我看来的恶意和伤害等情愫)阴影里的我。3/3。 成长环境原因等综合起来造就了现在的我,如果在看的是同样抑郁烦恼的你,我的信号能否传达出去?又害怕给你们造成一点负担。 做为大多数90后一员,我背上了网贷。可能有人会产生疑问了。我想说的不是给你们透露更多信息。亲爱的,别人的故事真的不能够也不应该成为茶前饭后等的谈资。 作为一个有七情六欲的人类,且很容易对别人好不会被珍惜不会被理解,容易心软的我。背负的都是别人的情绪,为别人好的性格委屈自己,我活的很痛苦。 话听的真的很多,如果,我想还是没有如果吧,因为过去不能够重来。扫了一眼,自杀的那条问题回复很多,我也同样点进去了,是的没错我并不希望别人不开心并不希望别人死亡。可能是我运气太差又或者这个世界在我眼里是灰色的。我现在成为一个矛盾体且问题少女,我真切的恳求,我希望找到一个能感受到我迫切且有耐心,内心强大的咨询师能够在我心里走一遭。我需要帮助。我需要合适的人咨询。如果没有就算了吧,但是我还是渴望着,想等待阳光出现的向日葵。我想的没错的是有人能看懂我敲打文字的情愫。

我是抑郁吗?我还怎么确定自己是否抑郁?我该看心理医生吗

我今年21周岁,和家里关系并不好,因为撞见父亲与出轨对象在一起,已2年没说话,与母亲也很少说话,虽然我知道她为我好,也爱我,可是仍然觉得她很啰嗦,所以我会很不耐烦,也选择不与她有更多的交流,还有一个姐姐,虽然生活在一起,但是从小也没过多交流。以上是我的家里情况。因为家里经济情况当时不好,所以初中我就选择读了一所技工学校,半工半读,5年,在这期间,我被人包养过,因为我当时兼职的工资,养不起我自己,在18岁的时候,我遇到一个人,他大我23岁,他给了我家的感觉,他博学,他有内涵,他有修养,他一切在我眼里都是完美的,他的出现,让当时的我对生活开始有了一些向往,我会构思一切与他的未来,可是,他却觉得我和他年龄差距,觉得3年前的我与他心目中结婚对象有各种差距,他知道我喜欢他,可是也一直把我拒之门外,这3年期间,我改变了自己,他3年前说的所有的不好,我几乎全部变了,我学会化妆,学会煮饭,学习形体课,换工作等等等等,可是他还是有把我拒之门外的理由…和他相处的这3年,我觉得我的状态比以前好,没有那么多不开心的时间,可是今年,我人流了,他是坚决的选择了人流,而我,也没有过多的犹豫,就选择了,我找了很多的借口,那时我吃了药,那时有先兆流产医生说可能也保不住,可是我是一个很喜欢小朋友的人,我实在原谅不了自己做了这件事,而前几天,他也跟我说了他有理想的结婚对象了,只是不知道对方的想法,我就彻底崩溃了,因为我一直都觉得他是不会结婚的,不是为了我,是因为他的要求很高,而我也一直以为我和他失去的是同等的,他也会和我这般痛苦,可是才隔了2个月,他就告诉我我他有结婚的理想对象,我真的好难接受,他当年的出现就像我人生的一根救命稻草,我感觉这个稻草正在从我手中慢慢溜走,我也又要重走这条路,寻找新的救命稻草的感觉,他现在还没有离开我,但是我觉得如果我没有下一个稻草之前,他就不要我了,我真的不知道我会怎么办,而且得知他有理想对象之后这段时间我的状态也好像在回到从前,整天闷闷不乐,我喜欢酒吧那种感觉,可以让自己的脑袋清空,但我也不多喝酒,会自控,我在技工学校的5年时间,也与老师关系融洽,只是在学生群里就被孤立,我到底该不该看心理医生