大家在关注

一想到这些就崩溃痛哭,我该怎么解决……

我们家就是普普通通的家庭,没有重男轻女,没有严重的家庭暴力,唯一一点就是家庭教育比较严格,近乎苛刻,我妈会一天到晚只允许学习,不许看电视,不准玩手机,不能出门玩,不能看闲书,学习不能不认真……我爸观点较开明,但是没法说服我妈,所以还是这样,家庭气氛从小到大一直很压抑。 这样的气氛影响下,和自身性格也有关系,我从小性格比较自卑,心里常常有很痛苦很抑郁的想法,想不开,钻牛角尖,为什么这么痛苦,作为老大就要懂事,就要抹掉自己的喜好,骂不敢反驳,打不敢动,小时候听到我妈发脾气就害怕到颤抖。 长大了也好了一些,只不过从小积攒到大的痛苦一直压抑着,我既爱他们,却也怨他们,爱太抽象,我也不知道我和他们争吵是想从他们身上得到什么,可是我没办法控制自己诉说自己的痛苦。 今天过年回家,工作的第一年,给妈妈买了一条金项链,想好好和他们相处,把不开心的忘掉,可是因为一次小矛盾,我妈说我不尊重她不把她当妈看,眼里没她心里没她,就是因为我生气对她的好意不接受吼了她,在她眼里,我不能生她的气,不能吼她,不能顶撞她,可是人都有情绪,都会感到痛苦,我在外面工作小心翼翼,在家里也要虚伪假笑,不能轻松一些吗,在家里没有生气的权利吗 我忍不住一下子把从小到大的心里的痛苦压抑都讲了出来,我以为他们会理解一些,会知道他们有一些地方做错了,我重复了很多次,我知道他们把我养大很辛苦,吃了很多苦,很不容易,但是他们一些教育方法,家庭处事导致了我现在的痛苦崩溃,我不知道我说出来想要什么,我只是忍不住也想诉一下苦。 我妈也很痛苦,她说她养大我那么不容易,我还怪他们,我还想要他们怎么做,难道要事事供着我吗?我说你们养小孩就像做一百分的卷子一样,吃饱穿暖有学上就是满分了,可是还有二十分的附加题,你们做错了不扣分,可是你们做错的代价全部都是孩子承受。 可是我说再多也没办法改变我妈的想法,她就是觉得辛苦带大的孩子,就该听话懂事,事事顺着她。在我妈的世界里,她永远是对的,我彻底明白我永远也改变不了他们。 这次矛盾结束方式是我不吃不喝躺了两天,脑子里思考到近乎崩溃 我痛苦可是又没办法责怪他们 我拼命说服自己,父母养大我已经很不容易,父母不图我回报,很爱我。 可是心里还是很痛苦,我却不知道怎么办。 然后这一个星期以来,因为肺炎哪里也不让去,所以我也没办法去工作。在家里我就像行尸走肉一样,除了吃饭不出现在他们面前,吃完饭刷自己的碗筷然后继续回自己的屋子里,没有笑也不说话。 今天晚饭,家里做了鸡腿,我爸让我吃,我不吃。我妈突然爆发,说不想看我的脸色,说欠了我多少天天拉着一张脸,说辛苦养大我就这样摆脸色,说老了以后不用我养,要是让我养指不定看多少脸色……说了很多,我一言不发,我也不知道该说什么,我只能躲起来默默哭,我不知道该怎么开解自己,让自己不那么痛苦,也不知道该怎么面对父母,他们没有哪里不好,可是正是这样,我连责怪他们都觉得不应该。可是到底为什么会变成这样,我该怎么办……

人可以在不接纳自己父母的情况下,获得幸福的生活吗?

其实我父母并没有做错什么,他们没有家暴虐待我。像大多数父母一样,给我吃的穿的和生活费,他们尽到了父母的责任。 只是我不喜欢他们,他们是农民,贫穷,懦弱,控制欲强,没有本事。如果回忆过去的二十年,我脑中浮现的画面是一家人挤在一个杂屋里生活的情形,母亲对父亲对家庭的无休止的谩骂和抱怨,她暴躁烦怒的脾气,父亲不工作时躺在床上一躺就是大半天的样子,夜晚他在院子里的沉默和烟味。 印象挺深的一件事是,初一我的母亲得知了我的班级排名,她当时躺在床上满脸厌烦地说了一句“这个孩子不行,以后也就这样了”,然后睡着了。从此以后我就努力学习,想获得尊严和自信。 其实他们生下我只是因为家里已经生了两个女孩了,所以一定要有个男孩,长大了可以帮家里干农活,家里人受欺负了也可以去帮忙,以及传宗接代,帮他们养老。 我是gay,我知道他们绝对是不可能理解和接纳我的。我的想法是以后移到另一个地方生活,我每个月会给他们生活费,我只是不想再见到他们。 我查看有关心理咨询的文章,里面都说要接纳自己的父母才能接纳自己,获得幸福。可是我并不想,他们有他们的生活,我有我的生活,我只想过好我自己的生活,我可以不接纳他们吗?我实在是不想和他们和解。

情感成长

本人女,21周岁,未谈过恋爱,因为从小是偏认真读书的那种,一直对恋爱也没什么向往。到了大学,现在大三了,暗恋喜欢的人两年没敢说,现在放弃了,之前有人向我表白我也拒绝了,感觉不来电,所以单身至今。爸妈比较宠我,从来没和我谈过男女情感的事情,比较拿我当小孩子。不过,最近他们朋友的儿子要从国外留学回来了,对方家庭条件优越,我们家比较一般,双方家长有意让我们见一面。只是对方儿子也一直没有女朋友,不知道什么原因,说选什么女孩都听妈妈的,妈妈说好就交往看看,不过得漂亮的,之前还从家人那要了我照片,学历得硕士以上的,对方妈妈就是看中我的学历成绩以及工作前途。我自己长得很一般,家庭也一般,也没留过学,还是比较老实人,我其实对这样的自己挺自卑,我和父母说过让一个人我多出去看看世界,女生需要眼界和决断,他们以安全为由强烈阻拦,我至今居然还没做过飞机,他们只想我坚持长年抗战念完硕士,找个铁饭碗,然后安安稳稳结婚过日子,自以为对我这样是爱的很多了,这种父母的眼界和教育培养出来的我不太敢去见他,我更期望的是在生活中遇到合适的人,而不是谈好了条件突然相亲,他留学一年就一百多万学费,眼光应该也比我宽,条件优越,他妈妈甚至承诺谈成就为我解决工作的事情。我觉得我自身成长需要的经历和见闻还不够,我还没有看过大海,去过国外旅游,去结识一些人,甚至没有自发多谈几次浪漫的恋爱。生活就要把我逼近那么现实的下一个人生阶段中了吗?那么马上到时间了,我该去赴约吗?