自卑的搜索结果心理问答

生活明明很好但是感觉不到活着的意义?

高中生，女。父母是那种对我有求必应，也有关系好的朋友同学。生活其实是很幸福的。有些自卑?不知道从什么时候开始，情绪就很容易受到细小之事的影响，会有些人开一些我很反感甚至触及底线的玩笑，我会陪笑但是过后会感到自己很无力，心情就很差彷如巨石压着我的心脏一样的感觉。经常发生，我的情绪特别容易受很多事情影响。但是没有和朋友讲过，有时候太难过了自己会克制不住的用刀戳自己或者割自己手指?，有种麻麻的感觉然后一觉醒来就心情就好了很多。很在意他人的感受所以感觉社交很累。有些焦虑，总是害怕自己的朋友和亲人出事(或失去) 感觉自己存在与否不会有人在意，未来无意义，有想死的念头，不是自杀，希望自己被一场疾病或者车祸带走，或者就这样消失掉。睡得很早但是失眠，早上又很疲累。总坐立不安。想知道是不是青春期的正常情绪

我现在是什么个情况

本人女，初二。近几周情绪低落，很悲痛空虚，早上尤为强烈，到了下午或傍晚稍微要好点，全天基本上是闷闷不乐，有时候莫名其妙想哭，记忆力也下降了，老忘事，食欲也不怎么样。很想整天躺在床上睡觉，不想做任何事，注意力十分不集中，很烦躁很失落，整天死气沉沉。我一直处于自卑胆小不愿和人交流的情况之中，容易生气，但是之后又很后悔。有时候觉得自己可有可无，消失了会更好，经常出现自杀念头。我用刀子在手劈上割过几道口子，刚好可以流出血的那种，不觉得有多痛，甚至有一点放松的感觉。没有朋友，不想和家长沟通，说了他们会更烦。唉…我到底怎么了?需不需要去医院?

有些怀疑自己的咨询师的咨询速度。觉得最近变化不大。

从今年2月多一直咨询到现在，变化的是自己不再容易心情不好，社交能力提升了，自己不再那么孤僻，认识到自己以前那样的心理是什么原因造成的，有些事情能够释怀了，比如家里重男轻女，我不在怨恨而是接受，接受自己所有的一切，能够重新交朋友了，内心有了力量了。现在除非压力大了自己会哭会儿，不会想以前的事情了。记得今年刚咨询时我的状态是：喜欢一个人独处，每天心情低落，容易触景生情，内心无力，觉得人生没有的希望了，和家人不能很好的相处，孤僻，不敢和人对视，时常处于焦虑中。经常哭泣。现在自己的状态是因为工作原因压力大，然后自己会咨询，自卑也是有的，不知道是不是因为到了秋天，我有些忧郁，不那么容易开心，自己还是蛮胆小的。有时觉得咨询效果好像变小了。最近几次去都是通过闲聊然后慢慢说自己最近的状况，然后咨询师给我分析，之后教给我方法让我运用到生活和工作中去，另外我每天都写一篇日记，这是咨询师给我布置的任务，每天都要给老师发微信发过去。

外界信号接受器

对他人目光敏感，上课或者吃饭总觉得坐自己周围的人互相说话时在观察我的动作，对他人长时间转头看对方时不满，总觉得他们在趁机偷偷观察我，这种情况持续了大概3年；现在上了大学发展到觉得在自己周围的同学谁要是放东西声音大了就是在针对我，现在班上的同学都认为我脑子有病。去过医院看心理医生，也找过学校的心理咨询师，好了一阵子，中途停止了咨询，现在复发，情况越来越严重，从前还能自觉早起早睡，严格限定自己玩手机的时间，现在能睡多久睡多久，手机没一刻离开过视线；爱看的书不看了；坚持下来的锻炼是防止自己被突如其来的灾难打败，到时候灾荒打不过别人，学会化妆是发现自己没高中灰头土脸时好看了，怕被人笑；与之前的同学几乎没有来往。自卑，说话声音越来越小。

不为什么活着也不为什么死去

我是一个准初三学生面对的是学业和生活他们是我所喜爱的但我被自己压的喘不过气来心里状态表面自信甚至狂傲不羁内心深处自卑到了极点不想与人交流连话都不想说就想自己一个人何时何地都想自杀但不想太痛就是想吃安眠药然后死掉确实不为什么活着也不为什么死去有时候拿着刀就放在脖子上体验那种感觉但我知道因为我怕痛所以不敢尝试到后来自己也什么都做了痛是什么怕什么自己都很艰难如果不让自己快活一点那就找一个痛快的死法吧我对不起我的父母和爱我的人但我知道我死了之后他们会有新的解脱吧暂且不说学习面对自己我只想死有一段时间觉得自己有这种想法太过可怕想去看医生但我不敢和父母说我也不想说。我只想自己一个人扛着，不想分担痛苦给他们。我很自私。所以请问“自杀到底是看开了还是看不开了？”

只想交往白人姑娘的心理是否正常？

我的情感经历从初中开始，但约会同桌只一次后就由于早恋被叫停，初中高中六年都在一个班，心理压抑。从高中开始觉得洋妞漂亮性感，同时还第一次出国旅游去了欧洲，觉得西方很先进欧洲人很幸福。本科因为在国内读没接触洋妞洋因此也没有谈恋爱，硕士终于出国了但因为对洋妞的自卑感和陌生感没有发起追求。回国工作后终于冲破了心理障碍开始搭讪洋妞并恋爱，但依然难以释怀过去十几年没有恋爱和性经历，浪费了大好的青春，对未来也很焦虑，因为在国内认识洋妞要花上远胜于认识中国女生的时间，好不容易恋爱了过几个月人家就回国了。而我马上就三十岁了，恋爱窗口期也不长了，如果找中国女生的话不会这么焦虑，但就是没有兴趣尝试。不知道我应该坚持还是这是病态的思想？

放不下一段感情，和已婚男

93女，受原生家庭父亲强势影响，性格内向封闭敏感自卑，26年母胎单身无人追求。2019年夏天对一个87年共事男产生好感，喜欢上他，是理想型，加上微信之后他也主动聊天。后来开始约饭，之后知道了他已婚，工作原因几周回家一次。但是我没有感受过这种心动的感觉，控制不住自己但也尽量克制，想着只当朋友。他说他有很多话跟家人朋友说不了只能跟我说，算是压力出口，知己，我又正好缺爱，所以三个月之后发生了关系。我知道我一开始就是错的，不道德的，不应该一步步发展，没有及时止损。年前他回家把我删掉了说回来再加。本打算年后就回来正式告别这段关系，我来提分手，没想到遇到了疫情，一直就没见到，我也没联系他。可是总感觉太突然没有句号。我是很傻，他可能只是寂寞了，但我没经验控制不住动了情，所以一直放不下，不知道现在何去何从，痛苦纠结落寞，加上疫情在前又很郁闷。现在就感觉用光爱的力气了，没兴趣接触其他男生，封闭自己内心，觉得聊天也没意思。

我在别人眼中应该是一个非常幸福的女孩，家庭富足，父母都很爱我...

我在别人眼中应该是一个非常幸福的女孩，家庭富足，父母都很爱我，但是，我其实很抑郁，现在回想起来应该是先天性的，我是独生女，从小就极度极度地缺乏安全感，十分自卑，不敢离开熟悉的人和事，十分依赖我的父母，特别是我爸，抑郁加重是从这次放假开始的，我一直在准备出国考试，这个已经影响到我的学习，我现在可能要再等一年再申请，而且又得知所学的专业前途渺茫，这让我感到很挫败，无力感，情绪时好时坏，每天很早就醒了，就能听到自己心在一直跳，就感觉自己的人生没有希望，想安静的离开，我超级害怕未来，害怕出国留学不适应毕不了业怎么办害怕以后要离开父母生活，父母会变老，害怕自己以后的婚姻，家庭，工作，我只想和我父母一直一直在一起，我该怎么办

我两岁左右的时候爸妈就离婚了，这件事我到小学三四年级的时候知...

我两岁左右的时候爸妈就离婚了，这件事我到小学三四年级的时候知道了，其实我也感觉的到继母对弟弟和对我的区别，从小她就一直对我说要对弟弟好，要让着弟弟。可是我对他只有厌恶。在家里就是对着干，我不爽他，他也总是找我碴。比如争电视看等等。然后他把妈妈叫出来，被训的最多的就是我。现在我上大学了，从小就自卑，家里又穷，我感觉背负了好多东西，所以现在在学校与人的关系交往等等都让我觉得很头疼，就连现在上讲台的讲话也是声音变调，口齿不清。还有，我想见我亲妈，我想见见她。但她从来没有找过我。我也由此对她的一点点想念变成恨！一想到所有的这些我就变得很压抑。在宿舍里，我也会变成会被欺负的那个，怎么和他们相处也每次都让我跟困扰。恋爱就不用说了。两次告白均失败了。学业工作的压力也一步步袭来，马上就要毕业，不安，焦虑。好烦啊啊啊，希望有人来帮帮我，谢谢你们了。~>_

一周前我听完了李昂老师的亲密关系中的安全感，提到了混乱型的依...

一周前我听完了李昂老师的亲密关系中的安全感，提到了混乱型的依恋，老师在音频中建议在自我尝试的地方是重新体验构建安全感，哀悼没能得到的没有被包容的曾经。强调了要在安全的环境下进行。我一个人不太敢面对那些忧伤但是我始终不能确定我男朋友适不适合倾听我？我想了很久没有答案，老师能不能给出方法让我确定？我信任他，却不知道他能不能在心理问题上理解我。很困惑。另外，我没有适合的朋友可以配合这个哀悼。所以，希望得到建议。我也很希望自己可以变成独立成熟不过分依赖不自卑不孤独。我也希望变成他的好伴侣。谢谢

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