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肺结核

是我爸爸得病了。

孤儿面临的难题

从小父母因病早逝,大概10岁左右和哥哥一起生活在爷爷奶奶家了,爷爷奶奶扶养我们长大,到我18岁中专毕业,我就出来工作了,至今工作了有6年了,今年24岁,成长过程中比别人更缺乏安全感,更需要爱,爷爷奶奶没怎么读过书,从小没教过我们什么东西,只知道让我们平常生活中吃饱穿的暖就行。不否认原生家庭会给我带来很大的影响,长大后的我非常胆小,怕死,没安全感,懦弱,自卑,内向,不敢和领导说话,也不会关心人,情商很低,有时候说话没通过大脑。不过有时候真的很羡慕别人命好,有父母陪伴成长和疼爱。小时候我妈妈给我的印象中,也是很疼爱我很宠我,小时候的我快乐自信,沟通表达能力强,不会像现在这个样子。现在的我最讨厌我自己。我觉得自己有很大的压力,我哥出生的时候就表现出跟别人不太一样,反应力会稍微慢一些,身上的皮肤也跟别人不一样,长一些咖啡斑,我哥前几年查出有基因病,这才让人崩溃,身上会长一些肉瘤,也影响美观,曾经也动过手术,但这种是基因病,没办法完全好,只能说瘤子要是大了,就割掉,同时医生也建议,能尽量不动手术就不动,动了之后也会在其他地方长,但是小的而且我哥工作能力也不强,拿着最底层的工资几千块,现在我哥天天担心他基因病身上长瘤子的问题,天天想,而且我哥还想让我带他去医院看医生治病,让我给他找专业的医生,我之前已经带他去医院看过了,那医生说这个是基因病没办法治好,只能动手术,我内心也很烦,因为他在广州,我在深圳,我平常也要工作,因为他的事情我总要请假,他从来都没考虑我的感受,总是把他身上的压力强加在我身上,我觉得快崩溃了。我一想着我哥以后会老因为这个事情让我带他去看医生,去找有没有治好的药,他总是时不时就提起让我找专业的医生,还说要去北京和上海看医生,让我和他一起去。这很多方面都需要花钱,而我们经济又薄弱,完全靠自己,我真的好崩溃。不知道该怎么办

男朋友能与异性相处吗

叙述:我一直都希望爱情始一而终 前因: 我的前任男友(应该说是感情骗子)欺骗我年龄,同时拥有多个女伴。我记得我第一次约会时 他去厕所接电话(其实是打给女朋友)我曾经傻傻地等着他回复我 打给我 给予百分百的信任 我把一切跟妈妈说 妈妈发现不对劲 后来发现他脚踏多条船 我果断分手 但我也花了几年的时间修复伤口 问题:现任男友到某城开会 我知道他与一位女生有联络(或许他们是普通朋友, 我也认识但不熟)今天女方发了朋友圈 但把背景图掉 我无法辨识他们有没有在一起 但看到那张图 我的内心深处刺痛感油然升起 我打电话给男友 男友挂断 讯息我在开会 但我对他有不信任。因为我怕我的信任像上一次【活在自己以为的美好中】 我不知道在一段感情中 是不是去哪里与谁在一起都要报备? 至少我自己会这样 但他都不会 而且我表达了几次 但他还是一样。 但我不想逼他, 让他觉得这像完成任务一样。 但我自己的内心真的有点快撑不下去了 我们每晚视讯的时候他还会隔空亲我 问我今天过得怎么样 (在不同的城市生活) 如果一段感情我总是得不到我需要的 我是不是该放手了 因为我有时这个感觉突然涌现 我感觉我爱得很辛苦很卑微 其实他只要跟我说 他没那么喜欢我 他与他人交往 对我来说是一种解脱 我会很伤心 很痛 但总好过我时常捕风捉影 间接地对我造成心理虐待 我其实一点不喜欢自己一直查他 反复地查他 但我在他身上感受不到安全感 我才会这样的

28女,为什么我无比自私。不在乎他人感受,惯性出轨

从小父母闹离婚因为我爸爸有外遇。我爸爸经常打我妈妈。11岁的时候我妈妈为了逃避婚姻选择带我出国。长大些我劝她离婚吧拖着他以为是拖你自己。我妈妈忙于赚钱平时我们很少谈心。我从来不在乎自己的身体,14岁破处后到22岁结婚前因为“恋爱“和很多人上床。和我老公结婚因为我妈妈癌症回国治疗把我交给了当时的男朋友照顾我。我们在他父母家同居两年后结婚了。他对我很好,只是学历很低,我本科研究生在读他是技校。我在德国留学的时候爱上了我的室友出轨了。因为我一直都不爱我老公所以当他原谅我跟我在一起的时候我感觉很烦。可是我又不能独立又跟他在一起还申请了买房子。工作之后一段时间我们关系还不错。他既往不咎对我一如既往的好。后来习惯了他的好,我又跟我同事出轨了因为他很像我在德国的爱人。老实说被发现之后,我跟这个男的分手我一点感觉也没有。这次我老公要跟我离婚,我不知道为什么没有愧疚,也没有难过。为什么?任何一段感情分手后我都是很恨。我会用各种手段挽留或者做过激的事包括自杀,可并不是想真的死。我不知道为什么我老公那么爱我,我体会不到。我也不知道自己会不会爱。包括这次出轨,只要我挽留他,他都会原谅我继续和我在一起,他也没有对我喊骂我还是打我。而我之前对他的承诺不到一个星期我就打破了。我意识到它是打着灯笼都找不到的好男人我妈妈也说离开他我会后悔,天下再也没有任何人能对我这样。他非常爱我。我一直把我安排在受害者的角度上为自己编词。直到今天我在想这是不是我心里有毛病。我现在不知道我是怎么想的,我说了很多对不起我老公的话让他伤心的话。我也尝试道歉。我不知道他会不会原谅我,我想应该没有任何人可以像我伤害他一样的伤害某人吧。可是为什么我内心一点感觉也没有。我难受是因为我感觉不到任何东西z。为什么我如此麻痹。