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最近总是想起自己小的时候犯的错误,很愧疚并且不肯原谅自己怎么办?

老师您好,我最近有个很大的烦恼,尝试自我调节了好多次还是会很难受,所以来向您求助了,打扰老师啦❤️ 就是上个月发生了一件事让我开始了深度的自我反省(?不知道这么说准不准确)然后这段时间我就把从小到大自己做错的事都想了一遍(不知道为啥我对这些琐事记得好清楚,但我猜应该还有很多错误我还没想起来…)而且好奇怪,我想的时候还会把自己代入到当时的情景,去重新经历那些事情,经历完就又愤怒又疑惑,不知道自己当时为什么会做出那些不对的事情(因为我爸爸妈妈从我更小的时候就开始给我灌输很正确的价值观了,但我犯错误的时候好像完完全全把他们的话忘记了qaq),越想就越难受,好想穿越回去暴打自己。尤其是想到自己之前的一些行为可能会不经意地就伤害到了朋友或同学们,就格外的愧疚,我会想如果他们因为我不经意的一句话或做过的什么事而难过好久该怎么办,我真的有罪呜呜呜… 而且那个时候我还会撒谎,气死我了,有的时候为了逃避自己应该承担的责任,我就会说那些很拙劣的假话…害!我真的不知道自己怎么会那个样子呜呜呜… 因为自己实在是怎么理都理不清,又不好意思和爸爸妈妈说,所以我就把这个烦恼和一个很亲近的好朋友说了,她安慰了我好久,说那个时候我还小不懂事,有些事情会处理得不当也正常,都过去了什么的~这么想我倒是会稍微好受一些,但我觉得这还是不能让我原谅自己… 其实我之前也反省过自己的错误,但那个时候可能没有现在这么闲,我没有反省得这么全面,也很快就忘记了,但是现在我每天都会不自觉地想到这些,再加上每天都待在家里,没有什么办法去排遣忧郁…心情就越来越低落,对自己也越来越讨厌òᆺó 哎…老师,我该怎么办呢?我还是想做一个好孩子的…我感觉自己好像是一下子就成熟了好多?真的无法理解自己以前的有些所作所为,我寻思我不该沉浸于过去的,但是总会忍不住一遍遍地想,再一遍遍地质问自己… 有时候也会想起之前自己被欺负,被误解甚至被抹黑的事情,但是那个时候我可能真的傻乎乎的?没有很在意所以现在也不是很在意了…但是一想到自己曾经被欺负过反倒又可能伤害到了别的同学就更生自己的气了_(:τ」∠)_ 啊还有就是,那个时候被欺负了或怎样,我好像都不会回击(也不知道该怎么去解决问题),就只会对亲近的人发脾气(尤其是我的爸爸妈妈),现在想来自己真是又怂又过分( ‘-ωก̀ ) 老师,您觉得我应该放下过去吗?我好害怕放下过去是纵容了自己,但每天都被过去的事困扰又很难受😢 老师~我本来是个很乐观的人,而且还被大家说是单纯善良…但现在想到过去自己的过错,我就觉得自己根本就是个恶魔哇…老师,我以后都乖乖的,还能勉强算是个好人嘛qwq或者,我怎么才能弥补过去的错误呢(T_T) 呜呜呜对不起老师,我的负能量好多,希望您不要介意( •̆ ᵕ •̆ )◞♡ 最后祝老师生活愉快,天天开心~

很迷茫,很无力

你好,我是一名普通外国语院校的大三学生,马上就要大四了,面临就业和考研的问题。这个暑假,我在准备考研,但是我发现自己并不能集中精力,从翻译专业跨到教育专业,有太多的全新理论知识要背了,我还需要考教师资格证,我觉得自己压力很大,觉得自己考不上,所以前段时间一直都复习地断断续续的,效率不高。中途实在复习不进去就停了下来,回家和妈妈聊天,妈妈说,要是考不上总会有其它路的,只要我乐观地去争取就行。在这段时间里,我发现,我的问题在于,太害怕失败和太容易焦虑了。于是我调整好心态,又回到学校和室友一起复习,但回来后第一天还好,我又控制不住自己,我觉得背书的进度太缓慢了,内容又枯燥,所以老是忍不住走神,拖延。我老是忍不住想,要是考不上我应该怎么办?有的时候,我觉得自己的心里很迷茫,我很想考研,但又不想考研。我选择考研是因为我感觉自己真的很想去做一名优秀的老师,尽管我现在还是半个门外汉。我不想考研的原因是,我有点厌烦学校的生活了,或者说是读书生活。从读高中开始但整个大学,我都有一种很累的感觉,这种疲惫感一直追随着我。事情要高中开始,中考的我运气极佳地考上了县城最好的高中的理科实验班里面。然而,高中的学习并不顺利,高一,高二,我在物理和数学,方面花了很多功夫,成绩始终不佳。实验班实行的是流动制度,如果成绩超出一定名次就要被流出班。寒暑假,我都会去补我的弱项,在家看书,入学考,我都能考到不错的名次,可是到了期末,我的成绩就滑倒了班上倒数。我从很伤心,到对分数很麻木了,后来只有不断安慰自己,不要和别人比,做好自己手里面的事就好。其实,我并不是一个特别在乎分数的人,让我伤心的原因,一是倒数几名确实很丢脸,二是,上课老听不懂,错题很多,花很多时间自己也解决不了,很有挫败感。(那时候,没有发现自己不敢提问的缺点)不过,还好,高二下期的时候,我终于考了一次最差的成绩,从实验班里转出到普通班,这个班是个学风很好,踏实,温和的班级。高三我在这里过得很平静,情绪控制得很好,还交到了好朋友,不懂的问题也一个个搞懂了,成绩也直线上升。最后,我已超过重点线40多分的成绩毕业了。我的心里松了一口气,但是并没有解脱,我发现自己再也不像童年那么开心了,妈妈也说,我脾气越来越古怪,抱怨越来越多,经常愁眉苦脸,我感觉生活特别没有成就感,高考填志愿的时候,我坚决不填任何与数字和物理相关的专业,我怕自己学的会很辛苦,我害怕那种云里雾里的空虚感。于是,我放弃了很多211的理工科专业,报考了普通外国语院校的英语。可是大学之后,可是大学的英语学习实在是在枯燥了,我反复是读了高四,而我的理工科同学们却过得非常得自由,他们学摄影,去旅游。而我,在学生会,社团,学习里忙碌着。我忙碌,但并不开心,但是好像忙碌能让自己没有愧疚感,不会有虚无感。如果说,大学里面我最开心的事情,让我觉得最舒服的事情,那就是在图书馆看各种各样的书,这让我觉得特别自由。可是现在临近毕业,我突然发现,我的努力劲头已经没有了,我很迷茫,觉得自己的大学收获太少,英语的水平也不够,实习经验也一般。就要走出校门了,我却发现,我不知道自己能做什么。而且,我越发后悔没有继续学习理工科了,因为大学之后我越来越觉得自己其实很喜欢做技术和很实际的工作,学系统的学科知识,掌握一门技术,而不是整天都在文字里面转悠。我喜欢文字,但有的时候真的觉得太枯燥了,什么都了解一点点,却什么也不懂的感觉让我很恐慌。我不是一个很善于交际的女孩,也没有什么特别的技艺。虽然有同学说,我看起来很忙,去新东方做助教,去环球网做编译,负责社团的秘书部工作,在班上是学习委员,也算认真完成作业,好像还不错的样子,但我自己心里却没有这样的感觉,我觉得我不喜欢做管理和琐碎的行政工作,不喜欢做班干部,不喜欢做助教,(所有的这一切我都只是在逼自己尝试,我在新东方做了半年助教,最后因为踏实和负责评了一次优秀助教,这算是让我短暂开心了一下)但是,临近大四我突然发现,我想学摄影,我想好好在语言学习方面再下一点功夫,我想学ps,我还想看很多的书,写作,和同学出去旅游,我的口语也还需要练习但是时间不等人了,半年的时间我要从头学习教育学和考研政治相关的知识,我觉得真的不知道该怎么办。我做事的效率不太高。临近毕业,我心情特别复杂,一方面觉得自己学业没有做好,工作能力也不行(专业技能和人际沟通能力),好像总在奔波,却什么也得不到,看着有些理工科的同学们,就是在学校安安心心学技术,平时寒暑假到处玩,毕业很轻松找到很有发展潜力的工作,我觉得自己怎么把自己的路走得一塌糊涂。我很想努力考研,再继续深造充实自己。但又觉得实在是不想再呆在学校了,太枯燥,太无趣了,还有就我觉得我不太成熟,太理想化,缺乏社会经验,我挺想在社会上去多看看的。我现在的室友是一位成绩优异社会经验比较丰富,也挺有人脉的女生,我们也会因为一些观点不合,但关系也还好。她也常说,我看问题太理想化,不实际,太不会社会交往了,我有时觉得她说得挺有道理,但有时我又觉得我不懂她说的实际和世故的界限在哪。但确实,我又觉得她过的很好,很受外界认可,她是很传统的人,喜欢条条框框,规矩,有强烈的想要争取的意愿。但我不是,我觉得自己内心中还是,比较向往比较散漫一点的生活,人际交往中也不喜欢太过宽泛,但我并不排斥交新朋友,相反,我很渴望能交到有趣的朋友。我交心的朋友都没有在身边,大学在生活上确实是互帮互助相互尊重,也算融洽,我不是特别喜欢八卦,和小团体的女生,喜欢帮助人,性格温和所以大家挺喜欢我,但你懂得她们说女生之间的友谊是一起追喜欢的明星一起骂不喜欢的人,可是我做不到呀,所以大家还是隔着一层距离。当然,关于友谊的问题并没有困扰我太久,我觉得这样融洽的关系也挺好。最困扰我的,恐怕,还是觉得自己不太成熟,专业技能不够,成绩不够好,未来迷茫,而且不太会控制自己的情绪。有的时候我会觉得特别恐慌,觉得自己一无是处,怎样都过不上自己理想的生活,和以前的同学差距好像越来越远,心有余而而力不足,觉得生活枯燥乏味,没有乐趣。有的时候这种情绪来了,我就没有办法专心看书了,最近做专八的阅读要错很多,我觉得作为一个英语专业学生要是我连专八都过不了简直太不应该了。我觉得我自制力在这种情绪下反而越来越差,我会情不自禁开始看闲书,拖延起来,越拖延越沮丧。我觉得自己的意志力和自制力好像要枯竭了,可偏偏这是很关键的时间段,可我却好像跑不起来了。我好像有一点迷茫,也有一种很想停下来的感觉。