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失去了人格

以前看到这本书觉得就只是描述了一个有奇怪的人格罢了,也不理解为什么就走不出来。而现在我发现我也出现了这种情况,而且不能和朋友说自己没有完整人格,不知道他们会怎么看我,这么多年所有的爱情全部失败,与人也没有健康的关系。现在已经完全绝望,分析发现根本原因是精神上没有一个独立的自己,经常感觉不到自我,感觉自己在别人面前就像一团雾,与人界限感很弱,我查过这是人格分化低的一种表现,很小时候母亲经常给我负面投射,我跟她说过,没有任何效果,导致有时候我很反感母爱这种东西,因为我接受的母爱里否定我一切,所以就形成了这个世界都不欢迎我,我什么都不行的一种自我认知,这种认知让我的人生一片灰暗,我分析过这其中逻辑,先自我否定,急需外界肯定来缓冲,所以有了讨好型人格,当接受到外界的否定的时候,会加深自我否定的印证,我发现我很多的行为都是以讨好外界以获得肯定为出发点,所以也不能从很多事本身感受快乐,比如学习,和一些积极上进的事,这种自我否定的认知根深蒂固,在自我治疗后不经意间又出现了,令人崩溃,最令人绝望的是去年我认为我把我自己治好了,找回了“我”。然而又一件失败的恋爱关系彻底摧毁了我,我觉得我彻底完了,以前总认为什么事都可以改变,对人生充满期待,包括自己的人格,但是现在完全丧失了继续治疗的动力。虽然上了个不错的大学,但是现在的自己完全不合格,很多比自己学习还差的大学同学现在都混的很好,这个性格极大地制约着我。活了这么多年,却不曾活过,行尸走肉已经很多年。

我结婚一年多了 和老公很相爱虽然走进了“围城” 却也时常能...

我结婚一年多了 和老公很相爱虽然走进了“围城” 却也时常能感受到爱的感觉 但是 拥有幸福婚姻的我 居然喜欢上了别人… 这个人我每天都会见到 同一个办公室 回避不了 其实很少有交集 就是在一次偶尔的交集中 他搬着东西我挡了他的路 他对我说了一句 “小心 姑娘” 当时没感觉怎么样 真的没什么感觉 但是几日后的梦中这个场景再现 觉得他好温柔啊 我对温柔的人没有抵抗力 梦中居然有了动心的感觉 后来我也调整好了 很快就好了 但有一天早晨 听到一个女同事戏谑地对他说“你理发了 丑死了” 我就回头看了一眼 看到他不好意思地摸摸自己的头 那一刻 可能觉得他还挺可爱的 就突然害怕自己会不会喜欢他呢 那时真的只是害怕 还没喜欢的感觉 但这也让我忍不住开始注意他 渐渐地感觉好像真的有点喜欢他了 很害怕 很抵触 但似乎越抵触越喜欢 他很普通 长得也不帅 甚至可以用丑来形容 但就因为一次无意的温柔 让我动了心… 我是有家庭的人了 我是爱我老公的 当初和老公恋爱时也是有很喜欢的感觉的 老公也对我很好 我很爱我的家 我不想被打扰 但同处一个办公室 客观条件不能做到眼不见为净 该如何处理这样一份突如其来的心动 我该怎么办呢?

前夫结婚了,他那么渣为什么我还难受

我们曾经非常恩爱,我是初恋,他有过女友。生了孩子,我们也终于买了车房,一切都好起来了。他却有了三提了分手。我放不下这么多年,也怨恨他不早不晚在孩子才一岁时提,这个时候简直像是故意毁了我和孩子后面的生活一样。我不同意,他马上起诉,发朋友圈指责我不孝顺是个泼妇,和三同居搬走,藏起家里的车,还要赶我们搬走。终于离婚了,感觉很解脱,那段去找律师和最爱的人打官司的日子让我难受极了。离婚后他没有消息,也没看到孩子。现在半年了,朋友昨天告诉我他和三其实我们一离就领证了。还租了豪华公寓,朋友们连连乍舌,说他好疯狂。他们还告诉我,在我们谈恋爱和婚姻中,他暧昧过三个,朋友都知道的。这几个朋友曾是他的哥们,也是我的熟人,因为这件事劝他不离已经和他全部翻脸。他们说很后悔没有在我们恋爱时提醒我,觉得我本来很好的条件,如果不是他,肯定正常嫁人过着不错的小康日子了。我劝朋友说,我也不是物品,不是被他抛弃的,以后我能带好孩子。也说他这么花心,我现在不用操心了,麻烦留给下任吧。可是回了家还是特别伤心。一个不值得的男人,我为什么还是如此难受。我觉得自己很贱,为了这样的人结婚居然还感到难受。不是应该就像陌生人一样吗?再一想到当年我们那么穷的两个学生,我们出去玩或者买东西,我都考虑未来很节省。可他在没离婚就送三昂贵的花,一万的包。。。我连上十千的都没有买过,想给孩子攒奶粉钱。。。各种高级宾馆。现在,他一方面离婚时说自己收入如何不高,坚决要求法院分了不少我们共同财产,抚养费也压到最低。另一方面,转头和三如此奢侈,我心里也很不平衡,有点替自己难过。也许觉得他太不公平了,对我和孩子。一直很冷静,我还写了日记回忆我们好的事情,也想过离婚了完全不关注,可是为什么还是很难受呢?