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我和女朋友从2014年9月在一起,到现在我们一共分手5次,我...

我和女朋友从2014年9月在一起,到现在我们一共分手5次,我挽回5次。分手的原因不是因为吵架等等,我们过得非常开心,我愿意为她做一切事情,让自己变得更好,努力去让她的生活幸福和丰富。 五次全部是女友提出,最近一次是本周二,可能是一开始我表现出的气质完全命中了她soul partner的要求,我们迅速坠入爱河,我很爱她,越来越爱,但是她却发现我并没有像她想象中那样,她喜欢我,却说没有那么喜欢,我们一起逛宜家,看话剧,旅行,她说很开心,但是这种开心是和普通朋友在一起的开心无二,没有特别的感觉。 她提出分手,一方面是无法过掉自己心里这关,另一方面觉得亏欠我太多。我对她越关心她的情绪会越重。分手五次,每次我都在承诺,变得更好,努力去做更好,去了解我们的问题我的问题,去解决,但是这次她前所未有的坚决,我真的觉得我要失去她了。 我知道我还会遇到更好的,我不能去强留她。我也知道一切都会过去,当分手成为事实的时候,我们终究会move on,但是此时此刻,我不想放手,不想失去她,我想在下面的一周里,尽我一切可能让她回到刚认识我那时,真的发自心底的喜欢我,想跟我在一起。哦对,接下来的一周是我第五次死皮赖脸的磨下来,最后的机会 我知道我很傻,但是我想想听听建议,不是劝我放手,而是告诉我,我可以做出什么努力,谢谢

我对同性比较容易产生亲近感,从小到大,同学朋友之间,让我产生...

我对同性比较容易产生亲近感,从小到大,同学朋友之间,让我产生过日思夜想的经历的人大部分都是同性,心理情感上的具体过程是:我非常在乎他们的感受,尤其是他们对我的感觉,我总是尽力做事做人去符合他们的逻辑和价值观,以让自己在他们心中留下一个好印象,而这也让我产生许多小的烦恼,但这都可以忽略,或者我可以自己解决。同时,如果可以的话我也会尽力把我的认识和价值观传递给他们。涉及到性心理的具体部分是,我有和他们拥抱的冲动,还有自慰时会想到他们也会这样,并不是我和他们一块,而是只想到他们也会自慰。和男生在一块都是按照哥们的模式在发展,但心理则很类似恋人之间的心理状态,许多时候,看到自己比较在意的兄弟和别人关系较好时会吃醋,相反的是如果女朋友和其他男生关系比较好但处于安全的范围内时,反而比较包容,想着她们开心就好,但对于兄弟,吃醋的心理会让我很困扰。 在大学里我把所有的感情几乎都投在了一个人身上,我特别害怕失去他,他的所有要求我几乎都会尽全力满足他,但是他好像总是达不到我对他的期望,所以在后面的两年里,我总是因为一些小事不高兴,比如他和别人走得太近,有些事情做的让我不满意,我和他也谈过不少次,我每次都会觉得自己做法有问题,他虽然很生气但是他说他能原谅我,可是有时候还是会有这种想法,只是在行为上没有那么过激了,后来毕业后,我和他把房子租在一起,之前提到的那种心理慢慢的就变成了行动,我不知道我为什么会对他的身体如此感兴趣,趁他睡觉的时候亲了他,摸了他的下体,每次做完这些事情虽然都有满足感,但是也会觉得很后悔,觉得有些对不起他,但是下一次还是忍不住会去做,终于有一天他发现了,并且因为这个事情和我决裂,他告诉我好聚好散,无论我怎样挽留,认错,道歉,他都不愿意再给我一次机会,他说我触碰到了他的底线,我要是诚心道歉他接受,但是他不会原谅我。 他走了以后,我感觉我整个人的精神都快垮了,这半个多月我做什么事情都提不起兴趣,每天都在想这个事情,心里始终像压了一块石头一样喘不过气来,每天饭也不想吃,事情也不想做,每天睡觉的时间更多了,可能因为睡觉的时候不会有烦恼吧,我现在真不知道该怎么办了,我想逃离这种困局,我更希望他能回来,我们能重归于好,我该怎么办?

喜欢上“闺密”怎么办?!

本人女,25岁,高三跟一个男生A谈过恋爱,大三跟一位女生B谈过恋爱,两次都是被追。最近发现自己一直喜欢的,原来是自己的闺密C(⊙﹏⊙) 故事是这样的,我跟闺密C从初中就在同一个班,那时还只是同班同学,也不是朋友;高二文理科分班后又在同一个班,关系就越来越好,成为了朋友,一起吃饭一起行动,谈谈心互相支持走过了难熬的高三,那时我跟她还有几个女生玩得比较近;我高三跟男生A暧昧的时候,有什么心事也统统跟她说;后来她报了本省的师范大学,没给我说,我还难过了好一阵,因为高三的寒假还约好要去北方的大学,去看雪呢π_π 所以大学的时候我们隔得天南地北,偶尔会通通话,放寒暑假时我回家,有空也会把那几个以前玩得好的女生约出来一起玩。 然后大三的时候就跟同一球队的女生B走得越来越近,挺聪明有趣的一人,相处得很开心,大三暑假被告白,经历内心的一番纠结斗争之后,还是决定跟随内心跟她在一起,后来大四毕业分开的时候分手了。 这段感情我没打算跟任何朋友说,毕竟目前能够接受同性感情的还很少,也想着以后还是要找老公结婚生子的,就只跟我亲妹妹说过这段感情。 不知道从什么时候开始,发现自己好像对闺密C有了不一样的喜欢,比如说,看到她跟其他朋友走得比较近的时候、看到她说有喜欢的男生时都会不开心,特别喜欢她依赖我的时候,对其他朋友都没有这种感觉。不过当时我只当是少年时期特有的“同性依恋”,还专门阅读过相关书籍。直到后来真的在自己身上发生了一段同性感情,才慢慢接受自己原来对同性也会有爱情的这个事实。大学毕业之后回到本市工作,跟闺密C的联系又多了起来,慢慢的才懂得自己对她不只是朋友的欣赏和喜欢,还有爱情的心动和占有。 她一直对我很好。她说其他人的生日她都不记得,只记得我的生日;她还说她想去西藏,跟我一起;给朋友庆生的朋友圈,她只发过给我庆生的,等等,都让我觉得自己于她是特别的,给我一种错觉,以为她也喜欢我。 有一次她来我家留宿,我觉得应该对她坦诚,也想试探一下她对同性感情的态度,或者说是对我的感情,我小心翼翼跟她说了我跟女生B的事,庆幸的是她能接受我喜欢同性这件事,对同性恋是理解的,但失望的是她并不喜欢我。诶,那还是不告白了,做朋友吧,朋友能一辈子,恋人还可能分手呢。 上个月初,她跟我说她跟一个男生恋爱一段时间了,言语中透露着欣喜,我顿时觉得绝望,“还未热恋已失恋”的那种伤心绝望,那晚自己在家喝醉,躺在床上眼泪不停地流。这一次我是真的没有机会了吧。 但是,朋友还是要做的。我不问她的恋情,我不想知道任何关于她恋爱的信息,我在逃避。但逃避只是一时,越跟她联系,就越没办法压抑自己的感情。最近好几次都有想跟她告白的冲动,这是以前没有过的。 最近我也想了很多,她是一个传统的女生,我们两家的都是传统的家庭,就算我以后要面对世俗的不善,也不想她遭罪,况且我暂时还没有能力和经济基础给她面包和保护,所以我自己一个人痛苦就好了,我安慰自己也许以后慢慢就不喜欢她了呢。 有时候很自私,就想她赶快结婚生子,这样我就能彻底断了念想,但一想到她“很快”(我的第六感)要做别人的新娘了,心里就难受得很。我不想失去跟家人朋友稳定的关系,也不想眼睁睁地失去她!我知道同性恋不是病,但如果可以,有没人能给我治治,让我不要再喜欢她了,实在太痛苦了●﹏●

你好~

你好~