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不知该如何讲,放上日记…………乱七八糟的都什么

做过心理测试,重度抑郁,但我觉得这跟开玩笑样的,重度抑郁就真的是我想多了吧?最近状态不好。但我连调节的欲望都没有………………不知道该怎么说,看日记吧,随随便便翻到的几篇      1我自我厌弃,也在心里嘲笑着周围。 生活似乎无聊得令人发指。   高考前就一直觉得这日子真是风雨如晦,甚至起了轻生的念头,但是又万分害怕。   高考结束了,照理说我应该放松了,可我终究把自己想的太过无坚不摧,或者说是把那些乐观的幻想当作了现实。血肉之躯到底是难以抵挡锋利的尖刺。      和父母吵了一架,那种奇怪的情绪到了顶峰,甚至只要一让大脑放空,就会想到要怎么自杀,哪种方式不会痛苦。差点跑到国大药房买安眠药。   情绪一激动就想哭,最严重的一次是浑身发抖,身体有种血液不畅的麻痹感   而且最近异常的怕黑,没有安全感   失眠?每天九点多就睡了,但是半夜两三点就醒了   ……我想哭            心脏很难受,他好像在自己紧缩,冷汗……我是不是不太正常?      2梦到我要自杀,恐惧,焦虑,痛苦      昨天晚上就睡了两个多小时,醒来后胸口太闷,四肢无力……失眠的后遗症?         是我太夸张了吗……杞人忧天        3鬼使神差地,她捡起地上那把剪刀,在自己左手手腕上比划了两下,一直在大脑深处盘亘不散的念头此刻更是像被恶灵诱惑了一般开始疯狂躁动起来。            表里不一。           4你为什么没来?   我都快要疯了   一直以为自己足够强大   带着某种扭曲了的贪婪   我的心脏住满魔鬼   可一直把黑暗掩饰成光明   我不想在地狱里挣扎   天堂也毫无意义   人间更容不下我   我本不该出生   我是计划之外的人   我是人……吗?   我是否拥有人的灵魂?               ………………………………………………   心口灼痛   时隔半年旧病复发了   为什么不直接死呢?        5离地狱只差一步之遥   我该庆幸?      可笑,为什么不去死呢?      6我以为我能很正常,结果我还是走不出我自己。      比以前更害怕交流      出不去      为什么我会这样?         7语无伦次      太多想法在脑子里杂糅,一团浆糊      我似乎没什么立场来为我自己争辩,文字也太过苍白,或者他们根本不愿为我所用——像我这样的人大概是见不到太阳的,我连灵魂都黑暗肮脏。      自私自利,脆弱,欺瞒,懒惰,阿谀,狡猾,恶徳之巢,病毒,单一条就足够我遭人唾弃到无颜于世,偏我又虚伪地活着,可耻的享受着人世间的雨露甘霖。      有时我自己也不知道为什么会成这样。无数次的闭上眼,预想着一场盛大的自杀表演,末了达摩克斯之剑悬于颅顶,便觉惶恐——我在地狱门前徘徊数千步,同时怀着对亲朋好友的惭疚和轮廓巨大的死志。      我想将我的灵魂剖来给人看,口袋掏光给人看——我多难熬,我多贫瘠。可我是真的废了,竭力想写出起码能叫人明白我情绪的文字,现在也只剩拙劣的本能了。      真是丑态毕露。      可文字不本身就是场盛大的动机不纯吗?        (这是父亲节那天我好容易决定向老爸坦白我最近的问题,但是我爸只是觉得我想太多,而且他最近一遇到我发神经就恨铁不成钢地说“这妮子现在是越来越让人恶心了”………………可能真的是我想太多?)      老爸,节日快乐呀!      “如何将感情更好的表现出来”这个课题我大概是永远都不能及格了。      人总会有一段时间的低谷期,压抑、烦躁、恐慌甚至是绝望,这都是我现在所处环境的真实写照。看到这儿,您可能会不屑,会嘲笑我 “什么大不了的事值当如此?”但是没有办法,我如果能够控制情绪,那我便不会是如此窝囊了。      高考前后有很多事都压在我心上(请原谅我无法开口向你述说那些鸡毛蒜皮的小事)因为是高考,我努力封锁我自己,起码使自己看上去能稍显出一丝无坚不摧的硬气,可是我终究是血肉之躯,抵不住太多锋锐的刺。高考结束后,我整个人精神完全放松下来,那些情绪就立即无孔不入地疯狂涌入我的大脑。在家里窝了两天,本想慢慢平复,不想情况却更为严重,失眠、头痛,几乎每天只能睡两三个小时。每天早上不是不想起,而是真的起不来。我意识到我不能再这样了,于是应了朋友的约,出去疯玩了一番。我必须要承认,有点事儿做时,人的思想会不至于那么痛苦。可没想到,这一玩,便是一发而不可收拾。      打出租回家的当晚的确心慌,因为我知道,我逾矩了。可是上天仿佛就是要把我逼入绝境一般——我的钱包落出租车上了。那一刻我差点崩溃,想尽了我一切能用的办法——可是都没用。      我不知道如何面对你们——我是如此窝囊,忘了时间,丢了重要之物。我害怕你们的诘问,我甚至害怕看见你们。我茫然而不知所归,于是我以为,只要我自己能解决所有的问题,你们是不是就不会担心了?      可笑我一个庸人是如此不自量力,竟妄图用一柄铁铲去挖平一座泰山.      然后我就陷入了一种更加绝望的境地,我失去了人生价值,痛苦无以复加。      要知道,人属于群居动物,任何人都无法做到真正的离群索居,而群体又只容得下主流。      我知道自己不正常,为了使自己看起来不那么怪异,我强行把自己分裂成了“两个人”,白天我就是正常的人类,夜晚我就成了怪物。我挥霍着自己的健康,我想过死亡,于是吃了食品包装中的干燥剂(幸而我是害怕的,只吃了一点。所以那晚肚子疼,拉肚子,我不知道这是不是正常反应?)我还想过,甚至做过很多不可思议的事情,但是……      我庆幸我还是我,因为曾受过的教育,因为心中曾有的美好,因为……你们。所以我还是我。      现在我还不能说我完全摆脱了那种情绪(因为失眠还是会有的,有时九点多睡,半夜两三点却又突然醒了,之后便一直无法入眠)但是我觉得我似乎可以正常生活了。      请您放心,既然我愿将此事宣之于口,那便说明我的状态并不糟糕……      写此信……姑且称之为信吧,是还有第二个目的的——      对不起。      谢谢您。       “离天空最近的地方    是父亲的肩膀。”       一直爱您!                  错了……         这是卖惨?窝囊废            

同性恋 被催婚 害怕被家人知道 内疚 自责 恐惧 抑郁

我从小性格内向,在父母眼里,我是个听话懂事的乖儿子。在其他人眼里,我就像个小姑娘一样,懂事“乖巧“。也经常和班上的小女孩一起玩。偶尔被班上男生欺负,变得越来越胆小怕事。从小就喜欢性格好,不霸道,长得好看的男同学。小时候不懂,会和同性发生一些身体上的接触。内心即好奇兴奋,但也担心害怕,自责。直到到了高二的有一天,在看到一个电视剧中有一个喜欢了同性的人出现,被叫做“同性恋” 才意识到,自己就是同性恋。刚知道的时候,害怕,恐惧,更是不知道以后该怎么办。如何向父母交代。担心,自责,害怕从那个时候就开始了,一直持续到现在,变成了麻木。到现在,在这接近10年的时间里,每一天都不知道是怎么过来的。身体也被这种压力给拖到不行,又加上之前的工作经常熬夜通宵的关系。慢慢就开始抑郁了,什么都不想做,整天都没有力气,经常失眠,精神衰弱。头发也掉的差不多了。最近总是做一些自杀的梦(在被家人知道自己的性取向后,在那种失望,责备的眼神下,跳楼,跳河的梦)内心是排斥结婚的,但是父母亲戚又一直催,极度不想让他们失望。真的是越来越不想去面对这些,面对之后的每一天。对生活,除了累,便没有其他。在这样下去,又害怕自己哪一天会疯掉,到底该怎么办?谁能帮我一下,谢谢🙏!

乱糟糟的一切

刚刚进入大学时,本该是我最意气风发的时候,但那时好像完全变了一个人,变得不爱学习,所有的活动都提不起劲参加,沉浸在自己的小世界里不愿意跟外界接触,一直都觉得自己太懒了,也尝试过强迫自己做出改变但都起了反效果,这种状态的持续导致我好几门课没有及格,甚至影响到了正常毕业,大二时知道这个消息以后,在长达三个月的时间里出现了连续的失眠、时而呆坐时而焦虑到哭泣、胃疼、反胃的现象,然后情绪开始反复,状态好的时候觉得自己一定可以好好学习生活对未来充满信心,状态差的时候痛苦哭泣夜不能眠食不下咽,虽然大三通过努力学习状态和成绩有所上升,但忍不住跟周围的同学朋友作比较,经常觉得自己是个失败者,已经很难改变自己的未来了,现在大四面临毕业找工作,压力更加大,但这几年来发生在我身上的种种我都不敢跟家人坦白,害怕看到他们对我的失望担忧和对我的怒语相向,因为害怕家人的询问或听到他们说出对我没有信心觉得我懒的话语,我甚至不敢也不想回家,更糟糕的情况是,从今年年中开始我会不自觉地出现自杀的念头,且越来越强烈,感觉对生活的热情和动力越来越淡不知道为了什么活下去,越来越逃避现实生活,有时想和朋友沟通借此开解自己,又怕给朋友带去太多负能量或让朋友觉得我矫情,也有考虑过去看医生但一直犹豫到现在,但不论做什么都觉得我已经没有出路了

身体发热

很容易受到暗示。身体关注 我很奇怪,不久前也是在这个平台的问答上,看到一个人说他有焦虑症,会惊恐发作,心脏痛,呼吸紧促,身体发热时不时困扰他。自从看完她的问题,我会留意自己身体的体温。说实在的,也老是觉得身体有点热,有点闷。也可能是天气渐渐变热的原因,但是我也比平时更多时候觉得后背发烫,更多的去留意自己的体温,留意身体是不是发热。当然身体当然是热的呀,肯定是有体温的嘛,所以老是那么去想的话,最近也总是有那个人的那种感觉,身体发热。但是又感觉不是她说的那种情况,焦虑发作般的焦灼发烫,但是也是比较烦躁的那种热,比平时留意更多,也觉得好热好热。后背发烫。 因为我之前看到过有一种强迫症的症状表现是会关注身体的各种感受,注意力固着在这些感受上。比如关注心跳呼吸等症状。当我看到她说的身体发热的时候,我也当下有觉察到自己的体温。然后我也挺害怕,关注身体发热会变成我的心里问题,所以我就有点害怕,我期待的状态是之前不知道有这个症状然后不要去关注它,因为我从来没关注过身体发热这件事。影响到我静下心来学习了。干扰我的专注力了,而且挺严重的一件事,是我现在总会关注背部的发热,所以很困难的一件事,是我每天晚上躺下来睡觉的时候了。背部跟床垫都是有接触的,然后就那个热啊,发烫啊,难受啊,总之,各种后背发烫,所以躺下来的时候,总是睡不了,所以常常导致失眠