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一直被拒绝,从原生家庭到两性关系

今年二月,一直有好感的男同事对我表白了,当时,我以为我终于可以幸福,然而 我们认识于2010年,成为同事初见我便被他吸引,第一个星期我听说他有一个稳定的女朋友,我压抑了自己的感情,视他为一个好朋友,三年后因为事业发展我离职了,他结婚了,几乎同一时间发生,又并无关系。离职三年来,我们很少联系,去年,他因为婚姻工作烦恼跟我倾诉过几回,有一两次言语越界了,我选择故意疏离保持距离。然而初三他喝多了跟我表白。压抑多年而又把事情想得过于简单的我,任由自己的情感倾斜。之后他的脆弱消极让我清楚的认识到,他决定牺牲对我的感情,不停的重复辜负了我,对不起老婆,看不起自己。高傲的我,本应该潇洒的拉黑他永不联系,然而,我发现了不一样的自己,我无法控制的联系他联系他,一次次忍受被拒绝的痛苦,哭了一回又一回,好几个月了,影响心情,影响工作。白天,若无其事的工作与同事玩笑,夜晚,夜夜消极让本该加班完成的工作次次拖延,被拒绝的伤痛,被抛弃的痛苦吞噬了我。 我的父母早婚,出生后由爷爷奶奶抚养长大,从小受到爸爸这边亲戚无微不至的关怀,但依旧有被原生家庭严重的抛弃感。从未与父母一起生活,与母亲关系恶劣,曾经我试图跟她和平共处,直到2009年爸爸邀我回家过周末,她单独短信我让我不要回去,因为她没有精力照顾两个人,指出我是她最大的负担,如果我坚持回去,她就只能飞走去别的城市,此事发生之后,我收到了巨大的伤害,我主观停止了所有跟她的联系,即使她偶发消息,我也是客气的回复,七年这种频率也不超过四次。 我个人认为,我对这位已婚男士的感情需求,可能跟母亲给我捅出来的这个大坑有很大关系,请老师予以指导,祝我恢复健康,感激不尽

是因为原生家庭让我迷失掉刚刚找到的自我吗?

我向来咨询关于最近这段时间的情绪无形压力。我简单介绍下我的家庭:父母皆是政府工作人员。母亲(据我观察)缺少父母的部分关心且性格急躁、多种原因使她外表很强硬但内心好像不是这样,除此外家庭环境中她多为强势而且多喜好管除自己以外的他人事件(无论自己好不好);父亲性格偏老实且性格闷也肯忍让,从小被父母保护的很好类型并且有点老派。他们两个社交都简单,也都自尊心强。据我这段时间在家复习观察来看,他们的生活简单乏味甚至可以说几乎每日的吃饭睡觉时间点都可以一样。家庭介绍以上。(没有提及两人优点,但生活久了对这些点体会较重) 在以上描述的家庭下生活,现在大学刚毕业,在家备考研究生。在家备考之前,离开校园回家之前一直在校,毕业之际体会到了(社会之大、体会到了专注给自己带来的力量、体会到了自己主动改变自我的疼痛和美好)即灵魂独立的好处,渐渐我可以自己处理好自己的生活(大四下学期很长一段时间时间自由),这样的感觉让我很舒服。但这些止于回家复习之前。 所学的专业让我想考研究生,想给自己更多选择,那时已知一个成年人要想得什么必须付出什么。回家后提出不在家里复习,和父母商量无果于是在家呆了整整6个月。在此期间父母和我生活习惯不尽相同:吃饭要等人齐一起吃、两人每天都没有笑容、也从不和我进行深层次沟通。种种情况致使我压抑、没法专心投入,久而久之渐渐找不回当时那个逐渐自信、大概知道要往哪个方向走的自己。好几次彻夜没睡,也经常拖延时常,但父母从未观察到、仅仅交代我要早睡。在懵懵的情况完成初试,直到现在状态还未恢复、也很压抑。丢掉的那个自我是因为原生家庭吗?我也想有自己构建的朋友圈、自己心仪的生活,因为那样的我原本是可以做到的。这样的生活很压抑且难受。

家庭

从小感觉不太能和父亲亲近,有些怕他。后来初中时,母亲告诉我父亲非常重男轻女。于是我觉得父亲非常关心疼爱侄子有了解释。父亲没有陪伴过我学习,没有聊天关心,有的只是对我不满,我从小都是成绩中偏上,初中常是班里前五,以很好的名次考入全国只招28名的211学校专业。他认为供我上学衣食无忧就是很好的父亲了。他对他的原生家庭非常负责关心,而对我母亲和我就比较冷漠,没有感情交流,没有家庭活动,在我出生的23年里只有三两张家庭合影。我不知道怎么分辨。我无法理解父亲隐瞒我们这个小家庭不断给他的兄弟姐姐钱,曾经家庭困难时期,父亲姐姐借给我家十几万,我们想还的时候却说不急,然后要求高额利息,我父亲无条件满足;帮我父亲弟弟还债;我父亲的哥哥放高利贷两百多万,对我父亲谎称开驾校需要资金投资,开口要巨额借款,我父亲考虑期间给我父亲冷脸,一副不借断绝兄弟关系的样子,我父亲像公司借钱周转,事后高利贷无法追回,和我父亲诉苦,我父亲答应帮忙还息,也没要求还款,一笔很大的款子。我不理解世事的家庭关系是怎么样的,这是否是理所应当的?父亲的三个侄子两个成绩很差,上大学也是我父亲找关系送礼才上的大学。全部人都想方设法想要我家给钱,平时就三五万的各种理由要,我父亲也没有底线的给。曾经我很愤怒,觉得这侵害了我。可我父亲说他挣的钱都是他的,他爱怎么样就怎么样。这个逻辑我觉得好像也对,我一直都非常节简,理性开销,大二大三兼职平均每个月大约两千,那时候就是赌气,为了证明不是父亲养我我才能活,也知道挣钱的辛苦。我不明白一个健康正常的家庭和原生家庭的关系应该是怎样的。不知道该如何不去计较父亲这样为他的原生家庭付出,给他侄子很多钱。我信因果,与人为善,我不能明白为什么这么作死的人能没有人格的要钱还能不受报应,为什么我关注自我成长,时常捐助,去敬老院做义工却要经受这些?

原生家庭和交往问题导致十几年的心理阴影

您好,我是一名大二学生。因为强迫合群真的让我很痛苦。不知从什么时候起,我对于很多人,都形成一种“既不想得到别人的利益,也不想别人从我这里得到利益”,见面只有礼貌性的语言,也就是说,做人际交往中“疏远型人格”(这样形容可能不恰当)。也不知什么时候起,无论是外人还是非直系亲属,我都想按这样的方式与之相处。也不知道为什么,我总认为这样是理想的。 俗话说,攘外必先安内,但是我奶奶姑姑和表妹曾经伤害过我,对此我从童年开始心理阴影难以驱散,我一次次向父母倾诉却永远对得不到支持,我什么也没做错。哪怕是对小动物,不喜欢请不要伤害,更何况是对人。我想,将来爷爷奶奶去世了之后,我和姑姑表妹他们老死不来往,现在过年过节要不是因为爷爷奶奶还在,否则我是永远不会与他们见面的。 奶奶只喜欢姑姑生的表妹,因为偏爱姑姑,而且姑姑离婚了。我和表妹差四岁,姑姑和奶奶从小教训我无论如何也要无条件让着妹妹,不管我有什么都要先给妹妹,他们不给我好脸。这是不公平的。我是善良的人,我知道姐姐应该让着妹妹,我也不要回报,但这都是不合理的要求,而且最过分的是被反咬,我凭什么帮你孩子顶罪,我的善良就活该被你们欺负吗?表妹错所有的错,我都是她的替罪羊,无论我怎么解释,姑姑奶奶死也不相信。从小到大没有一个人支持我,而且我爸爸站在姑姑那一边,妈妈也不支持我。我什么也没做错,十几年了从来没有一个人向我道歉,从来没有一个人对我说谢谢,我不奢望他们对我说谢谢之类的,说了也没有用。 孩子遇到这样的委屈向妈妈倾诉很正常,但当我对妈妈说“我要与他们断绝关系”,妈妈说我幼稚,还批评我。我想说凭什么是一家人可以蹬鼻子上脸,我的善良活该被你们欺负吗?凭什么有关系就可以为所欲为?越是家庭聚会场合,姑姑奶奶越欺负我,如果我反抗,即是我是对的,也显得我不懂事,因为爷爷家亲戚庞大,都站在他们那一边,而且姑姑奶奶是长辈。表妹这个人从小就耍心机,每次我帮助了她之后,总会反咬一口,让我“姥姥不疼舅舅不爱”,我已经帮了,还让所有人觉得我可恶而她可怜。 我九岁的时候因为厌学看过心理医生,医生说我是焦虑。我因为躯体化的某些症状厌学,奶奶用比我高的扫帚发疯的打我,我承诺去上学了,奶奶还推推搡搡,骂骂咧咧,到了学校门口当着所以执勤老师主任的面继续骂我,还发疯一样的拉扯我的书包说,不上学书包就扔垃圾之类的。 如果他们三个谁去世了,我想我应该不会流泪的吧?如果我真的得了抑郁症,他们仨绝对是罪魁祸首,但我没证据。不正常的关系是应该远离,这没错对吗?好几夜我都失眠,心理阴影难以抹去。就算我在心里默念,我没有姑姑,爷爷离婚了,没有表妹,家里只有一个爷爷……但还是无济于事。 后来奶奶偶尔买菜送到我家几次,我妈妈说我奶奶想过来了,别记仇了。凭什么我就要马上接受她?我奶奶以前都做了什么!跟奶奶有摩擦,就算我没错妈妈也批评我。可我真的不能接受,好像永远也不能原谅她了。这是藏在我心底的话,不敢给我妈妈说。 他们仨是我十六年来的心理阴影,关系不正常就应该少见面,不对吗?但是十几年了没有一个人支持过我。我知道现在说这些没有用,他们真的跟我道歉也犯不着,妈妈经常批评我,一家人分谁对谁错没有意思。可十六年来,心理阴影难以抹去,最痛苦的还人是我。我该怎么办? 真的非常感谢您的回复!谢谢您!😭