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我觉得我的抑郁症没救了╮(╯_╰)╭

言从简说 独自硬抗七八年了,时刻压制情绪,掌控自心。情绪压制太狠,使我失去了情感处理能力。连自杀自残的负面情绪我都能压制的死死的。 由内而外,早就丧失了生命的活力。 活在自我精神世界中,一眼看透一切本质,便觉得一切丝毫无意义。 道理懂得太过透彻,所以他人劝说没意义。 死亡只是一种解脱方式。 晚上发病频率高,心抽的疼,脑袋里像是有电流激打。 失眠四五年,身理影响太大了,脑袋永远懵懵的,注意力彻底丧失,记忆力极度衰退(已经记不住刚打字的内容),在清醒状态下,时时刻刻得分散头脑注意力,就是冥想状态也觉得思想负荷太大,脑袋累的疼。行尸走肉般存在。 人生轨迹也被影响,为了逃避。独身一人逃到离家很远的外地,找个工作,租个房子过着两点一线的生活。我是在逃避世俗间的感情羁绊吧!不知道算不算社交恐惧症之类的。 人的思想,观念,行为,心病等等,都是由环境所干扰造成的。 我为什么抗拒愈疗? 一: 我是个懂事的孩子,饿死了也不会哭,不会吃食他人的食物。 二: 他人不会理解我的,只会觉得我是个脆弱的矫情人士,没有承受能力,注定被这社会淘汰,徒给亲人增负担。 三: 会觉得我是个自私自利的废人,挟病自重,只是想偷懒的活着。 四: 这个人有病,离他远点儿。

求助

这里是一名大学生 自我觉得状态不太正常5年以上了说实话 从我高中开始的 后来因为男朋友的缘故我觉得平稳了一段时间 最近不知道是不是因为在外实习所以独居了两个多月的原因 越来越糟糕 七月的时候在比较平稳的时候第一次在陪同下去了医院 然后我最近语言组织能力真的不知道为什么差的不行 脑子像一团浆糊一样 我不知道该怎么说才能表达出我想说的话来 医生开了拉莫三嗪但是因为看到身边几个抑郁症的朋友的状况而害怕依赖性和副作用一直不敢吃 也因为一些个人原因和总觉得这边的医生根本就没有理解我就是开个药打发我走罢了而没有去复诊 只知道自己能意识到状态越来越差 食量有时暴增有时什么也吃不下 离开了降噪耳机几乎没办法独自外出 一丁丁点的噪音我都可以非常生气暴躁 从好久之前开始我就会疯狂把自己的头发 特别是紧张和觉得压力大 害怕 不开心的时候 我不知道我乱七八糟讲的这么多有没有用 也许我还有其他想说的但是我真的组织不出来语言 还有我是从大概三四年前高二高三的时候开始经常会有很厉害的头痛 自己跑去医院看了可是医生说没毛病 好了一段时间 但现在又头疼了 然后曾经有一段时间严重失眠 一整晚没办法睡觉 后来也是正常了一段时间 但最近也是很经常地失眠 然后肠胃也是最近特别不对劲 几乎是隔天就拉肚子 很容易就生气 甚至脑子里会有想打人的想法挥之不去 晚上特别容易想到难过的事情 然后就在脑子里循环播放了 然后就哭 不敢大声哭 就是流眼泪那样 有时候一早上起来看到眼前很暗 就觉得非常难受 然后一整天不出门也不吃东西就躺在床上流眼泪 最近的一次是五十多个小时没有出过门 以前食量非常大 现在食量不到以前的一半 很久以前试过和高中的心理咨询老师聊天 可是觉得好像并没有任何改善 一直以来人际关系很差 就算怎么讨好身边的同学对她们有求必应都还是没几个真心的朋友 上大学之后也是人际关系非常差 成绩滑坡 昨晚因为邻居深夜吵闹而用手肘去锤墙弄伤了手 抱歉 又是乱七八糟的一堆自我描述

付费找人帮我制作催眠脚本,以下我是个人情况介绍

江湖骗子和学了一些皮毛所谓的催眠师勿看 我叫小希,今年25岁,患有双相情感障碍与强迫焦虑神经症7年,目前服药中,但药物效果不好,从来都没有工作过,这7年都一个人呆在家中。 我想要制作自我催眠冥想整合疗法(包含了精神,人本,认知等内容)的催眠脚本,以达到消除症状,自律生活的目的,目前我有四大症状,六大自律的习惯 脚本主要是通过想象与暗示的方法来达到目的,比如说 1.强迫 2.焦虑 想象与未来的自己对话,让未来自己告诉当下自己该做什么 3.躁狂 想象自己目前在一个与世隔绝的深山老林中,周围的无比的安静,而且此时自己的内心也会一样的安静 4.抑郁 想象自己的梦想,然后暗示自己只要当下努力奋斗很快就能实现梦想 5.戒色 6.饮食 想象暴饮暴食的坏处,暗示自己合理饮食就会获得健康 7.学习 8.运动 9.社交 10.睡眠 步骤如下 自我催眠整合(精分 行为 人本 认知 森田 冥想 催眠)疗法 1.准备(观看视屏与文章等内容) 2.导入放松(身体) 3.加深冥想(专注) 4.暗示(指令) 5.苏醒 我目前就是不知道该怎么具体制作细节的脚本内容,以下是我未制作完成的一部分脚本 准备 房间具备以下条件 1.光线 2.温度 3.通风 4.安静 5.舒适 6.宽广 7.柔软 放松 冥想 还记得你在楠竹山与小伙伴玩耍的记忆吗,这是目前为止你最幸福的一段时光,回忆起那段时光就好像是昨天才发生过的一样,下个月我就25岁了,时间过的可真快,我已不再是小孩子了,5年后的你会是怎样呢,你想知道吗,好那就让你搭乘穿越时空的列车回到5年后的世界 现在是2024年,你已经到了而立之年30岁,现在的你已经拥有了很多,正在书桌前写回忆录,回忆过去的事在现在看来那根本就不算事 现在我的生活十分悲惨,这是由于过去错误的行为所决定的,而未来的命运如何则是由你当下的行为所造成了 我将告诉你接下来该做什么,如果你听我的话你的未来就是美好的,如果不听我的话,你的未来会像过去7年一样在恶性循环的痛苦中轮回 暗示 唤醒 接下来我将倒数10 每倒数一个数字你都将变得 趋利避害 不学习好处 与学习坏处 时光穿梭 准备 看励志 搞笑视频 放松(身体)渐进式放松 冥想(专注)过去快乐的事情 现在快乐的事情 未来美好的生活(自己梦想的目标) 暗示(指令)你一点儿也不抑郁,所谓的抑郁都只不过是一种错觉,现在这种错觉将会慢慢消失,你将不会情绪低落,思维迟缓,意志活动减退,你将会变得 苏醒 你的浑身充满了力量,我数十到一你将变得接下来你将变得 最后补充一点,请不要回答与催眠冥想无关的问题,比如你为什么不去工作,你这个病不适合做催眠,你这脚本没用的放弃吧

我到底算是怎么了 ?(自述有点长 无聊的正好可以看看给你们打发一下时间哈哈哈)

从18年下半年开始吧差不多 一直反复失眠 或者嗜睡 可以睡一整日 或者两天都不想睡觉 吃了安神药也是一整夜睡不好 脑子总是想得很多 一睡着就会反复做很多的梦 惊醒 再睡又是梦又惊醒 就这样一晚上反复五次上下 很痛苦 不想睡觉了 干躺着又觉得空荡荡一定要盖着被子躺着 会偶尔听见脚步声 或有或无的讲话声 最夸张一次(半夜惊醒 听见有人在开我房间的门 钥匙插进去一直在开 我以为是小偷 不敢动 过了一会打电话把爸妈叫醒过来 检查 根本没人 但是她们走了 我又睡不着 有好几次感觉床边有人穿着拖鞋在轻轻移动 害怕到最严的一次全身动弹不得 大脑清醒的)我朋友说是鬼压床哈哈哈哈 总觉得自己心里空荡荡的少了点什么 经常莫名感觉到紧张 到了白天又是对什么事都提不起兴趣曾经我最喜欢的兴趣爱好现在都渐渐丢失了 做自己最拿手的事也没有当初的自信 你们说什么什么听歌看正能量视频什么的我都试过 平淡无奇乏味的生活 还试过用酒精麻痹自己 这些都是什么馊主意 就算喝通宵 我也只会睡三四个小时就睡不着了 (还是反复醒的那种) 每次家里人因为我的(学业也好事业也好)吵架或亲戚议论到自己 我就都会想着要是我不存在大家可能会开心很多 少数几次我居然还认真思考怎么死去比较没有痛苦比较不那么丑恶.....哈哈哈哈 其实 我平时就是一个没心没肺大大咧咧的人 朋友也算多吧 因为我很幽默 讲话总能让大家笑 曾经和朋友开玩笑说着万一哪天我抑郁了你们会怎么办 她们都只笑我说全世界抑郁我也不会抑郁 我觉得对于一个性格豪迈幽默的人来说 这种事根本没处去说 大家只会觉得我在当笑话 曾经鼓起勇气和妈妈提及了一下没有说的很详细 她的反应告诉我 若真有精神方面疾病 我这一辈子算是废了 其实我也不知道自己到底是怎么了 认识我的人对我的期望都挺高的 我觉得我好累 但不知道因为什么累 我从不相信什么的心理测 有句话不是说医生能医治人的身体 但是医不了人心 思想 吧 可是我就想知道自己到底是怎么了..... 仅此而已