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与女朋友分手了

5月19日晚上,学校表白墙有一个留电话号码点歌活动,我给她打了电话唱了一首歌,然后加了她好友,我们就开始聊天,聊天中发现三观很合得来,共同话题很多,越来越聊得来,她跟我讲了很多她的往事,我也一样,我们成了知己,成了在这个世界上最了解对方的人。(或许我没有想象中那么了解她)我们越来越亲密,亲密到了一种过分的程度,在还是朋友的阶段(双方没有一方明确表达要在一起),我们就开始牵手了,以至于到换情侣头像,我们还是没有一个人明确说出来。在那之前她一直都把我当最好的朋友,但我可能对她有一些喜欢(我自己也不太确定),但没多久,趁着她生日我跟她正式在一起了。但是我估计可能心里上在一起可以推到9月末。我们甚至没有一个人能说出来是什么时候决定要跟对方在一起。但在一起时我是十分确信我很爱她。 她是回避型依恋人格,而我却是痴迷型依恋人格。她的回避型可能是因为小时候父母离婚导致(她只提到过,但没有对我详细讲)。在恋爱中她不太愿意接受过分亲密,比如长久的亲吻会让她感到不适,也不愿意像普通的女孩那样频繁地联系我黏着我,也不愿意跟我一起合照。她很没有安全感,在遇到我之前她更是一个忧郁内向的人,很容易受伤。可能就是因为遇到我,让她打开了她的心扉,打开了一直以来对别人关着的壳,我们才能在一起。而我呢,是个更加严重的痴迷型依恋人格。我有超强的占有欲。最开始的时候我希望时时刻刻地黏着她,希望她能花很多时间跟我在一起学习也好,约会也好。每当我发给她消息,她若半小时没回复我我就会有点焦虑,时间再长一点的话,我就会生气,最后到愤怒。我总觉得她不愿意花时间陪我。我知道这很不应该,她也明确地告诉我过很多次她一看到消息就会回复我,但我还是控制不住我自己。 这个完全矛盾的依恋类型在我们在一起的时候我们都清楚的明白。我们也知道未来相处会很艰难,而我们都许诺为了对方改变自己,在后来的一段日子我们也都在为对方慢慢改变。我不再那么焦虑,她也不像当初那样抗拒亲密。但其实我们根本上还是没变。我们还是经常两三天就发生一次冲突,其实在在一起之前我们就也经常争吵。我们都为此累的疲惫不堪。甚至有时候我自己也想分手。 但还有更糟糕的一点,因为家庭原因,我平时性格都很平和甚至有点软弱,但是在愤怒的时候我就有一种真的狂暴的破坏欲,想要破坏发泄。当然我从来没在行为上伤害过她,只是经常在语言上伤害她,一次次用那种讽刺尖酸刻薄的语言伤害她。在那个过程我是很痛快的,有着一种报复性的快感(那种丑陋的样子像极了我所痛恨的我爸的行为),然后事后总是无比后悔,也去找她道歉主动和好。 上上周五11月16日,之前我们又发生了矛盾,那天我去找她,想要让她跟我一起像往常一样和平解决问题,而她当时只是想要逃避。(因为那段时间她本身也就很疲惫,因为很多事考试比赛什么的。)她逃避我去取快递,我当时已经在愤怒的边缘了,但我还是忍着去找她,我希望她不要取了因为人很多,我想要跟她好好聊。但她执意地要取,我彻底地暴怒了。于是我狂暴地抓住她的衣服,想要制止她继续取快递。然后…她向我提出了分手,她说她真的对我的这种行为无法容忍。在我苦苦挽留下她答应回去冷静几天再说。过了两天周日11月18日,我们又见面了,算是和好了。可是星期三下午我又一次,因为她昨天故意不愿意跟我聊天,躲着我,我又一次对她说出暴力语言,,,晚上我去找她,她彻底地冰冷。我想要拥抱她,她后退,她说她的身体抗拒我,她说她好像已经不喜欢我了。我还是说了很多,我说她太累了,让她回去冷静,我们约周五出去看电影,好好放松一下,她答应了。 周五11月23日那天见面的时候我们还是手牵手去了电影院,我以为我以为这次又像周日那样和好了。但是到最后电影结束的时候我想要去亲吻她,她闪躲开了。走出电影院她还是抗拒了我的拥抱。她说来之前她想要勉强自己像以前那样,但是她做不到。她说她真的好像不喜欢我了,抗拒我的身体接触。那晚我们彻底分手了。我在街上哭到崩溃,被她带回了学校。最后她说“要是你恨我就删了我吧,但是即使不是恋人关系,你在我这仍然很重要。” 上周末我痛哭伤心了一天,又跟人倾诉搜慢慢冷静了一天。现在回头看,我真的伤害了她太多。我曾经打开了她的心房,成了她最依赖最信任的人,我却也成了伤害她最深的人。我知道虽然导火索是因为两次的暴力行为和语言,但实际上伤害一直在积累着只差那一次爆发。 最近几天我们仍然在联系。周六晚上我去她宿舍找她想要跟她见面,被她拒绝了。她说:“原谅我没办法陪你度过这段时间 我知道很难 很难 现在开始 不要想这些 用其他任何东西来让自己忙起来 我这次不会心软 真的抱歉 我不希望这样僵着把我们过去的好全都磨掉 我也希望你知道你这样坚持下去面对我们两个的会是什么 这样下去我们不可能再成为朋友了 不是吗。”第二天我也慢慢冷静下来跟她正常聊天,但也无非是早晚安以及提醒吃饭。但是我仍然想着她,爱她,我好想追回她。我知道如果我不改变自己,我不可能再追回她,但是我也担心她可能真的再也不会对我动心了。我真的不知道该怎么办?该努力改变自己追回她么?但是我这痴迷型人格和那种隐藏的暴力倾向哪有该如何改正?或者真的慢慢放下她么,做回好朋友?希望老师能给我建议。

7月份和男友分手,十一后又复合。分手和复合都是我提出的,现在...

7月份和男友分手,十一后又复合。分手和复合都是我提出的,现在的问题是我很迷茫,不知道这样再在一起是不是对的。 我们是初中同学,大学开始谈恋爱,到今年是第六年在一起,期间分过两次手,这次是第三次。我们家一直反对我和他在一起,因为家庭经济状况、性格脾气和地理距离。他是属于比较能说的人,工作是销售,之前工作不是很顺利,今年刚刚走上正轨。我们家都是木讷嘴笨的人,妈妈觉得他不太实诚,我去年考上了乡镇公务员,在家人的眼里,他又是没有正规稳定工作的人,身边的亲戚朋友都劝我分手。我们工作不在一起,他又不愿意在我工作的地方买房定居,在家人的压力下,再加上自己心灰意冷就提出了分手。今年过年前后他还去过我家两次,这是他第一次正式去我家,算是提亲吧,他以为事情很顺利,所以我提分手的时候他很震惊。 因为分手同事朋友都知道,但是复合没有告诉任何人,不时有同事问我有没有对象,我总是摇头说没有,然后就会说要给我介绍对象,我也只是支吾过去,说不急,等等看。因为不能确定最后到底能不能在一起,现在不敢把关系明朗化。同时,妈妈是很强势的人,要去跟她摊牌,我一点点勇气都没有。一想起家人、亲戚、朋友当初跟我说的那些话,我就头皮发麻,不知道该怎么跟他们说。 分手的原因一部分是家里不同意,一部分也是我自己内心深处觉得自己可以找到更好的,更明白我心的人。但是分手后又很痛苦,觉得自己不会在找到一个比他更包容我的人,然后后悔纠结,自己是不是已经错过那个对的人了。最后忍不住给他打电话,要求回来。现在再在一起,又发现自己开始犯贱,不再珍惜他,责问自己怎么就又回头了,到底是不舍还是不甘,我也说不清楚了。 他说,咱俩的关系一直都是你说了算,可是你做的全都是自己都觉得错误的决定,我真不知道给你这么多的自由是我足够爱你呢,还是不够爱你呢。你决定吧,要不以后听我的,要不咱俩结束。 可我始终不能做出决定,他说,你不被逼到绝路是不会明白自己到底要什么的。确实是这样的。 我知道,别人无法为我做决定,我也不能再为自己的优柔寡断伤害他人的感情,我就是想知道我应该怎么来决定如何往前走。