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失去了人格

以前看到这本书觉得就只是描述了一个有奇怪的人格罢了,也不理解为什么就走不出来。而现在我发现我也出现了这种情况,而且不能和朋友说自己没有完整人格,不知道他们会怎么看我,这么多年所有的爱情全部失败,与人也没有健康的关系。现在已经完全绝望,分析发现根本原因是精神上没有一个独立的自己,经常感觉不到自我,感觉自己在别人面前就像一团雾,与人界限感很弱,我查过这是人格分化低的一种表现,很小时候母亲经常给我负面投射,我跟她说过,没有任何效果,导致有时候我很反感母爱这种东西,因为我接受的母爱里否定我一切,所以就形成了这个世界都不欢迎我,我什么都不行的一种自我认知,这种认知让我的人生一片灰暗,我分析过这其中逻辑,先自我否定,急需外界肯定来缓冲,所以有了讨好型人格,当接受到外界的否定的时候,会加深自我否定的印证,我发现我很多的行为都是以讨好外界以获得肯定为出发点,所以也不能从很多事本身感受快乐,比如学习,和一些积极上进的事,这种自我否定的认知根深蒂固,在自我治疗后不经意间又出现了,令人崩溃,最令人绝望的是去年我认为我把我自己治好了,找回了“我”。然而又一件失败的恋爱关系彻底摧毁了我,我觉得我彻底完了,以前总认为什么事都可以改变,对人生充满期待,包括自己的人格,但是现在完全丧失了继续治疗的动力。虽然上了个不错的大学,但是现在的自己完全不合格,很多比自己学习还差的大学同学现在都混的很好,这个性格极大地制约着我。活了这么多年,却不曾活过,行尸走肉已经很多年。

6年了不知道我是否爱过他

恋爱6年了,大学认识的,彼此都是初恋,刚结婚,不知道从什么时候开始对他越来越反感,毕业之后跟他来了上海满怀希望,工作四年还算顺利,还是生活的底层渴求改变。不管大小问题他都是先责备,啰嗦没完,有时也像他说的那样为我好,以前会这样安慰自己,他这样越来越严重,我看到他啰嗦就会生气,他天天啰嗦,我呢天天生气,他认为是我太作导致他这样的,更不想结婚(也闹过,他还动过手)为了双方的家长还是结了。结了婚,我想换一下工作,提高一下自己,辞了原来的工作,以前公司提供住宿的他跟着一起住我们不是一个公司的,我今年过来他租了一间没有阳光的小次卧,我不喜欢就更不开心了,他什么事都以实惠为主,以前抱着结婚的目的就忍了,我们都各财政独立,他还是管我,买衣服啥的他都嫌贵,来了之后不习惯生病了,发烧,他周末没有加班陪我,觉得是我娇气拖累他,陪我去医院嫌麻烦,医药费都是我自己承担,在医院侯镇一直说 我太作,本来就不舒服,更伤心,我还在找工作,刚来也住不习惯,阴冷潮湿,来了三天就病倒了,他还一直唠叨,最后去了小诊所拿的抗生素,跟他说一点事就开始以责备预期唠叨,他对自己的父母也是这样的。我的的问题出在哪里,我现在都不想跟他沟通,也开始后悔,还不如自己一个人过得好,见到他就会反感,吵架他就死缠烂打,我真的好累好伤心,我跟自己的其他朋友在一起就比较开心,我交快10年的女朋友他还一直不喜欢挑刺人家,我基本没有异性朋友的,有的他基本都认识