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想杀人

想杀人

问题多多的年轻人

我想从头开始讲我不算漫长的人生 我今年高一 马上高二 我第一次自残 在很久很久以前 大概是一年级吧 那时候父母吵着要离婚 我很无奈 没有人会在意我那个时候 我绝望 想要让他们不要吵架了 每次他们拿起纸拿起笔 我都会抢过来 生怕他们拿的是离婚协议 要签名 我没有办法 天天都哭的很伤心 但是于事无补 我一个人躺在床上 听着他们吵架 狠狠的抓着自己的手臂 抓的血淋淋的 以为伤口碰到水就会留疤 就忍痛把水浇在上面 第二次是在我四年级的时候 我对于几个月大的表妹又生气又无可奈何 我一点都不喜欢小孩子 在车上他让我很烦躁 我不能反抗 因为她是妹妹 我还是只能用手 反复的扣着我的腿 扣出了一个肉坑 现在还有一个淡黄色疤 还有一次还是因为表妹 她自私的藏起了我的东西 但她却哭的很伤心 我依旧没有办法说出我的委屈 我只能从自己身上发泄 最大的力气锤着自己的胸口 再狠狠的捶墙 我的手哪时候老是抖得厉害 呼吸的时候胸口也会很痛 现在上了高中后 自残的次数越来越多 因为父母的原因 总是对我施加压力 觉得如果对我人身攻击会更好的督促我 我每天都过的很伤心 只能自残 我对于父母的人身攻击只回复过一句 “你们是我最亲的人 却也要这样子对我” 我之后再也没有反驳过他们的任何攻击 自杀的念头一直都在我的脑海里挥之不去 反而像是我的童年玩伴 我的青梅竹马 我上小学的时候就总是有这样子的念头 有时候翻到很早的本子 还可以看到上面歪歪扭扭的写着 “我恨我的妈妈 我想要去死” 初一的时候这个念头就像肿瘤扩散一样 那时候每天都很绝望 简直可以说一天一小哭 三天一大哭 哪时候家长会老师要求给父母写一封信 我天真的把我真正的想法告诉了我的妈妈 反而回来后我的爸爸对我说 “妈妈对我很失望” 初三的时候面临升学考试 更是如此 我妈妈背着我 强迫我 把我视为生命意义的东西全都扔了 一件一件 我每一天都想死 我只是想要他的道歉 他却对我又打又骂 生命真的是毫无意义 我却不敢告诉别人 从来不敢让同学知道我想要自杀的念头 每一天都看起来很快乐 简直是同学眼里的开心果 还有人问我为什么这么快乐... 既然是强撑出来的 怎么会让你觉得我悲伤过 他们可能从来没有想过 最快乐的却是最想死的 我一点也不敢让同学知道我任何关于快乐以外的念头 我怕他们不喜欢我 在背后议论我 说我不让人喜欢 说我有病 说看不起我 我的伤口被别人看到的时候 我都只能找各种借口 摔跤摔的 太痒了抓烂了 我好害怕 我该怎么办 谢谢您有耐心看完我的压抑 谢谢