自卑的搜索结果心理问答

多梦疲惫

比较早熟，从小就会想的很多，初中时总是有想自杀的想法，但是从来没有做过什么，很敏感很自卑。高中后好了一些，全身心放到学习上，有时候很厌恶团体活动，从高中到现在就一直做噩梦，每天晚上多梦，睡的浅，会在噩梦里面叫出声醒过来，偶尔会梦魇，想动动不了，知道自己在做梦，但是有窒息的感觉，只能告诉自己是做梦不要害怕，上大学后开始对很多事情失去兴趣，觉得生活没有意义，没有地方可以去，实习时每天哭着睡着，早上醒过来就觉得难过。到现在会偶尔很开心，大多数时间都是觉得疲惫，不想与人交往，不想与人交谈，偶尔易怒但都是自己忍耐，我不知道再为了什么再活下去，不知道自己需不需要治疗。

为什么自己焦虑的情绪会反反复复发作？只要稍微想到一点曾经引发...

为什么自己焦虑的情绪会反反复复发作？只要稍微想到一点曾经引发焦虑的事情，就一发不可收拾的消极了起来？我是个完美主义者，就是会有不良适应的完美主义者，完美主义让我时刻焦虑，犹豫，抑郁。它带来了我的拖延症，自卑，焦虑，选择障碍，攻击性。我该如何克服不必要的完美主义？ —— 我的完美主义很不良，它让我害怕失败，犹豫不决。其实我几乎从来不肯定我自己，相反，我认为自己很多事都不行。之所以提这个问题是因为，阴晴不定的心情太煎熬了，我并不是最近才出现这样的现象，从我上学开始就伴随着不同情况的焦虑，自我否认，很多年了。我觉得自己活的好累。只是最近才开始关注这个问题。经常脑袋里好不容易冒出的积极的念头会被随之而来的焦虑和担忧冲垮。

关于做心理咨询的两个问题

题主女，93年生人，因为长时间受自卑、低自尊、人际交往困难、情绪低落等问题的困扰，所以想去做心理咨询。想去做心理咨询的一个很重要原因是因为我觉得这些问题若再持续会影响到自己的身体健康和精神情况，再就是我希望有一个比较好的状态面对工作(现在面临一个工作时心理能量枯竭的问题)，我的问题是①工作状态下我需要把自己武装得很好，甚至需要强悍地去和一些办公室政治斗智斗勇，这个状态和咨询中需要的坦白地，毫无保留地，对他人充满信任的状态几乎是两个相反方向上的，担心自己无法很好地切换从而影响到两方面的开展，该怎么处理②所在本地没有正规的心理咨询师，我也有一定的社交障碍，非常非常担心自己打不开，该因为这两个原因选择面询吗？

抑郁、焦虑、恐惧，社交环境压抑自己的情绪！求教指导！

老师，我在北京工作有10年了。目前从事金融工作，外人看来我算是工作稳定、家庭美满的，但是我从内心来讲，从初中开始到现在近20年了，没有特别开心过。之前只是觉得自己性格的原因，期间也有三段比较痛苦的时段，分别是高二学业压力大的时候、大学毕业找工作迷茫的时候、以及最近半年接手管理工作压力大的阶段。我因农村出身，从初中开始变得自卑、优柔寡断、悲观情绪很重。自我感觉属于情商智商都一般的人，但是又渴望成功，又缺乏成功者聪明、果敢自信的条件，不愿接受失败的自己，理想化的目标与现实的差距让我一直处于矛盾纠结，不能自我肯定，做事谨小慎微，但是工作中还算有些成绩。整体觉得现在工作生活很压抑，有种窒息的感觉。想逃离现状又走不出去，无力感，真的想换一种活法。

不和睦的家庭让我变得讨厌

我是一名高考完的学生，父母在这一年开始爆发大战，父亲外遇，母亲痛苦，现在他们为了各自的目的僵持不下，父亲喝完酒就会无理取闹，甚至高三时喝完酒回来不让我睡觉，有时他们会动手，有时他们关系又会变好，一起睡觉，他们的反复无常让我崩溃，让我自卑，让我害怕，我讨厌父母歇斯底里的争吵，甚至讨厌无能为力的自己，想拉着他们一起去死，因为我知道作为父母，他们爱我，我不想让他们痛苦，想一起死，但我真的很热爱未来，我爱幻想，有一股很强的意念想去做自己喜欢的事，过自己想要的生活，我知道痛苦总会过去，但是，现在我真的很痛苦，痛苦的想死，没有人理解我。

性·纠结焦虑

女，从小学开始夹腿，慢慢开始学会自慰，在高中的时候发现自己乳晕和阴唇颜色比同龄人颜色深，以为自己得了病，又因为童年不在父母身边长大，只能自己上网查资料。特别讨厌自己的身体，又有的时候无法控制自己的行为自慰，家里教育要克制婚前性行为，把初夜留给结婚对象，所以在自责纠结沉迷中循环，担心自己自慰弄破处女膜，又停止不下来。目前大学，曾有过两个男朋友，之前认为自己是亲密恐惧症。现在正在交往一个男朋友，他对性的观念健康些，相爱着，但是我因为自卑难以启齿也害怕他离开我，所以这事情一直没讲，约定半年后发生性关系，最近接触次数多，摸臀胸时我都有反应，而回到寝室，睡前和醒后都会自慰，感觉腰腹大腿内侧难受，心理也自责，不知道该怎么办，也不敢坦诚，很难接受这样的自己。也担心在半年后发生性关系的时候尴尬。

这样下去会抑郁吗

我是一名高四生，最近因为疫情影响不能开学，心里十分焦急。因为要用手机上网课，爸爸妈妈害怕我玩手机，就会一直看着我，如果我不是在看视频，而是在打字，他们就会责备我，觉得我学习不努力，说我不行。我心理压力大时，就会暴饮暴食，可我的弟弟会讽刺我挖苦我，说我胖成什么样了还吃，如果他像我一样胖，他还不如死了。我一直就很自卑，觉得自己长得不好看，也不出众，弟弟的话让我觉得这世界更没有意思。我经常会没有理由的哭，很难过，经常会有去死了的想法。我高三时学习很努力的，可是我现在却极度讨厌学习，我真的想去死，这样就不用学习。我母亲有时脾气很暴躁，我的脾气也是很暴躁，有时候一家人会陷入大吵的混乱局面，我真的感到很无助，很无助。我的情绪变化很大，不知道什么原因就会很失落，有时也会很容易满足，很容易快乐。

生活明明很好但是感觉不到活着的意义?

高中生，女。父母是那种对我有求必应，也有关系好的朋友同学。生活其实是很幸福的。有些自卑?不知道从什么时候开始，情绪就很容易受到细小之事的影响，会有些人开一些我很反感甚至触及底线的玩笑，我会陪笑但是过后会感到自己很无力，心情就很差彷如巨石压着我的心脏一样的感觉。经常发生，我的情绪特别容易受很多事情影响。但是没有和朋友讲过，有时候太难过了自己会克制不住的用刀戳自己或者割自己手指?，有种麻麻的感觉然后一觉醒来就心情就好了很多。很在意他人的感受所以感觉社交很累。有些焦虑，总是害怕自己的朋友和亲人出事(或失去) 感觉自己存在与否不会有人在意，未来无意义，有想死的念头，不是自杀，希望自己被一场疾病或者车祸带走，或者就这样消失掉。睡得很早但是失眠，早上又很疲累。总坐立不安。想知道是不是青春期的正常情绪

外界信号接受器

对他人目光敏感，上课或者吃饭总觉得坐自己周围的人互相说话时在观察我的动作，对他人长时间转头看对方时不满，总觉得他们在趁机偷偷观察我，这种情况持续了大概3年；现在上了大学发展到觉得在自己周围的同学谁要是放东西声音大了就是在针对我，现在班上的同学都认为我脑子有病。去过医院看心理医生，也找过学校的心理咨询师，好了一阵子，中途停止了咨询，现在复发，情况越来越严重，从前还能自觉早起早睡，严格限定自己玩手机的时间，现在能睡多久睡多久，手机没一刻离开过视线；爱看的书不看了；坚持下来的锻炼是防止自己被突如其来的灾难打败，到时候灾荒打不过别人，学会化妆是发现自己没高中灰头土脸时好看了，怕被人笑；与之前的同学几乎没有来往。自卑，说话声音越来越小。

代沟或者阴影

从上学去了离家远的地方不知不觉已经6、7年了,每年在家的时间也不过放假的那几十天。我其实不愿回家，家里的生活方式仿佛在无形中已经脱离了我现在适应的生活。相反每一次的回来总能让我想到以前不好的事情，埋藏在记忆里的东西总是在回到熟悉的地方时被重新唤醒。悲伤总是会莫名其妙不分时间的袭来，很难受也总是和妈妈吵架。归根结底都是由于读书时那些不好的记忆，作为一个女孩子从小到大身受的皮肉之苦仍记忆犹新，不是记仇，只是觉得有什么天大的错误需要遭受如此重罚。我开始觉得我的自卑情绪和不信任来源于小时候爸妈的不正确处理。我不过是习惯了努力学习，我其实并没有口中说的那么喜欢。很想逃离，很想回学校。

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