间歇性情绪低落 感觉失去能量 生无可恋怎么办？
感觉自己问题严重又不严重 但是影响深远又不知道怎么解决
简而言之就是从小到大家里发生了很多事情使我在成长岁月中一直备受委屈 感到十分孤独 寂寞缺乏安全感 绝望 痛苦等等...
现在这些大多数事情在我的努力之下基本算解决了 父母也改变很大
但是过去的经历对我自己影响还是很大
尤其是在成长岁月中觉得和同龄人同学们差异很大 觉得别人没有这样的经历 自己的事情别人也很难理解 然后思想也不同（因为个人经历比较早熟）
等于是在家里家外都感到很孤独
虽然每个阶段都有小伙伴 但都感觉不贴心（一方面也是际遇问题 确实没遇到）
没有交情很深 能无话不谈的朋友
目前的感受就是内心其实十分悲观
不知道怎么说
就是过去有太多的委屈 痛苦了
每当我觉得生活好一点的时候就会有新的炸弹
一直都是一个人努力调节 承受
不放弃自己
因为没办法
其实我从小到大大多数时候都很阳光 活泼开朗积极乐观
并不是伪装
只是如果生活没有什么事情的时候我原本就应该是这样
而且哪怕小时候最严重的时候我都反而能撑下去 可以很坚强 因为那个时候对未来还是有期待 觉得会苦尽甘来
但是现在觉得会一直苦下去
人生本来就很苦
我已经很厌倦了
现在就是感觉心理素质特别差 特别敏感
稍微有一点不好的事情或者压力都觉得无法承受
就会很颓废 感觉没有一点能量
只想躺着 想让时光静止下来
让我好好调整调整好了再去面对外面生活的纷扰
但是根本不可能
其实大学生活已经很轻松了
但还是觉得很累
厌学
做个作业去下学校都觉得很耗心力
提不起劲来
有这么好的条件
但是居然也能过成这样
真的是很可惜
也很遗憾
很焦虑
因为觉得如果状态好的话我明明这些事情都可以处理的很轻松而且每天日子都过得多姿多彩...
但是完全没办法...
试过好多次想放下过去就这样move on
但是还是不行...
就总是这样纠结着挣扎着
然后每天日子就这样混过去 很焦虑
身体也没搞好 人际关系也没有好好经营
学习更是各种对付过去的...
坦白说光看生活表面 其实日子是越过越好
只是我内心一直在低走 深受折磨
生活的缓慢上升根本抵消不了这种下跌
而且我总觉得又是自己太天真了
每次都是希望然后又失望
内心深处觉得生活一定会越变越坏一定有更严重更毁灭性的事情等着我
只是什么时候来而已
我现在努力学习 积极生活 憧憬未来 根本没什么用
还不如存着力气保持麻木 得过且过 不要高兴得太早太用力了
而且我也没有那么天真的想法
我初中可能还会觉得我自己努力学习以后脱离原生家庭就可以未来过得很好
我越长大越知道
这个世界其实很糟糕
根本没那么容易
脱离了原生家庭也不好过 过去的影响也不会消失
外面也有很多很多很不好的事情等着我去面对
我也不会有那个幸运能有什么很好的朋友知己或者爱人。
总觉得自己过去承受太多
真的不想再这样反反复复受折磨
一次又一次的感觉像被命运玩弄似的
还不如一下子给个痛快
然后觉得自己特别不独立
特别缺乏安全感
时时刻刻都想有人陪
老是觉得和别人不亲近又亲近不起来
也很痛恨自己这么依赖别人！
渴望有人无微不至地关心我理解我...
在交朋友方面特别患得患失
一点小事就像惊弓之鸟一样
不知道别人是不是真的在意我
然后有什么事情也怕传递了负能量不太跟别人讲
不想给别人看到我负能量的样子怕别人离开我
但是又觉得很厌烦自己这么卑微 努力想要抓住什么的姿态
觉得干脆所有人都走开 就让我自生自灭好了
直接让我看到结局吧
不要再来骗我了
很累
不想再去经营任何的东西
谁都不要来管我
很烦自己这么寂寞 孤独 依赖 不能独立
其实我小时候是很独立的
但是现在就感觉好像没朋友就特别没有存在感生无可恋 在家宅一天就什么事情都提不起劲
但是又不想出去找人玩
很烦那种感觉
也不想做一个很缠人很烦的人
提到父母只想叹气...
觉得自己真的精疲力尽不想也没那个再计较过去的意思
也不想怨恨他们什么
而且我爸妈现在也天天陪伴照顾我很多...
让我还觉得蛮愧疚似的...每次状态不好压力大
他们也不知道什么原因 只是觉得是我心理素质差了还没长大啊什么的
我也不好再去讲以前的事情
觉得很矫情也很没意思
而且就过去无数的经验讲出来也没什么用只会适得其反让我自己更难受
反正就是过去发生的所有事后果都在我一个人身上体现了
所以大家都觉得是我的问题
而我其实只是个承受者而已
这里面的弯弯道道很难去解释给别人听
我也没有任何力气再去解释
也没有任何动力
已经习惯了被误解不被理解
各种的揣测啊 断言啊 指责啊 说都是我的问题啊
不想再解释不想再辩解了
事实上从小到大只要我有任何问题我立刻就改了
而且我会苦思冥想 自觉反省
如果我改变不了那说明我真的已经无能为力没有能量了
还在怪我....
那我也没有办法
今天打这么多字其实酝酿了好几天
连打字都觉得很累
心里很多话觉得说不清楚
就这样破罐子破摔呗
反正我也不在意自己的生活了
曾经那么努力地不管发生什么事情都觉得不要影响了自己的生活自己的未来
周围的人不管做什么我都只有面对 消化 再疲惫也不能停下 总是要说服自己重整旗鼓
太搞笑了
根本没人知道我有多辛苦
总觉得我能无限承受任何事情 自己就能调整好了似的
现在只想休息 不想再用理智考虑任何后果了
不想接收别人的任何情绪
不想负责
不想被任何人影响
随便吧都随便吧...