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我不知道我怎么了

以前我课业好,也是个乖孩子。但自从上高中开始,我的课业开始下滑,在班上是倒数的样子,但好歹还都及格。我知道这不对,而且我并不是书读不好,但就是无法好好去读书。 就这样,我升上大学了。升大学后没有变得更好,反而更差,大一还好,但大二之后开始不妙。我家人都认为我明明只要肯努力就能读好,为什么我就是要偷懒。 我不知道我怎么回事。我没办法把心神好好放在课业上,就算去参加社团活动也完全没有喜悦感。原本喜欢的休闲活动,比如看小说、听音乐,渐渐全都失去兴趣。 人际方面,我发现我是在刻意的不与人交流,但我并没有社交恐惧症,我其实不怕跟人交谈,但我就是在回避跟别人的互动。 我现在的情况……不知道什么时候开始,每天都很累,我没办法专心在课业或别的事上,变得很嗜好睡眠。每天胸口被满满的疲惫感、自卑感、羞耻感(什么事都做不好)、强烈的焦躁与恐惧充满。 我看不到我的未来,我找不到我这个人的价值。家人都说我只是不肯努力,但我总认为我做不到,我没办法做到的。每次一想到这些就仿佛被掐住脖子一样窒息的感觉,每天胸口都莫名其妙感觉到悲痛的那种疼痛。 我不知道我怎么了。我好害怕面对这一切,害怕到全身发抖,但这些明明都是其他人能做好的事,为什么我就是不行。 我想哭,但完全哭不出来,唯一能做的就是一直笑。有时候做些娱乐能很短暂的让我忘记这些,但效果很短,马上那些空虚感、恐惧等等都会回来。 我的情绪起伏不定,有时候是悲痛,有时候是恐惧,有时候会有毫无理由的愤怒(没有对象),有时候是莫名其妙感觉到非常恐慌,让我想躲起来不被任何人找到,有时候又是仿佛一万只蚂蚁爬上心脏的暴躁焦躁,有时候……就是一种自己没有价值的绝望感,有时候则是什么都做不好的愧疚或自卑(无论我学会什么新技能,这感觉都不会变) 我在努力控制这些,但有时候我没办法控制,我家人觉得我阴阳怪气的,脾气变得起伏不定。 我开始会想要自杀,但我很爬怕死,也很怕痛。我不知道我怎么了……我的生活明明很平静,为什么我这么脆弱? 为什么?

男生恋爱焦虑,患得患失

是这样的,我今年25岁,自幼父母离异了,然后母亲在我很小的时候就离开我了,但一直都有联系,节假日也会去她那边玩。我的性格可能被这个变故所影响,其实一直在人际关系方面上处理的都还不错,我比较幽默,哥们和朋友也比较多。高中的时候,我谈了一个女朋友,在一起以后我就会患得患失,自卑,总担心她不是真正得喜欢我,于是那段时间挺苦闷,所以就选择了分手。从那时候开始到现在7年多我就一直没有恋爱了,但最近,就高中谈的这个女朋友和我又在一起了,这次是她朋友那边给我释放的信号,因为我从来不喜欢主动追求女生,但这次感觉有把握,所以就和她复合了,刚开始都还好,因为以前有感情基础,而且她的闺蜜们和我关系非常好,都非常支持我们,所以开始还蛮顺利。但谈了几天后,我就会开始产生这种焦虑的情绪,总觉得她不是真正的爱我,虽然她也对我说过爱我也说过想和我一直在一起包括结婚生子这些,但是我还是会怀疑。她其他条件和我差不多,就家庭环境比我要好,所以我觉得有点自卑,我对她多次沟通过我的这种焦虑的情绪以及我是焦虑型依恋的这种状况,她都耐心的告诉我,叫我不要多想,只要记得她爱我也会全心全意的对我。还说什么明年结婚的事情,但是我还是会怀疑。总是担心会走不到最后,会因为种种原因而分开,每次她对我说爱我还有诸如此类的情话我都会觉得她不是发自内心,所以接受不了她对我的爱意,有时候理智告诉我她是爱我的,因为她是一个很专一的女孩子,她之前的恋爱也是很长久的,在她上一个男友分了之后,她说过以后一定要嫁给爱情,她说过想跟我结婚,每次想起这些,我又会感觉心情平复一点,但总是这样不停的求证和猜疑,我自己很累,而且影响了我的生活和工作,我也怕她对我也会累会觉得厌倦。其实大多数时候我是觉得她应该是爱我的,但我就是太敏感、太脆弱,她做的很好,感觉都是我自己情绪性格的问题。我想改变自己的这种心态,因为这样一直下去,我怕我会像之前一样选择放弃,我真的很爱她,也不愿意失去她,可这样的话我自己会很累。您觉得我这种状况是恋爱初期会产生的还是我和她在一起我会一直存在这种状况吗?