自卑的搜索结果心理问答

想知道这样算不算抑郁症…

基本是对一切都失去兴趣与家庭关系也不和睦父亲对我很失望也不愿意顾及我的感受…我也经常哭母亲还是护着我我是04年出生的经常反抗家人但是现在处于恐惧和害怕已经完全不敢了经常感觉没有人可以信任母亲经常把我的状况透露给班主任班主任也经常找我谈话我没说过多少实话同学们疏远我我成绩也不好上课不能集中注意力经常发火也经常哭而且一哭就很久我是个内向的人但是和朋友在一起我故作外向我感觉没人理解我我情绪也时冷时热我讨厌别人嘲笑我…也不喜欢接受他人的负能量而且很自卑感觉自己哪里都看不过去眼上吊自杀过两回小学有自残倾向我感觉我是个被宠坏的孩子…很敏感也很脆弱但还是感觉生活都失去希望都是灰色的很无趣趣干什么都不行干什么都失败…压力也很大我该怎么办……

感觉自己很可怜

我是名学生，我的妈妈总爱用侮辱性的词骂我，比如shabi之类的，急了还会用腿脚或拿棍棒打我，我是个女孩，我爸也只会帮她说我，我妈一哭他就会狠狠的打我。在学校，我学习算中等，数学不好，新分到的班级，一开始玩的都很好，后来势利的女生发现了我原来学习不怎么样而且人缘也一般，就都离我远去，也就一两个个和我玩玩。我跟孤独，几乎都没有人可以说话，我和她们关系又不是非常好的那种。班主任也嫌我数学不好，当我面嘲讽我，说我脑子不行。而有些别的女生就特别招人喜欢，我也不差，可以我是个孤独的人。。种种这些让我性格从开朗变得内向自卑，我要承受家人的责骂和孤独一个人。我也很优秀，我画画很好，学习除了数学都很好，可以为什么... 也因为我性格软弱有人就仗势时不时用语言攻击我。还有我是异地上学，在异地上的孩子肯定人缘不怎么样，本地同学都喜欢和本地的玩，外地的只能和外地玩。我这样算可怜吗？我很抑郁，毕竟我是女生。。

知道老公单身时找过小姐，我无法释怀

我和老公从谈恋爱到结婚过程很甜蜜，但可能因为我的人格模式（小时候的成长环境和原生家庭有关），非常自卑、孤僻，从小到大很难有自己的朋友，几乎没有，他的出现几乎就是我世界中的救命稻草，非常依赖他，慢慢地，我抓得越紧，他越想逃离，在我怀孕生产过程中爆发。而且期间我知道了，婚前他找过小姐。这对我产生了极大波动，我非常介意，不知如何面对他。我知道了之后几天都不敢看他的脸，甚至摆在家里的结婚照我都不敢看，觉得恶心。甚至都不敢看，卖淫嫖娼的新闻。因为我和他在一起，我是第一次，而且我也很看重性。我害怕这个会影响我们的婚姻。

我的身体里住着一个专门让我难受的恶魔

我身上几乎包含所有的缺点：双商不高，交际能力弱，学习能力差；懒惰，很少做家务，学习不用功；败家，家里不富裕，却乱花钱，还自认为为自己的爱好而花钱；自卑，总是无意识地拿自己跟别人比；阴暗，喜欢探究别人的缺陷，不懂得尊重别人；没耐心，好高骛远，眼高手低；负面思维，总是在网络上不分时候地散发负能量；心口不一，虚伪，表面别人看我温和，事实上我只是不敢说出自己的观点；情绪多变，家人一句话就可能让我不爽，玻璃心；冷漠自私，无情，就算最疼我的人，我也不会为他们而伤心；没有志气，只想在家里躺着，家人给我洗衣做饭。我一无是处，连家人都瞧不起我，我这种人，活着真没意思，好像行尸走肉，没有生机，没有活力，怕是你们也不敢跟我说话的呵呵

感觉是轻度到中度抑郁

女，二十，大三学生。说起来我应该没有多少算得上引起抑郁的原因。父母很关心我，有个恩爱的男朋友，周围同学也对我很好。我很敏感，害怕在公共场合出糗，尤其是陌生的环境一举一动都非常不自然。平时出门对外貌很苛刻。因为从小超重对体重很自卑，尤其是亲近的人谈论我体重身材的时候会异常敏感，要么哭要么大发雷霆。经常觉得自己什么都做不好，甚至有过轻生的念头，虽然也会自我调整，但几乎每隔两周就会有一次情绪大爆发，伤人伤己。大学以来对身边人非常没有安全感，时时担心男朋友因为各种原因嫌弃我，害怕身边人冷落我所以有时会隐瞒自己的真实想法，。初中开始就一直睡眠很轻，有声音都会醒。非常爱哭，哭点很低，不管是吵架受委屈还是感动一碰就哭。刚刚测试完是中度抑郁呢，要不要看医生

无法开心，对任何事都不感兴趣

觉得好久都没有真正开心过，工作上的事儿让自己总是焦虑，心里绷着一根弦儿，总是觉得自己没有做好，对自己越来越失望，也很迷茫，每天早晨醒来想到上班就觉得一整天都是灰的。自卑敏感，胆小懦弱，越来越不会处理和同事、领导的关系，领导一句批评能让自己难受好久，找不到自己在团队的位置。其实自己并不是一直都这样，这种状态应该是去年开始的，一直持续到现在。现在不只是工作，对任何事都没有兴趣，什么事都无法让自己开心，什么都不想做，总有很强烈的孤独感，就算男朋友陪在身边也经常感觉孤独。觉得这样下去人就废了，心理又开始焦虑烦躁，又找不到方法，考虑要不要去看心理医生。

不和睦的家庭让我变得讨厌

我是一名高考完的学生，父母在这一年开始爆发大战，父亲外遇，母亲痛苦，现在他们为了各自的目的僵持不下，父亲喝完酒就会无理取闹，甚至高三时喝完酒回来不让我睡觉，有时他们会动手，有时他们关系又会变好，一起睡觉，他们的反复无常让我崩溃，让我自卑，让我害怕，我讨厌父母歇斯底里的争吵，甚至讨厌无能为力的自己，想拉着他们一起去死，因为我知道作为父母，他们爱我，我不想让他们痛苦，想一起死，但我真的很热爱未来，我爱幻想，有一股很强的意念想去做自己喜欢的事，过自己想要的生活，我知道痛苦总会过去，但是，现在我真的很痛苦，痛苦的想死，没有人理解我。

抑郁、焦虑、恐惧，社交环境压抑自己的情绪！求教指导！

老师，我在北京工作有10年了。目前从事金融工作，外人看来我算是工作稳定、家庭美满的，但是我从内心来讲，从初中开始到现在近20年了，没有特别开心过。之前只是觉得自己性格的原因，期间也有三段比较痛苦的时段，分别是高二学业压力大的时候、大学毕业找工作迷茫的时候、以及最近半年接手管理工作压力大的阶段。我因农村出身，从初中开始变得自卑、优柔寡断、悲观情绪很重。自我感觉属于情商智商都一般的人，但是又渴望成功，又缺乏成功者聪明、果敢自信的条件，不愿接受失败的自己，理想化的目标与现实的差距让我一直处于矛盾纠结，不能自我肯定，做事谨小慎微，但是工作中还算有些成绩。整体觉得现在工作生活很压抑，有种窒息的感觉。想逃离现状又走不出去，无力感，真的想换一种活法。

烦躁，有攻击倾向，有时候又抑郁，我到底怎么了？

12年的时候有过一次确诊的单相抑郁，之后貌似不治而愈了？从今年10月份开始，莫名的开始情绪不对，才开始以为又是抑郁症，可是有时候又会很烦躁，极其想攻击别人，仇恨社会，希望所有人都可以悲惨的死去，身心都要受够了折磨的那种。或者说，不死也行，但是要身心痛苦的受煎熬。可有时候又觉得好自卑，自己什么都做不好，没有人喜欢我，我让所有人都失望，应该奉献自己的一切去满足别人的要求，可又有时候觉得莫名的开心，觉得自己挺好的啊，没有任何问题，是我想太多了，也可能是太闲了没事儿做所以才会想东想西。有找过专业的心理咨询师，可是我花了好几千块居然什么都不肯说，一面对咨询师就跟他胡扯，不想给他说任何话。觉得自己没病，可是又偷偷的买药吃，我到底怎么了？？！！

经常性迷茫！现在过的生活不是自己真正想过的生活！

我是一名高二女生！我生活在外公外婆家！人很多！每天家里都是无尽的争吵！自己在家里的地位也很低！每次自己只要有一点点不好他们就会无止尽的去说你！从来都不是谅解！自己做什么都做不好！做什么事情都是来来回回！比如说要拿水和东西上楼！一定是忘东忘西！来来回回好几遍才能上楼！自己的爱好广泛但父母小时候不培养！现在什么都不会！想学但是只有想法！想学但就是不想动！学习也是一样！所以自卑！我现在过的生活不是我真正想过的生活怎么办？我觉得这个思想很严重的影响我，我知道可以努力去改变，但是我就是那种死脑筋，我就要去撞墙！我从初中开始就是像每个班级里面都会有那么一两个女生那样，我是这样的。没有朋友！总是被忽视冷落！我和父母从来都不是会表达的人！也有矛盾！所以从小我是一个名缺爱的人！我经常性迷茫！这是我最严重的问题！

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