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怎样才能不受外界干扰?

本人从小性格内向敏感,自尊心强,容易受伤, 缺乏安全感。 自己总结了下根源还是童年。 小时候受到父母忽视 父母比较冷漠 关心不够 母亲从前神经过敏 遇事歇斯底里 很凶又比较冷漠 要求挺严格又没有给我树立什么自信心 自己小时候性格是那种弱弱的很腼腆的乖乖女 很懂事 一被批评指责误解或是碰到别人有问题对我凶啊或者态度不好就特别紧张感觉浑身都在发抖 很容易就泪意上涌 自己都觉得自己一碰就哭 有种特别羞耻的感觉 总是努力控制但控制不住 努力让自己破涕为笑。 但是性格乐天派,很好哄也很大气,基本哭过就雨过天晴不往心里去了,不会因此讨厌排斥别人。事情过后就当没有发生过一样。 容易哭这个毛病现在还是 只是遇到事情少了 通常没人会那样对我 因此也就很少哭。 从小到大一直以为是泪腺发达 不是真的脆弱 但现在想想其实心里就是真的很难受很委屈 就是的确很脆弱 初中的时候努力扭转自己的性格 让自己变得坚强强硬起来 现在外表上完全看不出我很脆弱或是腼腆 怯弱 正常时候显得很自信 活泼开朗 演变到如今就是 神经质性格 情绪不成熟 时而过于兴奋时而过于低落乃至抑郁 对人的弱势,恐惧转变成了挑剔,隔离。有点偏执。 与人交往一旦有什么不如意的就很打击自己积极性 比如碰到别人牙尖 毒舌 嘲讽 性格脾气不好 思想阴暗等等一下子就低落了 觉得意兴阑珊没意思 跟ta相处起来不愉快 对此人印象和好感度热情也就降低了 并且默默疏远。 太容易受周围人和环境影响了,很容易接受到外界负面信息。 每到一个新环境,总是一开始感觉还不错,但一旦发生什么不好的事情让我有什么不满意,或者别人对我态度不好或者怎样总之明明是别人的问题而且不一定是针对我,只是影响了气氛令人有不愉快的体验,但我一下子就低落了,抑郁了。打击自己积极性,丧失做本来该做的事情的兴趣与动力,觉得所做事情无意义,然后就不想去了,觉得很痛苦,很煎熬。 除此之外因为原生家庭里面有很多事儿,有遭遇暴力啊道德绑架什么的之类,自己从小思想上与同龄人也不同,感觉很早就开始思考,生活得很有意识。 与周围人总感觉有隔阂,觉得有些事情必须要有类似经历的人才能感同身受,觉得别人无法理解自己找不到共鸣也就比较孤独寂寞。 目前的状态就是倾向于自我封闭 有抑郁情绪 理想主义 完美主义 人生热情全盘低下 做什么都提不起劲 丧失兴趣爱好 觉得什么都不理想 渴望人与人之间都和谐友好真诚善良地相处 不想接触任何的社会阴暗面 不想和任何不好的负面的事物打交道 对负面事物过敏 只想跟小范围的高素质,脾气性格很好的人接触。 自己在外面感觉为人处世没什么问题,但这样就是很限制自己,老是自己心里不舒服,令自己不愉快。

情感成长

本人女,21周岁,未谈过恋爱,因为从小是偏认真读书的那种,一直对恋爱也没什么向往。到了大学,现在大三了,暗恋喜欢的人两年没敢说,现在放弃了,之前有人向我表白我也拒绝了,感觉不来电,所以单身至今。爸妈比较宠我,从来没和我谈过男女情感的事情,比较拿我当小孩子。不过,最近他们朋友的儿子要从国外留学回来了,对方家庭条件优越,我们家比较一般,双方家长有意让我们见一面。只是对方儿子也一直没有女朋友,不知道什么原因,说选什么女孩都听妈妈的,妈妈说好就交往看看,不过得漂亮的,之前还从家人那要了我照片,学历得硕士以上的,对方妈妈就是看中我的学历成绩以及工作前途。我自己长得很一般,家庭也一般,也没留过学,还是比较老实人,我其实对这样的自己挺自卑,我和父母说过让一个人我多出去看看世界,女生需要眼界和决断,他们以安全为由强烈阻拦,我至今居然还没做过飞机,他们只想我坚持长年抗战念完硕士,找个铁饭碗,然后安安稳稳结婚过日子,自以为对我这样是爱的很多了,这种父母的眼界和教育培养出来的我不太敢去见他,我更期望的是在生活中遇到合适的人,而不是谈好了条件突然相亲,他留学一年就一百多万学费,眼光应该也比我宽,条件优越,他妈妈甚至承诺谈成就为我解决工作的事情。我觉得我自身成长需要的经历和见闻还不够,我还没有看过大海,去过国外旅游,去结识一些人,甚至没有自发多谈几次浪漫的恋爱。生活就要把我逼近那么现实的下一个人生阶段中了吗?那么马上到时间了,我该去赴约吗?

情绪

情绪激动

人可以在不接纳自己父母的情况下,获得幸福的生活吗?

其实我父母并没有做错什么,他们没有家暴虐待我。像大多数父母一样,给我吃的穿的和生活费,他们尽到了父母的责任。 只是我不喜欢他们,他们是农民,贫穷,懦弱,控制欲强,没有本事。如果回忆过去的二十年,我脑中浮现的画面是一家人挤在一个杂屋里生活的情形,母亲对父亲对家庭的无休止的谩骂和抱怨,她暴躁烦怒的脾气,父亲不工作时躺在床上一躺就是大半天的样子,夜晚他在院子里的沉默和烟味。 印象挺深的一件事是,初一我的母亲得知了我的班级排名,她当时躺在床上满脸厌烦地说了一句“这个孩子不行,以后也就这样了”,然后睡着了。从此以后我就努力学习,想获得尊严和自信。 其实他们生下我只是因为家里已经生了两个女孩了,所以一定要有个男孩,长大了可以帮家里干农活,家里人受欺负了也可以去帮忙,以及传宗接代,帮他们养老。 我是gay,我知道他们绝对是不可能理解和接纳我的。我的想法是以后移到另一个地方生活,我每个月会给他们生活费,我只是不想再见到他们。 我查看有关心理咨询的文章,里面都说要接纳自己的父母才能接纳自己,获得幸福。可是我并不想,他们有他们的生活,我有我的生活,我只想过好我自己的生活,我可以不接纳他们吗?我实在是不想和他们和解。