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消失的咨询师

我在我的咨询师那里咨询了将近一年,期间我们形成了非常稳固,非常亲密的咨访关系。我非常非常地信任ta,超过我对任何人的信任。但我也经历了非常痛苦的一段时间,在ta的陪伴下,我触及了内心深处幽深可怕的黑洞,有半年时间沉浸在不可自拔的抑郁焦虑的毁灭边缘,最后我扛不住抑郁给我带来的痛苦,在父母的逼迫下,他们带我去看了精神科医生,开了药。我的咨询师是比较不赞成用药物治疗的那一类,我知道ta在我身上花费了很多精力和感情,希望帮助我,ta是一个很好的咨询师。但是我感觉到,我对药物的妥协让ta很失望。就在我服药两个月抑郁情况有好转之后,我们再次的见面所有的感觉都变了,不知道为什么,我总能感觉到ta对我深深的敌意和不再信任,我承认,咨询的过程给我带来了很强大的灵魂层面的震撼,我对ta病态的依赖和情欲的移情让ta和我都陷入了迷茫和困境,我知道移情阻碍了我们的前进,可是我不知道该怎么办,我经常会在脑海里冒出很多跟ta有关的幻想,妄想,包括情欲的那一部分。我告诉了ta我对ta的移情,我可以说把我自己所有的想法,念头,妄想全部毫无保留地告诉了ta,因为我对ta百分之百的信任和依赖。可是就在上个月,ta突然告诉我,其实我可以去挑选别的咨询师,我不一定要选择ta,ta说简单心理上有很多资质好的咨询师,我可以找别人。却没有说为什么要这样。当时我觉得晴天霹雳一样,我觉得自己重现了之前失恋时候被抛弃那种感觉,ta的委婉地表述让我更加受伤。我哭得很伤心,我意识到ta也许也有一点点不舍,ta告诉我,ta会一直都在,如果我有需要还是可以找ta。我赌气说我不再咨询了,以后有需要再说,我离开咨询室的时候,我看到了ta眼眶红了,我觉得ta也有一些不舍,但ta大概觉得自己被无助感席卷了,不能再帮到我,其实我不怪ta,我只是真的伤心,一年了,我发生了那么多成长和变化,经历了那么多情感的煎熬,折磨,起死回生,就这样被否定了。我有ta的微信,平时我会把一些想法告诉ta,ta不会回我,时间久了我对这种方式产生了依赖,会发很多消息给ta,可能是我骚扰到ta的正常生活了,ta过去跟我说过,想到哪里,写到哪里,我永远都可以给ta发我的想法,我天真地相信了。可是昨天,就在最后一次咨询结束不到两个月,ta把我给拉黑了。我觉得自己被狠狠捅了一刀,被欺骗和伤害,特别是当我想到ta跟我说ta会一直都在,永远不消失的时候。我再一次觉得自己是个歇斯底里的精神病人一样,和一块没人要的垃圾,所有人都怕我,躲我,把我当鬼一样,不愿意跟我走近一点,我两次失恋都爆发抑郁,这次连咨询师都要抛弃我。我到底是让人厌恶到什么程度了?我很痛苦,难过,有时候充满了恨意,甚至现在看到任何跟心理咨询相关的字眼我都会觉得怀疑和不再信任。我不想破坏跟ta的关系,但我真的很受伤。我不敢再找别的咨询师了,我很累很累,我怕再去经历那一段痛苦的心路,最后还是被抛弃,可是我不知道该把这一切告诉谁。我怕伤害ta,我怕一不小心就害ta冒犯了咨询道德什么的让ta被职业伦理谴责控诉,但我也觉得自己很作,自作孽不可活。很痛苦,纠结复杂的感觉。我该怎么办?

注意力涣散

我是一名重点高中的在校生,学习成绩还不错,但是总是因为马虎而错很多不应该出错的题目,导致自己的成绩还没能再前进一步。小学的时候上课就很容易走神,这个问题特别严重,一直遗留到高三还没有解决,每次考试这个问题就被严重的凸现出来,这次又是看错选项啦,看错字母啦,或者是单纯的计算错误等等我认为是很低级的绝不应该出现的错误。也想过很多办法,但是都没有怎么见效或者收效甚微,还有200多天就要高考了,我真的不希望自己是这样的一个状态应对这么重要的考试,但是我也真的很迷茫,问过很多老师也都没有很好的解决方法。很关键的是,注意力不集中或者是走神这个问题不仅仅出现在学习中,生活中也经常会有这样的情况出现,我觉得他已经融入到了生活中 成为了我的习惯,很容易就胡思乱想,写着写着题可能一个画面就从脑子里蹦出来了,可能是很开心的也可能是很不开心的,总之留给我的印象非常深刻,很难避免的就被它所吸引了部分的注意力,即使我很努力的想让自己赶快回到考试中,还是没有办法避免在我没有意识到的情况下注意力在不知不觉中溜走,可能也是我的习惯导致的,我生活中也是一个很喜欢幻想的人,幻想着更加美好的事情,更加优秀的自己,想的时候其实会很爽,但是可能这种无意义的幻想也为我的注意力涣散埋下了阴影,但是我又不太知道怎么去解决......很迷茫也愿意努力克服,但是没有方向......

我会不会疯掉啊

救救我我 我很爱在网上骂人,而且骂的很难听。前两天因为骂一个人被他人肉那了,他把他所有的信息都挂到了网上,挂到了我即将留学的群里。结果群里的人都知道我爱骂人了,我就崩溃了。我感觉自己学不下去,甚至活不下去了,我真有点想不开。这三天我的躯体症状特别严重,身体发抖,发冷,精神集中不起来,瞳孔扩张,整个人都快要崩溃了。我不知道这一次能不能过去现在我的朋友都告诉我不要管这个事情,影响不会那么大。可是我总担心这个人可以在我未来成功的时候让我身败名裂,我现在一点事情都干不下去。本来我的状态就很脏,现在遭到离谱,不知道该怎么办,我甚至想去找他同归于尽。我感觉自己快疯了,可是我一点儿也不敢,我连骂回去都不敢,我不敢再找他事儿了,可是我快疯了,我家也快被我折腾疯了。如果有人能告诉怎么办的话,我可以给他做就做吗? 我快崩溃了,感觉生怕所有人都知道我这个事情老师,昨天晚上睡觉时候还是很紧张,包括今早上起来之后,我感觉我的整个神经状还是紧张兮兮的,其实理论上发生过的事情没必要紧张啊,因为结果已经出现了。而且之后发生的事,我主要担心的是之后她让我身败名裂,然后我再去找他算账,但是那时候我之前的努力全部白费,但是老师如果因为这个就停止努力的话,是不是太可笑呢?昨天我的父母都特别替我担心,他们一方面对于我骂人屡教不改特别愤恨,一方面又因为儿子这样焦虑,很心疼。昨天我妈妈都心疼的哭了,她说在上班的时候都担心我跳楼想不开,然后说我面色发青,我真的不想这样,老师。如果您有好的建议,还麻烦您再给我说一下。这个事儿。从心理学上来讲,这个事儿她真的会过去吗?这个焦虑他真的会过去,谢谢你这么说话呢,我真挺对不起我父母的。我很想努力学习报答他们,但是这样看来更不可得。希望这个事儿不会对我造成毁灭性的影响。老师,从您的昨天客观来看我,是否夸大了这件事对我的影响?或者说我是否有有这个能力去真的解决它。老师说的对自己好一点是指什么呢?就是不要让这件事情在压迫自己吗?包括背后那个女的,我还是无法摆脱他的愤恨。

救救我我

我很爱在网上骂人,而且骂的很难听。前两天因为骂一个人被他人肉那了,他把他所有的信息都挂到了网上,挂到了我即将留学的群里。结果群里的人都知道我爱骂人了,我就崩溃了。我感觉自己学不下去,甚至活不下去了,我真有点想不开。这三天我的躯体症状特别严重,身体发抖,发冷,精神集中不起来,瞳孔扩张,整个人都快要崩溃了。我不知道这一次能不能过去现在我的朋友都告诉我不要管这个事情,影响不会那么大。可是我总担心这个人可以在我未来成功的时候让我身败名裂,我现在一点事情都干不下去。本来我的状态就很脏,现在遭到离谱,不知道该怎么办,我甚至想去找他同归于尽。我感觉自己快疯了,可是我一点儿也不敢,我连骂回去都不敢,我不敢再找他事儿了,可是我快疯了,我家也快被我折腾疯了。如果有人能告诉怎么办的话,我可以给他做就做吗? 我快崩溃了,感觉生怕所有人都知道我这个事情老师,昨天晚上睡觉时候还是很紧张,包括今早上起来之后,我感觉我的整个神经状还是紧张兮兮的,其实理论上发生过的事情没必要紧张啊,因为结果已经出现了。而且之后发生的事,我主要担心的是之后她让我身败名裂,然后我再去找他算账,但是那时候我之前的努力全部白费,但是老师如果因为这个就停止努力的话,是不是太可笑呢?昨天我的父母都特别替我担心,他们一方面对于我骂人屡教不改特别愤恨,一方面又因为儿子这样焦虑,很心疼。昨天我妈妈都心疼的哭了,她说在上班的时候都担心我跳楼想不开,然后说我面色发青,我真的不想这样,老师。如果您有好的建议,还麻烦您再给我说一下。这个事儿。从心理学上来讲,这个事儿她真的会过去吗?这个焦虑他真的会过去,谢谢你这么说话呢,我真挺对不起我父母的。我很想努力学习报答他们,但是这样看来更不可得。希望这个事儿不会对我造成毁灭性的影响。老师,从您的昨天客观来看我,是否夸大了这件事对我的影响?或者说我是否有有这个能力去真的解决它。老师说的对自己好一点是指什么呢?就是不要让这件事情在压迫自己吗?包括背后那个女的,我还是无法摆脱他的愤恨。他是幕后黑手呢