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原生家庭与婚姻问题

我的问题很复杂,没有经济压力,也没有事业的困扰,感情的纠葛,说实在的,我在这些方面还是顺风顺水的,外人觉得我很开朗也很和善温柔,因而,我的抑郁与不安外人很难理解。 我小的时候父亲不在身边,他在外面工作,很少回家。我妈跟我奶奶吵架,吵得很厉害,她做的做多的一件事情是什么呢?把我当成树洞,没完没了的抱怨,以及无时不刻的高要求,而我总是做不到。 我小学一年级起,就已经学会如何疏导我妈,缓解她的情绪,以及不厌其烦的分析她跟我爸我奶奶之间的矛盾,然后疏导她,一遍又一遍,知道她不会听,但还是要说。 因此我早熟的可怕,也因此抑郁压抑,变得害怕婚姻,害怕爱情,并且对亲情有极致的追求。 就这样一直到我大学,离开了家,我需要电话接听我妈的各种负面情绪,即使是我大学考研的时候,那时候我考研压力特别大,像一只刺猬,最后各种原因吧,我还是没有考上,老老实实回家找个工作,我靠我自己,找了一个不错的工作。 这时候,我发现了什么呢?我外公外婆作尽了世上所有的妖,他俩把所有狗血的事情,那种八点档的剧情全部演了一遍,爱恨情仇,越扯越头疼。 我就更加不相信爱情和婚姻了,但这时候,我开始了人生中第一场恋爱,他的出现,让我开始相信爱情的存在。 但我父母的关系又开始出现了问题,我外公外婆那么作妖,给我父亲造成了心理阴影,外加上各种因素吧,他跟我母亲开始吵架,一直说着离婚,但又不是真的想离婚。我母亲大概因为这样,没有安全感,开始做起了微商。我因为这件事情,跟我母亲吵了好几回的架。 她开始指责我,指责我什么呢?她觉得我管束她太多,不像个女儿,谨小慎微,不像个年轻人,凡此种种,不像个女儿。我觉得心累,我难道喜欢从小给人当树洞吗?我喜欢给我妈讲那些婚姻家庭中的大道理吗?她没听进去,我却更加恐惧和抑郁了。 我妈直到现在,都像是一个被宠坏的小孩,她没有生活自理能力,也没有跟社会接触,唯一的微商,也被人骗得团团转。她或许没有恶意,但说出来的话不过脑子,没有分寸,特别容易引爆矛盾。而且对别人要求太多,自己却是永远不改。 我真的累了,我觉得我已经倦了,不想再解决这么可怕的婚姻问题了,这种疲倦让我觉得对生活失去了信心和希望,我压力太大了,也不知道该怎么办? 我不想我父母离婚,但是天天做心理疏导,解决这些个问题,我觉得我总有一天,真的会抑郁症的,我现在已经开始抑郁了,至少我看见我妈的时候,我已经习惯性情绪低落,紧张而恐惧。 所以,我该怎么办呢?别再让我和父母沟通,和外公外婆沟通了!沟通了那么些年,再沟通下去,我真的只好去死一死了!

原生家庭——夫妻关系——亲子关系

如果时光能够倒流,作为妈妈的我宁愿小弟刚出生那段时间好好对大姐,想起那时还不到两岁半的大宝一下子就不能和妈妈睡了是一件多么难以接受的事!总以为自己足够爱她,也相信她足够依恋我才放松了自己,她爸睡在客厅地上,她每天睡觉前总是喜欢躺在旁边,还说自己小时候不就是这样和爸爸睡在这里的么!我明白了她已经把和我最初的那段母女关系从脑海里抹杀了,仅这点于我而言都是最痛苦的,更别提她现在叛逆期总是和我别着劲了,已经像一个青春期的孩子那样和我抗衡,虽然她只有四岁!我不会怪孩子,怪只怪自己没有能力顾及做好,大的大的顾及不了,小的小的照顾不上,真的不是一个好妈妈,也许我真的不适合有孩子,总在怀疑自己把两个这么可爱的一双儿女生出来其实就是让他们承受不该承受的一切,每每想到这里都濒临崩溃!现在每个人都知道,给孩子最好的爱就是爸爸爱妈妈,我爱孩子胜过一切,可我没能把最好的给他们,而是给了他们最不好的一面,这终其根本也在我们夫妻关系上,我们关系很不融洽,彼此之间沟通甚少,用我的话说又三观不和,我现在只想把重心放在孩子身上而已,俩人在孩子各种问题上存在各种鄙夷,导致现在大宝没有她爸在时和我还是乖乖女的风格,只要她爸在就和我如同仇人一般敌视!这还有什么原因?不就是她爸平时对我的态度的反射么?!具体她爸是怎么做的怎么宠的怎么教育的稍后再说,这要说起来可又是大篇幅的问题了!先说大关系层面的重点吧!我承认,这和孩子出生前的几年我老公出轨有很大关系,当时我是万劫不复的留住了这段婚姻,并很快怀孕生孩子,可我受重创的内心真的平复了么?他的内心又真的回归了么?因为这样才导致现在他眼里只有他的一双儿女还有他的家人而无我的状态罢!原本以为我生了一儿一女他应该怎样对我了吧,现在看来这一切都是童话,出过轨的男人心里只有他的血脉至亲而已,而我早就不算什么了吧!也不说那段历史了,我只在乎我的孩子,我知道孩子在这样的家庭氛围下成长简直就是噩梦般的悲剧,歇斯底里地叫嚣总有一天非离婚不可,可这边真的又没有我可依靠的人,从而引出了我的原生家庭,我的父母!原生家庭对如今各种关系的影响是最近的热点,我也关注了许多,我只想说我就不幸的属于大家眼里的那种原生家庭,什么父母从来不夸奖啊,母女之间的隔阂深重之类的典型原生家庭的梗都能在我这里找到,我深深的觉得我的原生家庭影响了我的婚姻生活,我最重视的亲子关系,越是否定他们(父母),就真的越是会在自己孩子面前成为他们!我真的很痛苦!希望能有老师帮我解决困扰!谢谢!

关于原生家庭,我很痛苦……

一直以来关于原生家庭,我感觉只有痛苦,悲伤,鄙视和践踏……最近我爸妈半年不见过来看我,可是一见面,他们就摆出一副对我失望透顶的样子说道:你就这样生活的?这日子没发过了,我们得回去。我是个自由工作者,我有两份固定的收入,在同龄人之间也算收入中等偏上一点吧,不过因为性格关系,我不太喜欢和人打交道,只和志同道合的朋友谈心聊天,找对象呀约会呀,对我来说都是一种压力。因为工作比较累,所以我很少自己打扫卫生一般叫个保洁,这次也一样,我花了180叫了保洁,在他们来之前做了鸡蛋和豆腐两个菜和米饭,因为晚上有课,匆匆进去上课了。 至于我父母为何生气,我妈妈去年生病,肠胃不好,我不太清楚只记得我妈妈不吃辣椒和蒜,所以豆腐放了糖,可我妈妈说她不吃糖。于是认为这饭难以下咽,另外就是家里这180的保洁:“脏乱差”。 我妈妈让我坐下和我严肃的谈起来,问我:我们给你提供了这么好的房子,而我们自己住着老房子,你这样不正常的生活,乱七八糟的生活,对得起我们吗,为什么不知道珍惜? 我顿时语塞,我想起来了,从小到大,不管我做什么,做成什么样,从来没有让我他们满意过。 他们可能并不是不爱我吧,他们哄我上学,送我出去留学,又给我买了套房子。 首先,我爸爸的确非常不称职,我恨他,他从小对我漠不关心,酗酒,经常喝的烂醉,有一次冬天喝醉睡在楼底下,被我朋友看到。然而我一旦有成绩不理想或者不和他心意的事情发生,他作为一家之主对我做的最多的事可能就是:暴打。甚至有一次大年三十,在办年货的我开玩笑说我爸今年可能运气不好吧。于是我爸反手给我一个耳光,在人群中一边骂骂咧咧一边把我拎回家。他生气的样子至今都是我最可怕的事情,没有什么比我爸龇牙咧嘴咬牙切齿瞪着我的样子更可怕了。他不爱我妈妈,甚至也曾对我妈妈使用过暴力,也因为如此,我妈妈常年处于一种悲观,绝望的生活气氛中,她经常是脆弱敏感和难过的,当我犯错的时候,她便开始动用她的武器:冷暴力。不管我怎么和她搭话,怎么和她询问自己做错了什么,我能得到的只有一个冷漠的眼神或者冷笑。我很在乎她,因此我非常害怕,我很难过,我心想,我该怎么做她才能开心呢? 然后我戴上了面具,我要表演一个好孩子,可是要做一个好孩子还是力不从心啊,我的内心应该还是渴望反抗的吧,上学的时候我用尽一切办法,看漫画和动画,买杂志买光碟,这些可能是我的救赎,我想。 大学我考到了别的城市,我离开了家庭,我感受到从未体会过的自由和放松,我感受到了本来的“我”在这里。我再也没法回去了,和我的爸妈待不超过一周,一定会爆发争吵,我也一定会情绪失控,或者悲伤大哭,或者情绪失控,甚至有一次我想摆脱他们,和我的gay朋友请求和我形婚,我想摆脱他们。 再后来,我发现了更严重的问题:我无法建立亲密关系。我异常的自卑,自我嫌弃,觉得自己一文不值,没有一丁点安全感和信任感,睡觉的时候需要旁边围一圈枕头,当有人和我说:我喜欢你。我只会想:为什么喜欢我?我有哪里可以被喜欢的吗?到底图什么会喜欢我这样的人呢? 我查了一些资料,感觉自己可能有一些回避型依恋人格的问题,我对亲密关系非常渴望,但当他到来时,我会陷入自我怀疑和悲观的情绪,我觉得迟早会结束的。并且我对“性”产生了极度的厌恶情绪,我觉得性坑脏又恶心,而我并不清楚自己为什么会这样。 现在已经是成年人了,当有些事情超出预期,我的第一反应还依旧是:都是你自己没有做好,你差劲透了,你看,你连谈恋爱都只会伤害别人,你家庭都没法组建! 我妈从小教育我:遇事先自省,有则改之无则加勉。直到现在,我遇到了我现在非常珍惜的友谊,他们告诉我:你很棒,有些问题你根本不需要自省,不需要责备自己。我想努力告诉自己是这样的,可是似乎太难了…… 现在我独自在外,我害怕家里的打电话,打电话仿佛成为一种需要做严肃心理准备的一场仪式,我内心不欢迎他们的到来,我反感他们,也反感出自这样家庭的自己,更反感我应该是爱他们的,可是我无法爱他们的自己。 我逐渐也感觉到他们在影响我成年的生活和性格,我养了一只小狗,我很爱她,在她那里我体会到了这辈子从来没有感受到的一些东西,对于爸妈,我可能更爱我的小狗,她是我的爱。 我很痛苦,我想爱他们,我做不到,这几天晚上总是以泪洗面,半夜惊醒,然后充满难过的想:为什么本该爱我的家庭,却要这样伤害我呢。 如果可以选择,我想选择不要出生。 我觉得我非常想倾诉,我想谈一谈……我不知道怎么解决,可能这辈子都无法解决,如果没有办法,我想不如就当个坏人,当个真正的白眼狼吧…… 如果有老师可以帮忙看一下,真的非常感谢,我个人也很希望尝试一下心理咨询。