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从小自卑

从我记事起父母就经常吵架,父亲有时会对母亲使用暴力,所以小时候我一直觉得自己和别的孩子同,我没有别的小孩幸福,每次假期返校听到同学说他们的爸爸妈妈又带他们去哪玩的时候我就会很羡慕,幻想着自己的父母也能带我去玩,但是我却不敢跟他们提。后来他们终于离婚了,在我二十岁刚毕业的那年。离婚闹的鸡飞狗跳,最后的结果是我和妹妹和母亲离开了村子,在县城生活,从此和父亲十年不相往来,他也从未主动关心过我们。其实他们离婚我是持支持态度的,因为自小每次他们吵架我都盼着他们离婚,那时候想不明白为什么他们俩过的这么痛苦还要在一起。后来妈妈告诉我,他们那时没离婚是为了我和妹妹。但是我不认为这样对我们有什么好处,我后来一直对身边的朋友说,如果两夫妻感情不和,但是还在一起的理由是因为孩子,那就是扯淡。为什么我支持父母离婚反而十年不和父亲往来呢?因为当时正在闹的时候,我母亲告诉我当时她在我奶奶家窗外听到父亲和他几个兄弟说的话,大意是不怕我不认他,总归我是跟他姓的,而且觉得我是个没什么出息的人,总会来求他。那句“是个没出息的人”自此在脑中经常浮现,我觉得一个父亲怎么可以这样轻薄他的孩子。当然我也质疑过这句话的真实性,但是我没有去向母亲求证,但是我就一直当成是真的,而且之后父亲的一系列表现也更加让我确信了这句话的真实性。自此以后我觉得我就像是彻底否定了自己。有时候我不明白,为什么有的人受到打击、挫折反而会越来越勇敢坚强,而我却越来越懦弱。有的时候我会想,这大概是因为从小父亲在我心里就是一个权威,当他说出那句话的时候,我也认可了它。之后的日子尽管我表面行为上并没有多堕落和颓废,但是我心里清楚,我很脆弱,我常常在深夜撕心裂肺的流泪,我把自己封闭起来,我白天像个正常人,晚上却把自己关在房间。我到现在只在大学毕业之前谈过一场短暂的恋爱,那还是对方主动追求的我。我在女孩子面前从来都是拘谨、不之所措的。不只是女孩子,在所有人面前我都畏手畏脚,生怕说了什么做了什么会惹得别人一通嘲笑,我太在意外界对我的看法了,我也知道这样不对,但是三十年的性格习惯真的不知道怎么通过自己去改变。我该怎么办?作为一个男人,三十岁还没女朋友,也没什么事业,只有一份不稳定的工作,该怎么办?

抑郁 自卑 社交 家庭问题

我是一个女高一学生 陌生人和亲戚眼中的内向温柔学霸 但是我真的一点都开心不起来 我觉得自己挺“特”的 先说一下家庭问题吧 父亲有甲亢 易怒 曾几次被父亲家暴 挺怕他的 他在骂我的时候会用很脏的字 如果成绩下滑他说会让我退学打工 但是我真心觉得自己在学习方面很省心 从小不补课考进了市里最好的高中 实验班 很多事不敢和他说 总觉得他和我的交流是没话找话 觉得他不是一个称职的丈夫 父亲 但是有时也觉得他挺可怜的 就比较纠结 母亲还好 因为父亲的缘故挺心疼母亲的 但是不太想和他们沟通 父母感情有问题 有时会吵架 原因多半是父亲不顾身体在外玩乐喝酒 最严重的时候在初二 冲突比较大 经常想各种死法 会偷偷的哭 最严重的一次拿起了水果刀在手腕上划 但是每次我都想了一下 如果我死了 母亲会有多难过 那阵子是自己扛过来的 不想人倾诉 会在外人面前回避 再说下人际交往 因为从小长得不好看 笑起来也不好看 所以最近几年开始越来越内向 自卑 特别害怕群体活动和合影 不自信却又装的极度自信高冷 有时会刻意的安抚甚至讨好每个朋友的情绪 与人为善 很怕失去 曾经几次暗恋未果 因为我自卑 被暗恋对象(同桌)当众调侃多次 直言我丑 他说他喜欢长的好看的 因为这个人偷偷哭过一次 我其实想在分班的时候对他说声抱歉 我还是没能长成你喜欢的样子 最终放弃 是朋友 他可能觉得我人还好吧 可能是怕自己长相不讨喜 就刻意的让自己性格变好 不和人起冲突 对别人温柔一点 初二学会夹腿自慰 偶尔还会看些露骨的小说 会有贤者模式 觉得自己很脏 大概就是这样 这些话憋很久了