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我觉得我的抑郁症没救了╮(╯_╰)╭

言从简说 独自硬抗七八年了,时刻压制情绪,掌控自心。情绪压制太狠,使我失去了情感处理能力。连自杀自残的负面情绪我都能压制的死死的。 由内而外,早就丧失了生命的活力。 活在自我精神世界中,一眼看透一切本质,便觉得一切丝毫无意义。 道理懂得太过透彻,所以他人劝说没意义。 死亡只是一种解脱方式。 晚上发病频率高,心抽的疼,脑袋里像是有电流激打。 失眠四五年,身理影响太大了,脑袋永远懵懵的,注意力彻底丧失,记忆力极度衰退(已经记不住刚打字的内容),在清醒状态下,时时刻刻得分散头脑注意力,就是冥想状态也觉得思想负荷太大,脑袋累的疼。行尸走肉般存在。 人生轨迹也被影响,为了逃避。独身一人逃到离家很远的外地,找个工作,租个房子过着两点一线的生活。我是在逃避世俗间的感情羁绊吧!不知道算不算社交恐惧症之类的。 人的思想,观念,行为,心病等等,都是由环境所干扰造成的。 我为什么抗拒愈疗? 一: 我是个懂事的孩子,饿死了也不会哭,不会吃食他人的食物。 二: 他人不会理解我的,只会觉得我是个脆弱的矫情人士,没有承受能力,注定被这社会淘汰,徒给亲人增负担。 三: 会觉得我是个自私自利的废人,挟病自重,只是想偷懒的活着。 四: 这个人有病,离他远点儿。

求助

这里是一名大学生 自我觉得状态不太正常5年以上了说实话 从我高中开始的 后来因为男朋友的缘故我觉得平稳了一段时间 最近不知道是不是因为在外实习所以独居了两个多月的原因 越来越糟糕 七月的时候在比较平稳的时候第一次在陪同下去了医院 然后我最近语言组织能力真的不知道为什么差的不行 脑子像一团浆糊一样 我不知道该怎么说才能表达出我想说的话来 医生开了拉莫三嗪但是因为看到身边几个抑郁症的朋友的状况而害怕依赖性和副作用一直不敢吃 也因为一些个人原因和总觉得这边的医生根本就没有理解我就是开个药打发我走罢了而没有去复诊 只知道自己能意识到状态越来越差 食量有时暴增有时什么也吃不下 离开了降噪耳机几乎没办法独自外出 一丁丁点的噪音我都可以非常生气暴躁 从好久之前开始我就会疯狂把自己的头发 特别是紧张和觉得压力大 害怕 不开心的时候 我不知道我乱七八糟讲的这么多有没有用 也许我还有其他想说的但是我真的组织不出来语言 还有我是从大概三四年前高二高三的时候开始经常会有很厉害的头痛 自己跑去医院看了可是医生说没毛病 好了一段时间 但现在又头疼了 然后曾经有一段时间严重失眠 一整晚没办法睡觉 后来也是正常了一段时间 但最近也是很经常地失眠 然后肠胃也是最近特别不对劲 几乎是隔天就拉肚子 很容易就生气 甚至脑子里会有想打人的想法挥之不去 晚上特别容易想到难过的事情 然后就在脑子里循环播放了 然后就哭 不敢大声哭 就是流眼泪那样 有时候一早上起来看到眼前很暗 就觉得非常难受 然后一整天不出门也不吃东西就躺在床上流眼泪 最近的一次是五十多个小时没有出过门 以前食量非常大 现在食量不到以前的一半 很久以前试过和高中的心理咨询老师聊天 可是觉得好像并没有任何改善 一直以来人际关系很差 就算怎么讨好身边的同学对她们有求必应都还是没几个真心的朋友 上大学之后也是人际关系非常差 成绩滑坡 昨晚因为邻居深夜吵闹而用手肘去锤墙弄伤了手 抱歉 又是乱七八糟的一堆自我描述