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24岁 女 第一次恋爱。对方没钱 不帅 工作没前途 是个屌丝...

24岁 女 第一次恋爱。对方没钱 不帅 工作没前途 是个屌丝 大学谈过一个四年的女朋友 后来女生出国提分手了(他说的)可是当时觉得他很有才 聊得很投机 我喜欢自由自在的交往关系。认识了俩月 谈恋爱谈了半个多月 那段时间几乎每天晚上跑出来见面亲密 但仅限于拥抱接吻 感觉无话不谈。后来出去玩 他要求发生关系 我拒绝了 我没有过那种关系呢还。然后他冷淡我 我也很生气 俩人电话吵了一架 其实我没觉得有什么 但之后他提分手了。我知道他是一个很花心的人 可是 我当时还是愿意接受他 只不过 他再也没出现过 没打过电话 没见过面。热恋一下莫名其妙地到谷底 很受不了。一个月后 我要求见面 他说了很多伤害我的话 说我这不好 那不行 说我跟前女友不一类人 我很受伤害 觉得被当疗伤工具了 再没联系过他。我知道他对我不好 一点都不好 还绝情无义 可当初还转不过来弯儿 打电话给他他很开心地接电话 但有什么事他从来答应但不办 发信息不回,我痛苦了很久。后来转过来弯儿了 觉得被骗了 所有的甜言蜜语 山盟海誓好像一个笑话 他早就出来了 只是我自己还陷在其中不能自拔。软的他不吃这一套 后来 我微信 电话骂了他 我们没有交谈 他就听我骂 偶尔为自己辩白。我知道回不去了才这样的 这样做也是更加坚定自己不再回头的心!现在心里平复了许多 这件事拖的时间很长 基本上半年了 我对他又爱又恨 但我现在对他已经没有爱了 唯一想要的可能只是那种拥抱亲密接吻的感觉。可能再回头 我绝不会选择他 可现在我希望他过得不好 确切地说 我不在意他了 应该跟我没有关系了 他也有相亲对象了 他在我脑子里竟然没有了模样 似乎从来没出现过 看见他的照片觉得很陌生!可我还是不希望他好 他伤害我好深 最后我也骂回来了 可能他也痛苦 我不知道 本来两不相欠了 可我还是希望他过得不好 求我原谅他。可能还是觉得还有的解释没有 该有的回报没有得到吧 我想知道自己现在的心理。有时候很想让他知道我的状态 可我们没关系啊!我为什么这样!追我的人很多 优秀的也有 可我不愿意 因为我不喜欢 只要他们一约我 就让我想起来他 就很想让他知道我的状态 日子不是给别人过得呀!

很复杂的一件事情,我不知道该怎么办,真的想你们谈谈看法

他是一个比较,好吧,我竟然不能准确说出他的性格,就是感觉他跟我很少交流,不太喜欢讨论感性的事,我俩的聊天内容纯天然无公害,和普通同学一样,异地,从没打过电话或者发过视频,就是每天的尬聊,互发个表情包什么的,偶尔放假来找我,也是很尴尬,我不是那么内向的人,但是在他面前根本没有机会做一个话痨,他和朋友关系挺好,挺正常,但感觉他谈恋爱就那么特殊,那么不正常,从不发朋友圈暗示我的存在,也几乎不跟我聊未来,女人的第六感很准,觉得他不是随便找个人谈恋爱的那种男生,他给我的感觉就是很懒,懒的用心经营一段感情,太过于理性,懒的发朋友圈,懒的关心我在意我,最近这几天,我俩已经聊着四五天没聊天了,没有什么原因,前段时间也是这样,昨天聊的还挺正常的,第二天谁也没说话,快一个星期了,我憋不住,问他几天没跟我说话了,他发了个……表情包,没错,表情包,那种有点刚的委屈又无语又无奈的表情包,后面两天我主动找他聊,也聊的挺好,前天还是大前天我没说话,他竟然也一天没理我,一直到现在,他不是渣男,但给我的感觉是挺不在乎我的,我不想随便放弃一段感情,但我也萌生过分手的念头,他是那种根本不会想这么多的人,就比如这件事,他很有可能觉得没什么,很正常,倒不像我,这么敏感多疑,我今天早上起来脸上多了一堆红痘,也不知道是不是因为心情不好,确实,这两天老做梦,梦见他,前一天梦见他跟我发消息说什么变淡的喜欢让他想放弃了之类的话,大半夜的我一下子就清醒了,怎么可以让他先跟我说分手呢?!但我自己是真的说不出口,我也不知道该怎么办。反正这次我是不会再主动理他了,长得又不丑,性格又不差,凭什么这么一次次的主动,我得想开是不是??我现在需要一个旁观者来看看我俩之间的感情到底怎么回事,当局者迷,虽然我觉得我还挺理性的,但理性没啥用啊,我还不如他理性,希望大家帮帮我,给个建议,或者分析一下,或者鼓励一下,或者……路过说两句让我知道你们把这么长的一段话看完了……

交往了近两年被我发现他还有一个交往一年左右的女人

我离异带一小孩,认识了一个比自己小五岁的男生,当时双方相处下来感觉都很好,然后慢慢确立了关系。他知道我的状况,我也知道他家里要他找年龄比他小又要特定生肖的人当媳妇。当时我跟他提出了唯一的条件:他认为在相亲对象里遇到了合适的可以发展的女生,一定要告诉我,然后我两的关系就慢慢转为普通朋友。当时他答应了。后面交往不久后他曾经提出以后把我藏起来(其实就是当他小三),我拒绝了。一年多期间,我也久不久会问他相亲的情况,他都告诉我没有介绍。一直到今年九月,他生日那天,我实在受不了他一些躲躲藏藏的小动作,我第一次要求他给我看了手机。才发现他已经跟一个女生在交往,并发在了朋友圈里,我是被屏蔽的其中一个。前前后后纠缠了近三个月,期间他说不会再骗我,会和她分手,但两个月没分成,还说有机会先带去见他妈妈,这些重要的全部都没兑现,而是以一个又一个谎言去试图盖住之前的谎言,在我看来就是在拖延。后来他跟那女的分了,然后又跟另一个新认识的女生在聊,在这期间我意外怀孕,他毫不犹豫选择了人流,做完手术后我让他选择,他选择了分手。 他对我说,他同时和两个人交往他也很痛苦,他说喜欢和我一起的感觉,很轻松很自在,他说不想伤害我会保护我。每次想要去相信,都被一次次的谎言打败。这三个月也是他说谎最多的时候,我本来对他的信任也耗尽了,他却说我不信他是真的爱我,曾经的他真的为我做了挺多的,但现在我对他说的做的已经分不清真假了。 我很怕我会被这一段感情伤得太深,对两性交往出现恐惧心理,在前一段婚姻结束时也就想着就是谈恋爱也不再结婚,现在的想法是不再找交往对象了。

曾经有过暴力冲突,很担心以后会变成家暴。

老师,您好。我跟男朋友有过一段很糟糕的经历。在巨大的社会压力、工作压力下。我跟男朋友有多次激烈的冲突。有很多暴力的行为出现,比如刚开始在一起,争吵的时候我提分手,他一度在深秋把我锁在门外一夜,在草地上将我拖行20m,将我反锁在家里不准我离开,扇过我耳光。后来我们关系稳定下来,但是一旦发生激烈的争吵,他就会摔我的东西,骂我很难听,甚至有一次将我推在地上,用脚踢我,用扫帚打我。客观来讲,激烈争吵的时候我的表现和态度也不好,我激动的时候也很难控制情绪,会歇斯底里。曾经有一次聊天,他说他发现只有暴力才会让我安静下来,其他的方法都不管用。我们在一起快两年,期间争吵不断,现在大家各自分开,暂时各自安静。我后来发现,曾经的这一切对我心里的影响很大,在很多生活问题的细节和抉择上,这些都让我做出了更加疏远、陌生,不具亲情和爱情的选择。简单来讲,就是不像是情侣,反倒是敌人,对手或者是陌生人的方式。不会因为他的高兴而高兴,不会因为他的悲伤而悲伤。我现在很苦恼,不知道自己是不是爱他。不爱的话,为什么还会想他,有时也会心疼他。爱的话,为什么有时候我们相处的时候连陌生人都不如?我们还能在一起么?

觉得自己很无能

不想做现在的工作了,却没有别的可做的了,自己也从去年开始就对职场很厌倦,但是还是要生存,自己在北京工资也低,仅够生存的吧,生活质量很低,压力很大,感觉活得一点尊严也没有。 对自己感到愤怒,可能因为感觉到前男友对自己工作有嫌弃吧,他离开的原因我也觉得可能有嫌我挣得少的原因,他确实很上进挣得也比我多很多。但是我做不到挣更多,就有很大的自责。他和我分手了,虽然不全是工资的原因,但我会想是不是别人也会嫌我工资低啊,下次我喜欢的人还会嫌弃我工资低吗。我配不上我觉得喜欢的人吗?而且我不会找自己觉得工资低的,因为我感觉到生活的现实和压力。物质真的很重要。是不是我觉得符合条件的人都会嫌弃自己。我产生了这样的怀疑。 一方面我不得不现实,一方面我内心也有一点点鄙视自己的现实。 没谈过恋爱之前其实没觉得男方会在意自己的工资,因为我同事工资和我一样,她男友就工资很高啊,我姐现在不工作了,就给姐夫做做饭。我看到的这些都没有表现出男方在意女方工资的事。 刚和前男友在一起时他也不知道我挣多少钱,也没有在意,但是到后来,就感觉他希望我换个更有前途,挣得多点的工作,也不考虑我能力问题和意愿,总在鼓励我,说我肯定会有成就的什么的。我说我没想有多大成就啊,我也不觉得自己能有多大成就。 虽然他也说,我挣多少没关系,但也确实有催我上进啊,努力啊什么的。给我的感觉他很在意。 而且分手后我妈的一句话更让觉得很失望。她说,可能刚开始他觉得你在北京肯定挣不少呢。 以前我觉得自己没太大物质要求,也住爸妈那里开销比较小,一年前搬了出来,才发现自己的工资仅够自己基本生存。 这种生存压力让我心情很差,但是自己又没能力,又对职场厌倦,可能因为现在的工作吧,人际关系也压力很大,之前提过辞职,后来被老板劝了转职,然后自己也不喜欢,不想做,也能力不足,然后两个多月后又被老板说转回原来的岗位吧。整个过程自己都很被动,感觉自己像被牵线的木偶一样,感觉自己很懦弱。自己说了辞职了还不走,老板同事他们对我会是什么看法呢,也会觉得我懦弱吧。 有想过离开北京,但是自己去到另一个城市,面对的困难和压力更大吧。也不知道能够做什么。 其实没和前男友谈恋爱之前我没想过离开北京,因为是异地,总有一个人要妥协,一开始他说他能来,但是后来他说北京也买不起房,确实太难了。我就考虑去他那里,他也总是说北京不好的地方,雾霾,寒冷,堵车,人太多种种。对外地人歧视。车不让人,服务态度很差。很多细节都让人很不爽。何况我在这里工资也不高。我自己也很动摇。然后再去过一次宁波以后就觉得那里还真的挺好的。自己也很想去了。但是因为父母在这里就也很犹豫。加上那里没有目前我能做的工作。 现在我们分手了。可是这种念头依然存在。每当我遇到北京存在的上述问题我都会想,我怎么和他到分手这一步呢,如果能去宁波就好了。 有时候会想要是没谈这场恋爱就好了,就不会有这么多不满好好待下去了。有时候也会想自己见了更多世面也挺好的吧。 其实骨子里一直觉得自己是南方人,更适合南方,当初大学也想报南方的志愿,只顺应父母的意思填了一个北京。最后录到北京了。七年时间,有时觉得还不错,有时觉得很讨厌北京。如果只顺从自己的内心我不会在北京定居。不过这也只是现在的想法,我不明白是自己真实的想法,还是之前受到前男友的影响和暗示,同时也有之前自己的暗示。 但是这些不好的地方也是确实存在的。自己目前的状况也不能自己一个人去宁波,工作问题吧。想过找一个在宁波的人然后去那里定居,但是现在也可能性极小,因为自己在北京啊,何况我没有合适的工作。所以目前我要做的是调整心态吧。 然后也会想自己压力大,去另一个地方就会压力小了吗,我不知道。可能因为没能做到,所以把它想得美好了吧。 总之现在自我评价和价值感很低,工作,感情都不顺定居城市也未定,自己想做的事情却做不到。然后自己在这边也几乎没有朋友,只有一个大学的室友,毕业后一年多才见一次。 一方面也有年龄压力吧,自己已经二十六了,过了二十五岁就感觉年龄压力一下子就来了。已经是一个奔三的人了,还什么都做不到,只是在苟活。自己鄙视自己。

我们的关系有修复的必要吗?我是不是太圣母了

我和男友交往一年多,我们两个大龄青年由于童年经历的影响性格都比较自卑,我很难相信别人会真正爱我,对婚姻态度非常悲观。我们交往过程中他极力展现他最好的一面,但时间一长还是暴露了很多问题。本来我们年初就要谈婚论嫁,可是在处理冲突的方式上我觉得还没有磨合好,希望磨合好后再结婚。我始终认为有冲突时应该两个人一起协商处理,我会主动说出自己的需求,但他常常是回避的态度,说了要改也改不过来,不做出努力就会提分手。为此我特别心累。他从小生活在爸妈经常吵架的环境中,并且学生时代经历过非常严重的校园欺凌,完全打击了他的自信,变得很没有安全感,所以非常厌恶与我吵架,一吵架他总是会陷入到深深的自我否定当中。因为这些原因我好像也能理解他的行为,所以在交往过程中我总有一种帮助他让他提高自信的心理(其实也是帮助我自己)。但由于我也是不安全型的人,常常事与愿违。 上个月偶然的一次机会他在我的逼问下承认在认识我之前有找小姐的经历,我整个人都崩溃了,完全不能接受,指责他道德底线低,没有自控力,非常害怕他以后再去。他反而对我很生气,认为这是过去的事情,和我在一起后是一心一意的,以后不会再去。可我很难相信他了。或者说不能相信任何男人了。他觉得我以后会时刻监视他,怕我再也不能给他信任,他没勇气面对,还说我太强势了和我在一起很压抑(我第一次知道原来他有这种感觉),所有事情加起来让他无力承担,于是又提出分手。冷静了几天后我表示只要他用实际行动让我安心,那我会克服自己不再去想这件事,虽然心里还是会有疙瘩。为了做最坏的打算我要求签一个婚前协议,他认为这是一种不信任他的方式,说什么都不同意。我感到非常失望,我们爆发了激烈的争吵。即使这样我却还试图挽留,我特别害怕关系的失去,最后我们还是不欢而散。我感到当时的自己特别犯贱。我认为是他的行为造成了我对他信任的缺失,应该主要由他来弥补。他还是一如既往地没担当,我彻底失望了。 最近在看心理学的书籍试图疏导自己,我才了解到原来我在亲密关系中属于痴迷型依恋,好像突然理解了自己在恋爱中的各种表现。我想问问大家我为他的行为找理由这种事情是否有点斯德哥尔摩症状啊?他有提出想复合,我表示他的行为让我心碎,他就又退缩了。我感到很摇摆,理智上觉得应该干脆的放手,心里又觉得说不定可以通过心理咨询修复关系?看到他现在持续自我否定,我还是为他感到难过,即使不在一起了我也不希望他以后继续这样,在简单心理上看到的一些针对低自尊的文章我都有种想发给他的冲动,想着或多或少有些帮助,我是不是太圣母了? 抱歉写了这么多,谢谢你们看到这里,请给我一些帮助,谢谢!