自卑的搜索结果心理问答

很久开心不起来了对未来没有期望

今年大四，最近快要毕业了，觉得压力大到不行，然后心态又崩了。妈妈有抑郁症，自己本来也是很消极自卑的人，一年多前那次失恋之后，整个人就彻底抑郁了，沮丧了很久，后来又经历了很多事，总之心态越来越差，觉得没人是爱自己的，去年暑假开始抽烟。半年前大四实习，去了上海，呆了两三个月状态越来越差，达到了目前的抑郁最高峰，整天开心不起来，坐在地铁上就要哭，甚至觉得不想活了。三月份回了学校，开始毕业的事，依赖酒精，频繁通宵泡吧。最近酒吧不去了，酒也不喝了，烟不能少，前段时间失眠严重，连续十几天三四点以后睡，六七点起来，白天没有一点困意，最近又觉得身体很乏累，睡了也觉得很累，精神很差，压力很大，想哭，想发火，不想毕业，不敢睡觉，食欲变差，觉得自己很没用，对未来没有期望。情绪差起来想要开始靠药物控制

容易惹别人性骚扰我怎么办？

讨好型人格，特别自卑，到了新工作地点，为了和人相处融洽，就很努力表现友好，我工作的地方是工厂，很容易惹男生性骚扰我，我该怎么办？ 1，有个人对我很感兴趣，我早就看出来了，刻意疏远他，他还不死心，拍我肩膀问我结婚了吗？我一生气就和他撕破脸了 2，有个同事和我一起实习，聊天越来越近，说暧昧词语试探，我没留意，后来说的玩笑太过分，我和他撕破脸了 3，一个小年轻，我和他关系还行，不想撕破脸，但是今天他故意用手拿我胸前夹着的本子，当时不知道该怎么警告他，就没做声，事后想起来，也不知道该怎么办，不能把整个厂里的人都得罪呀。 4，厂里也有其他年轻小姑娘，我不知道她们有没有性骚扰，但是她们不像我讨好型人格、不合群，困扰没我大

自我厌恶

从小就是一个自卑的人，不受家人重视，内心的想法也都藏起来不跟人说。觉得只有变成强者才会被看到，被重视。但又每做一件事，说的话下一秒都会不停地自我厌恶，自我责备，放不过自己。很想要解脱，又觉得这样不负责任，矫情，又责备自己，一个不停地循环。最近因为无法掌控未来被动的状况下，独自一人时无法控制自己没日没夜的崩溃，失眠焦虑，身体也跟着变差，身心都很疲惫。一直内心很崩溃，却找不到出口。很想要求助又开不了口。跟陌生人说出了我的困扰，又觉得后悔，羞耻，尴尬，想要逃开。真的不懂自己该怎么办……第二次留言了，若还是没有人可以解答我的问题，我也无话可说了，就这样吧……

感觉自己坚持不住了。

我总感觉有人在背后议论我，我不知道应该怎么办。不知道怎么去自己调节一下自己的情绪。我感觉我现在在牛角尖里出不来了。我感觉莫名委屈，在哪里都有的感觉。就像我在班上说我这次考不好了，有一些人就说我装，可是我是真的怕啊，我初三脑子莫名少了一根弦一样，懵懵懂懂的。莫名觉得他们在给我贴标签。我知道他们不是有意这么说的，他们只是相信我，但是我就是一点点事情就莫名其妙的的会发火，会不爽，我总感觉自己不对劲。感觉谁说都没有用。我就认为自己有病。我感觉自己也很正常，可能去医院也不会检查出什么东西。可是我总感觉自己已经不认识我自己了。我对我自己的认知一点也不明确。很模糊。我现在不知道为什么我特别怕和别人交流了。会抖，不自觉的那种。我之前不这样的。而且自己用不自觉的想哭，我之前考试也会紧张，但是我不会一回家就特别想哭，我现在就只想自己一个人待在一个偏僻的地方。我不知道为什么。我有自己看一些心理方面的书，可是我好像深陷沼泽出不来了。我也不知道我又没有病，可能只是一种我的心理暗示，我暗示我自己有病。和别人一起玩的时候会好自卑啊。不是因为这次考试快来了才有的症状，是从初二开始。注意力不集中，记忆力下降，手会不自觉的抖，易暴躁，会因为一点小事情就特别委屈的流泪。会认为生活没有意义。一直迷茫未来的方向。特别喜欢把自己带去一些书籍内，喜欢自言自语。喜欢独处，害怕人多的地方。和朋友一起聊天。会突然烦躁。有时候特别想一些人去死。有施虐欲。以前喜欢热闹，如今喜欢一个人独处。别人和自己待在一起时会特别不自在。我现在一个人出去，热闹的地方我会很害怕，我在与陌生人对视的时候会自卑，会认为他在看我笑话。我感觉自己就是一个跳梁小丑。感觉自己没有家，完全没有安全感。有时候会在坐车的时候担心有人会撞死我。有时候走夜路会担心人家想迷晕我。

人真的很难走出童年的阴影，进而被影响一生吗？

我小时候是一名留守儿童，家庭条件不太好，家庭成员间关系也不太和睦，一系列原因造成我性格比较内向自卑，随着长大我也一直在努力调整自己，很多小时候钻牛角尖的事情现在也想通了，但是我的精神就像生了病，每过一段时间就情绪特别不好，遇到一些特定的事也会控制不住的陷入情绪漩涡中。今年我大学毕业了，呈现在我面前的问题就是童年造成的性格缺陷，一直如影随形，每一份工作我都会感觉很吃力，身体状况也不好，最近更是越来越严重，总是忍不住的想哭，觉得生活没什么希望，也没意思，好像活了这二十多年都一直在被生活捶打着走，甚至会有想轻生的念头。我很想休息一段时间，做一些自己想做的事情，但我根本放松不下来，会在意别人的看法，也会害怕自己一休息就废了，莫名的精神紧张，另外我也在想这种情况要不要去看医生

性行为

不知道该怎么说，跟我女朋友谈了一星期的恋爱，然后我们去开了房，我当时还没有过性经历，但是我问她的时候，没想到她竟然在高中都发生了性行为，她说就与她前任发生过一次。后来，渐渐地过了几个月，我以为我可以不在意的，可是5个月过去了，我每天晚上有时候都会失眠，会不由自主的想起这个问题。总有一种想分手的冲动。我不知道我这到底是处女情结，还是因为一种不公平感。我也知道当今社会处女情结是不对的，可是我总是控制不了我自己晚上的时候就会想多。可是到了白天跟她在一起的时候，便又会忘掉这些烦恼，我也不敢多跟她讨论这件事，我怕她产生自卑，也怕她认为我有直男癌，真的很痛苦整天晚上想这想那。

求抽离

如果一男的是因为占有欲而喜欢你，你其实被伤害了，但是还喜欢这个人该怎么办。原因是因为知道他是因为自卑但也恨他为什么不为自己努力，至少都不好好学习，其实他变相性再伤害你，可你却中了他的毒，产生了快感。可是你也知道毒不能真的去尝，否则对不起父母给的这条命，但其实你感觉如果自己哪天觉得人生破碗破摔了，如果自己的命不算父母给的，如果世界不再有道德束缚等等眼光，倒也可以毒吓自己，感觉这是一种快感的体验。（然后自己也经常的会产生对平淡如水的生活的一种无趣感，所以……难道是因为这样所以很在意这个感觉吗）求抽离求抽离求抽离

踏不出这一步

我之前是个很活泼开朗的女孩子，但自从12岁回家乡以后就渐渐的把自己封闭在自己的世界，由于缺乏关爱和教导，整个人变得极度缺乏安全感，也开始变得冷漠自私，人际上也有很多的问题，会很恐惧在人堆里面被关注，如果被关注会恐慌到流冷汗，经常不敢抬头，时而自负时而自卑。。。。这么多年过去了，我觉得我走了出来，但近期出来实习，才发现成长环境导致的性格上的缺陷并没有消除，与同事相处比较艰难，有点缺乏信任和爱的能力，心理弹性也特别的大，我知道自己可能需要帮助，但又犹豫胆怯，又不确定自己的选择会带来什么，毕竟我有时候又是很正常的，因为情绪化很极端，所以都会怀疑自己是不是有精神分裂。。。。。。这一篇短文也是写好了一个星期才发，，，一直在纠结要不要寻求医生的帮助。。。。。。

极度自我否定，与外界隔离多年。

一个人已经10年整的吃饭看小说睡觉、不和人多接触也不与亲人交。思维方式就是放弃思考选择求助听从和放弃与人深度的交流，而在自己的世界里不作为也没什么感受。不仅是没有丝毫主见，而且没有丝毫的逻辑道理和好品质，你让我做什么我就做什么，是这样可怕的局面。真真是做到了脑子里空荡荡，没有知识没有社交经验也没有人往来之间的道理与自觉。出了社会之后，才发觉深附于骨的自卑与被动。因为放弃思考所以不会思考，别人给一个指令你做一个动作。不仅是毫无存在感没心没肺不懂道理、而是我想要改变自己，却怎么也变不了。还是那个下意识的思维方式、自私封闭。激情好奇坚持义气付出真诚原以为我有但是其实不是的。人人都有原则界限自我感受、我却没有。我真的很崩溃，思考不了完全地极易受人影响。又拒绝向上、甚至我现在的这些思考与抱怨一会儿就会从我脑中消失。一切又开始了脑中空白用下意识的跟从与被动负面来应对一切

男生恋爱焦虑，患得患失

是这样的，我今年25岁，自幼父母离异了，然后母亲在我很小的时候就离开我了，但一直都有联系，节假日也会去她那边玩。我的性格可能被这个变故所影响，其实一直在人际关系方面上处理的都还不错，我比较幽默，哥们和朋友也比较多。高中的时候，我谈了一个女朋友，在一起以后我就会患得患失，自卑，总担心她不是真正得喜欢我，于是那段时间挺苦闷，所以就选择了分手。从那时候开始到现在7年多我就一直没有恋爱了，但最近，就高中谈的这个女朋友和我又在一起了，这次是她朋友那边给我释放的信号，因为我从来不喜欢主动追求女生，但这次感觉有把握，所以就和她复合了，刚开始都还好，因为以前有感情基础，而且她的闺蜜们和我关系非常好，都非常支持我们，所以开始还蛮顺利。但谈了几天后，我就会开始产生这种焦虑的情绪，总觉得她不是真正的爱我，虽然她也对我说过爱我也说过想和我一直在一起包括结婚生子这些，但是我还是会怀疑。她其他条件和我差不多，就家庭环境比我要好，所以我觉得有点自卑，我对她多次沟通过我的这种焦虑的情绪以及我是焦虑型依恋的这种状况，她都耐心的告诉我，叫我不要多想，只要记得她爱我也会全心全意的对我。还说什么明年结婚的事情，但是我还是会怀疑。总是担心会走不到最后，会因为种种原因而分开，每次她对我说爱我还有诸如此类的情话我都会觉得她不是发自内心，所以接受不了她对我的爱意，有时候理智告诉我她是爱我的，因为她是一个很专一的女孩子，她之前的恋爱也是很长久的，在她上一个男友分了之后，她说过以后一定要嫁给爱情，她说过想跟我结婚，每次想起这些，我又会感觉心情平复一点，但总是这样不停的求证和猜疑，我自己很累，而且影响了我的生活和工作，我也怕她对我也会累会觉得厌倦。其实大多数时候我是觉得她应该是爱我的，但我就是太敏感、太脆弱，她做的很好，感觉都是我自己情绪性格的问题。我想改变自己的这种心态，因为这样一直下去，我怕我会像之前一样选择放弃，我真的很爱她，也不愿意失去她，可这样的话我自己会很累。您觉得我这种状况是恋爱初期会产生的还是我和她在一起我会一直存在这种状况吗？

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