自卑的搜索结果心理问答

恨

和另一半在一起五年，在一起的时候他刚被前任欺骗，对我各种指责使脸色，稍不顺心就羞辱我，我很多次拒绝再联络，但还是不停找我，我一直认为对方是脾气不好，而我自己问题又太多，我变得小心翼翼，和人说话特别紧张，大脑常常一片空白，也越来越自卑。现在对方告诉我还是觉得我们不合适，这几年他也不爱我，他努力了，爱不起来。然后不到一个月，他又很快找了新的另一半，我整个人处于抑郁中，对什么都不感兴趣，有时候又像神经病一样，觉得生活特别美好。一想起这个人，我就想吐，是真实的生理反应，就感觉嗓子里胸口特别压抑，这几年当我是什么呢，擦桌布吗？你走过了人生的低谷就随手丢弃？他这种人凭什么活的快快乐乐的，如果这世界根本没有什么底线，我们为什么要当好人…

很久开心不起来了对未来没有期望

今年大四，最近快要毕业了，觉得压力大到不行，然后心态又崩了。妈妈有抑郁症，自己本来也是很消极自卑的人，一年多前那次失恋之后，整个人就彻底抑郁了，沮丧了很久，后来又经历了很多事，总之心态越来越差，觉得没人是爱自己的，去年暑假开始抽烟。半年前大四实习，去了上海，呆了两三个月状态越来越差，达到了目前的抑郁最高峰，整天开心不起来，坐在地铁上就要哭，甚至觉得不想活了。三月份回了学校，开始毕业的事，依赖酒精，频繁通宵泡吧。最近酒吧不去了，酒也不喝了，烟不能少，前段时间失眠严重，连续十几天三四点以后睡，六七点起来，白天没有一点困意，最近又觉得身体很乏累，睡了也觉得很累，精神很差，压力很大，想哭，想发火，不想毕业，不敢睡觉，食欲变差，觉得自己很没用，对未来没有期望。情绪差起来想要开始靠药物控制

容易惹别人性骚扰我怎么办？

讨好型人格，特别自卑，到了新工作地点，为了和人相处融洽，就很努力表现友好，我工作的地方是工厂，很容易惹男生性骚扰我，我该怎么办？ 1，有个人对我很感兴趣，我早就看出来了，刻意疏远他，他还不死心，拍我肩膀问我结婚了吗？我一生气就和他撕破脸了 2，有个同事和我一起实习，聊天越来越近，说暧昧词语试探，我没留意，后来说的玩笑太过分，我和他撕破脸了 3，一个小年轻，我和他关系还行，不想撕破脸，但是今天他故意用手拿我胸前夹着的本子，当时不知道该怎么警告他，就没做声，事后想起来，也不知道该怎么办，不能把整个厂里的人都得罪呀。 4，厂里也有其他年轻小姑娘，我不知道她们有没有性骚扰，但是她们不像我讨好型人格、不合群，困扰没我大

自我厌恶

从小就是一个自卑的人，不受家人重视，内心的想法也都藏起来不跟人说。觉得只有变成强者才会被看到，被重视。但又每做一件事，说的话下一秒都会不停地自我厌恶，自我责备，放不过自己。很想要解脱，又觉得这样不负责任，矫情，又责备自己，一个不停地循环。最近因为无法掌控未来被动的状况下，独自一人时无法控制自己没日没夜的崩溃，失眠焦虑，身体也跟着变差，身心都很疲惫。一直内心很崩溃，却找不到出口。很想要求助又开不了口。跟陌生人说出了我的困扰，又觉得后悔，羞耻，尴尬，想要逃开。真的不懂自己该怎么办……第二次留言了，若还是没有人可以解答我的问题，我也无话可说了，就这样吧……

人真的很难走出童年的阴影，进而被影响一生吗？

我小时候是一名留守儿童，家庭条件不太好，家庭成员间关系也不太和睦，一系列原因造成我性格比较内向自卑，随着长大我也一直在努力调整自己，很多小时候钻牛角尖的事情现在也想通了，但是我的精神就像生了病，每过一段时间就情绪特别不好，遇到一些特定的事也会控制不住的陷入情绪漩涡中。今年我大学毕业了，呈现在我面前的问题就是童年造成的性格缺陷，一直如影随形，每一份工作我都会感觉很吃力，身体状况也不好，最近更是越来越严重，总是忍不住的想哭，觉得生活没什么希望，也没意思，好像活了这二十多年都一直在被生活捶打着走，甚至会有想轻生的念头。我很想休息一段时间，做一些自己想做的事情，但我根本放松不下来，会在意别人的看法，也会害怕自己一休息就废了，莫名的精神紧张，另外我也在想这种情况要不要去看医生

性行为

不知道该怎么说，跟我女朋友谈了一星期的恋爱，然后我们去开了房，我当时还没有过性经历，但是我问她的时候，没想到她竟然在高中都发生了性行为，她说就与她前任发生过一次。后来，渐渐地过了几个月，我以为我可以不在意的，可是5个月过去了，我每天晚上有时候都会失眠，会不由自主的想起这个问题。总有一种想分手的冲动。我不知道我这到底是处女情结，还是因为一种不公平感。我也知道当今社会处女情结是不对的，可是我总是控制不了我自己晚上的时候就会想多。可是到了白天跟她在一起的时候，便又会忘掉这些烦恼，我也不敢多跟她讨论这件事，我怕她产生自卑，也怕她认为我有直男癌，真的很痛苦整天晚上想这想那。

求抽离

如果一男的是因为占有欲而喜欢你，你其实被伤害了，但是还喜欢这个人该怎么办。原因是因为知道他是因为自卑但也恨他为什么不为自己努力，至少都不好好学习，其实他变相性再伤害你，可你却中了他的毒，产生了快感。可是你也知道毒不能真的去尝，否则对不起父母给的这条命，但其实你感觉如果自己哪天觉得人生破碗破摔了，如果自己的命不算父母给的，如果世界不再有道德束缚等等眼光，倒也可以毒吓自己，感觉这是一种快感的体验。（然后自己也经常的会产生对平淡如水的生活的一种无趣感，所以……难道是因为这样所以很在意这个感觉吗）求抽离求抽离求抽离

踏不出这一步

我之前是个很活泼开朗的女孩子，但自从12岁回家乡以后就渐渐的把自己封闭在自己的世界，由于缺乏关爱和教导，整个人变得极度缺乏安全感，也开始变得冷漠自私，人际上也有很多的问题，会很恐惧在人堆里面被关注，如果被关注会恐慌到流冷汗，经常不敢抬头，时而自负时而自卑。。。。这么多年过去了，我觉得我走了出来，但近期出来实习，才发现成长环境导致的性格上的缺陷并没有消除，与同事相处比较艰难，有点缺乏信任和爱的能力，心理弹性也特别的大，我知道自己可能需要帮助，但又犹豫胆怯，又不确定自己的选择会带来什么，毕竟我有时候又是很正常的，因为情绪化很极端，所以都会怀疑自己是不是有精神分裂。。。。。。这一篇短文也是写好了一个星期才发，，，一直在纠结要不要寻求医生的帮助。。。。。。

极度自我否定，与外界隔离多年。

一个人已经10年整的吃饭看小说睡觉、不和人多接触也不与亲人交。思维方式就是放弃思考选择求助听从和放弃与人深度的交流，而在自己的世界里不作为也没什么感受。不仅是没有丝毫主见，而且没有丝毫的逻辑道理和好品质，你让我做什么我就做什么，是这样可怕的局面。真真是做到了脑子里空荡荡，没有知识没有社交经验也没有人往来之间的道理与自觉。出了社会之后，才发觉深附于骨的自卑与被动。因为放弃思考所以不会思考，别人给一个指令你做一个动作。不仅是毫无存在感没心没肺不懂道理、而是我想要改变自己，却怎么也变不了。还是那个下意识的思维方式、自私封闭。激情好奇坚持义气付出真诚原以为我有但是其实不是的。人人都有原则界限自我感受、我却没有。我真的很崩溃，思考不了完全地极易受人影响。又拒绝向上、甚至我现在的这些思考与抱怨一会儿就会从我脑中消失。一切又开始了脑中空白用下意识的跟从与被动负面来应对一切

情绪崩溃了……

生活好难啊…… 我承受不起这种压力了，把我憋的窒息了为什么其他人都可以拥有和谐的社交，我却被厌恶着为什么其他人都那么努力上进，我却颓废堕落为什么其他人都是那么好的人，我却这么差劲，这么坏我好想重新做人，让一切重头再来，可是过去的事情一直影响到现在。我过去做过的所有选择，无论是错误的还是后悔的，我都没办法逃避。我总觉得可以抛弃那些了，但是那些事情一直追着我不放，不是我放不下，是其他人会记得，所以我没办法跟没事人一样。但是我也没有罪不至死，但是我总是把我的错误放大放大再放大，总觉得自己做了滔天大罪，然后惶恐不安，感觉没脸见人了。其实现在想想，如果我到了60岁，绝对不会为这些事情烦恼，因为实在是年代久远了。如果从今天开始就改变，那我就可以避免犯错，而不是犯错之后一蹶不振，一错再错，承受更多的压力，如果我可以当个没事人一样就好了。我从今往后一定要善良正直，不再懦弱，不再自卑，要用合理的方法满足自己合理的愿望，而不是因为懦弱而放弃，而逃避，而逆来顺受，假装没有欲望。我觉得我的一切痛苦都来自我对我的欲望视而不见，我总是压抑自己的欲望，欲望得不到满足，就会很痛苦。我多想讨人喜欢，多想有个好成绩，多想有朋友……但是当我想得到，却得不到的时候，我就假装不需要那些，假装被人孤立了也无所谓，成绩也只是身外之物，没有朋友也不孤单…… 我现在直视了这一切，我发现恐惧阻止着我做想做的事情，不知道为什么，不知道为什么，我一直压抑着自己，我真的好痛苦啊…… 如果我能消除心中的所有焦虑和抑郁，所有自卑和恐惧，不再逃避，我大概就能够少犯错了吧…… 可是我对之前犯过的错误耿耿于怀，就像留了案底的罪人，到哪都怕被发现，终日惶恐不安。

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