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亲密关系

不知道现在还有没有人能看到我的问题。 但是是我最近状态太糟糕了,陷入一段不可能的感情里,我们是异地+姐弟,分分合合了好几回。 最近我们一直在吵架,我越来越以他为中心,总想知道他在做什么 ,我很急,越是想沟通,他越是拒绝沟通,不想跟我说话,很焦虑,总怀疑他不在乎我 。 现在甚至打游戏,都只是各玩各的,我很焦急,当时他说我不能陪他,我下回卸载了很久的游戏,陪他一起,可他现在不跟我玩。而我却像以前他那样,从早到晚在线,等着他,努力找机会跟他说话 我知道自己现在的状态很不好,太依赖他,害怕失去他,很多时候吵架都是我求着他回来,一天天的在浪费时间,我在他身边,连生气的资格都没有了。 说实话我不知道自己怎么就变成这样了,爱的这么委屈,变成以前最讨厌最不屑的模样,可我还是舍不得离开,一想到要从一段关系中脱离就很难受。 我真的很不开心,焦虑,学习提不起劲,甚至失眠,除了他,别的事情都没有动力,这样的关系已经严重失衡,可我还是没法改变,很烦 ,这样的性格也太不好了 。 还有一年就要毕业,我是真不知道该不该继续,可感觉他还是喜欢我,我不想放弃,不知道自己做的到底对不对,那自己的未来赌,是不是最傻不过。

我想死,也想活。

最近真是很不顺。每天单词成堆,要做的事怎么都做不好,一次次让别人失望。我想和别人交朋友,但我怎么也融入不了,只能一味的搞笑去试图拉近距离。就像太宰治写的人间失格里的他那样。我好想要朋友,但是我没有。算了。没事。上次在这个app里测,说是重度抑郁,但是我妈说没事不要信都是假的。哦好吧。失眠成了常事。我给爹说,我爹问我在想什么。想什么?我也不知道。什么都没想什么都在想。别人推荐我下一个小睡眠,我觉得挺好用的,那个深度睡眠的脑波虽然一开始会让我很烦躁,但是忍一下就是不知不觉睡着。有天晚上我带耳机听这个,突然想到这个耳机线可以勒死我,我好开心,也好害怕,我不该有这样的想法。现在都不敢用耳机听着睡觉了。别人一点点细节我都会想很多,我感觉班上一共七个人就是没人喜欢我。我今天和他们说我好想买iPhone XR,但是没钱,她说我作。我只是想分享一下而已呀。算了吧没关系。知道言多必失,但是忍不住说很多话,每天都笑笑笑好累啊。偶尔不说话一下,一堆人问我,我不想理,但是我怕失去他们只能又好起来,和平时一样。最近好爱哭。不知道为什么好奇怪。还总是忍不住吃好多好多东西,他们都说我很幸福我妈也说我很幸福,我确实幸福但是我开心不起来。感觉我是班上最作的人,一天到晚事情多的很,只知道麻烦别人。我有多朋友,我没有朋友。我不知道怎么说。我还想说好多。算了懒得说了就这样吧。

抑郁,焦虑,神经衰弱,不知道自己该怎么办?

我大一的,去年12月的时候突然心慌心悸,心跳加速,特别难受!其实当时我知道自己为什么出现这种问题,就是上大学以后,很多我都想去做好,想要获得别人的赞赏,所以让自己变得很忙,但是事实上我并没有做自己喜欢的事情,加上我和室友合不来才出现问题的,之后我就和我哥哥说了,他帮我解决了问题,我渐渐也好了, 可是过了几天又心慌心悸了,而且还伴随着极度的绝望感,期间我很想要和哥哥说说情况,但是我怕他骂我,但是我真的太难受了!就和他说了,结果真的换来一顿教训,我最怕的就是哥哥不理我对我失望😔,他真的对我很失望,觉得我什么都不缺不懂一天到晚干嘛那么闲。 没办法我只能顶着头皮去上课,可是心慌心悸的感觉一直在,关键我还严重失眠了,加上那段时间还要考试,真的感觉自己不行了,考完试以后我就好了一两天,可是莫名其妙的又陷入绝望感,整天思考人生的意义在哪里?不想活了,死了是个解脱, 但是我性格比较懦弱不敢和家人直说,只能忍住,家人只知道我情绪不好,其实我想死的心都有了,有的时候莫名其妙的又好了一点,但是不久又重新陷入绝望了!过年我都不开心,可是不想让父母担心,不能表现的太严重,毕竟爸妈老了, 我现在每天都一样莫名其妙的难过,一开始以为自己抑郁症了,但是心慌心悸又感觉是焦虑症,失眠很严重,我真的觉得自己很没有用,爸妈很不容易的供我读大学,可是我却出现这种问题,我从小就体弱多病,前段时间哮喘发作,我更怕自己要是死了怎么办?又怕让父母失望😔,其实我已经让他们失望了,这段时间在家待着哪里都不想去,每天都只能哭,爸妈也很无奈啊, 我好怕自己会休学,会严重到我自己都受不了,会读不下去,可是我不想放弃,怎么办?想到我还要再读三年我更加恐惧,想到以后出去工作我也怕,最近还恶心,头晕,我这是怎么了?可不可以救救我😭😭

我觉得我的抑郁症没救了╮(╯_╰)╭

言从简说 独自硬抗七八年了,时刻压制情绪,掌控自心。情绪压制太狠,使我失去了情感处理能力。连自杀自残的负面情绪我都能压制的死死的。 由内而外,早就丧失了生命的活力。 活在自我精神世界中,一眼看透一切本质,便觉得一切丝毫无意义。 道理懂得太过透彻,所以他人劝说没意义。 死亡只是一种解脱方式。 晚上发病频率高,心抽的疼,脑袋里像是有电流激打。 失眠四五年,身理影响太大了,脑袋永远懵懵的,注意力彻底丧失,记忆力极度衰退(已经记不住刚打字的内容),在清醒状态下,时时刻刻得分散头脑注意力,就是冥想状态也觉得思想负荷太大,脑袋累的疼。行尸走肉般存在。 人生轨迹也被影响,为了逃避。独身一人逃到离家很远的外地,找个工作,租个房子过着两点一线的生活。我是在逃避世俗间的感情羁绊吧!不知道算不算社交恐惧症之类的。 人的思想,观念,行为,心病等等,都是由环境所干扰造成的。 我为什么抗拒愈疗? 一: 我是个懂事的孩子,饿死了也不会哭,不会吃食他人的食物。 二: 他人不会理解我的,只会觉得我是个脆弱的矫情人士,没有承受能力,注定被这社会淘汰,徒给亲人增负担。 三: 会觉得我是个自私自利的废人,挟病自重,只是想偷懒的活着。 四: 这个人有病,离他远点儿。