大家在关注

心理咨询是一场自己欺骗自己的旅行吗?

94年生人,还在追求自己的自由。别人对自己的一点点认可都会让自己开心不已。离开家的时候觉得在家蛮好的。回到家里感觉自己总是无力的,对自己的生活无力安排,对自己的身边所有好像都无力安排。家人有他们的想法和判断,他们有能力去表达自己,我没有。我要去考虑别人的想法,我害怕别人会生气,我从来不敢面对生气,无论是谁。我会妥协,很难拒绝别人。 总是在忐忑,做事的时候总是在等着别人说:哎呀 你看你做不来,让我来。我会静静看着别人来做,即使他做不好,我也会感觉到一种踏实的感觉,会盲目相信他可能会做到,或者是一种反正与我无关的态度。 感觉自己有能力去理解一些人,理解一些事。我去理解了ta们的行为,会劝自己说 “ta们站在ta们自己的角度上,这样子做很正常可以理解。” 比如早上奶奶在我还没起床的时候就帮我烧水,而我可能是不需要这壶热水的。我可以站在她的角度上,她是为我好,在尽心照顾我呵护我。我也可以理解她可以通过付出来获得价值等。但是如果她转头就会在背后和别人说我,“长这么大了,一壶开水都不会自己烧。”那我当然就会有各种情绪了。 奶奶耳朵不好,我不想和她执着自己的观点,害怕交流不好会让她误会,会尽量顺着她。 凡事分对错当然不应该,但是我就是觉得别人不对,为什么要我去理解别人来劝自己,别人为什么不要来理解我呢? 如果咨询过程是学会了自己让自己开心,让自己会更好的让内心好受点,那别人的不对还在那里,一定程度上的现实还是在那里,我只有能力自己改变自己,别人我当然没办法改变,我还是会痛苦。 感觉好难过,在别人想着成家立业的时候我还在纠结一些小时候的事。

我深陷泥沼很多年,我自己求助咨询师,学习心理学都无路可循。感...

我深陷泥沼很多年,我自己求助咨询师,学习心理学都无路可循。感觉很痛苦,心里总是涌入一股股的悲怆之感。 曾经的我当过学生会主席,也有很多很多朋友,深受女孩子喜欢。而现在的我,孤僻自私,性格古怪,身体肥胖,自暴自弃。 我一直都不知道自己为什么这样变化,我做过心理咨询,也做过职业规划,我是INFJ,我敏感至极,情感丰富,我认识的其他INFJ似乎都和我一样,痛苦纠结。是性格的原因吗? 是性格的原因?导致我就像一个魔鬼,我知道自己自我为中心,完美主义,控制型人格,不负责任,天真幼稚,理想主义,但我就是不能像周围的其他人一样,我觉得自己就像一个困兽,是如此的格格不入。 还是认知的问题,或是童年亲和关系所致?我的人际关系有障碍,原来优秀自信的自己,天天努力学习,努力工作的我,瞧不起束缚自己的工作,瞧不起慢慢变的趋炎附势的朋友们,人家都在慢慢变化,越来越自信,事业越来越大,而我却事业,自信低迷。 或者是,我现在的低迷来源于事业的低迷?我家庭不和睦,和妻子家庭的关系淡漠,感受不到一点的温暖。自己也丝毫不懂付出。 2005年,在中德咨询的时候,因为咨询师的失误,他同时分别接诊了我和女朋友,我的咨询作废。最后一根救命草失去,06年和女朋友分手。对我打击非常大,之后的生活就开始失控,特别是09年闪婚后,婚后的生活让我开始剧烈的变化,我感觉自己开始变得扭曲,猥琐。 今年我接受了心理咨询,但因为咨询师是我的良师,这也算双重关系,我一直无法打开心门,此刻我再次犹豫,我想寻找一位能够迅速深入关系的咨询师,打开隐藏在我潜意识里的心结,让我过上正常人的生活。