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抑郁情绪

前几天爸妈带我出去逛街,在不停行走4个多小时之后,我们说好了要离开商场回家,但是在离开商场的路上,他们还是不停的在看这看那的,又多走了两个多小时才逛完,我十分生气,也十分疲惫浑身难受,在回家的路上我忍不住和妈妈吐槽,说了几句反话,现在想起来还觉得自己有些尖酸刻薄,然后妈妈也生气了,就说我怎么不能理解他们一下呢他们也很累,回家之后还要做饭吃什么的,回到家之后,妈妈很快有过来安慰我了不生我气了,但是我觉得悲伤,有点控制不住自己流眼泪,在写作业的过程中几次不得不停下来哭,当时我觉得十分后悔,都是我毁了今天的氛围这么好的逛街,后来爸爸妈妈说他们自己不应该逛那么久的,然后说对不起,一直到晚上睡觉我还是忍不住的流眼泪,情绪十分崩溃,很懊悔,之后是失眠,头痛难忍腿也酸,第二天状态很差,打不起精神,感觉浑身没劲,也不想写作业了,什么也不想做,不过也还能勉强逼着自己写一点作业,但是晚上没有失眠,睡了个好觉。第三天,早上起来稍微找回一点做事的动力,但是到了中午又觉得浑身没劲,什么都不想做,状态时好时坏,但是比第二天更好了一些。我最近也比较关心抑郁症,我怀疑自己可能是受那些话题了影响,才会这样的,但是根据那些人描述的抑郁症的症状,我又想起来我比较长时间都缺乏动力,有些事情我心里很清楚做它是正确的,但是我就是不想做。然后我最近也是没什么食欲。还有点社恐,不敢和同学讲话,脑海中也会有一闪而过的不想与人交际的想法,想封闭自己,但没有这么做。网上的人都把抑郁说的多严重,说什么越早找医生越好,但是我是个学生,不敢把这些事告诉父母,肯定没有钱去看医生,我想我这有可能只是是抑郁的情绪,我能不能靠自己调整心态就改变这种状态呢,我不知道该怎么办,能不能给我一些建议呢,谢谢啦

失恋后情绪控制

连续半个月每天固定在早晨五点醒来难以入眠,每一天恍惚里的第一想法是从宿舍十楼跳下结束难受的情绪。 是深爱着对方,哪怕被无数次伤害,哪怕朋友们点出他最大的问题就是不负责任和自私,也觉得爱一个人只要看着他就会很舒心。非初恋,但前任在各种意义上完美符合对配偶的标准,我珍惜他。两人在一起也有非常美好的回忆和经历,甚至分手前几天仍在讨论去他家的机票事宜,近谈婚论嫁。因而难以接受对方忽然以性格不合为由分手。他说,他想要一个什么都不说就能懂他的人,而我在他压力大的时候只能给出安慰,甚至还会和他说生活的琐事,不能和他一起解决问题。他是情绪化报复心强的小孩,而我也是小孩子,面对他的孩子气往往会给出激烈的反抗。自责和懊悔的情绪满满。我爱他,我用所有力量想对他好,但他不信。分手时我哭我闹甚至给他跪下,我给他打电话问他怎么样,他说,他想摔了电话,他是造了什么孽要遇见我。 其实很容易说通道理。无非就是他不喜欢我了,而我无权干涉别人对我的喜欢。也知道他不是一个完美的人,我苛责委屈自己未必能有最好的结局。只是被负面情绪压抑,觉得很累很累。我的确一直把爱情放在生活很高的位阶,这种失去的打击旁人可能很难共情。发这个帖子一来是希望能有劝解之道,二来也算是自我的一种宣泄吧。我担心自己的未来,也担心自己走不到未来了。