自卑的搜索结果心理问答

烦躁，有攻击倾向，有时候又抑郁，我到底怎么了？

12年的时候有过一次确诊的单相抑郁，之后貌似不治而愈了？从今年10月份开始，莫名的开始情绪不对，才开始以为又是抑郁症，可是有时候又会很烦躁，极其想攻击别人，仇恨社会，希望所有人都可以悲惨的死去，身心都要受够了折磨的那种。或者说，不死也行，但是要身心痛苦的受煎熬。可有时候又觉得好自卑，自己什么都做不好，没有人喜欢我，我让所有人都失望，应该奉献自己的一切去满足别人的要求，可又有时候觉得莫名的开心，觉得自己挺好的啊，没有任何问题，是我想太多了，也可能是太闲了没事儿做所以才会想东想西。有找过专业的心理咨询师，可是我花了好几千块居然什么都不肯说，一面对咨询师就跟他胡扯，不想给他说任何话。觉得自己没病，可是又偷偷的买药吃，我到底怎么了？？！！

经常性迷茫！现在过的生活不是自己真正想过的生活！

我是一名高二女生！我生活在外公外婆家！人很多！每天家里都是无尽的争吵！自己在家里的地位也很低！每次自己只要有一点点不好他们就会无止尽的去说你！从来都不是谅解！自己做什么都做不好！做什么事情都是来来回回！比如说要拿水和东西上楼！一定是忘东忘西！来来回回好几遍才能上楼！自己的爱好广泛但父母小时候不培养！现在什么都不会！想学但是只有想法！想学但就是不想动！学习也是一样！所以自卑！我现在过的生活不是我真正想过的生活怎么办？我觉得这个思想很严重的影响我，我知道可以努力去改变，但是我就是那种死脑筋，我就要去撞墙！我从初中开始就是像每个班级里面都会有那么一两个女生那样，我是这样的。没有朋友！总是被忽视冷落！我和父母从来都不是会表达的人！也有矛盾！所以从小我是一个名缺爱的人！我经常性迷茫！这是我最严重的问题！

我到底还需不需要心理治疗

前两年事业遇到大挫折，整个人奔溃，长期失眠，痛苦抑郁，渴望刺激。几乎到了要去尝试毒品的地步。最后选了出轨。出轨后有孩子，丈夫发现了，离婚，打掉孩子。彻底奔溃。一个人去了国外禅修。回国后坚持禅修，学佛，也读很多心理学，灵修类书籍。知道自己因为童年不被爱，所以内心自卑，总怀疑别人不爱我，瞧不起我。现在一直在用灵修方式在帮自己破除强迫性重复。现在很少失眠（但是一有工作压力还是会失眠，但不是那种持续整夜睡不着），情绪也正常很多，看到自己的问题，也一点点接纳自己，一点点学着爱自己。对父母的恨也明显减少很多。我目前并没有确定的问题困扰我（比如焦虑啊，失眠啊，歇斯底里等），因为我已经很能帮助自己舒缓情绪和面对痛苦。所以，我不知道自己这种情况是否还需要心理治疗？之所以明明没有问题还来这里，是因为我在想我到底是真的正常了还是被禅修，灵修粉饰后的正常？

最近心情差，浑身无力，好难受

最近家里发生了一件大事，我最亲的人得了癌症。很难接受，每天想哭。我即将毕业，还要写论文准备结业考试。去年网上认识了一个男生，他很热情，情商很高，表现出对我很关注，没出一个月，他开玩笑似的说想找一辈子在一起的。后来两个月他每天联系我，我没有主动联系过他。他是在一线城市工作，工作很好，能力很强，外表不好。我三线城市，大龄硕士，学校普通，外表还可以。我因为对自己能力的自卑，加上对他过于主动热情的怀疑，拒绝他，说不想再聊了。后来他就没主动聊过，只是我发朋友圈，他会回复，然后再聊下。最近家里的事让我觉得很孤独无助，很想有个依靠。挺怀念他对我的关注，现在间断联系，觉得很陌生，觉得一切像泡影，心里更是孤独。害怕分离的我，觉得好累。

为什么非得奋斗拼搏？

由于之前的一些心理问题，使我一直自卑和恐惧，无法自信，影响和折磨了一切，现在我的心理已经治疗了很多，可是回想自己所因此经历的种种，特别地伤心和难受，痛心疾首，我现在的物质和生活和别人落了一大截，也没有归属感，有的时候很想加一把劲头，不服输，可是却又自甘堕落不思进取，丢盔弃甲的，自虐，心想反正我也追赶不上大家了，再努力也还是差别人一大截的，我还不如躲起来，没有什么存在感，消失在那些以前还对我有不错印象的人们那里，省的丢人现眼，你们说呢？我现在还不是得从头开始，从零岂起步吗可可是他们都已经翻跟斗跑到了九霄云外，我还有什么希望？我就是一头傻驴笨猪…！！！！！傻子

多梦疲惫

比较早熟，从小就会想的很多，初中时总是有想自杀的想法，但是从来没有做过什么，很敏感很自卑。高中后好了一些，全身心放到学习上，有时候很厌恶团体活动，从高中到现在就一直做噩梦，每天晚上多梦，睡的浅，会在噩梦里面叫出声醒过来，偶尔会梦魇，想动动不了，知道自己在做梦，但是有窒息的感觉，只能告诉自己是做梦不要害怕，上大学后开始对很多事情失去兴趣，觉得生活没有意义，没有地方可以去，实习时每天哭着睡着，早上醒过来就觉得难过。到现在会偶尔很开心，大多数时间都是觉得疲惫，不想与人交往，不想与人交谈，偶尔易怒但都是自己忍耐，我不知道再为了什么再活下去，不知道自己需不需要治疗。

为什么自己焦虑的情绪会反反复复发作？只要稍微想到一点曾经引发...

为什么自己焦虑的情绪会反反复复发作？只要稍微想到一点曾经引发焦虑的事情，就一发不可收拾的消极了起来？我是个完美主义者，就是会有不良适应的完美主义者，完美主义让我时刻焦虑，犹豫，抑郁。它带来了我的拖延症，自卑，焦虑，选择障碍，攻击性。我该如何克服不必要的完美主义？ —— 我的完美主义很不良，它让我害怕失败，犹豫不决。其实我几乎从来不肯定我自己，相反，我认为自己很多事都不行。之所以提这个问题是因为，阴晴不定的心情太煎熬了，我并不是最近才出现这样的现象，从我上学开始就伴随着不同情况的焦虑，自我否认，很多年了。我觉得自己活的好累。只是最近才开始关注这个问题。经常脑袋里好不容易冒出的积极的念头会被随之而来的焦虑和担忧冲垮。

关于做心理咨询的两个问题

题主女，93年生人，因为长时间受自卑、低自尊、人际交往困难、情绪低落等问题的困扰，所以想去做心理咨询。想去做心理咨询的一个很重要原因是因为我觉得这些问题若再持续会影响到自己的身体健康和精神情况，再就是我希望有一个比较好的状态面对工作(现在面临一个工作时心理能量枯竭的问题)，我的问题是①工作状态下我需要把自己武装得很好，甚至需要强悍地去和一些办公室政治斗智斗勇，这个状态和咨询中需要的坦白地，毫无保留地，对他人充满信任的状态几乎是两个相反方向上的，担心自己无法很好地切换从而影响到两方面的开展，该怎么处理②所在本地没有正规的心理咨询师，我也有一定的社交障碍，非常非常担心自己打不开，该因为这两个原因选择面询吗？

性·纠结焦虑

女，从小学开始夹腿，慢慢开始学会自慰，在高中的时候发现自己乳晕和阴唇颜色比同龄人颜色深，以为自己得了病，又因为童年不在父母身边长大，只能自己上网查资料。特别讨厌自己的身体，又有的时候无法控制自己的行为自慰，家里教育要克制婚前性行为，把初夜留给结婚对象，所以在自责纠结沉迷中循环，担心自己自慰弄破处女膜，又停止不下来。目前大学，曾有过两个男朋友，之前认为自己是亲密恐惧症。现在正在交往一个男朋友，他对性的观念健康些，相爱着，但是我因为自卑难以启齿也害怕他离开我，所以这事情一直没讲，约定半年后发生性关系，最近接触次数多，摸臀胸时我都有反应，而回到寝室，睡前和醒后都会自慰，感觉腰腹大腿内侧难受，心理也自责，不知道该怎么办，也不敢坦诚，很难接受这样的自己。也担心在半年后发生性关系的时候尴尬。

原生家庭对我来说是什么

我从小父母就爱吵架，我记得最深的一次，他们大打出手，后来邻居劝住了，后来我一个人坐在床尾的地下一直哭，我妈早就坐在床上被我爸哄好了，我不明白我妈妈怎么了呀这么轻易原谅，我说了一句我爸还怪我多管闲事，我母亲永远是心软那个。我爸爱喝酒，每次喝醉了不知道惹了多少事，爱赌博，每天我妈上晚班，他就把我一个人丢在家里去赌博了。我妈永远只会哭，要不就是对我发火，还一个劲说不离婚都要去为了我。我从小就觉得自己没人爱，很自卑，很内向没人和我交朋友。长大了以后，我发誓要找个和我爸爸不一样的男人，我要有自己的加才有安全感，我每次谈恋爱都认认真真，可以付出一切，我只要感觉到对方有一点想要离开我，我就会苦苦挽留，哪怕他出轨了，可是喜欢我的人我又不屑一顾，每一次我都是坐在床边哭，就像小时候那次一样，我明知道对方是个渣男，可是日子久了我就是舍不得离不开，我还伤害自己，为什么我会变成一个依赖渣男的人，每一次都是，到最后都是我自己哭，我好像陷入了一个怪圈走不出来了我从小父母就爱吵架，我记得最深的一次，他们大打出手，后来邻居劝住了，后来我一个人坐在床尾的地下一直哭，我妈早就坐在床上被我爸哄好了，我不明白我妈妈怎么了呀这么轻易原谅，我说了一句我爸还怪我多管闲事，我母亲永远是心软那个。我爸爱喝酒，每次喝醉了不知道惹了多少事，爱赌博，每天我妈上晚班，他就把我一个人丢在家里去赌博了。我妈永远只会哭，要不就是对我发火，还一个劲说不离婚都要去为了我。我从小就觉得自己没人爱，很自卑，很内向没人和我交朋友。长大了以后，我发誓要找个和我爸爸不一样的男人，我要有自己的加才有安全感，我每次谈恋爱都认认真真，可以付出一切，我只要感觉到对方有一点想要离开我，我就会苦苦挽留，哪怕他出轨了，可是喜欢我的人我又不屑一顾，每一次我都是坐在床边哭，就像小时候那次一样，我明知道对方是个渣男，可是日子久了我就是舍不得离不开，我还伤害自己，为什么我会变成一个依赖渣男的人，每一次都是，到最后都是我自己哭，我好像陷入了一个怪圈走不出来了，请帮帮我

首页上一页…92 93 94 95 96 97 98 …下一页尾页