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和男朋友从开始到现在已经二年多的时间,一直都是异地。13年下...

和男朋友从开始到现在已经二年多的时间,一直都是异地。13年下半年,他工作调动到了省外,每个月回来和我聚一次,感情一直都很好,假期我们都会出去旅游玩耍,在我的圈子和他以前的圈子都相互认识。也在他的要求下,见了我家长,获得我家里的支持。 直到今年年初,发现他和下属搞在一起,他有意向我分手,我不愿,我哭闹,他回来看我并承诺会和我一直走下去,并订了春节我去他家的票。 在那一段时间,很压抑,因为那女的告诉我:他们是相互的,经历了很多才在一起,让我成全他们。。。。。。我自残过,割脉,不深。他那一段时间的状态也是爱理不理。 春节去他家的时候,我以为这是我们的结局,终点。但理想与现实是和差距的,我发现我去的那天他在支付宝上发了个520的红包给她,我质问他是否还在联系,他说:是,他们在我知道后还发生过一次关系,酒后。需确认是否怀孕,给点时间他处理。 我很伤心,在离开他家的时候,我说:若他们还联系,我就会离开。 回来后,他还是那句:处理好了,就结束了。我很想去相信他,但相信从何而来??? 我和他商量,我换工作,到我们想定居的那个城市,我在4月份成功的换了一份不错的工作,也开始找房之路。6月份,在他没现场看过房子的情况下,得到他的同意,用他的钱给房子下定了。 在过去几个月里,我隔中会问他:还联系吗?他每次要不是不愿回答,就是找工作的借口说避免不了。无论怎么样,他总是找到理由去说服我,让我走下去。 可以,这一次相聚,我再次发现5月20日,他给她发了一个520.99。我很害怕,我躲在衣柜里哭,自言自语,打自己。他跑来抱着我安慰我,和我说他构思向我求婚的情境是怎么样的。 可是我心里的恶魔没停止,在他回去一周,我晕晕地过了,除了上班,除了见人,只有自己的时候只剩下一个躯壳。周末,我跑建材市场,回来后禁不住地用他的Q给地女的说了一句:求你(还是你们)放过我,不要让我像一头狗一样活着。她回了我:求我(还是我们)放过她。我给她打了个电话,她说:他爱她,每次都是他主动,她阻止不了。当我问她:你们还睡在一起吗?她说:有。我彻底的疯了,还是在衣柜里,我狠狠地掌自己的耳光,用手用衣架打自己。无论电话那头,他怎么说都停止不了我。 当自己清醒了以后,发现都是伤痕,更加恨自己。 哭,停止不了。有时候他很不耐烦我哭声,我会更加悲伤,更加觉得,像她说的:他不喜欢这样的我,会因此而离开我,我和他不会幸福。我不敢现听他的电话,或者每当他出现厌倦的声音,我就会挂他的电话,可是他又不停地打。。。。。。循环着。。。。。。 周三晚,部门聚餐,喝了红酒。坐在以前他住的楼下,看着那里打电话给他告诉他:我在等他。说着说着他又开始厌倦,我还是开始打自己。 怎么回家的忘记了。 当醒来的时候,我躺在地上睡了大半夜,再看自己的腿,一团团黑。 我对自己的状态这么评价:人前是人,强颜欢笑;人后人不是,不想说话,不想动,什么都不想干。当自虐的时候,感觉不到痛楚。 自己的状态越来越差了,原本无论怎么样,上班还有一个劲在。现在是劲也没了,工作不想干,应付了事。别人不问我东西,我就不说法。 我很害怕他会离开我,我不知道我怎么去相信,不知道怎么走下去。

癌症患者家属心理疏导

恋爱五年结婚一年后,我老公在30岁,也就是2015年检查出来患了直肠癌中晚期,做完手术后艰难的熬过了12个疗程的化疗,手术过程是我一个人撑着陪护了下来,因为他是家中独子,不想让异地的父母担心,不让我告诉他家人,而我是家中老大,我的妈妈在那时候刚被检查出患有肾结石,每天处于痛苦之中,我也不想再让她为我担心,于是双方父母家人都不知情。 之后开始了半年多的化疗,在知道需要化疗以后就通知了他的父母,化疗期间他母亲过来给他做饭,需要住院化疗时就是我一人在医院陪护。化疗结束后复查结果都很好,医生说五年内定期复查即可,对于是否会复发,何时复发,没人能给个肯定的回答。 到了现在,应该说我们已经熬过了最艰难的时候,可是我却发现自己心理应该是出现了问题。在手术化疗期间,心里想的都是只要他能活下来就行,不管自己再痛苦,也不及他本人亲自面临死亡的恐惧和痛苦的程度。可是现在,我每天都在想如何逃走,害怕他突然复发离开人世,想要孩子却不敢要,一是因为他定期复查没办法要,另外也害怕就算要了孩子,哪天孩子就没了父亲。 之前一旦想到这些痛苦我都会劝自己把精力投入工作中去,可是现在发现对工作的热爱也在逐渐减退。和周围人接触的时候我都是一副热情开朗乐观坚强的模样,一旦独身一人就会觉得无比沮丧,感觉自己活着好像没有什么意义,明知道这些想法不对,可是还是控制不住自己这样想。总是担心自己患上什么抑郁症之类的。想跟人倾诉,可是有没有人适合倾听,也害怕自己成为祥林嫂,给大家带来的都是重复的负能量,被大家所讨厌、逃避。这些对我来说都十分可怕。

什么方式自杀最舒服?

我22,独生女,小的时候被同村一起玩的伙伴欺负过(让我跟另一个同龄男生比算术,我输了,她们就嘲笑我)然后我就不怎么和出家门和他们玩了,因为这件事,我人际交往出现问题,变得很内向,交的朋友很少,也不怎么会维系友情,。我被同村人欺负过之后,我家人也没说什么,认为是小孩间打闹,也就过了。(很可笑,我爸到现在都不知道我是怎么受欺负的)然后我内心就觉得家人不关心我,跟他们说了也跟白说一样。我几乎从小到大这么被欺负过来的,家里人忙,没空管我,认为教育我是学校老师的事,我这么大了,我还分不清衣服种类,什么线衫棉毛衫什么的,每次我妈要我拿衣服,她说土话我听不懂,衣服拿错了就骂我这个都不知道。我家庭人都很冷漠,父母工作忙,也没有什么好聊的,从小到大陪我的就是电视机。然后选专业了,明明我不喜欢,家人说这个好,让我试试,然后毕业了,我自己也知道,学的根本就不好,我自身交际也是问题,可他们不懂。让我最伤心的,是我亲爷爷亲奶奶。我有个表弟,他爸很早去世了,我家人很宠他,玩具什么的从小买到大,他来我家的时候,我爷爷就会给他买早饭,我没有,有时候顺带会想起我,过年了,他有红包,我没有,我有好几年没有收到过了。更恶心的是,我亲奶奶在我中考的时候,带着我亲妈,去所谓的一个半仙那里去给我算命,结果算出来我考不上(这件事过很久我妈无意间说出来我才知道)我亲奶奶还告诉我说这是因为我爸妈不经常去拜半仙才这样(她的意思是要我怨恨我爸妈)。有次我妈要把我的被子重新弹一弹,我亲奶奶看见了,就说我姑姑那里有家价格便宜的店,要把我的被子带到她们那边,结果我的被子莫名其妙变成了我姑姑家里的。我小时候,我亲奶奶在说起她嫁给我爷爷的事,说她那个时候家里分家,我姥爷把一个匣子,里面装钱的,全分给了我爷爷的兄弟。(我小,真话假话不会分辨,一听她的话,记恨我姑婆家20多年,最后听我爸讲才知道,也给我们家一副金手镯,姑婆家600块钱)还有我亲爷爷,前年我妈生病,要我爸陪她去医院看,我爸不同意,他俩吵架,我亲爷爷就在旁边吃饭,该吃吃该喝喝,一句话都没有,第二天我陪我妈回家,我亲爷爷也是一句问候的话都没有。我表弟刚会走路那会儿,我亲爷爷给他一个球,有点份量的,扔着玩儿,那天晚上,我亲爷爷奶奶,还有我姑姑,就在长椅上坐着聊天,我被我表弟堵到角落,他拿球扔我身上,我叫他们管管,没理我,我生气拿球扔出去,我姑姑见了,说我拿球砸我表弟身上。呵呵,这些人恶心吗?我是独生女,我认为我负担不起我家,我也不想结婚生子,我只想他们死,只想和他们同归于尽。