觉得自己很无能
不想做现在的工作了，却没有别的可做的了，自己也从去年开始就对职场很厌倦，但是还是要生存，自己在北京工资也低，仅够生存的吧，生活质量很低，压力很大，感觉活得一点尊严也没有。
对自己感到愤怒，可能因为感觉到前男友对自己工作有嫌弃吧，他离开的原因我也觉得可能有嫌我挣得少的原因，他确实很上进挣得也比我多很多。但是我做不到挣更多，就有很大的自责。他和我分手了，虽然不全是工资的原因，但我会想是不是别人也会嫌我工资低啊，下次我喜欢的人还会嫌弃我工资低吗。我配不上我觉得喜欢的人吗？而且我不会找自己觉得工资低的，因为我感觉到生活的现实和压力。物质真的很重要。是不是我觉得符合条件的人都会嫌弃自己。我产生了这样的怀疑。
一方面我不得不现实，一方面我内心也有一点点鄙视自己的现实。
没谈过恋爱之前其实没觉得男方会在意自己的工资，因为我同事工资和我一样，她男友就工资很高啊，我姐现在不工作了，就给姐夫做做饭。我看到的这些都没有表现出男方在意女方工资的事。
刚和前男友在一起时他也不知道我挣多少钱，也没有在意，但是到后来，就感觉他希望我换个更有前途，挣得多点的工作，也不考虑我能力问题和意愿，总在鼓励我，说我肯定会有成就的什么的。我说我没想有多大成就啊，我也不觉得自己能有多大成就。
虽然他也说，我挣多少没关系，但也确实有催我上进啊，努力啊什么的。给我的感觉他很在意。
而且分手后我妈的一句话更让觉得很失望。她说，可能刚开始他觉得你在北京肯定挣不少呢。
以前我觉得自己没太大物质要求，也住爸妈那里开销比较小，一年前搬了出来，才发现自己的工资仅够自己基本生存。
这种生存压力让我心情很差，但是自己又没能力，又对职场厌倦，可能因为现在的工作吧，人际关系也压力很大，之前提过辞职，后来被老板劝了转职，然后自己也不喜欢，不想做，也能力不足，然后两个多月后又被老板说转回原来的岗位吧。整个过程自己都很被动，感觉自己像被牵线的木偶一样，感觉自己很懦弱。自己说了辞职了还不走，老板同事他们对我会是什么看法呢，也会觉得我懦弱吧。
有想过离开北京，但是自己去到另一个城市，面对的困难和压力更大吧。也不知道能够做什么。
其实没和前男友谈恋爱之前我没想过离开北京，因为是异地，总有一个人要妥协，一开始他说他能来，但是后来他说北京也买不起房，确实太难了。我就考虑去他那里，他也总是说北京不好的地方，雾霾，寒冷，堵车，人太多种种。对外地人歧视。车不让人，服务态度很差。很多细节都让人很不爽。何况我在这里工资也不高。我自己也很动摇。然后再去过一次宁波以后就觉得那里还真的挺好的。自己也很想去了。但是因为父母在这里就也很犹豫。加上那里没有目前我能做的工作。
现在我们分手了。可是这种念头依然存在。每当我遇到北京存在的上述问题我都会想，我怎么和他到分手这一步呢，如果能去宁波就好了。
有时候会想要是没谈这场恋爱就好了，就不会有这么多不满好好待下去了。有时候也会想自己见了更多世面也挺好的吧。
其实骨子里一直觉得自己是南方人，更适合南方，当初大学也想报南方的志愿，只顺应父母的意思填了一个北京。最后录到北京了。七年时间，有时觉得还不错，有时觉得很讨厌北京。如果只顺从自己的内心我不会在北京定居。不过这也只是现在的想法，我不明白是自己真实的想法，还是之前受到前男友的影响和暗示，同时也有之前自己的暗示。
但是这些不好的地方也是确实存在的。自己目前的状况也不能自己一个人去宁波，工作问题吧。想过找一个在宁波的人然后去那里定居，但是现在也可能性极小，因为自己在北京啊，何况我没有合适的工作。所以目前我要做的是调整心态吧。
然后也会想自己压力大，去另一个地方就会压力小了吗，我不知道。可能因为没能做到，所以把它想得美好了吧。
总之现在自我评价和价值感很低，工作，感情都不顺定居城市也未定，自己想做的事情却做不到。然后自己在这边也几乎没有朋友，只有一个大学的室友，毕业后一年多才见一次。
一方面也有年龄压力吧，自己已经二十六了，过了二十五岁就感觉年龄压力一下子就来了。已经是一个奔三的人了，还什么都做不到，只是在苟活。自己鄙视自己。