大家在关注

容易不信任男友,敏感,因为小事吃醋,消极

1.和男友在一起半年了,我表白的,他接受的,我是主动+付出型人格,他是被动型人格。 2.我性格较为热情敏感直接,男友比我顿感,很多细节我会反应较大,悲观放大,扩展延伸(表面波澜不惊,内心泛滥成灾,面上最多对着他流泪或者自己闷着哭,不会情绪失控)。 3.具体例子比如①我不喜欢男友微信里有诸多女性朋友(即使从不聊天,仅仅是存在,就会让我很不舒服)。②不喜欢他做了群里的测试,发给朋友看而没和我讨论(即使原因可能是他对这方面没兴趣,纯粹呼应一下朋友)。③有个女生X,(男友是被动理性型,按照他自己的说法,很难产荷尔蒙,更多是由理性好感发展为日久生情),他们在一个共同的4人群里,现在是好友关系。男友之前对她曾有过理性层面好感(考察过是否合适,最后没有在一起)。我非常介意男友和这个女生还保持较好的朋友关系(没有越界行为,也没有私聊)。④有时候明知是男友开玩笑(毫无恶意的玩笑),还是会很难过或者生气(类似男友说“哼,可多小姐姐喜欢我了”并且即使男友事后说“但我只喜欢你”),我也会非常不喜欢这类玩笑。 4.所有这些不舒服,对我而言都是可大可小。①只要不细想,就不会非常难过,只是不爽。②细想的话难过程度会爆炸(内心极度悲伤),会自动毫无推理逻辑的去想“我们将来分手了怎么怎么样”,去想有一天他的爱被我消耗殆尽,或者他觉得累了,等等,想到这些就会非常难过。③我把以上念头认为是自己的作(因为事实上并无迹象显示男友有任何撩骚或者出轨迹象,日常只要我不作没有负面情绪,我们相处的非常和谐),但是我又非常确信自己爱他想和他在一起,并且为了能在一起,愿意努力让负面念头翻篇(不是不在意,而是愿意为了更在意的事情放下些,参照男生喜欢打游戏为了女朋友愿意少打游戏,并不是不喜欢打游戏了)。 5.我属于特别能忍但又特别憋不住(一件事可以憋2年不说,观念是 我喜欢你就是给你伤害我的权力,所以对自己重视的朋友忍耐度非常高),但和男友的相处中会很放纵自己的情绪(参见4中描述,个人认为很多事情都是理性知道没什么,但是感情上就是很介意)。 6.现在的情况是,经常因为相处中一些小事敏感,确实是敏感,会因为男友无心的一句话暗自扩展很多难过的想法,想法悲观,导致男友经常在了解我的想法(难过的原因后)觉得无法理解,他觉得可以理解但难以接受,觉得他为他没有做错的事情背锅(接受到我的负面情绪)。这种情况对我们的关系是很大的损耗,我一方面担心,我长期压抑(不论是否能压住,或者最后自己消化掉)是否表示我们的关系存在其他的问题?另一方面担心我如果频频难过,男友又消化(包容)不了我这些过于频繁敏感的点,最后男友会累觉不爱。 7.我对恋爱的观念是非常重视专一,深情,不离不弃,白首不相离。类似“那些都是很好的,但我偏偏不喜欢”,想要的关系是只对对方一个人好(是那种就算大家都觉得一般,只要我喜欢就行了)比较理想化的。 8.在知乎等地搜过许多关键词如 安全感 敏感 占有欲 控制欲等相关信息,似乎都未找到问题根源(个人判断更多的问题出在我自己身上,男友最多就是不具备强大的心理包容能力,但说实话我对相处中的很多事情确实过于敏感)。26岁,但男友是初恋,除恋爱外在其他方面均不是敏感的人,所以现在很困惑,无措,希望能有健康长久的恋爱关系。 9.我的性格观念在某些事情上极度包容(包容到某些方面略为灰色,不太有绝对的是非观),但在感情上又希望对方是个非常有原则的人,自己的性格也是较为果断决绝的(不喜欢的人绝对不会让对方有一丝一毫的误会的那种,和朋友的界限非常明确)。和男生玩的挺好,但是绝对止步普通朋友关系,从来不玩暧昧(除了对自己喜欢的人)。但是男友性格属于凡事不喜欢做绝,就算断,都想用柔和的不要太激烈的方式(不想给对方太大的刺激)这种,也给过我明确的答复,如果有女生表白他会说清楚。但我始终觉得,对他的性格(处理方式的不喜欢)很大程度影响我的信任感。另一方面可能就是我的缺乏安全感?悲观? 10.自己在朋友眼里是非常乐观积极的性格,属于大家都放弃了我都不放弃的类型,朋友评价小太阳,通常扮演开导别人能给别人力量的角色。不知道为什么到了恋爱关系里就完全变了。 求助:希望能有老师或者朋友帮忙分析我在恋爱关系中经常出现负面情绪的深层原因所在(尽量不要简单给缺乏安全感等标签),能结合我在其他方面的角色,整体完整的看待我和男友的相处,或者指引一些可能的方向都可以!非常感谢!

失去了人格

以前看到这本书觉得就只是描述了一个有奇怪的人格罢了,也不理解为什么就走不出来。而现在我发现我也出现了这种情况,而且不能和朋友说自己没有完整人格,不知道他们会怎么看我,这么多年所有的爱情全部失败,与人也没有健康的关系。现在已经完全绝望,分析发现根本原因是精神上没有一个独立的自己,经常感觉不到自我,感觉自己在别人面前就像一团雾,与人界限感很弱,我查过这是人格分化低的一种表现,很小时候母亲经常给我负面投射,我跟她说过,没有任何效果,导致有时候我很反感母爱这种东西,因为我接受的母爱里否定我一切,所以就形成了这个世界都不欢迎我,我什么都不行的一种自我认知,这种认知让我的人生一片灰暗,我分析过这其中逻辑,先自我否定,急需外界肯定来缓冲,所以有了讨好型人格,当接受到外界的否定的时候,会加深自我否定的印证,我发现我很多的行为都是以讨好外界以获得肯定为出发点,所以也不能从很多事本身感受快乐,比如学习,和一些积极上进的事,这种自我否定的认知根深蒂固,在自我治疗后不经意间又出现了,令人崩溃,最令人绝望的是去年我认为我把我自己治好了,找回了“我”。然而又一件失败的恋爱关系彻底摧毁了我,我觉得我彻底完了,以前总认为什么事都可以改变,对人生充满期待,包括自己的人格,但是现在完全丧失了继续治疗的动力。虽然上了个不错的大学,但是现在的自己完全不合格,很多比自己学习还差的大学同学现在都混的很好,这个性格极大地制约着我。活了这么多年,却不曾活过,行尸走肉已经很多年。

我结婚一年多了 和老公很相爱虽然走进了“围城” 却也时常能...

我结婚一年多了 和老公很相爱虽然走进了“围城” 却也时常能感受到爱的感觉 但是 拥有幸福婚姻的我 居然喜欢上了别人… 这个人我每天都会见到 同一个办公室 回避不了 其实很少有交集 就是在一次偶尔的交集中 他搬着东西我挡了他的路 他对我说了一句 “小心 姑娘” 当时没感觉怎么样 真的没什么感觉 但是几日后的梦中这个场景再现 觉得他好温柔啊 我对温柔的人没有抵抗力 梦中居然有了动心的感觉 后来我也调整好了 很快就好了 但有一天早晨 听到一个女同事戏谑地对他说“你理发了 丑死了” 我就回头看了一眼 看到他不好意思地摸摸自己的头 那一刻 可能觉得他还挺可爱的 就突然害怕自己会不会喜欢他呢 那时真的只是害怕 还没喜欢的感觉 但这也让我忍不住开始注意他 渐渐地感觉好像真的有点喜欢他了 很害怕 很抵触 但似乎越抵触越喜欢 他很普通 长得也不帅 甚至可以用丑来形容 但就因为一次无意的温柔 让我动了心… 我是有家庭的人了 我是爱我老公的 当初和老公恋爱时也是有很喜欢的感觉的 老公也对我很好 我很爱我的家 我不想被打扰 但同处一个办公室 客观条件不能做到眼不见为净 该如何处理这样一份突如其来的心动 我该怎么办呢?