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原生家庭对自己的束缚与压力

父母从小对我很好 但是管教很严 他们脾气都不好 性格强势 尤其是我爸。小时候是个乖乖娃虽然也感到愤怒委屈但是也没有自己的太多想法。大学毕业工作后 父母对我的掌控依然没有退场 1.妈妈会不断催我考出执业资格证书 还会拿考的好考的快的人和我相比。考了四年了 但是还是没有全科通过 感觉信心受挫很大 面对家庭又感到很大压力 甚至想过欺骗她们考过了以避免受到他们的责备和埋怨。他们总是觉得是努力不够而不是智商不够。因我现在工作了感觉精力本就有限 压力一大就更难集中注意力学习 2.父亲叔叔对我26岁在大城市打拼的女孩儿定义就是 外面的世界很大 不要和我自己觉得很合适的对象结婚 应该到国外进修深造甚至转行 不要死磕在一个领域工作考试。我男友学历 收入都好我很多 性格也真的和我很合适 我们没有什么问题但主要是我爸的阻力。他觉得我结婚和自我实现是冲突矛盾的 并且觉得我男友不是他喜欢的那种长相 所以坚决反对 即使之前有说服过我爸 他态度有变 但不久他又回到了原点 经常分享一些不要嫁给谁谁谁的鸡汤文 真的感觉已经没力和他解释了 但我女方亲属和男友及他家又希望我们明年结婚 感觉过年回去又要和我爸展开撕逼大战 真的好抑郁

怎么摆脱原生家庭带来的伤痛和迷茫

20岁 自卑 敏感 极度缺乏安全感 原生家庭重男轻女我是第三个女儿生下来就被送人了(送到隔壁村了) 养父是个光棍养奶奶带着我,后来养奶奶死了。养父一个大男人还要到处去干活,就把我丢给了另外一户人家。(现在户口还是在养父名下,我让给我迁回来我爸不干) 后来外婆看不下去把我抱回去了,然后就跟着亲生父母一起生活 那年四岁 四岁之前有模模糊糊的记忆 都是各种被打的片段,还有受伤的片段。从四岁到十二岁都待在亲生父母身边 待了八年 童年都是在殴打和辱骂里度过的,把头按到水里在拎起来、脚朝天头朝地吊起来、按在板凳底下打各种棍棒……他们觉得棍棒底下出好人,不打不成才,可我现在就是个垃圾。 在学校和别的小朋友闹矛盾了动手了,别人的家长都是袒护,他们不会,只会说别人怎么不来打我?搞得就是我的错一样。 小时候尿床十来岁还尿每次尿了也是一顿打,然后不让我睡,起来跪地上。 后来被打怕了,犯错不敢回家。在外面藏起来,饿了就翻垃圾桶。被逮到又是一顿打, 后来我也坦然接受 ,觉得没什么反正就是一顿打,我就受着呗。 我爱画画我爸翻我书包会给我撕了,说那是无聊的玩意,课外书也是,还有手工什么的 然后在打一顿,反正不会有什么隐私的,也没有零花钱 没有玩具 外边捡的玩具我爸都会给我扔了 也没有好看的衣服 全是别人不穿的给我 我爸永远都是冷冰冰的样子,我也从来都不知道父爱是什么,几乎不叫爸爸,感觉很难开口,他只要一个眼神扫过来我都会害怕 那个时候七八岁吧!隔壁有个大爷 我家里人打我的时候,他会来拉架 偶尔会给一些零食 我就以为他是好人,后来趁我家里没人就会把我叫到他家去说跟我玩个游戏然后就被猥亵了,那时候年纪小也不懂,他说不能告诉任何人不然会被爸妈打。 然后还有青春期的男孩子和中年男人陆续…… 可他们什么都不知道,后来大了我才明白…… 有些人就是披着人皮的情兽 家里有女儿是你们要好好告诉她们要保护好自己,这种事情在中国真的很多老师猥亵学生啊 还有猥亵幼女什么的…… 后来小学毕业初中只能回老家念了 当然成绩也不好 老师眼里的问题学生 刚好暑假,我奶奶也去世了就回去了 然后开学爸妈就走了,留我一个十二岁的孩子独自在家,山里的老房子有时候水都没有 也没有电视什么的就一盏昏黄的灯 家里也是常年没人住比较潮有蛇什么的都很正常 我大小就胆大一个人也没什么洗衣做饭都OK 初三转校了然后离家远只能住校 说好每周给我80生活费 每周饭卡要充60还有路费和买点其他东西什么的 压根就不够,后来直接不给 去问亲戚借亲戚也不借,没钱充饭卡老师全班点名批,有个挺好的朋友每天把自己的早饭分我一半 中午晚上到处去问谁不吃饭 然后把饭卡给我去刷 后来得罪了大姐头子,被拖到厕所打在寝室扒衣服各种羞辱,也只能受着 人家人多 你要是告诉老师 老师也就批评一下她们 并没有什么用 她们还认识外边的混混 后来就经常请假 不想去学校了 过年爸妈回来我就说我不念了,就跟他们出去打工,才16未成年 借身份证进厂子 我说我不想进厂 我还年轻学点什么不好 要去厂里 我妈说你不想进厂那就去卖淫好了 后来还是进厂了 亲戚在里边就非要我也去 然后十二小时俩班倒 每个月工资上交 生病了感冒了不想去上班都不行我妈宁愿给我买药都不让我请假 我妈是个把钱看的很重的人 三句话不离钱 我皮肤很干像鳞片一样手也像老太太 小时候我妈就跟我说过年带我去看 可年年都这么说也没带我去过 后来我自己去的 鱼鳞病遗传的我是隔代遗传 目前治不了只能保养 那个厂年底搬走了 我妈又让我去我姐厂里 我也去了待到现在,天天两点一线车间宿舍 厂里全是中年人拖家带口的 就我一个小姑娘 我都不知道这四年我怎么过来的 唯一好的就是不用住家里 离家远,然后年年受伤去医院家里知道了也只会说我没用 然后冷嘲热讽, 去医院看着医生处理伤口缝针我都麻木了 不哭不闹 ,全身上下从头到脚都有伤 夜深人静一个人在被窝里还是会觉得委屈 经常做噩梦 后来认识了个男的对我很好嘘寒问暖的 我就像一个溺水的人看到了救命稻草 就在一起了 后来我不舒服去医院检查医生说是疱疹 我去百度了一下 看到结果我想死的心都有了 性病啊晴天霹雳一样,我去质问他 他说他去嫖的时候染上的 暂时也不能根治 过了几天我姨妈没来 一验怀孕了 他说他娶我 我拒绝了去打了胎和他一刀两断 这事我自己烂在肚子里了 到现在我发现我根本没什么朋友 就自己一个人,每次回家也是客气又疏远 不知道怎么沟通 因为我说什么都会被反驳 我妈经常说人不好整不到 人不熟整不哭 不让我出去玩 认识朋友 就连表姐堂妹都不行 人家去个KTV在她口中就成了不是什么好东西 跟你说也只会说那些负能量的东西,什么被杀了啊,过得不幸啊 你不听话以后就是这个下场 过年回家赶集都不让我去,只要忤逆了他们就是不听话。 去年工资没给家里到现在都念叨呢 今年回去估计要给我相亲了,我有时候想想要不就这样相亲就相亲结婚就结婚然后一辈子就过去了,说不定来个天灾人祸直接没了也挺好 我对生活的热情已经消亡殆尽了 过一天算一天 有时候想想我不能这样 想改变却无从下手 觉得自己不行 我觉得我心里可能有问题 上次我妈受伤我没什么感觉没有心疼没有眼泪 像个陌生人 要是有天她们去了 我都没有感觉 这么多年按理来说应该有感情啊 我也不恨她们啊 毕竟他们那个时代也是这么过来的 看到老奶奶摔倒啊路边有乞丐啊 我也就冷漠的走开,看到小动物猫猫狗狗的会很心疼 也经常喂流浪猫狗 这是种什么心理啊 我明年打算离开这个城市这个厂子 可我发现我不知道我要去哪去干什么 没有想去的地方没有想做的事情 没学历没背景没后台 终其一生也就只能在工厂这种地方摸爬滚打了吧 有时候想想一活十数载 人间不值得 你说人活着的意义是什么呢?等死? 上次看到一句话:你说一个人自杀,是想通了还是想不通了。我觉得应该是想通了 像我这样糟糕的人 应该何去何从呢

原生家庭 我不知该怎么办

我父母健在,但是他们并不相爱(是从来都没爱过!) 我母亲在我很小的时候起就每天跟我说我父亲怎么怎么不好,我父亲的家人怎么怎么不好,父亲也一样,但是因为从小父亲在生活上管我管的少,我跟他不亲,甚至觉得跟他说句话都会让自己很生气。记得上小学,那时父亲总是很在意我的学习,有一次他教我做一道数学题,用二元一次方程组,我说我不会用这种方法,能不能换一种,他就撕了我的作业,告诉我别做了。还有一次他上夜班,出门前钥匙找不到了,半夜2点把我叫起来,质问我他的钥匙在哪,我不知道,只能哭,最后他说“如果我今天找不到钥匙晚上回来我就打你!”结果他出门一摸兜,就在衣服兜儿里,吓得我不敢回家,亲戚把我领回来的时候他还凶我,嫌我不给他台阶下。 我的母亲从小就在不断的跟我诉说她的各种委屈,我真的很痛苦,而且我很小的时候就学会了把照顾的无微不至,什么都替她想好,可是渐渐长大,我却越来越难过和迷茫,在不断关注心理学之后,我发现我的家庭是典型的假性单亲家庭,自己是儿童情感忽视,母亲是纠缠性母亲,我从来都没有体会到过当孩子的感受,甚至我发现我几乎没有童年的记忆,更不用提童年的美好回忆了,我真的没有办法不恨,可父母却总要求他们在需要我时做出回应,觉得我无理取闹,没有尊重他们,当我对他们说出他们曾经对我的伤害时,他们却说他们根本不记得,我真的非常非常痛苦,不知道该怎么办

原生家庭对我来说是什么

我从小父母就爱吵架,我记得最深的一次,他们大打出手,后来邻居劝住了,后来我一个人坐在床尾的地下一直哭,我妈早就坐在床上被我爸哄好了,我不明白我妈妈怎么了呀这么轻易原谅,我说了一句我爸还怪我多管闲事,我母亲永远是心软那个。我爸爱喝酒,每次喝醉了不知道惹了多少事,爱赌博,每天我妈上晚班,他就把我一个人丢在家里去赌博了。我妈永远只会哭,要不就是对我发火,还一个劲说不离婚都要去为了我。我从小就觉得自己没人爱,很自卑,很内向没人和我交朋友。长大了以后,我发誓要找个和我爸爸不一样的男人,我要有自己的加才有安全感,我每次谈恋爱都认认真真,可以付出一切,我只要感觉到对方有一点想要离开我,我就会苦苦挽留,哪怕他出轨了,可是喜欢我的人我又不屑一顾,每一次我都是坐在床边哭,就像小时候那次一样,我明知道对方是个渣男,可是日子久了我就是舍不得离不开,我还伤害自己,为什么我会变成一个依赖渣男的人,每一次都是,到最后都是我自己哭,我好像陷入了一个怪圈走不出来了我从小父母就爱吵架,我记得最深的一次,他们大打出手,后来邻居劝住了,后来我一个人坐在床尾的地下一直哭,我妈早就坐在床上被我爸哄好了,我不明白我妈妈怎么了呀这么轻易原谅,我说了一句我爸还怪我多管闲事,我母亲永远是心软那个。我爸爱喝酒,每次喝醉了不知道惹了多少事,爱赌博,每天我妈上晚班,他就把我一个人丢在家里去赌博了。我妈永远只会哭,要不就是对我发火,还一个劲说不离婚都要去为了我。我从小就觉得自己没人爱,很自卑,很内向没人和我交朋友。长大了以后,我发誓要找个和我爸爸不一样的男人,我要有自己的加才有安全感,我每次谈恋爱都认认真真,可以付出一切,我只要感觉到对方有一点想要离开我,我就会苦苦挽留,哪怕他出轨了,可是喜欢我的人我又不屑一顾,每一次我都是坐在床边哭,就像小时候那次一样,我明知道对方是个渣男,可是日子久了我就是舍不得离不开,我还伤害自己,为什么我会变成一个依赖渣男的人,每一次都是,到最后都是我自己哭,我好像陷入了一个怪圈走不出来了,请帮帮我

我应该怎么治疗?原生家庭伤害带来的抑郁症?

2016年,5月份左右到现在,患上抑郁症!医院诊断为抑郁情绪,抑郁状态。。。通过跑步由严重到轻。。现在已经一年多了,现在基本上康复!吃药!运动!做力所能及的工作!外卖!!! 不知道是不是吃药的原因,吃药都吃了一年了,还是感觉晕晕乎乎,意识模糊的感觉。。像微醉的样子。。。内心平静的像一潭死水,没有任何波澜。。即使是有,也很快就下去了。。 我忽然觉得我跟原生家庭伤害关系很大。当初患上抑郁症,就是因为家里逼婚,逼迫相亲 我不想去,跟家里大吵大闹长期不良情绪积累,后来又一个人宅着 没有工作,慢慢觉得不对劲!患上抑郁症了。。。。 我应该怎么治疗?怎么自愈? 就一个表现。。。今天上午因为心理咨询老师的不耐烦,我瞬间感觉自己不好的情绪立马上来了,而且很强烈。。当然,这也跟我最近抑郁药物量减半有关系。。。。。。 然后跟父母反应了之后,跟她们聊天,她们也会关心我什么的,然后我的心情立马变好了。虽然不是特别好,但是最起码没有不好的情绪了。。或者说,减少了很多。。。。甚至有种抑郁症之前的感觉!父母的一两句关心的话。顶咨询师一个月的话,但是我觉得最好还是有咨询师的帮助,嗯,我的抑郁症根源,应该就是在原生家庭那边。