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恋爱大半年了,发现男朋友可能不是自己喜欢的类型但是好像还爱他舍不得他怎么办?

一开始,我对他几乎可以说是一见钟情。热恋期每天都想见面,每天都很甜蜜,一切缺点好像都不是问题。我崇拜他,喜欢他,爱他。仍记得写他的名字整整一张纸。天天晚上视频一小时以上。三句话不离“我对象”。经常想闪婚,这样就可以每天在一起了。 但是现在,我居然在想:他可能不是我真正喜欢的类型和要不要继续在一起走向婚姻的问题。 他社会阅历丰富,会来事,能力强。用他的话说,我们俩一个阅历丰富,一个知识丰富,很配。在一起会有一些很高情商的举动。我们对好多问题看法一致,出现分歧也会让着我。一切以我的意志为先。舍得为我花钱,家境不错,自己工资也高。以后我们会有很好的物质生活 每次在一起感觉好像还不错,但是一分开稍微久一点我就开始冷静考那些问题。一纠结就很痛苦很痛苦!加上自己31岁了,条件更好的也不多。我都快把自己逼疯了,已经有点抑郁情绪了。我把一些情况跟他说了(我想他应该很委屈,为什么一直以来没人说过的问题,到我这就成为批判嫌弃的点?)他只说,能改的尽量改。我也说一起努力,关键是这些事情是不是努力就可以解决呢? 他对我真的很好,我也愿意为他付出,很想为他做点什么。他的一下班洗个澡就匆匆来找我,距离十几公里,天天往返两地,晚上待在一起很晚我上床睡了他才开车离开。一天至少见一次甚至中午午休时间也要来找我吃饭。 但是我总觉得他为人处世有点浮夸,和我喜欢的那种踏实肯干话不多的人相去甚远。(他也不是只说不做的那种人,答应我的事大部分都记得做到。就是说话给人感觉不靠谱的感觉)。但是我又想不通一开始他吸引我的点都还在,一开始我也知道他是这种人,但现在有些甚至成为缺点。回想那几个月爱的轰轰烈烈的仿佛很久之前,却是真真切切存在的,事情怎么发展成这样?我真的想不通。可能因为我缺乏安全感?要是现在我二十岁,只是谈恋爱意识到这些问题,我可能会立刻提分手。那是因为不成熟,没想过走入婚姻。但是我三十了,我渴望婚姻,渴望有个人相伴到老,问题在于我不知道有没有信心跟他相伴到老。现在的问题以后可能成为更嫌弃的点吗?有没有可能继续相处磨合?互相改变?或者我会慢慢想通接受? 好痛苦 我以前有过轻微抑郁,最近情绪有些不对劲,易怒,胡思乱想。不知道是因为抑郁导致的对男朋友这些问题,还是因为这些问题导致的抑郁。其实仔细思考,他缺点挺多,小心眼,爱吃醋,不爱收拾房子。但是在我眼里这些全都不算毛病。唯独上面说的爱讲大道理,嘴上逞英雄,爱嘴上张扬,说话太满这个让我不能绕过去。 我有信心的时候觉得应该是爱情里暂时的厌倦期,可以度过去,会重新喜欢上他。毕竟我们之前在一起没有过矛盾,只是他的一方面性格我不太满意(其实心里知道也不影响什么,就是介意)。没信心的时候觉得自己在自欺欺人,可能不会有以后了,毕竟现在是这种状态。我理智上明白,不能靠着想象找对象,但是控制不住自己的感觉。现在看到他心情很复杂,有喜有忧,但不是以前那种心动的状态了。想见又不敢见,微信联系也不敢多,害怕太多了就反弹变得更讨厌他。总之就是对他的感觉时好时坏。一秒之间想法都不一样,影响的我心情也起伏很大。很难受,怎样可以快点有个解决的办法。 有没有可能通过心理咨询找到不喜欢他的心理内因从而化解掉? 其实

为什么喜欢居家比喜欢上班要多

我很困惑,为什么做家务能让我觉得开心,可是早起起来总是不想上班,总是迟到,即使我现在任职在一个离家30分钟就能到达的公司,跟所相处的人际关系也是良性的,公司的各种福利待遇也完善,我来到公司也是有事做,也可以做完了再休息,就是公司强度不算很强,压到自己很累的那种。我先说一下我小时候的生长环境,就是在我10岁以前,爸爸自己做点小买卖,妈妈有在高档的宾馆打工,后来,他们就都不工作了,双双在家休息,爸爸有退休工资,妈妈是请病假拿点公司的最低工资,所以爸爸妈妈会做不同花样,很可口的饭菜我们一起吃,妈妈会把家里整理的干净整洁,就是家里很有爱,虽然物质上稍微贫乏一些,我说的那种贫乏是,可能小时候牛肉干比较贵,我想吃,妈妈也会虽然犹豫一下,但还是会给我买的那种。虽然小时候没有挣得多的家里的小朋友那么富裕,但我是一个不缺爱,而且长大了我也不过分追求物质欲的孩子。我在猜想,我对家务活的好感好过于职场,可能和我的原生家庭有很大的关系。我现在想要寻求的帮助是我怎么样可以扭转这些观念,去用积极正确的观念来对待职场,对待工作。特别说明的是:我今年一共换了3次工作,从会计换到一样有关键性的对帐工作,每一次换,工资涨了,平台变得更好了,目前的这份是我最满意的,换了快到1个月了,但我目前就是差不多换完了2周以后,总有不想上班想休息在家的感觉。