大家在关注

我结婚一年多了 和老公很相爱虽然走进了“围城” 却也时常能...

我结婚一年多了 和老公很相爱虽然走进了“围城” 却也时常能感受到爱的感觉 但是 拥有幸福婚姻的我 居然喜欢上了别人… 这个人我每天都会见到 同一个办公室 回避不了 其实很少有交集 就是在一次偶尔的交集中 他搬着东西我挡了他的路 他对我说了一句 “小心 姑娘” 当时没感觉怎么样 真的没什么感觉 但是几日后的梦中这个场景再现 觉得他好温柔啊 我对温柔的人没有抵抗力 梦中居然有了动心的感觉 后来我也调整好了 很快就好了 但有一天早晨 听到一个女同事戏谑地对他说“你理发了 丑死了” 我就回头看了一眼 看到他不好意思地摸摸自己的头 那一刻 可能觉得他还挺可爱的 就突然害怕自己会不会喜欢他呢 那时真的只是害怕 还没喜欢的感觉 但这也让我忍不住开始注意他 渐渐地感觉好像真的有点喜欢他了 很害怕 很抵触 但似乎越抵触越喜欢 他很普通 长得也不帅 甚至可以用丑来形容 但就因为一次无意的温柔 让我动了心… 我是有家庭的人了 我是爱我老公的 当初和老公恋爱时也是有很喜欢的感觉的 老公也对我很好 我很爱我的家 我不想被打扰 但同处一个办公室 客观条件不能做到眼不见为净 该如何处理这样一份突如其来的心动 我该怎么办呢?

失去了人格

以前看到这本书觉得就只是描述了一个有奇怪的人格罢了,也不理解为什么就走不出来。而现在我发现我也出现了这种情况,而且不能和朋友说自己没有完整人格,不知道他们会怎么看我,这么多年所有的爱情全部失败,与人也没有健康的关系。现在已经完全绝望,分析发现根本原因是精神上没有一个独立的自己,经常感觉不到自我,感觉自己在别人面前就像一团雾,与人界限感很弱,我查过这是人格分化低的一种表现,很小时候母亲经常给我负面投射,我跟她说过,没有任何效果,导致有时候我很反感母爱这种东西,因为我接受的母爱里否定我一切,所以就形成了这个世界都不欢迎我,我什么都不行的一种自我认知,这种认知让我的人生一片灰暗,我分析过这其中逻辑,先自我否定,急需外界肯定来缓冲,所以有了讨好型人格,当接受到外界的否定的时候,会加深自我否定的印证,我发现我很多的行为都是以讨好外界以获得肯定为出发点,所以也不能从很多事本身感受快乐,比如学习,和一些积极上进的事,这种自我否定的认知根深蒂固,在自我治疗后不经意间又出现了,令人崩溃,最令人绝望的是去年我认为我把我自己治好了,找回了“我”。然而又一件失败的恋爱关系彻底摧毁了我,我觉得我彻底完了,以前总认为什么事都可以改变,对人生充满期待,包括自己的人格,但是现在完全丧失了继续治疗的动力。虽然上了个不错的大学,但是现在的自己完全不合格,很多比自己学习还差的大学同学现在都混的很好,这个性格极大地制约着我。活了这么多年,却不曾活过,行尸走肉已经很多年。