大家在关注

希望得到一些指点和帮助

妈妈是一个懦弱无能的人,即使在农村在那个小地方,她也经常畏畏缩缩,甚至都不敢去人多的地方,不敢去小卖店买东西。我小时候经常被大人说老实,同样是胆小的,后来上学之后成绩很好,好像不再有人对我指指点点,长大之后,我觉得我一直都不是独立的,妈妈那些情绪我全都有,我也害怕去人多的地方,我觉得我是不存在的,我是被否定的,这些问题我最近才发现,毕竟大学毕业之后也找了一份还算可以的工作,也去了省会城市,表面上整个人应该是没什么问题的,但是我不能面对家里人,每次和妈妈通完电话我一个人要平息很久,我也不知道要平息什么,和她说话我不能表达自己,我总是粉饰太平,好像如果有什么问题就是我的错。她的懦弱她隐藏的懦弱,向我传递了一个信息,就是我也是懦弱的,她做不到的她没法想象我能做到,更没法想象在解决问题的过程中会有烦恼会有一些不如意,她彻底的懦弱无能,不能允许生活工作有一点点不如意,不然她就开始焦虑开始愤怒。所以我和她说话真的很累很痛苦很打击,她对自己的否定都让我感觉是对我的否定,实际情况她确实否定我了,至少在她心底,不曾看到过我,看到过我的努力,我取得的成绩,她什么也看不到。从小到大我都是自己照顾自己,没人督促过我学习,我现在知道那是为什么了。现在感觉没法和她说话,她无时无刻都让我感觉到我被否定,可是长大后慢慢觉得周围的人都不是这样的,她们能看见我,也不像我妈妈那样苛刻,只有她才是那样,我不知道该怎么和她相处,很累很累,我也渴望被照顾被倾听,可是她从来没有过,只有苛刻愤怒指责,感觉她从来不知道问题是什么,更别提解决方法了,她的问题现在现在都成了我的问题,对我而言最大的问题就是和她相处和她说话,感觉我是羞耻的我不配,我存在问题却不能说只能粉饰太平,因为说了也只能被指责。我看到了自己的某一部分,深受家庭的影响,小时候无缘无故的被否定被嘲笑,即使是家庭成员之间同样如此,我哥从小对我的否定现在都还听的到,我感受其他人的时候一定得先感觉这些,那个被这种方式看到的人感觉很痛苦,巨大的痛苦和不安,那些别人加在你身上的否定,你也跟着认同,然后你也以同样的方式去看别人,有时候在和别人相处时,心里有很多对别人的否定,我很害怕这种感觉,我也不知道它从哪里来,但是它就是存在,可是我觉得我不是这样的人,但是我从来没自由自在的做我自己表达自己。那天和同事一起合作,我第一次发现原来我可以这么温柔,而好像那才是一直以来自己想做的,是我自己发展出来的部分。而那个被否定的自己如此强大,我不知道该怎么面对她感受到的一切,她那么痛苦,痛苦到无法呼吸,但是她一言不发,连哭一场都会觉得羞耻,只是默默承受,同时又不知道承受什么,只是痛苦着挣扎着羞耻着,为什么会这样,一切都乱了,为什么我要被这样对待,为什么会存在一个这样病态的自己,这个自己很可怕也很强大,有时候不知道该怎么和她沟通,每次在她背后都感觉到了父母,她的感觉都来自家庭,挥之不去的被否定,挥之不去的羞耻。她不知道什么是痛苦的感觉,即使她已经很痛苦,但是这个痛苦被理解成日常,她对痛苦没有任何定义。所以她也不知道怎么去感受这件事,只是任这种感觉束缚她。

不知道该选择事业还是选择爱情

大概给各位老师说一下我目前的情况吧 现在我在读研究生二年级,面临着回家找工作还是留在外地工作的问题。我和男友在一起7年的时间了,我们之前高中就认识了,是一个地方的人,后来大学报考了一个城市,中途分分合合很多次。本科快毕业的时候我选择了考研,但是他当时并不是很支持,因为他很难接受异地恋,实际上我是一个比较有主见且固执的人,他给我说的很多建议,我觉得没有用就不会采纳。 后来也顺利读上了研究生,在读研之前他给我提过几次分手,我没有同意,他后来就作罢。目前他想的是让我回家找工作,但是我父母希望我留在外面,我舍不得这份感情,我是单亲家庭,和妈妈住,我妈妈这边家里的人都比较了解他,觉得他对我也挺好,他家人对我也很好,我在外地读书期间一直都很关心我,每次放假回家他们都很关心我,但是目前他在当地没有工作(我家是一个三线小城市),之前他也参加了公务员考试,考了两次都失利,整个人的自信心很受挫。所以不愿意到外地工作,我问过他是什么原因,但不是特别理解。 我和我男友在很多方面的想法不一致,比如其实我是一个比较爱学习的人,而且做事也希望得到别人的认可,但是有时候不太懂自己的目标是什么;而他就希望有一个家庭,因为我是单亲家庭,所以很渴望家庭的温暖,但是目前他没办法给予我安全感,我不知道选择回家之后我会不会后悔。 也和他作了很多次沟通,但是都没有任何结果,我现在就陷入了一个死胡同里面,和他分手我舍不得,但想到他目前的现状,再加上父母的阻碍,我一想到要回家就会有退缩感,因为毕业迫在眉睫,这个问题困扰了我很久,严重影响到我的生活和学习,希望各位老师能给予我一些建议和帮助。谢谢!