原生家庭的搜索结果心理问答

该怎么办？

我09年大专毕业不久，就去到直销公司做化妆品销售工作。因为在外地，个人及资金问题，导致生活得很囧迫。最后压力过大。精神崩溃。回到家被家人送到精神科冶疗。因为家里在我和弟弟很小的时侯做过人肉生意。所以我很害怕多待在家里，我就特喜欢把自己沉迷于书海中，因为家人的期望多掏了很多的钱把我买进第一高级中学，但是事与愿违。自己只考了高职高专。在大学遇到了一个男孩，把自己美好的青春给了他。一直觉得自己很卑微，内心异于常人的自卑。想通过努力改变自己。我愤怒自己的家庭环境，觉得自己很卑贱。我痛恨父母为什么要做那个生意。现在我已成家，前段时间旧病复发，被老公知道了我的过去。我小时候的事。在我的新家婆婆像亲妈一样关心我，爱我。虽然结婚快一年还未给他们生个孩子。我害怕以后怀孕要是我再生病该怎么办？我担心如果他们有一天也不要我了，我该怎么办？还有就是自己没有什么积畜，总爱买化妆品。就连嫁妆也被妈管起来，说是爸爸拿去存到亲戚公司，一年利息一万。我该怎么办？我的以后该怎么办？还有就是快大半年了我一分钱都没看到。没钱就去娘家。妈妈爸爸就一百两百的给，上次出院还是妈妈结的账。我以后该怎么办？现在弟弟已成家。弟妹很霸道，很凶。我的未来该怎么办？我以后做什么工作？

和老婆结婚6年动手6次了

我个人家庭教育比较传统，从小接受尊重长辈，老婆嫁到我家6年，期间有意无意辱骂孩子牵扯到我母亲被我扇了耳光，昨天七夕节孩子在家玩耍咬坏自己的衣服（男孩未满6周岁），被老婆骂傻.聋.傻逼.傻屌。我听不下去后老婆被我抽了一耳光，虽然是象征性的用手指抽的，但也是很疼的！现在的我在家里完全无法接受任何辱骂行为。否则就想动手，很容易冲动现在老婆要和我离婚

失眠

我4月份开始失眠，现在发展成不吃安定片就睡不着的严重睡眠障碍，我现在要读大二，我一年前有过比较严重的睡眠障碍，后面恢复了，但是现在又复发了，甚至比以前更严重，之前是不药而愈的，现在我离不开药物，我觉得我现在一直好不了，主要跟我个人内向的性格，家庭压力，人际关系有关，我性格形成是由于我缺乏关爱，我不知道什么是父爱母爱，所以从小到大我一直很自闭内向，这也导致我人际关系不好。然后我去医院做的心理测试结果是社会内向，常年抑郁我家庭又很贫穷，作为家里老大这无形给了我很大压力，总之一言难尽，我真的对世界绝望了，天天想完结自己，但是又害怕死亡。

积攒已久的负面程序感觉抑郁混乱想太多

从初中上的是全省最好的初中，中考考了全省最好的高中，在此之前认为人只要努力就会有收获，社会是公平的。所在高中每年至少一百人能上清华北大，高一时我的成绩约为二百名。可是因为后门的原因我没能上上重点班被后门挤了出来。对于一个完美主义者来说感觉世界观崩塌。当时幼稚的自己认为读书再努力也没用。高考失败，才上了个二本。不能接受。目前大二，认为人生实在荒废时间毫无意义，曾经要好的同学基本都去了top10。家庭条件比较优越。觉得自己以后的人生已然不会完美，习得性无助，厌学，对世界充满灰暗，感觉没人理解自己，斩断了一切人际交往，想被理解，但觉得被理解也没办法改变事实、想改变过去，否则这一辈子都没有意义

认识一个女孩，是想发展亲密关系的那种，也不知道接下来该怎么办

我网上认识一个女孩。见过两次面，我跟她交流的感觉是她的感情经历比较简单，对感情比较单纯，没有那么功利性。而且她对自己以前没有去好好恋爱感到很遗憾。其实跟我比较像，有相同的感受，这一点我比较喜欢。目前，她自己一个人在大城市工作，她已经工作了六七年了。我还在读研究生。我们不在同一个城市，高铁的话，四五个小时去她那里。我自己学校在A城市，她在B城市。因为我们课题组跟外地一个单位有合作，所以我现在大部分时间在C城市。A在B和C之间。第二次我去她那里见面的时候，我有试探她是否可以来中间找工作？我说到时候找她玩很方便，然后我有认识一些人，然后可以帮你找找工作。她当时说不想去了，说在C城市待习惯了，先留在这里。女孩子有跟我说她以后是跟着男方走，去哪儿都行。这一点我觉得很方便，以后两个人商量的余地比较大。因为毕竟我现在还在读书，等毕业之后具体去哪儿也还是有比较大的选择空间的。她家庭条件不是很好。我家里人说应该找个家庭条件好的，如果找了个家庭条件不好的话，怕以后经常要给人家经济上的补贴。现在我自己心里也有这样的担心了，现实中也有这样的事情，闹的不欢而散的。有一次网聊的时候，她有说过害怕以后失业了，然后还说以后想做家庭主妇。不知道她是不是真害怕以后失业，还是就是想以后做家庭主妇。我当时就发了一句说“最好还是有个工作吧”，然后她就跟着回了还是有个工作好。后来一直也没有再聊这个话题了。我现在也不知道该怎么办，要不要继续，想继续跟她聊聊，但又担心家里人说的那些问题。我应该怎么办呢？

生活工作压力大，无法满足内心渴望

工作不顺利，家庭生活琐事缠身，内心孤独苦闷，无人倾诉，希望得到指导

暴力

如何从一段被轻视的经历中走出来呢？有很多被禁止说话的经历，都是过去了，但现在怎么经常有一种窒息喘不上来气的感觉，我想到了那些，觉得心里有一部分已经死了，现在我还能知道那时沉默的我并不是我的问题，可是小时候的自己不是这样想的。感觉自己被威胁了无数次，一个人是活的，那样子和死什么区别呢，除了被禁止说话还有别的，不能玩玩具不能犯任何错，这一切只因为我是一个女的，同一个家庭长大的哥哥却什么都可以，我被轻视被各种贬低，为什么会有这样的大人，曾经我也只是一个六七岁的孩子而已。如今我长大了，脱离了那个家庭，到了一个他们没法去到的高度，他们了沉默了，一时之间可能没法适应这样的角色转变，没法再轻视我了，可能一番思考之后觉得参与到我的生活对他们比较有利，离家不远就全家相送，几天就一个电话打过来，我对这些没有任何感觉只觉得尴尬和习惯不了，从小到大我爸都没正式和我说过话。回忆起小时候自己一直是空气般的存在，也没说过什么话。

？？？

有些传统观念可取吗？男生女生共处一室为什么就不行，也不一定就做什么事吧，男女就不能成为朋友吗？

身体本能的回避与家人接触，现在家庭氛围很不好，在学校处境尴尬（一个故事）

特别是我母亲，我从小学开始就会下意识的回避与他们的接触，我小时候因为成绩和我母亲辅导我写作业，而被骂了很多次，但我记得最令我难过的是我母亲那一句“如果不是你父亲要送你去上学，我才不给你去，浪费钱”，和我弟弟在外人面前的那一句“她才不是我姐姐，她是垃圾桶里捡来的”。那时候我就有了长大后一定要解除母女关系，到现在这个念头都时不时会冒出来。然后现在我上高中了，开学时因为我是舍长且没住过宿，一个妹子想当舍长，我就让她当了，后来因为妹子双标过了，我就当回了舍长，然后就莫名被孤立了，后来又因为各种各样的事，宿舍里的几个妹子就开始针对我了，我在觉得她们幼稚的同时因为她们晚上打呼噜，说梦话，我更加睡不着觉了（从小学开始我睡眠不好），又因为我不想跟她们把关系搞得太僵，所以我就没理她们，也没跟班主任说（因为我觉得说了也没用，反而会让班里人都知道，从而是我的处境更加尴尬）但是她们却更加过分了，每天孤立我，有时候上完晚自习后回到宿舍，她们还会讽刺我（说我安静如鸡，因为我觉得我一开口就没人理，还会让别人不开心），因为她们熄灯后还发出声音，我就被宿管说了几次。周末回家，我不想因为这些而破坏家庭氛围，也认为说了也没用，就一直憋着。就这样我在学校被孤立了一学期，在家里相处得一般。现在因为这次疫情，我在家里3个月了，我母亲十分不满（其实早在我呆在家里10多天的时候她就不满了）。每次她下班回来就会找茬来骂我和我弟弟，我现在记得最清楚的是那一句“你看看你的两个子女啊！都15岁了，还不会赚钱，就只会往外花钱，读什么书啊，浪费钱。” 她下班回来，一定会打扫家里的卫生（其实我和我弟弟都认为还好，不算很脏），一边打扫一边骂各种各样比较难听的，说什么自己是伺候人的，养了两个废物什么的。然后我就在心里想：没人逼着她去做这些，一直这样感动自我，幼不幼稚啊？其实我心里很清楚她需要一个发泄口来发泄她的工作上，生活上的不满，但我还是控制不了我自己，我更加的厌恶她，更加的想她回去上班了，最好像疫情特别严重的那段时期那样，一个月才回一次家。我一直都跟我说，她上班很辛苦了，要理解体谅包容她，但我做不到。然后我现在面对她就控制不了我自己，让我对她语气好一点，我没有口出恶言，我也在忍着不对她说出那句伤她心的话（我后悔做她的孩子，她在没经我同意的情况下强行让我来到了人世就算了，凭什么向我索要抚养我的费用，法律上不是规定了父母对其子女有抚养的义务吗？既然后悔生我下来了，为什么不在我才出生2.3天把我给扔了或掐死或淹死算了）因为我的语气不好，她就开始说我有病什么的又因为我爸说去香港带了一部新手机回来给了我（她以为是给她的），就对我冷暴力了几天，我说给她，她又不要......我觉得她真的真的十分幼稚我好累，我现在对她抗拒到了，哪怕她只是去关一下阳台门我也要把窗帘拉起来，把窗户遮得严严实实的（我房间的窗和阳台向着同一个方向）。我意识到了我现在心理问题可能是有点严重了，打算自己攒钱去看心理医生（我初中知道我心理不太健康）我到底该拿她怎么办？

在一次交流课程上认识了现在的男朋友，当时他还是有完整家庭的男...

在一次交流课程上认识了现在的男朋友，当时他还是有完整家庭的男人，有妻子有女儿，就在认识他一个月后他太太检查出癌症，两个多月就去世了，这之间我们基本没联系，我因为工作问题给他发过一次信息，当时他未回，等他处理太太生病的事差不多的时候给我回了一条信息，然后我们就聊了一些工作的事，直到他太太去世，我知道后很震撼也很同情他，他在太太死的三天头发花白，整个人都崩溃了，但当时我们都没有见过第二次面，我也只是出于朋友的立场安慰一下他，他也经常会找我聊天，后来他告诉我，那个时候就是因为和我不熟悉才敢与我聊天，后来我们聊了差不多两个月，各种话题都聊，唯独他太太去世这事绝口不提，我也是怕他伤心，但就是在这个聊天的过程各自都产生了好感，而他更多的是觉得我是他黑暗中的一根救命绳，他之前也总是说我对他有恩。聊了差不多两个月他说他要来我所在的城市散心，我就欣然应允，说会接待他，当我们见面时第一天吃完饭，他就牵我的手吻我，请求我晚上住在他所住的酒店，另外帮我开个房间，由于之前他在朋友们面前的口碑不错，在我自己与他聊天的印象里感觉也很好，关键是他来见我之前十天左右在我生日那天他特意给我寄了一个很贵重的礼物，当时我感觉他很用心，也感动的热泪盈眶，因为在我的人生经历中没有一个男人对我如此上心。于是我在他的再三请求下同意了，但没想到一起到房间后他又抱着我吻我，我当时也没有想太多，只是对他印象和感觉都很好，何况大家都是成年人，对于婚前性行为也不排斥，个人觉得只要不是滥交，与喜欢的人发生关系还是能接受，于是我就回应了他，但是他身体状况很差，之前的打击让他的身体已经虚弱的很，而且他心里还有他太太，他说他在没有感情基础的人面前无法和她做爱，所以也没有能够怎样，而我当时只是觉得他对性关系的对象不滥，而且更多的是可怜他，所以我也不介意，而且最主要心里是真的喜欢他的，就这样我们就在一起了，之后他经常会来找我，一在一起时间就很长，慢慢的我对他的感情越来越深，但一开始的相处他对我的确没有那么用心，更多的是愧疚，他也很明确的告诉我他是很喜欢喜欢我，但是还没有达到爱，他说他的概念里，爱是需要时间的培养的，既然如此，我当时就觉得他需要的只是时间，而我们共同的朋友也这样说，所以我觉得遇到一个重感情的男人有了关系也不想轻易放弃，就想等他恢复等他慢慢爱上我，但是没想到相处了三个月由于我一句话说错了，当时立刻反应过来了，立刻补了一句，但他就认定了我那句话，以为我是说最后一次与他在一起了，就非常生气，回去后就一个礼拜没有理我，发信息不回，电话不接，我当时特别委屈，也怀疑他是不是有其他的女人所以不方便理我，然后煎熬了一个礼拜，我实在受不了，就发了一个信息质问他为何不理我，如果说不在乎我我们就分手好了，他当时也没有挽留，就说了一句一切都在意料之中，然后就没有再说什么，我当时也很生气，但是心里其实还是在意他的，我就也使着性子不联系他，当时我也以为我们就这样玩完了。后来有一次他之前的一个女员工给我发信息，问我们之间的事，我就告诉了她我对他的真实感情，她对我说了很多很多关于他的事，关于他与她太太感情的事，关于他的为人有多好等等，还劝我如果真爱他就要对他多点耐心和关心。当时我听了也动摇了，就主动联系他，他也回应了，一开始是我说一句他答一句，后来聊着聊着又合好了，当时正赶上过年，他提前半个月给自己放假陪女儿回老家过年，年后又和女儿一路玩回现在所住的城市。到了家他就说想立刻见我，说很想念我，就来我的城市找我了，我们又开始恋爱了，但那时他的精神和身体状态也还没有怎么恢复，还是比较差，我呢也不介意，陪着他，后来他经常会问我以前的感情经历也经常会查我的手机，在一起的前三个月也有过，但是不严重，我当时挺排斥的，但是没有太怎样，告诉他我不喜欢这样，但是他说两个人在一起了，最亲密的人如果有着各自的秘密怎么会有安全感？他说他不骗人，是怎样的就是怎样，后来我想想也对，反正我问心无愧也没做什么出格的事，他想看就看，但对于我以前的感情经历我一直有所隐瞒，他问我，我就告诉他彼此的过去与我们的现在毫无关系，没什么好说的，当时我就是怕他太介意我的过去，所以我会说一部分隐瞒一部分，他很敏感很会捕捉信息，在我手机里以前追求过我的男人有时也会给我发信息，但都是之前都说清楚过只是朋友，别人也没有纠缠的，我有时也会客气的回几句，但是心里和行为都没有暧昧的，但他却误会了，总觉得我有什么不可告人的秘密，怀疑我和别人有什么，当时我就是很怕他误会，越是害怕就越是不告诉他真相，他就越不开心，我们因为这两件事，经常会有误会和冲突，但是我告诉他我绝对没有做对不起你的事，对他是一心一意的，但他就是不相信，还经常说你还是找个没有结过婚，可以和你顺利的生小孩的人吧，我现在做不到这些，也许以后也做不到。我当时听了很不开心，但觉得他应该是忘不了他太太，对我的感情也不够深，所以时间没到想法也不会变，而且我那时对他的感情也更深更放不了手，就坚持着。但是他虽然那样说，还是会表现出很在意我，会把之前追求过我的人都拉黑删除，看到他这样，我觉得他其实不是不想跟我在一起，只是现在我们的感情还没到那一步，于是虽然有时各自都想放弃，但还是坚持在一起了。后来我们越相处对各自的感情和信任度都在提升，他也会把他过去的感情经历，小时候的事告诉我，而且和我说他绝对不会欺骗我，也希望我是坦诚的不要欺骗他，他不会介意我的过去，只是这样可以多了解我，能更好的与我相处。我的心态思想也在变化，也相信他只要我坦诚透明，我们的关系和感情会更好，于是我就一件件事娓娓道来，把我受的伤犯的错都一五一十的告诉他了，并告诉他我年轻的时候不懂走错了路，但我现在已经不是以前的我也不会再去犯同样的错误，会努力修正自己做越来越好的自己，做你值得骄傲的人生伴侣。他当时也说心疼我以前受的伤害，也不介意我的过去，只会更疼我，说我很不容易。当时我真的特别特别的感动，对他的感情也升华了。但有时我们吵架的时候，他也会说一些让我特别特别伤心的话，而我呢有时也会，所以我们之间的矛盾也多，但快乐也多，可以说是两个极端，但都基于一些生活中的小事，总的来说是他计较的多，每次他一较真我们都有矛盾，挑起事端的都是他，当然有时是出自于我，在生活中的一些细节我不太注意，大大咧咧的，回想下有时呢是我自己控制不了我自己的情绪，容易有受伤的感觉，只要他不信任我不理解我，我就会难过，就会不说话，他也会跟着更严重，但每次我都会道歉，会哄他，每次都和好，有时他错他也会哄我。就这样走过了大半年，直到后来有一次他妈妈查出患了肿瘤，当时他很难受也不知道到底是良性还是恶性，他那时正好要等结果，就希望我能在他身边，但他来见我之前没有把这件事告诉我，我不知情，当天他来时我身体很不舒服，就告诉他我想去做身体，但时间可能有点来不及，他自己在来的路上了，但他说我实在想去做就去做，或者也可以等他到了他送我去，我当时算了下时间，不想让他等的更久，就决定先去做，告诉他我还是先去做让他稍微等我下，我可以让两个人一起帮我做，这样会快点，他当时也没有说什么，到了就在我家楼下等我，我回来后他还是等了一个小时，但比起他送我去，等的时间要短点，我一见到他，他的表情就不愉快，我也感觉到了，心想可能是他等久了有点不开心，我就打圆场，把帮我做身体的小姑娘夸他的话告诉他，然后他嘀咕了一句说不信的话，我也没多说，想想这样的小事很快就没事的，然后我拿了行李我们就去酒店了，他到了酒店脸色态度更不好，不与我说话，我看他这样挺难受，认为自己的男朋友等我一下就这样生气，我也就不理他，但冷了没多久，我想两个人一起不说话也不好，就主动与他沟通，结果他告诉我他妈妈生病了，然后想第一时间见到我，在等我的时候又听了我分享的一个广播，其中一句话就是你爱一个人就不会让他等很久，这些因素加起来他就特别难受，当时我一听他母亲生病也挺理解他的，就想这样的时刻应该陪伴他安慰他，不应该和他闹，但我自己心里还是挺难受的，但表面上没有完全表现出来，接下来的这些日子我们就在一起，然后因为各自情绪不好，表情上也不是特别好，开始我不太说话不和他闹，但也会安慰他，可他的态度也一直不是特别好，我想他心情不好，那我的心情也不好，我就一个人偷偷的哭，不和他说话，其实也不是针对他，就想自己一个好好消化不良情绪，后来我们的感觉更不好了，有天晚上吃了晚饭回来，我们就在酒店附近的公园走走想聊聊沟通下，他在聊的过程就意思我们不合适，我对他的感情不是我说的那样，说我是不是可以试着去找其他的可能性，我当时不同意，告诉他我对他的感情，而且真不想与他分手，只想他就是我这辈子最后一个男人，他当时听了我的话也改变了主意，说其实也是很在乎我的，舍不得放手的，然后我们和好又聊了很多很多，他离开回老家去看母亲之前，我们一起吃午饭，我又与他说了很多关于我们感情的事，说彼此可以好好的相处，但当时他心里都是他母亲病情的事，不太回应我，后来我们吃完，我意识到这个时候应该更多的关心他，就和他一路上说了关于他母亲的事还和他说了我的担心，也宽慰他，他与我分开的时候又好点了，但两个人心里还是有些疙瘩，他回去陪了母亲几天，我这几天也一直关心他和他母亲，询问他情况，提醒他照顾好自己，心态好点，后来动了手术，医院的结果良性居多，各自都松了口气，然后他说马上就回来了说想我想第一时间见到我，但表面我们关系可以，但心里还没完全消化上次的不舒服，我其实也想第一时间见到他，想见到他就好了，我当时就整理行李直接奔机场接他了，在机场等到他，他没有第一时间拥抱我，我当时心里有点不开心了，心想都这么大老远的跑来接他了，就不能态度好点吗，他看到我笑了下，我们就去打车了，但他一路都冲在前面，不理我，我当时就更来气了，但我还是跟着他一起走，在排队等车的时侯他看了看我把手伸过来想捏我鼻子，我躲开了，说妆会花，其实是心里难过，不想他碰我，然后我们上车他表情就更差了，我路上也难受，心想还是不要继续恶化，就主动与他说话，他态度不冷不热，我也更难受了，到了酒店，我们就不说话了，他从包里拿出了一瓶酒，当时我看了就缓和气氛说还是先喝点酒吧，我当时也想喝了点酒向他撒个娇说说软话哄哄他，结果喝酒的时候他就说你明天还是回去吧，我当时一听又生气又难过，感觉心好伤，就与他吵起来了，他也不让步，说话很难听，我当时那心痛如绞，哭的非常非常的伤心，感觉好像我们的感情完了，我当时就说既然如此那我还是现在回家吧，当时已经凌晨了，他说你要走等天亮了再走，我说既然都要走，那早走晚走又有什么区别呢，而且天亮之前这样熬着特别的难受，我立刻要走，他就拉着我不让我走，我们就这样一个要走一个不要走拉拉扯扯，我哭得很伤心很大声，真的是感觉心碎了，实在控制不了，然后这样僵持着，后来到四点多，我们也不闹了，他说你真要走就走吧，这个时间也不是太晚了，然后我很气愤想走但其实心里不舍，当时就转身说了一句：其实我想告诉你，我是很爱你的，我走了希望你能照顾好自己。然后他就冲过来抱住我吻我告诉我他很在乎我，要我别走。当时我心就软了，就合好了，然后我们又在一起了。之后的一个月我们的关系也很好，没有任何矛盾，但却又有一件意外的事发生了，我怀孕了，完全是意外，没有计划中的事，本来当时我们计划是与他女儿见面的，结果因为这件事，见女儿的事也被他延后了，他当时知道我怀孕，没有说不要孩子，只是表现出压力很大，第二天他就来见我了，还告诉我这半个月一直陪着我，我当时很感动，但看他对这件事并不特别开心，我心里也特别难过，但是我们在一起的第二天早上他就和我说我结婚吧，去你老家办婚礼领证，他说总不能看着你肚子大起来什么都不做，当时我很开心，与他去寺庙烧香拜佛求平安健康，（当时其实我们心里都怕孩子不健康，毕竟他之前妻子去世的事打击很大，身体很虚，和我一起也一直身体不怎么样，一直吃中药粉）他说我们去他的城市养胎，然后我很开心，就同意了，只要与他在一起，去哪里我都愿意，就这样我们就出发了，在路上他表情不太愉快，我看出来了，觉得他可能一时半会这么快可能无法接受现实，我就想给他点时间调整他的心情，就和他说反正我们领证的时候要去见我妈妈，然后你女儿还没见，正好我在你的城市等见了你女儿让她认识下我，我们再去办手续，他当时也同意了，但是女儿去老家了，他说要回来后才能见，我当时也同意了，就想先和他呆几天再回去处理吧，但没想到他到了晚上就反悔了，把他早上和我说的话都收回去了，他说怕孩子不健康，我们要把身体养好再生孩子，而且他还没有完全接受我，现在他的情况也不适合结婚，他心里过不了那个坎，我当时听了，心情一下子降到低谷，心痛心伤，一下子感觉心都空了，居然两个人在一起快一年了还说没有完全接受我，我就哭，一直哭，也没怎么和他闹，他也哄我，说什么以后的事他能预料到，如果我们勉强生下来，那孩子不健康伤害的就不止是两个人而是两个家庭，我当时就气了，说了一句你以前的事你都预料到了吗？你预料到你太太会去世了吗？他立刻变脸生气不理我了，我当时也意识到自己说话太重了，就和他道歉，告诉他不是有心的，让他不要生气，但是他还是不太理我，我当时很急，就问他如果孩子生下来是健康的他会不会接受会不会对我们好，他很干脆的说不会，当时我听了心都凉了，对他的感情一下降到了冰点，然后我就哭，迷迷糊糊的睡过去了，早上我们起床后，我就让他送我回家，说想各自冷静下来，他同意了，但说不想与我分开，会在酒店等我，然后我就要求他与我一起去医院检查，不想不明不白把孩子打掉，他也同意了，然后就陪着我去医院检查，当时他表现的也很好，对我也很关心，我们咨询了好几个专家，当时医生给的答案都是只要各自没有遗传基因问题，身体虚不会影响到孩子的健康问题的，我当时心里也放心了，就告诉他，希望能把孩子生下来，而且抚养孩子的经济我自己也可以承担一部分，哪怕现在你有经济问题你无法结婚，我也不强求你，只要不要强求我把我们的孩子打掉，他已经来到我们的生命中了，不要因为不能承担就决定不要他，他说他现在就是没办法结婚，没法接受这个孩子，会非常恐惧会崩溃，怕孩子生下来伤害的不但是彼此和孩子还有两个家庭，可站在我的立场身心永久的伤害还要把自己和我爱的人的亲骨肉给打了，我真的做不到，我和他说除了选让孩子死，我其它都可以妥协牺牲，哪怕不领证不结婚都可以，但是我家里人不同意说不领证就不是真心的。我与他心平气和的沟通了很多次，希望他不要那么狠心，但是他说如果你现在把孩子生下来，万一我以后还是接受不了，不能和你结婚怎么办？我说如果真到了那一步至少我还有一个孩子，如果现在让我把孩子打掉我没办法没有疙瘩的与你再在一起，这样我失去的不止是孩子还有你，哪怕你没有负担压力的和我在一起了，我家里人也都不会同意，而且这样已成事实的伤害它是永远存在的，永远无法忘记，以后过了一年两年也许不痛了，但是三年五年后你再告诉我我还是没办法和你结婚，我怎么办，到时人老珠黄也生不出孩子了，而且有可能这次的身体伤害会造成我的生育能力丧失，本来我怀孕的机率就不高。他说如果你真的不想打我不会逼你，但是我真不想要，你生他，我在这个过程会很痛苦，但是你在生他的时候我会看着你生。然后我告诉他我说这段时间我就是怕你有经济压力，所以一些孕期的费用我都是自己出的，他问我怎么不用我给你的信用卡，我说网上买的用的支付宝，他就说过几天我给你打点钱，我说怕你负担重也没拒绝他，他说没事，不管怎样他还是想做个好人的，他还说就在我住的城市租租一套房子。而且之前有一次沟通这件事时他还告诉我现在没办法跨出那一步，但是他不会和别人结婚，如果要结婚一定是和我。这件事到现在都没妥善处理好，已经怀孕两个月了，我想生，他虽然不勉强我打掉，但还是很希望我打掉，说如果以后真接受不了，他不会与我们在一起，有可能会消失，你要考虑清楚，以后我不能做什么，你会要承担很多会很辛苦，我说如果你真消失了我把孩子生出来扔你家门口，看你怎样，他说：你行的，这招厉害，如果你真这样我就请个阿姨给带着，你就自由了。我就说，这样你也可以请个阿姨照顾我们呀不是一样。他就笑。说要冷静下来想想。我现在就是进退两难，不知道如何是好，生要面对很多很多意想不到的事情，会拥有孩子要承担很多却也可能失去他，不生，我的身心都会受到摧残，会失去现在所拥有的一切，包括我爱着的他，请专家给我一个建议吧，现在我32岁了，已经到了结婚生子的年龄，到底该怎么办呢？

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