心理问答心理问答

学心理的，找了一份互联网产品工作，自工作开始很少开心，有时都...

学心理的，找了一份互联网产品工作，自工作开始很少开心，有时都是哭着回去的，因为工作任务多压力大，上司总批评，很多不会，有种越做越错，怎么也提高不了的感觉…很累…现在矛盾是否离职，怀疑是否是我能力太差，离职也毫无意义？觉得自己是个没价值的人，活着很痛苦

不能集中注意力，有什么自我调节的方法

25岁女，可能有抑郁症（根据自我测评表），最近特别不能集中注意力，且容易烦躁、提不起兴趣...但是要开始备考了，就想问一下，有什么好的自我调节的方法，先让我能看个书考个试...

担心自己变丑

我一直很自卑，长的不好看。我最近照相觉得脸有点大，就担心它变得更宽，于是我感觉脸怪怪的，有点疼，很生硬，感觉它正在变宽！我现在特痛苦，不知怎么办，请求帮助

大一男生，从小敏感胆小，但又争强好胜。高三一年因惧怕高考压力持续较大焦虑情绪，导致高考失利。心怀不甘进入大学后，仍爱与人比较致使情绪经常受到打击。学习上追求完美，要求自己全懂全会效率高，出现一点不如意就担心害怕，如有对结果不好的预期会烦躁不安，然后玩手机到失控，经常几天玩通宵翘课封闭自己不与人打道，其实自己也想拿起书本学习，但一想到情绪经常会失控要浪费很多时间，肯定还是学不好，又开始烦躁焦虑，更加逃避学习去上网，致使行动力瘫痪。临近期末考，学习时不断担心自己搞不完课业，焦虑到很难坚持下去。现在心境恶劣，非常自责自恨，毫无价值感。觉得再这样下去学业难以继续。如何改变这种习惯性逃避？要休学去打工吃点苦头会好些吗?

怎么拒绝别人要我做的小忙？

比如别人问我时间，向我借纸，要我怎么怎么样的时候，我不想做，但是没有什么说得过去的理由，或者直接说理由会闹矛盾（理由就是我讨厌她，不想帮忙，一点小忙都不想帮）。我之前答应了，然后她还真的就觉得举手之劳不足挂齿了，就理所当然了，每次都找我……我可去她的吧，我真的都不想理她。本来我还以为是不是她们真的忘记带东西了才找我借的，后来我感觉她们就是懒得带才找别人借，卧槽，无语了，这么喜欢麻烦别人的吗？那我才不想做这种有求必应的人嘞。我不喜欢麻烦别人，能自己带就自己带，摊上这种人也是服了，凭什么要帮你啊？给你做奴隶啊？我之前真的是爱心泛滥才那么滥好人，以后真的saybyebye。为了自己的方便，就利用别人的善良？干脆大家都别带东西了呗，好恶心哦，这么懒的吗？还有，什么叫借，根本就是有去无回，我再也不想做慈善了，我献爱心吗？唯一的纠结是骗他们说我没带还是说我带了不想给呢？万一她们说借张纸都这么小气我怎么办呢？万一以后不帮我了怎么办呢？但是我想想，我都帮他们那么多次了，为了那一次还没有到来的求助持续付出也太不值得了，宁愿把关系闹僵，也要让她们知道我讨厌被她们麻烦，她们又没帮过我什么，我可不欠他们的，直接甩话怼他们“你怎么老是不带纸啊？下次再也不借了，最后一次”。或者“你不会自己看时间啊？我要玩手机，正忙着呢”，或者装作没听到，只有看到了那些自私的人是怎么做的，才知道原来还有这种骚操作，居然还有人假装听不见，世界对老实人真不友好，我以前都没想到还可以这样，说的那么大声了还假装听不见，我真是服了。还有在寝室分享零食的时候，有个人我不想给她分享零食了，也不太想搭理她，但是我又怕表现得太明显，会闹矛盾。是直接不给呢，还是怎么样呢？我想起有个人来我们寝室，嘴上说着要给我们东西吃，结果我们要了之后就不给了，只给她认识的一个人吃而已，那干嘛还问我们要不要啊？恶心死了。我真的看透他们了，哇，真的恶心。是故意来恶心我们的吗？这到底是什么操作？我看透之后第二次就没有要了，但是另外一个舍友要了，结果尴尬死了，忘记最后有没有被分享零食了，反正我舍友说了很多遍，那个人都装作没听到。要不是知道她就是这样的一个人，我都要怀疑是不是故意给我们脸色看了。不过以后就可以这样的方法来恶心讨厌的人了，哈哈哈，恶心死了，恶心死你们。唯一的遗憾就是怎么没有早点知道，之前我真的人太好了，知道还有这样的人，才发现做人不要太好，不要太老实了……耍点阴招也无所谓，我见过的人里面，很多都是伪君子呢，表面道貌岸然，背地里不知道什么样，呕，之前还是见过的人太少了，多见些人就知道怎么分辨了。虽说对付讨厌的人不要客气，但是我还是太老好人了，为了和谐的氛围可以委曲求全，而且那个人我惹不起，也没必要闹矛盾，也就是讨厌她总是麻烦我而已，以后全都拒绝就好了。还有她真的完全不在乎我的感受，总是把自己的负能量传播给我们，太讨厌了，不是每个人都跟她有一样的想法好吗？再见吧，讨厌的人！还有那些借钱不还的人，见人品啊……再也不借钱了。书上教我们的做人的道理怕不都是骗人的吧，居然要我们无私，我之前尝试那样做，之后真的遍体鳞伤，再也不那样了，然后发现身边没有什么无私的人，难怪那些人会被写上课本，就是这种人太少了吧，善良也是分对像象的。小时候真的太单纯了，见过的东西都是真善美的，还以为大家都是那种好人，对自己的要求也很特别高，简直是逼自己做圣人，现实还是太复杂了……

偏执怎样形成的？

偶尔会偏执，为什么会偏执？怎样形成的？

要怎样消灭攻击自己的冲动

心情不好或压力很大时就想划伤自己，看着血流出感觉很畅快，总会想这样做，如果非常非常烦也会像疯子一样打自己的胳膊越打越狠，还会突然使出巨力把笔或者什么手里的东西怼断，要怎么消灭这种攻击自己的冲动？

自己感觉有自虐行为、管理不好自己的情绪会影响到孩子，生气时会抓狂，发力，或打人

和孩子的因为写作业生活习惯中他拖延的习惯，总能引起我的暴怒，有时会打他，好多时候当时控制不住自己，不想打孩子，自己发泄打自己。对孩子的影响很不好，自己又很难控制自己。觉得自己内心扭曲，想要找到解决方法。总是处在焦虑和担忧中。

哪位老师可以看看我的梦

近些年经常做的一个梦: 我回到初中时期(十二三岁的样子)，我是在教室不知道在做什么，而教室外站着我几个同班同学，他们很好奇地在围观我。这几个同学他们属于成绩特别好学霸级的人，是中学那会特别羡慕和渴望的模样。这样一个没有什么特别情节的梦时候光顾我的夜晚。梦里我对于被他们围观是很兴奋，梦中我的情绪是是对他们很羡慕，渴望像他们那样，拥有一些他们的什么东西。梦中我的存在感很弱，看不到我穿的什么衣服，在做什么事情，我的表情心情都没有。只是很强烈的艳羡的情绪。

总觉得问题没有完全解决！现在时不时脖子前有扼颈感，头后面会像有人抓着一样提心吊胆，很不舒服。但我清楚不是身体上的毛病。

我出生于2001年12月份。现年19岁。这是一个漫长的故事，从2016年5月的开始，我生病了。那时我才14岁，上初三。我初二的时候喜欢写小说，初三因为学业问题暂停了。但是晚上会在床上编一些故事。那天，我像往常一样在床上编一个小说故事，突然我想到了上吊的小说桥段。只是随便飘过来的一个小说桥段啊，以前我也编过很多次，但那一瞬间却不一样。我寒毛倒竖，从未经历过那样的恐惧。我病了。后来我知道我患上了强迫意向恐惧症。发病状态是脑子反反复复地想自杀，但是我本身不想这么做。从那以后路过一个能悬吊的地方，我就会觉得自己要上吊；看到一个窗户，就有往下跳的冲动；看到飞驰的汽车，有想冲上去的冲动......就算是你身边没有任何威胁你的东西，你的脑子也在反反复复地想着这些。但我本身不想这么做。我在脑中拼命告诉自己，不行不行不行。我总期盼下一秒就会好，可并没有，我的世界每一分每一秒都是这些，身体总是处在一个紧张害怕得发抖的状态，精神紧绷得下一秒就要崩溃。每一秒都是那样。因为家庭理解原因，我没能接受任何治疗，甚至遭受辱骂殴打被说装病。朋友同学老师也从来没听过这样的病，只是以为是中考压力的问题。妈妈不知道该怎么帮我，只是带我出去旅游，以为散散心就好了。可是，旅游的途中，我更是惧怕高山，激流...可为了给妈妈面子，我只能挤出笑容来，说我好些了。慢慢的，我知道我是孤独的，这世上没人知道这是什么病。就这样5个月后，我上高中了。谁知道，事情突然就有了转机。我遇到了一个男生同桌，他第一天就对我表现出别样的关怀，用着同桌的距离优势把我撩到我脸红心跳。两天时间，我陷入了热恋一般的状态。强迫症的痛苦神奇地消失到了九霄云外。我像是被从一个小黑屋里放出来，到了桃花源，回头看那小黑屋，只觉得不可思议和可笑。犹如两级反转，我开始了明媚的生活，我开心，我快乐，我学习，交友，我游戏，我锻炼，还继续写起了小说。高一有很多课余时间，我还喜欢上了弹钢琴，在学校的音乐教室遇到了一个成绩优异，气质姣好的男生。我喜欢上他了。那时候，我的目标又多了一个，成为像他一样优秀的人，然后成为他的女朋友。高一上半学期，这样开开心心地过去了。下半学期，我来到了文科班，随机分了一个女生同桌。她和我竟然有高度一致的爱好，和深邃的思想境界，我犹如找到了知己。我为了提高钢琴技术，天天在晚饭时间去音乐教室练琴，代价是不吃晚饭。其余的时候便都是在学习，我想，如果这个学期期末我考了文科第一，我就能和那个男生并肩了，就有机会做他女朋友了。唉，那是多么激情澎湃，青春活力，幸福快乐的日子啊。我天天不吃晚饭，学习那样努力，还剧烈锻炼身体。突然有一天，我觉得自己快要病了。潜意识中，我觉得...就是它，是那个病，它快要回来了。我赶忙告诉自己，不会的，不会的。 2017年5月，距离得病整整一年，“好转”半年以后的一天，我在高中宿舍的床上复发了，毫无征兆。我梦到一个穿着校服的女生在洗漱间吊死了，宿管阿姨惊恐地给她做人工呼吸，可是已经回天乏术，“人已经没了...”我处于一个旁观者的角度看着她和宿管阿姨，周围还有很多和我们一样穿着校服的女生看着。梦到这儿我突然醒了。我的病复发了。我极度惊恐，觉得有绳子勒着我，开始了没完没了的强迫意向。整个后半夜，我睡着几秒就醒一次，被强迫意向纠缠。此后的故事便是如此了。我在病痛中，没有下一个奇迹发生。夏天的黑色虫子扒在宿舍，我的成绩掉到了年级倒数。我不敢再奢求音乐教室认识的那个男生了，我自觉得自己这幅样子怎会被人家喜欢。我以为按照上一次的模式就能好起来，我拼命地玩乐，却是越玩越烦。我找了一个并不怎么喜欢的男生去告白，他凉水一样的态度却让我更加心痛。我交了几个女孩做好朋友，却因为无话可说，故意融入而痛苦。我的父母依旧不理解我，却用他们以为的爱的方式来爱我。侮辱和打骂对我起不到任何上进心的作用。我要疯了。强迫意向逐渐变成了抑郁。一年半过去，时间来到2018年10月。我终于说服了父母带我去看病。我去了精神病院，开了黛力新和舍曲林。医生对我父母的态度很不满意，批评了他们始终不相信我的做法。我第一次觉得有人竟然能理解我。服药过后，再加上父母的关爱，症状逐渐好转。2019年我上了大学。2020年1月母亲查出甲状腺癌，我彻底原谅了她。大家都是病人，理解万岁。现在2020年11月。我大二了，学汉语国际教育专业。我并不很喜欢学这个。我只想学音乐。药物的嗜睡副作用让我整天不精神。而且，药物竟然让我没有了情绪，无论是快乐，伤心，生气。在我这里都是风平浪静的，情绪就像涟漪一样淡。没有恋爱，我对四年前音乐教室那个男生念念不忘，毕竟在这二本烂大学里，谁能比得过他呢。我思考的问题偏深邃，希望达到灵魂于世界交流频率的境界。虽说状态比两三年前好了不少，能够基本生活了，但我总觉得内心深处还有问题需要解决。比如，有时候会惧怕绳索，时不时觉得脖子前有东西扼着我，头像有人抓着.....这些只是偶尔吧，但总归是不舒服的。我也不知道我如今的症状是否还属于强迫症和抑郁症。求助

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