大家在关注

求助

这里是一名大学生 自我觉得状态不太正常5年以上了说实话 从我高中开始的 后来因为男朋友的缘故我觉得平稳了一段时间 最近不知道是不是因为在外实习所以独居了两个多月的原因 越来越糟糕 七月的时候在比较平稳的时候第一次在陪同下去了医院 然后我最近语言组织能力真的不知道为什么差的不行 脑子像一团浆糊一样 我不知道该怎么说才能表达出我想说的话来 医生开了拉莫三嗪但是因为看到身边几个抑郁症的朋友的状况而害怕依赖性和副作用一直不敢吃 也因为一些个人原因和总觉得这边的医生根本就没有理解我就是开个药打发我走罢了而没有去复诊 只知道自己能意识到状态越来越差 食量有时暴增有时什么也吃不下 离开了降噪耳机几乎没办法独自外出 一丁丁点的噪音我都可以非常生气暴躁 从好久之前开始我就会疯狂把自己的头发 特别是紧张和觉得压力大 害怕 不开心的时候 我不知道我乱七八糟讲的这么多有没有用 也许我还有其他想说的但是我真的组织不出来语言 还有我是从大概三四年前高二高三的时候开始经常会有很厉害的头痛 自己跑去医院看了可是医生说没毛病 好了一段时间 但现在又头疼了 然后曾经有一段时间严重失眠 一整晚没办法睡觉 后来也是正常了一段时间 但最近也是很经常地失眠 然后肠胃也是最近特别不对劲 几乎是隔天就拉肚子 很容易就生气 甚至脑子里会有想打人的想法挥之不去 晚上特别容易想到难过的事情 然后就在脑子里循环播放了 然后就哭 不敢大声哭 就是流眼泪那样 有时候一早上起来看到眼前很暗 就觉得非常难受 然后一整天不出门也不吃东西就躺在床上流眼泪 最近的一次是五十多个小时没有出过门 以前食量非常大 现在食量不到以前的一半 很久以前试过和高中的心理咨询老师聊天 可是觉得好像并没有任何改善 一直以来人际关系很差 就算怎么讨好身边的同学对她们有求必应都还是没几个真心的朋友 上大学之后也是人际关系非常差 成绩滑坡 昨晚因为邻居深夜吵闹而用手肘去锤墙弄伤了手 抱歉 又是乱七八糟的一堆自我描述

我到底算是怎么了 ?(自述有点长 无聊的正好可以看看给你们打发一下时间哈哈哈)

从18年下半年开始吧差不多 一直反复失眠 或者嗜睡 可以睡一整日 或者两天都不想睡觉 吃了安神药也是一整夜睡不好 脑子总是想得很多 一睡着就会反复做很多的梦 惊醒 再睡又是梦又惊醒 就这样一晚上反复五次上下 很痛苦 不想睡觉了 干躺着又觉得空荡荡一定要盖着被子躺着 会偶尔听见脚步声 或有或无的讲话声 最夸张一次(半夜惊醒 听见有人在开我房间的门 钥匙插进去一直在开 我以为是小偷 不敢动 过了一会打电话把爸妈叫醒过来 检查 根本没人 但是她们走了 我又睡不着 有好几次感觉床边有人穿着拖鞋在轻轻移动 害怕到最严的一次全身动弹不得 大脑清醒的)我朋友说是鬼压床哈哈哈哈 总觉得自己心里空荡荡的少了点什么 经常莫名感觉到紧张 到了白天又是对什么事都提不起兴趣曾经我最喜欢的兴趣爱好现在都渐渐丢失了 做自己最拿手的事也没有当初的自信 你们说什么什么听歌看正能量视频什么的我都试过 平淡无奇乏味的生活 还试过用酒精麻痹自己 这些都是什么馊主意 就算喝通宵 我也只会睡三四个小时就睡不着了 (还是反复醒的那种) 每次家里人因为我的(学业也好事业也好)吵架或亲戚议论到自己 我就都会想着要是我不存在大家可能会开心很多 少数几次我居然还认真思考怎么死去比较没有痛苦比较不那么丑恶.....哈哈哈哈 其实 我平时就是一个没心没肺大大咧咧的人 朋友也算多吧 因为我很幽默 讲话总能让大家笑 曾经和朋友开玩笑说着万一哪天我抑郁了你们会怎么办 她们都只笑我说全世界抑郁我也不会抑郁 我觉得对于一个性格豪迈幽默的人来说 这种事根本没处去说 大家只会觉得我在当笑话 曾经鼓起勇气和妈妈提及了一下没有说的很详细 她的反应告诉我 若真有精神方面疾病 我这一辈子算是废了 其实我也不知道自己到底是怎么了 认识我的人对我的期望都挺高的 我觉得我好累 但不知道因为什么累 我从不相信什么的心理测 有句话不是说医生能医治人的身体 但是医不了人心 思想 吧 可是我就想知道自己到底是怎么了..... 仅此而已

最近看了一个日本高中生的日常视频,生活质量的巨大差异让我感觉...

最近看了一个日本高中生的日常视频,生活质量的巨大差异让我感觉心理非常不平衡,同样是亚洲国家,为什么他们可以这样快乐这样自由而我们的高中生却每天都在题海中度过,加上受日本文化影响很大,一直对日本非常向往,前两天我一直这样纠结,但这只是开始,并没有什么不适。 然后过两天我通过查看移民的资料,得知移民日本比欧美那些国家的条件简单多了,于是我心动了,开始在心中暗暗制定未来的移民计划,那一天心情很兴奋,紧张,激动。然后问题就这样来了,我开始担心以后的移民可能遇到的困难,很害怕移民失败。然后另一方面,生活中的很多事情都会暗暗和日本对比,渐渐的这些问题占据了我大脑的全部,日本的优点在我心中被无限放大,平时有意无意都会去想。一天早上醒来,感觉和以前的早晨不一样了,平日的生活兴趣完全没有了,开始没食欲,疲劳,完全无法正常的工作和学习,晚上没有失眠,因为很疲劳很容易就入睡了,这一点还是好的。又过一天变得更糟了,早上一醒来这些问题就醍醐灌顶似的涌进大脑,然后开始持续一天的痛苦,有时候专心做一件事会暂时忘记这些事情,但是一旦想起来就更难受了。 小时候也有过类似的情况,大概是小时候看的动画,感觉动漫里的父母都是那么和蔼可亲,现实中的父母和他们差距太大,当时也是很不舒服,但是后来怎么好了我也忘记了。 这种情况加起来今天是第4天,早上醒来最痛苦,晚上会好很多接近没有。

抑郁 经常焦虑

人际关系很差,每到一个阶段就会被孤立,现在来北京实习,除了室友没有朋友,经常一个人,今年一年,经常感到心悸胸闷,不太顺畅,真个人好像一根铉绷起来,无力,疲乏,失眠倒不常有,但是嗜睡,最近睡很久睡不醒,经常噩梦,最近刚分手,情绪波动很大,因为一件小事就控制不住自己,对别人的说法看法很重视,工作上领导不信任我,经常说我做的不够好,觉得委屈,也不能反驳解释自己观点,就是一口闷气还要保持微笑,有时候工作上一件事情没做好我就会感到恐惧,担心会接收到领导旁人怎样的说法处置。紧张,害怕做不好,经常沉静不下来,不安,现在对所有东西都提不上来兴趣,对明天也没有期望,对以后的日子工作迷茫绝望,偶尔有自残死去的想法,同时我也怕伤疼。也懒得社交,周末一个人在家呆两天,出去也不想逛。越来越感到自卑,明显特征就是说话声音,工作上出现问题,是别人的问题,我第一想法就是可能是我没有做好。经常头胀,今年年头学会抽烟,用来缓解无法调适的情绪。最释放的一刻就是躲在公司厕所抽烟,那一刻不需要面对所有的东西,面对的只是墙。多次自测抑郁表,显示中轻度,不想给自己乱扣抑郁的帽子,想确认下来,让自己踏实点。