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关于我,我的原生家庭,过去,以及现状

我想要问的问题是“我目前的状态究竟是正常的吗?我该如何改善”,为了引出这个问题我想先交代一下我的过去。 我: 年龄35+,女,和老公以及两个女儿生活在国外,全职妈妈,兼职摄影师(目前正在往主业发展)。身边朋友不算很多,加上国内的朋友能深聊的知心人不到三个。我的性格(以前?)很火爆,是那种心里藏不住事儿,说什么就得立刻干。我老公是个慢性子,比较沉默寡言,所以对我老公经常会爆炸,然后自己气到死,生闷气。 原生家庭: 我出生于一个比较富裕的家庭,爸爸经营一家工厂,我妈从40多后下岗就转为全职家庭主妇。我爸性格开朗,朋友很多,但是不算很乐观积极的人,自理能力差,需要我妈多方面的照顾,对我很有耐心,我和我爸可以聊很多事。我妈脾气火爆,不善交际,但很能干,很要强,和我经常针尖对麦芒。从我记事开始我爸妈就争吵不断,而我特别害怕他们吵,从小每次他们吵架我必须充当和事佬,必须要让他们和好,我觉得这是我必须承担的责任,哪怕过程很痛苦。每次他们吵架总是冷战,我爸会逃避,我妈就一个人在房间不吃不喝(现在打这段文字的时候都很害怕那种感觉)。可能因为看到每次吵架都是我妈挑起的,所以我下意识地认为都是我妈不对(这也是我长大后对我妈经常爆炸的原因)。甚至有时候特别恨我妈,小时候她和我爸吵架后对我不好的种种记得特别清楚。 现在: 事情的转折发生在去年6月,我妈查出患了癌症。然后我一下子觉得后悔了,特别后悔以前和我妈吵架的日子,觉得我作为女儿特别失职。渐渐的这种感觉越来越深刻,我越来越痛苦,甚至觉得我妈的病都是因为我,因为我经常和她吵架导致她生气,让她来国外帮我带孩子导致她没能好好休息。然后慢慢我想起了她很多很多好,觉得自己以前就是个混蛋,让那些少数不愉快的经历充满了童年记忆以至于忘记了我妈种种的好,现在非常爱我妈,特别害怕失去她(我知道很多人会说早干嘛去了)。 在我妈生病以前我觉得我的性格特别像我妈,而且越来越像,但是同时我又非常讨厌自己这么像我妈。后来,也许是因为我在心里谅解了我妈的性格,所以我也谅解了我自己,我现在的性格变得平和很多,以前经常爆炸,现在几乎不会。以前会计较的很多事现在云淡风轻,甚至有时候会觉得难道自己麻木了吗?为什么很多事情变得不在乎了,没关系了?我不知道这是好的转变还是我变得消极回避了? 另外一个转变是,因为我妈的病,我现在经常被笼罩在癌症的阴影里。我特别害怕自己也得癌症,可我有两个还小的孩子,特别怕自己出事,每次身上发现任何不对劲我都会往那方面想。我知道这肯定不正常,但是我应该怎么改变呢?

原生家庭的阴影让我不知所措

很小的时候,妈妈对我一直不满意,她对自己的婚姻生活,家庭关系和人际关系都不满意。所以一直投射给我,说其他家庭成员不好,经常和爸爸吵架。后来和爸爸离婚之后,把所有的错误归结到我的身上,令我很痛苦。她一直依赖别人,虽然法院把我判给了她,但是她却因为经济问题一再要求我回去爸爸身边生活,或者叫我去闹,索要生活费。 即使是现在,我也没办法依赖她,所有的事情,她的出现,只会让事情变得更糟糕。 爸爸也是差不多,很少关心我,我总觉得愧疚。压力没处释放,家里管的很严,没有自由生活的空间,我甚至已经20岁了,和朋友在本地出去玩还要打电话报备。 最近令我困惑的事情是,我交往了一个男朋友,也是从这段关系开始,我知道自己的苦恼是可以想办法解决,有人试图理解我的。可是他在钱上看的很重,时常让我觉得他和我交往不够诚心,甚至连钱也不愿意付出?我的条件比他好,我更加觉得他不是爱我,只不过是我的条件适合现在的他而已。我很苦恼,我不愿意放弃这个愿意理解我的人,也不能承受他有可能不爱我只是打发时间的事实。 我在这个问题上和父母都有些交流。 他们一开始还愿意听听,后来根本就随便我了。 我男朋友应该不算没钱不给我花,应该就是没有给女性花钱的观念?他的家庭也差不多,他爸爸不太负责任,从小他和妈妈生活。我原以为他有可能会因为和妈妈一起生活而更加尊重女性,但是实际接触下来觉得,他反而复制了他爸爸的样子? 这段关系我很早也想过放弃,只是他一直不肯放手。我总觉得万一他能理解我呢? 想想我在交往过程中的表现,也是复制我妈妈的样子,很刻薄无理取闹。他挺让我失望的,安全感很难建立,因为是异地。再过两个月他能回来待一阵子,之后又是漫长的异地。我还是想等他回来之后相处一下再说,因为只有和他在一起,我才会觉得自己有些自由?如果这样还是不行,我就打算真的和他分手了。 这段时间我会想办法学着和自己相处。 我也明白我需要独立,可是我根本没有这个环境啊,我读的大学是本地的大学。 以上,希望有人能说说自己的建议,或者对我做事的看法。谢谢大家。

原生家庭影响太大,自我调节变成自我矛盾。

和父亲关系十分不好。母亲属于心大像个单纯的孩子一样。父母关系不好,但在我大学时才离婚。所以我是在家暴中成长。冷暴力,语言暴力和打暴力均有。感觉我父亲心理问题比我还要严重,我曾试图去理解他,可是我真的做不到,不知道怎么去原谅,我觉得他比任何人都要可恶可恨。处理不好恋人之间的关系。以前以为是自己太作,后来才明白是心理问题。喜欢将别人推得原来越远来保护自己,对朋友也是,想把自己封闭起来,却又害怕真的只剩一个人,如今感觉自己好像越来越冷漠,很怕影响到正常交际,有一次我发现我不是故意去冷漠。而是自然而然的时候才发现有问题了。我又不想刻意维持。太累了,每天只想一个人,不想被任何人打扰。不跟任何人交流。可是别人邀约又害怕影响关系利益。我不知道这些算不算自私,我感觉我变成了自己讨厌的人,越来越像我父亲。冷漠,自私,无情,敏感,多疑。我不知道怎么去温暖别人,因为我对自己都很冷血。很多时候想一死百了,可世上还有我牵挂的人事。也许正因为如此,才不至于心如铁石。对了,我父亲应当属于焦虑型人格,而我恰巧是回避型人格。麻烦咨询师帮我分析下具体症状如何治疗。谢谢谢谢。

怎么摆脱原生家庭带来的伤痛和迷茫

20岁 自卑 敏感 极度缺乏安全感 原生家庭重男轻女我是第三个女儿生下来就被送人了(送到隔壁村了) 养父是个光棍养奶奶带着我,后来养奶奶死了。养父一个大男人还要到处去干活,就把我丢给了另外一户人家。(现在户口还是在养父名下,我让给我迁回来我爸不干) 后来外婆看不下去把我抱回去了,然后就跟着亲生父母一起生活 那年四岁 四岁之前有模模糊糊的记忆 都是各种被打的片段,还有受伤的片段。从四岁到十二岁都待在亲生父母身边 待了八年 童年都是在殴打和辱骂里度过的,把头按到水里在拎起来、脚朝天头朝地吊起来、按在板凳底下打各种棍棒……他们觉得棍棒底下出好人,不打不成才,可我现在就是个垃圾。 在学校和别的小朋友闹矛盾了动手了,别人的家长都是袒护,他们不会,只会说别人怎么不来打我?搞得就是我的错一样。 小时候尿床十来岁还尿每次尿了也是一顿打,然后不让我睡,起来跪地上。 后来被打怕了,犯错不敢回家。在外面藏起来,饿了就翻垃圾桶。被逮到又是一顿打, 后来我也坦然接受 ,觉得没什么反正就是一顿打,我就受着呗。 我爱画画我爸翻我书包会给我撕了,说那是无聊的玩意,课外书也是,还有手工什么的 然后在打一顿,反正不会有什么隐私的,也没有零花钱 没有玩具 外边捡的玩具我爸都会给我扔了 也没有好看的衣服 全是别人不穿的给我 我爸永远都是冷冰冰的样子,我也从来都不知道父爱是什么,几乎不叫爸爸,感觉很难开口,他只要一个眼神扫过来我都会害怕 那个时候七八岁吧!隔壁有个大爷 我家里人打我的时候,他会来拉架 偶尔会给一些零食 我就以为他是好人,后来趁我家里没人就会把我叫到他家去说跟我玩个游戏然后就被猥亵了,那时候年纪小也不懂,他说不能告诉任何人不然会被爸妈打。 然后还有青春期的男孩子和中年男人陆续…… 可他们什么都不知道,后来大了我才明白…… 有些人就是披着人皮的情兽 家里有女儿是你们要好好告诉她们要保护好自己,这种事情在中国真的很多老师猥亵学生啊 还有猥亵幼女什么的…… 后来小学毕业初中只能回老家念了 当然成绩也不好 老师眼里的问题学生 刚好暑假,我奶奶也去世了就回去了 然后开学爸妈就走了,留我一个十二岁的孩子独自在家,山里的老房子有时候水都没有 也没有电视什么的就一盏昏黄的灯 家里也是常年没人住比较潮有蛇什么的都很正常 我大小就胆大一个人也没什么洗衣做饭都OK 初三转校了然后离家远只能住校 说好每周给我80生活费 每周饭卡要充60还有路费和买点其他东西什么的 压根就不够,后来直接不给 去问亲戚借亲戚也不借,没钱充饭卡老师全班点名批,有个挺好的朋友每天把自己的早饭分我一半 中午晚上到处去问谁不吃饭 然后把饭卡给我去刷 后来得罪了大姐头子,被拖到厕所打在寝室扒衣服各种羞辱,也只能受着 人家人多 你要是告诉老师 老师也就批评一下她们 并没有什么用 她们还认识外边的混混 后来就经常请假 不想去学校了 过年爸妈回来我就说我不念了,就跟他们出去打工,才16未成年 借身份证进厂子 我说我不想进厂 我还年轻学点什么不好 要去厂里 我妈说你不想进厂那就去卖淫好了 后来还是进厂了 亲戚在里边就非要我也去 然后十二小时俩班倒 每个月工资上交 生病了感冒了不想去上班都不行我妈宁愿给我买药都不让我请假 我妈是个把钱看的很重的人 三句话不离钱 我皮肤很干像鳞片一样手也像老太太 小时候我妈就跟我说过年带我去看 可年年都这么说也没带我去过 后来我自己去的 鱼鳞病遗传的我是隔代遗传 目前治不了只能保养 那个厂年底搬走了 我妈又让我去我姐厂里 我也去了待到现在,天天两点一线车间宿舍 厂里全是中年人拖家带口的 就我一个小姑娘 我都不知道这四年我怎么过来的 唯一好的就是不用住家里 离家远,然后年年受伤去医院家里知道了也只会说我没用 然后冷嘲热讽, 去医院看着医生处理伤口缝针我都麻木了 不哭不闹 ,全身上下从头到脚都有伤 夜深人静一个人在被窝里还是会觉得委屈 经常做噩梦 后来认识了个男的对我很好嘘寒问暖的 我就像一个溺水的人看到了救命稻草 就在一起了 后来我不舒服去医院检查医生说是疱疹 我去百度了一下 看到结果我想死的心都有了 性病啊晴天霹雳一样,我去质问他 他说他去嫖的时候染上的 暂时也不能根治 过了几天我姨妈没来 一验怀孕了 他说他娶我 我拒绝了去打了胎和他一刀两断 这事我自己烂在肚子里了 到现在我发现我根本没什么朋友 就自己一个人,每次回家也是客气又疏远 不知道怎么沟通 因为我说什么都会被反驳 我妈经常说人不好整不到 人不熟整不哭 不让我出去玩 认识朋友 就连表姐堂妹都不行 人家去个KTV在她口中就成了不是什么好东西 跟你说也只会说那些负能量的东西,什么被杀了啊,过得不幸啊 你不听话以后就是这个下场 过年回家赶集都不让我去,只要忤逆了他们就是不听话。 去年工资没给家里到现在都念叨呢 今年回去估计要给我相亲了,我有时候想想要不就这样相亲就相亲结婚就结婚然后一辈子就过去了,说不定来个天灾人祸直接没了也挺好 我对生活的热情已经消亡殆尽了 过一天算一天 有时候想想我不能这样 想改变却无从下手 觉得自己不行 我觉得我心里可能有问题 上次我妈受伤我没什么感觉没有心疼没有眼泪 像个陌生人 要是有天她们去了 我都没有感觉 这么多年按理来说应该有感情啊 我也不恨她们啊 毕竟他们那个时代也是这么过来的 看到老奶奶摔倒啊路边有乞丐啊 我也就冷漠的走开,看到小动物猫猫狗狗的会很心疼 也经常喂流浪猫狗 这是种什么心理啊 我明年打算离开这个城市这个厂子 可我发现我不知道我要去哪去干什么 没有想去的地方没有想做的事情 没学历没背景没后台 终其一生也就只能在工厂这种地方摸爬滚打了吧 有时候想想一活十数载 人间不值得 你说人活着的意义是什么呢?等死? 上次看到一句话:你说一个人自杀,是想通了还是想不通了。我觉得应该是想通了 像我这样糟糕的人 应该何去何从呢

是因为原生家庭让我迷失掉刚刚找到的自我吗?

我向来咨询关于最近这段时间的情绪无形压力。我简单介绍下我的家庭:父母皆是政府工作人员。母亲(据我观察)缺少父母的部分关心且性格急躁、多种原因使她外表很强硬但内心好像不是这样,除此外家庭环境中她多为强势而且多喜好管除自己以外的他人事件(无论自己好不好);父亲性格偏老实且性格闷也肯忍让,从小被父母保护的很好类型并且有点老派。他们两个社交都简单,也都自尊心强。据我这段时间在家复习观察来看,他们的生活简单乏味甚至可以说几乎每日的吃饭睡觉时间点都可以一样。家庭介绍以上。(没有提及两人优点,但生活久了对这些点体会较重) 在以上描述的家庭下生活,现在大学刚毕业,在家备考研究生。在家备考之前,离开校园回家之前一直在校,毕业之际体会到了(社会之大、体会到了专注给自己带来的力量、体会到了自己主动改变自我的疼痛和美好)即灵魂独立的好处,渐渐我可以自己处理好自己的生活(大四下学期很长一段时间时间自由),这样的感觉让我很舒服。但这些止于回家复习之前。 所学的专业让我想考研究生,想给自己更多选择,那时已知一个成年人要想得什么必须付出什么。回家后提出不在家里复习,和父母商量无果于是在家呆了整整6个月。在此期间父母和我生活习惯不尽相同:吃饭要等人齐一起吃、两人每天都没有笑容、也从不和我进行深层次沟通。种种情况致使我压抑、没法专心投入,久而久之渐渐找不回当时那个逐渐自信、大概知道要往哪个方向走的自己。好几次彻夜没睡,也经常拖延时常,但父母从未观察到、仅仅交代我要早睡。在懵懵的情况完成初试,直到现在状态还未恢复、也很压抑。丢掉的那个自我是因为原生家庭吗?我也想有自己构建的朋友圈、自己心仪的生活,因为那样的我原本是可以做到的。这样的生活很压抑且难受。