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作为一个大学生,每天24小时都在犯困,这正常吗?我是女生,现...

作为一个大学生,每天24小时都在犯困,这正常吗? 我是女生,现在大二,在某九八五上大学。准确地说,大概是从高二开始慢慢就有这个状态,每天白天从早到晚无时无刻不在犯困。我自认为是一个睡眠质量很好的人,几乎没有过失眠经历,在宿舍是典型的起床困难户,设了闹钟十几个闹钟一一掐掉然后继续睡的那种,舍友的吵嚷响动都不会影响到我。但是每天白天,起床以后,无论做什么事情,上课,学习,吃饭,虽然我都醒着在做这些事,但是潜意识里还是觉得累,觉得疲倦;要是现在手头没有任何任务和压力,如果外界条件允许,随时都想上床继续睡觉。从高中到大学,在那种作业任务多、压力大、一个人上自习的时候尤其有这种感觉,在没有作业没有考试的假期里也会这样。有时候假期里与别人约好了一起出门,出门前的几分钟在家里呆着的时候都想再小小打盹一会儿,但是出门之后和对方见了面,之后一起去哪里做什么事情,倒就挺精神,不觉得困了。 我有时候问自己,是单纯地因为每天都睡眠不足吗?我确实很多时候晚上会超过十二点才睡,第二天又要一早起来上课。但是也有很多时候是明明晚上睡眠充足了(比如假期),但是白天依旧犯困。是我的精神状态有问题吗,不然怎么会持续了这么多年呢?这是我一个人的特殊情况,还是其他人也这样呢?到底是什么原因造成的呢……我还这么年轻,明明在最有活力的时候,怎么每天都懒洋洋地什么都不想做,一天一天就这么混沌地过去,任凭时间流走。我想要前进,但常常又拖延着裹足不前。我不想这样。

我的毛病是怎么了……?

之前不小心看到网上有人说会关注呼吸口水眨眼尿意,有这样的强迫症,我就很害怕结果就真的一个接一个,一段时间一个症状这样子代入而无法转移自己的注意力了,就无法控制自己的意识不去关注这些无意识的轻微身体感受。后来又去网上搜,看到了说这是一类感官运动性的强迫症,特别害怕得这种病,就又去搜,结果看到有病友说会关注心跳脉搏到睡不着,于是我就真的一整天都留意心跳了,后来又看到脉搏,于是我又去留意手臂的脉搏了但其实我没有感觉到真的有脉搏跳动,但想到在网上看到别人说她们自己的问题,自己的关注我就真的会一直留意…后来又在简单心理上去搜脉搏,就看到一个人说会睡觉时关注脖子的脉搏,会一直关注到睡不着,失眠,注意力很难集中,妈呀,然后我就怕跟他一样,结果就又转移到关注脖子那里了,结果现在真的就失眠痛苦焦虑注意力无法集中了……有咨询师知道这是怎么了,该怎么缓解吗 而且每次为什么还总是上网去看呢,如果当下那个症状没有得到很好改善的话,我会想要去网上搜一搜是否有一些解决办法或者别人经历,一般我就会输入相关症状关键词,但很多时候就会看到别人更多关于他们自己相关症状的问题,我看完后特别害怕跟焦虑,因为我自己特别容易看了就代入了…所以上网搜寻缓解办法的过程让人又期待又焦虑又恐惧又害怕……这是一个让我纠结的过程,然后当自己看到别人的问题后,慢慢注意力也在那里的时候,我也开始这种纠结跟拉扯,特别担心跟害怕自己会有别人的问题,所以时时监控自己 看到网上有人说是强迫症,我就特别害怕跟恐惧。我总会忍不住去网上搜,虽然我知道很危险,因为自己一不小心就转移到新的症状,但我总是忍不住去搜索…所以才有了越来越多的症状…变得越来越焦虑 而且看过的别人的毛病我又会带进去,而且也忘不了,时刻想起别人的那些痛苦我会觉得担惊受怕…但同时又会因为看了转移了新的症状之后苦苦挣扎而自责痛苦不堪。我现在总是停不下来自责自己,埋怨自己当初不要去网上查这些,搜来搜去就不会代入这么多麻烦里面了。如果不去查,也许不会像现在这么焦虑了吧。真的好痛苦,这样的想法让我更焦虑了…你说别人说他会经常明显感觉到脖子的脉搏,我从来留意都没留意过什么脉搏,听他那么一说后我就怕到不行,因为自己就真的也去留意而且感觉痛苦万分,这该怎么办,为什么别人的问题你看了会害怕会担心

求助

这里是一名大学生 自我觉得状态不太正常5年以上了说实话 从我高中开始的 后来因为男朋友的缘故我觉得平稳了一段时间 最近不知道是不是因为在外实习所以独居了两个多月的原因 越来越糟糕 七月的时候在比较平稳的时候第一次在陪同下去了医院 然后我最近语言组织能力真的不知道为什么差的不行 脑子像一团浆糊一样 我不知道该怎么说才能表达出我想说的话来 医生开了拉莫三嗪但是因为看到身边几个抑郁症的朋友的状况而害怕依赖性和副作用一直不敢吃 也因为一些个人原因和总觉得这边的医生根本就没有理解我就是开个药打发我走罢了而没有去复诊 只知道自己能意识到状态越来越差 食量有时暴增有时什么也吃不下 离开了降噪耳机几乎没办法独自外出 一丁丁点的噪音我都可以非常生气暴躁 从好久之前开始我就会疯狂把自己的头发 特别是紧张和觉得压力大 害怕 不开心的时候 我不知道我乱七八糟讲的这么多有没有用 也许我还有其他想说的但是我真的组织不出来语言 还有我是从大概三四年前高二高三的时候开始经常会有很厉害的头痛 自己跑去医院看了可是医生说没毛病 好了一段时间 但现在又头疼了 然后曾经有一段时间严重失眠 一整晚没办法睡觉 后来也是正常了一段时间 但最近也是很经常地失眠 然后肠胃也是最近特别不对劲 几乎是隔天就拉肚子 很容易就生气 甚至脑子里会有想打人的想法挥之不去 晚上特别容易想到难过的事情 然后就在脑子里循环播放了 然后就哭 不敢大声哭 就是流眼泪那样 有时候一早上起来看到眼前很暗 就觉得非常难受 然后一整天不出门也不吃东西就躺在床上流眼泪 最近的一次是五十多个小时没有出过门 以前食量非常大 现在食量不到以前的一半 很久以前试过和高中的心理咨询老师聊天 可是觉得好像并没有任何改善 一直以来人际关系很差 就算怎么讨好身边的同学对她们有求必应都还是没几个真心的朋友 上大学之后也是人际关系非常差 成绩滑坡 昨晚因为邻居深夜吵闹而用手肘去锤墙弄伤了手 抱歉 又是乱七八糟的一堆自我描述

我觉得我的抑郁症没救了╮(╯_╰)╭

言从简说 独自硬抗七八年了,时刻压制情绪,掌控自心。情绪压制太狠,使我失去了情感处理能力。连自杀自残的负面情绪我都能压制的死死的。 由内而外,早就丧失了生命的活力。 活在自我精神世界中,一眼看透一切本质,便觉得一切丝毫无意义。 道理懂得太过透彻,所以他人劝说没意义。 死亡只是一种解脱方式。 晚上发病频率高,心抽的疼,脑袋里像是有电流激打。 失眠四五年,身理影响太大了,脑袋永远懵懵的,注意力彻底丧失,记忆力极度衰退(已经记不住刚打字的内容),在清醒状态下,时时刻刻得分散头脑注意力,就是冥想状态也觉得思想负荷太大,脑袋累的疼。行尸走肉般存在。 人生轨迹也被影响,为了逃避。独身一人逃到离家很远的外地,找个工作,租个房子过着两点一线的生活。我是在逃避世俗间的感情羁绊吧!不知道算不算社交恐惧症之类的。 人的思想,观念,行为,心病等等,都是由环境所干扰造成的。 我为什么抗拒愈疗? 一: 我是个懂事的孩子,饿死了也不会哭,不会吃食他人的食物。 二: 他人不会理解我的,只会觉得我是个脆弱的矫情人士,没有承受能力,注定被这社会淘汰,徒给亲人增负担。 三: 会觉得我是个自私自利的废人,挟病自重,只是想偷懒的活着。 四: 这个人有病,离他远点儿。

我想死,也想活。

最近真是很不顺。每天单词成堆,要做的事怎么都做不好,一次次让别人失望。我想和别人交朋友,但我怎么也融入不了,只能一味的搞笑去试图拉近距离。就像太宰治写的人间失格里的他那样。我好想要朋友,但是我没有。算了。没事。上次在这个app里测,说是重度抑郁,但是我妈说没事不要信都是假的。哦好吧。失眠成了常事。我给爹说,我爹问我在想什么。想什么?我也不知道。什么都没想什么都在想。别人推荐我下一个小睡眠,我觉得挺好用的,那个深度睡眠的脑波虽然一开始会让我很烦躁,但是忍一下就是不知不觉睡着。有天晚上我带耳机听这个,突然想到这个耳机线可以勒死我,我好开心,也好害怕,我不该有这样的想法。现在都不敢用耳机听着睡觉了。别人一点点细节我都会想很多,我感觉班上一共七个人就是没人喜欢我。我今天和他们说我好想买iPhone XR,但是没钱,她说我作。我只是想分享一下而已呀。算了吧没关系。知道言多必失,但是忍不住说很多话,每天都笑笑笑好累啊。偶尔不说话一下,一堆人问我,我不想理,但是我怕失去他们只能又好起来,和平时一样。最近好爱哭。不知道为什么好奇怪。还总是忍不住吃好多好多东西,他们都说我很幸福我妈也说我很幸福,我确实幸福但是我开心不起来。感觉我是班上最作的人,一天到晚事情多的很,只知道麻烦别人。我有多朋友,我没有朋友。我不知道怎么说。我还想说好多。算了懒得说了就这样吧。