自卑的搜索结果心理问答

多梦疲惫

比较早熟，从小就会想的很多，初中时总是有想自杀的想法，但是从来没有做过什么，很敏感很自卑。高中后好了一些，全身心放到学习上，有时候很厌恶团体活动，从高中到现在就一直做噩梦，每天晚上多梦，睡的浅，会在噩梦里面叫出声醒过来，偶尔会梦魇，想动动不了，知道自己在做梦，但是有窒息的感觉，只能告诉自己是做梦不要害怕，上大学后开始对很多事情失去兴趣，觉得生活没有意义，没有地方可以去，实习时每天哭着睡着，早上醒过来就觉得难过。到现在会偶尔很开心，大多数时间都是觉得疲惫，不想与人交往，不想与人交谈，偶尔易怒但都是自己忍耐，我不知道再为了什么再活下去，不知道自己需不需要治疗。

做了这个网站里的自恋测试，显示只比32%的人自恋。可是我觉得...

做了这个网站里的自恋测试，显示只比32%的人自恋。可是我觉得我相当在意别人的看法啊，测试的结果和我的感受不太符合。我不相信自己比别人好，甚至觉得我很容易做错，虽然事实上似乎不是这样，但仍然过多的考虑别人的想法，所以经常对一些小事非常在意，别人随口的话都可以让我生气好久，这不应该是自恋的一种表现吗？可是为什么与测试结果相左啊？

为什么自己焦虑的情绪会反反复复发作？只要稍微想到一点曾经引发...

为什么自己焦虑的情绪会反反复复发作？只要稍微想到一点曾经引发焦虑的事情，就一发不可收拾的消极了起来？我是个完美主义者，就是会有不良适应的完美主义者，完美主义让我时刻焦虑，犹豫，抑郁。它带来了我的拖延症，自卑，焦虑，选择障碍，攻击性。我该如何克服不必要的完美主义？ —— 我的完美主义很不良，它让我害怕失败，犹豫不决。其实我几乎从来不肯定我自己，相反，我认为自己很多事都不行。之所以提这个问题是因为，阴晴不定的心情太煎熬了，我并不是最近才出现这样的现象，从我上学开始就伴随着不同情况的焦虑，自我否认，很多年了。我觉得自己活的好累。只是最近才开始关注这个问题。经常脑袋里好不容易冒出的积极的念头会被随之而来的焦虑和担忧冲垮。

关于做心理咨询的两个问题

题主女，93年生人，因为长时间受自卑、低自尊、人际交往困难、情绪低落等问题的困扰，所以想去做心理咨询。想去做心理咨询的一个很重要原因是因为我觉得这些问题若再持续会影响到自己的身体健康和精神情况，再就是我希望有一个比较好的状态面对工作(现在面临一个工作时心理能量枯竭的问题)，我的问题是①工作状态下我需要把自己武装得很好，甚至需要强悍地去和一些办公室政治斗智斗勇，这个状态和咨询中需要的坦白地，毫无保留地，对他人充满信任的状态几乎是两个相反方向上的，担心自己无法很好地切换从而影响到两方面的开展，该怎么处理②所在本地没有正规的心理咨询师，我也有一定的社交障碍，非常非常担心自己打不开，该因为这两个原因选择面询吗？

性·纠结焦虑

女，从小学开始夹腿，慢慢开始学会自慰，在高中的时候发现自己乳晕和阴唇颜色比同龄人颜色深，以为自己得了病，又因为童年不在父母身边长大，只能自己上网查资料。特别讨厌自己的身体，又有的时候无法控制自己的行为自慰，家里教育要克制婚前性行为，把初夜留给结婚对象，所以在自责纠结沉迷中循环，担心自己自慰弄破处女膜，又停止不下来。目前大学，曾有过两个男朋友，之前认为自己是亲密恐惧症。现在正在交往一个男朋友，他对性的观念健康些，相爱着，但是我因为自卑难以启齿也害怕他离开我，所以这事情一直没讲，约定半年后发生性关系，最近接触次数多，摸臀胸时我都有反应，而回到寝室，睡前和醒后都会自慰，感觉腰腹大腿内侧难受，心理也自责，不知道该怎么办，也不敢坦诚，很难接受这样的自己。也担心在半年后发生性关系的时候尴尬。

我觉得我有社交障碍，特别是和男生的相处。在日常生活中，我不敢...

我觉得我有社交障碍，特别是和男生的相处。在日常生活中，我不敢大声说话，不太愿意看同事的眼睛，因为我自我感觉自己看人比较凶，而且会目不转睛，会冲撞到别人，我在工作中尽量减少自己的存在感，有时甚至刻意的做小伏低，我知道自己不会说话，所以想用言听计从和唯唯诺诺来让同事接受我，我看上去是那种很有心计的女的（一张少年老成的脸），而且为人比较敏感，所以会有人看不惯我，有时会故意找我麻烦，我表面上装作毫不在意，也真心不抱怨那个人，谁让我长成这样还不爱说话呢，可是一个人回到家时经常会泪流满面。就算我一忍再忍我还是不合群，在吃饭的时候，或者他们交谈着什么的时候，我根本就不会插嘴，第一是因为我对他们谈论的那些没有特别大的兴趣；第二是我不习惯去搭别人话，我最怕别人不理我而丢脸，不过要是我很感兴趣的话题我会很主动的搭话；第三是我在日常生活中会尽量避免和同事接触，属于那种独善其身的人，缩在自己的壳里面不出来，所以渐渐地同事也不怎么理我了。在他们聊天的时候我就一个人默默地在一边待着，任凭自卑把我吞噬。经过这样几次，原先能讲上话的几个同事也慢慢远离我了，不是他们远离了我，而是我的内心的自卑作怪，认为他们看到了我这一面以后就会看不起我，会戴有色眼镜看我，所以我会主动地远离他们，以保全自己的自尊心，可是我内心很痛苦。在亲密关系上，我很害怕建立亲密关系，我觉得别人跟我接触久了就会抛弃我，厌倦我。我没有爱别人的能力，因为至今为止我从来没对一个人男生产生过爱情的感觉，倒是会对女生产生依恋的感觉。 PS：我从小丧父，我父亲有精神病，是自杀的，我父亲很爱我，这是我妈跟我说的，因为他不善于表达，所以我几乎感受不到他的爱，我从小就转过好几个学校，也寄人篱下过，我妈很爱我，可以说我跟她相依为命，这是我的家庭情况，请你们帮帮我。

我不知道我怎么了

以前我课业好，也是个乖孩子。但自从上高中开始，我的课业开始下滑，在班上是倒数的样子，但好歹还都及格。我知道这不对，而且我并不是书读不好，但就是无法好好去读书。就这样，我升上大学了。升大学后没有变得更好，反而更差，大一还好，但大二之后开始不妙。我家人都认为我明明只要肯努力就能读好，为什么我就是要偷懒。我不知道我怎么回事。我没办法把心神好好放在课业上，就算去参加社团活动也完全没有喜悦感。原本喜欢的休闲活动，比如看小说、听音乐，渐渐全都失去兴趣。人际方面，我发现我是在刻意的不与人交流，但我并没有社交恐惧症，我其实不怕跟人交谈，但我就是在回避跟别人的互动。我现在的情况……不知道什么时候开始，每天都很累，我没办法专心在课业或别的事上，变得很嗜好睡眠。每天胸口被满满的疲惫感、自卑感、羞耻感（什么事都做不好）、强烈的焦躁与恐惧充满。我看不到我的未来，我找不到我这个人的价值。家人都说我只是不肯努力，但我总认为我做不到，我没办法做到的。每次一想到这些就仿佛被掐住脖子一样窒息的感觉，每天胸口都莫名其妙感觉到悲痛的那种疼痛。我不知道我怎么了。我好害怕面对这一切，害怕到全身发抖，但这些明明都是其他人能做好的事，为什么我就是不行。我想哭，但完全哭不出来，唯一能做的就是一直笑。有时候做些娱乐能很短暂的让我忘记这些，但效果很短，马上那些空虚感、恐惧等等都会回来。我的情绪起伏不定，有时候是悲痛，有时候是恐惧，有时候会有毫无理由的愤怒（没有对象），有时候是莫名其妙感觉到非常恐慌，让我想躲起来不被任何人找到，有时候又是仿佛一万只蚂蚁爬上心脏的暴躁焦躁，有时候……就是一种自己没有价值的绝望感，有时候则是什么都做不好的愧疚或自卑（无论我学会什么新技能，这感觉都不会变）我在努力控制这些，但有时候我没办法控制，我家人觉得我阴阳怪气的，脾气变得起伏不定。我开始会想要自杀，但我很爬怕死，也很怕痛。我不知道我怎么了……我的生活明明很平静，为什么我这么脆弱？为什么？

中学生幻听幻觉

我妹妹青春期，性格内向自卑孤僻。曾被一些人无礼地讥笑，又不能很好地认识自己解决与他人关系。她暗恋一个男生总是胡思乱想因为认为自己对不起他。对不起的原因是因为她暗恋时做出的一些举动给人造成困扰，并且被一些同学发现起哄。虽然事情过去一年了却始终无法忘怀。因此在心情焦虑烦闷的情况下，她出现幻听，已经有一年，只要室外有嘈杂的交流生就会听见那些人在议论自己，辱骂嘲笑她，说她伤害了别人，做错什么事情，各种"贱人傻子"辱骂性的语言都出现了。甚至还会幻觉出她暗恋的人也在人群当中议论她，并主导整个事情。并且这个内容根本不存在，经过家人的证实。我木知道应该怎么办，她或许是受刺激了但到底要怎么处理这件事情，谢谢提供咨询者为患者信息

想知道这样算不算抑郁症…

基本是对一切都失去兴趣与家庭关系也不和睦父亲对我很失望也不愿意顾及我的感受…我也经常哭母亲还是护着我我是04年出生的经常反抗家人但是现在处于恐惧和害怕已经完全不敢了经常感觉没有人可以信任母亲经常把我的状况透露给班主任班主任也经常找我谈话我没说过多少实话同学们疏远我我成绩也不好上课不能集中注意力经常发火也经常哭而且一哭就很久我是个内向的人但是和朋友在一起我故作外向我感觉没人理解我我情绪也时冷时热我讨厌别人嘲笑我…也不喜欢接受他人的负能量而且很自卑感觉自己哪里都看不过去眼上吊自杀过两回小学有自残倾向我感觉我是个被宠坏的孩子…很敏感也很脆弱但还是感觉生活都失去希望都是灰色的很无趣趣干什么都不行干什么都失败…压力也很大我该怎么办……

感觉自己很可怜

我是名学生，我的妈妈总爱用侮辱性的词骂我，比如shabi之类的，急了还会用腿脚或拿棍棒打我，我是个女孩，我爸也只会帮她说我，我妈一哭他就会狠狠的打我。在学校，我学习算中等，数学不好，新分到的班级，一开始玩的都很好，后来势利的女生发现了我原来学习不怎么样而且人缘也一般，就都离我远去，也就一两个个和我玩玩。我跟孤独，几乎都没有人可以说话，我和她们关系又不是非常好的那种。班主任也嫌我数学不好，当我面嘲讽我，说我脑子不行。而有些别的女生就特别招人喜欢，我也不差，可以我是个孤独的人。。种种这些让我性格从开朗变得内向自卑，我要承受家人的责骂和孤独一个人。我也很优秀，我画画很好，学习除了数学都很好，可以为什么... 也因为我性格软弱有人就仗势时不时用语言攻击我。还有我是异地上学，在异地上的孩子肯定人缘不怎么样，本地同学都喜欢和本地的玩，外地的只能和外地玩。我这样算可怜吗？我很抑郁，毕竟我是女生。。

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