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抑郁,焦虑,神经衰弱,不知道自己该怎么办?

我大一的,去年12月的时候突然心慌心悸,心跳加速,特别难受!其实当时我知道自己为什么出现这种问题,就是上大学以后,很多我都想去做好,想要获得别人的赞赏,所以让自己变得很忙,但是事实上我并没有做自己喜欢的事情,加上我和室友合不来才出现问题的,之后我就和我哥哥说了,他帮我解决了问题,我渐渐也好了, 可是过了几天又心慌心悸了,而且还伴随着极度的绝望感,期间我很想要和哥哥说说情况,但是我怕他骂我,但是我真的太难受了!就和他说了,结果真的换来一顿教训,我最怕的就是哥哥不理我对我失望😔,他真的对我很失望,觉得我什么都不缺不懂一天到晚干嘛那么闲。 没办法我只能顶着头皮去上课,可是心慌心悸的感觉一直在,关键我还严重失眠了,加上那段时间还要考试,真的感觉自己不行了,考完试以后我就好了一两天,可是莫名其妙的又陷入绝望感,整天思考人生的意义在哪里?不想活了,死了是个解脱, 但是我性格比较懦弱不敢和家人直说,只能忍住,家人只知道我情绪不好,其实我想死的心都有了,有的时候莫名其妙的又好了一点,但是不久又重新陷入绝望了!过年我都不开心,可是不想让父母担心,不能表现的太严重,毕竟爸妈老了, 我现在每天都一样莫名其妙的难过,一开始以为自己抑郁症了,但是心慌心悸又感觉是焦虑症,失眠很严重,我真的觉得自己很没有用,爸妈很不容易的供我读大学,可是我却出现这种问题,我从小就体弱多病,前段时间哮喘发作,我更怕自己要是死了怎么办?又怕让父母失望😔,其实我已经让他们失望了,这段时间在家待着哪里都不想去,每天都只能哭,爸妈也很无奈啊, 我好怕自己会休学,会严重到我自己都受不了,会读不下去,可是我不想放弃,怎么办?想到我还要再读三年我更加恐惧,想到以后出去工作我也怕,最近还恶心,头晕,我这是怎么了?可不可以救救我😭😭

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这里是一名大学生 自我觉得状态不太正常5年以上了说实话 从我高中开始的 后来因为男朋友的缘故我觉得平稳了一段时间 最近不知道是不是因为在外实习所以独居了两个多月的原因 越来越糟糕 七月的时候在比较平稳的时候第一次在陪同下去了医院 然后我最近语言组织能力真的不知道为什么差的不行 脑子像一团浆糊一样 我不知道该怎么说才能表达出我想说的话来 医生开了拉莫三嗪但是因为看到身边几个抑郁症的朋友的状况而害怕依赖性和副作用一直不敢吃 也因为一些个人原因和总觉得这边的医生根本就没有理解我就是开个药打发我走罢了而没有去复诊 只知道自己能意识到状态越来越差 食量有时暴增有时什么也吃不下 离开了降噪耳机几乎没办法独自外出 一丁丁点的噪音我都可以非常生气暴躁 从好久之前开始我就会疯狂把自己的头发 特别是紧张和觉得压力大 害怕 不开心的时候 我不知道我乱七八糟讲的这么多有没有用 也许我还有其他想说的但是我真的组织不出来语言 还有我是从大概三四年前高二高三的时候开始经常会有很厉害的头痛 自己跑去医院看了可是医生说没毛病 好了一段时间 但现在又头疼了 然后曾经有一段时间严重失眠 一整晚没办法睡觉 后来也是正常了一段时间 但最近也是很经常地失眠 然后肠胃也是最近特别不对劲 几乎是隔天就拉肚子 很容易就生气 甚至脑子里会有想打人的想法挥之不去 晚上特别容易想到难过的事情 然后就在脑子里循环播放了 然后就哭 不敢大声哭 就是流眼泪那样 有时候一早上起来看到眼前很暗 就觉得非常难受 然后一整天不出门也不吃东西就躺在床上流眼泪 最近的一次是五十多个小时没有出过门 以前食量非常大 现在食量不到以前的一半 很久以前试过和高中的心理咨询老师聊天 可是觉得好像并没有任何改善 一直以来人际关系很差 就算怎么讨好身边的同学对她们有求必应都还是没几个真心的朋友 上大学之后也是人际关系非常差 成绩滑坡 昨晚因为邻居深夜吵闹而用手肘去锤墙弄伤了手 抱歉 又是乱七八糟的一堆自我描述

我觉得我的抑郁症没救了╮(╯_╰)╭

言从简说 独自硬抗七八年了,时刻压制情绪,掌控自心。情绪压制太狠,使我失去了情感处理能力。连自杀自残的负面情绪我都能压制的死死的。 由内而外,早就丧失了生命的活力。 活在自我精神世界中,一眼看透一切本质,便觉得一切丝毫无意义。 道理懂得太过透彻,所以他人劝说没意义。 死亡只是一种解脱方式。 晚上发病频率高,心抽的疼,脑袋里像是有电流激打。 失眠四五年,身理影响太大了,脑袋永远懵懵的,注意力彻底丧失,记忆力极度衰退(已经记不住刚打字的内容),在清醒状态下,时时刻刻得分散头脑注意力,就是冥想状态也觉得思想负荷太大,脑袋累的疼。行尸走肉般存在。 人生轨迹也被影响,为了逃避。独身一人逃到离家很远的外地,找个工作,租个房子过着两点一线的生活。我是在逃避世俗间的感情羁绊吧!不知道算不算社交恐惧症之类的。 人的思想,观念,行为,心病等等,都是由环境所干扰造成的。 我为什么抗拒愈疗? 一: 我是个懂事的孩子,饿死了也不会哭,不会吃食他人的食物。 二: 他人不会理解我的,只会觉得我是个脆弱的矫情人士,没有承受能力,注定被这社会淘汰,徒给亲人增负担。 三: 会觉得我是个自私自利的废人,挟病自重,只是想偷懒的活着。 四: 这个人有病,离他远点儿。