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我同时爱着两个人

最近爱上了一个有女朋友的人,但我们炽热相爱的时候,彼此都有男女朋友。 我男朋友比较忙,很少能陪我,但也算是和他相处很开心的人。但是我们对社会时事的看法常有分歧,所以我一早有预感我会不满足于他,但相处很快乐的时候,总是不想去想未来的事情,就这样在一起了一年。 直到我遇到了现在这个人,他读很多书,精神上能满足我,生活上也满足我,能撒娇,不傲慢,不油腻。唯独他有女朋友,且见过家长了。他在精神上也不满足于他的女友,甚至她女友见家长都不是他主动安排的,但两家人已经彼此熟悉,开始相互付出,他们好像已经走上一辆很难刹车的列车。 然后,前两天,我和我男朋友分手了,借着一个他严重疏忽我的由头,只有我心里知道,是因为我对他没那么满意,而恰好更合适的人出现了,尽管,我和他分手,也不能奢望另一个人也同样分手和我在一起,或者即便我们在一起了,也不一定会幸福。 我之前的男友来希望和好,虽然内心有点动摇,但最终没有答应,我害怕我和他从此彼此挑剔,相互怨恨。而我喜欢的这个人,因为十一假期回老家了,和他女友在一起,白天他抽空给我发发微信,我发现我已经没那么爱他了,那种炙热在我意识到,他不太可能分手的时候就消散了。我现在就这么不尴不尬,两个人都不亲近,两个人又似乎都没走远。 我很难形容这种心情,为了遇到那个合适的人,一定要保持单身吗?所有理性的人都会这么说。我自己,永远把自己放在关系里,几段恋爱之间,就算别人看着我单身,但其实我有着非正式的关系。我不想过多去说这个是因为原生家庭,但是是的,我就是这么需要人的陪伴,需要一种和异性的关系。想到这,我又会觉得刚分手的前任挺好的,因为他让我感到温暖。 我很可能会和我的男友和好,同时也不会和那个男生断交,不知道怎么处理才是健康的。

性取向问题,焦虑,性取向强迫症?

我是女生,在上大学。在没有考虑过性取向之前,我是一直觉得自己是要找男朋友,和男生结婚的,也会幻想自己结婚时的场景。和男生手拉手时也会很害羞。被和男生传绯闻一方面觉得很烦,另一方面觉得很开心。生理冲动指向异性。 后来,我上初一的时候,偶然看到一篇关于同性恋咨询的案例,具体情况我记不清楚了,我只记得当时有一个词:“怦然心动”,刺激到我了。我想到自己喜欢的电视里的女演员,想到自己喜欢的女老师,我感到我看到她们的时候的感觉是怦然心动,所以就开始想到,我会不会是同性恋?然后联想很多,越想越害怕,觉得自己就是同性恋。当时不知道到底什么才算是同性恋,认为自己对老师和电视中的角色的感情就是同性恋的那种。我变得很害怕和紧张。后来一旦再碰到喜欢的同性老师的时候我就很焦虑和紧张。 拿我的一个老师举例子,我很喜欢这个老师,一方面很想她多注意我,想多了解她的事情,另一方面,我看到她的时候,会觉得她的一举一动都很美,牵动我的心,吸引着我。在我知道同性恋还会对同性有生理冲动之前,我是从没想过的。但我知道以后,就会在心里想一下,想确认自己会不会排斥与她发生更亲密的关系。但我有时陷入焦虑的时候想不清楚,我好像并不会感到反感,当我想到那些画面的时候隐约有似有似无的小兴奋,但我知道这绝对不会发生。 我在平时,也会更多地注意到吸引人的女性,尤其是我的钦佩的同性老师或者某个影视角色。但我对同龄女孩子一般不感兴趣,即使觉得某个女生很漂亮,也不会有心被牵动的感觉。 后来高考,上大学。遇到一个男孩子,但我对他并不是很心动,不过他牵我的手我特别幸福。我就在一天答应了他的追求(其实其中也夹杂着体验一下和男生恋爱,验证自己不是同性恋的想法),然后我们牵手往回走,忽然看到我的室友,我感到我的室友好可爱呀,我现在更想抱抱我的室友而不是这个男孩子,这一下子我就想到,我这样是不是同性恋?焦虑情绪一下子淹没了我,突然开始反感这个男孩子了,这让我更加恐慌,更加感到自己是同性恋。后来也出现过类似的情况,好像是这次焦虑的泛化,后来一个男孩子要与我建立亲密关系的时候,我突然焦虑并且想躲开他。 我就是总是想确定,自己是不是同性恋倾向,害怕自己是同性恋,也不想自己是双性恋。害怕自己不能与男孩子建立亲密关系。感到自己又像强迫症。

男友介意我的过去,寻求解决方法

和男友一年前认识,两人迅速产生感情在一起,但他随后得知我前三年谈过两次恋爱,均和对方发生关系,且第一段恋情中曾去对方家长家里住宿,和前任住在同一个房间;第二段恋情是和同事,在没正式公开确认为情侣的情况下发生关系。他是第一次恋爱,且家庭很传统,认为不是确定即将结婚就不应有性行为,没确定结婚就住到对方家里更是不应该。 他的观念虽是这样,但我们还是有过比较亲密的身体接触,我没有拒绝,且在亲密的过程中他才得知我曾和前任们发生过关系。 结果是他一,无法接受我曾经的行为,认为超出了他的道德底限;二,对很多事情非常敏感,甚至产生心理阴影。比如想到我曾住到男方家、曾和同事发生关系会感到愤怒;对爱情动作片有阴影,会把里面的女优看做我,联想到我与其他男性的性行为场景;和我亲密的时候会不自在,觉得情话也变得假;会联想到我会被同事作为“曾经上过的女性”拿来在人前炫耀。 刚得知我的事情时他非常震惊愤怒,自己承受不了压力于是向家长倾诉,他的父母也对我的行为表示反感,反对我们在一起。于是我们分开了,在一起也就一两个月时间。 几个月之后我们再次尝试要在一起,普通相处很开心,但涉及到亲密 我的过去 家人反对这些问题,他依旧非常介意,无法摆脱阴影,尝试劝说父母认同我也没成功。现在又是三个月过去了,我们联系了一两次,相互还是有感情,但他仍没有改变看法,甚至会梦到跟家人因为我而争吵,惊醒后胸口疼痛。 我尝试过向他解释性行为是因为爱,和爱的人发生关系并不代表随便、也不代表一定要结婚,两人不应纠结过去,应关注现在和未来。而他始终无法释怀。 我其实希望他能够做心理咨询,调节情绪,改变观点。但他比较执拗,认为我们只是观念不同,并不需要去心理咨询。想请问咨询师,如何才能帮助他不再介意我的过去?或者我其实应该放弃这段恋情呢?

我结婚一年多了 和老公很相爱虽然走进了“围城” 却也时常能...

我结婚一年多了 和老公很相爱虽然走进了“围城” 却也时常能感受到爱的感觉 但是 拥有幸福婚姻的我 居然喜欢上了别人… 这个人我每天都会见到 同一个办公室 回避不了 其实很少有交集 就是在一次偶尔的交集中 他搬着东西我挡了他的路 他对我说了一句 “小心 姑娘” 当时没感觉怎么样 真的没什么感觉 但是几日后的梦中这个场景再现 觉得他好温柔啊 我对温柔的人没有抵抗力 梦中居然有了动心的感觉 后来我也调整好了 很快就好了 但有一天早晨 听到一个女同事戏谑地对他说“你理发了 丑死了” 我就回头看了一眼 看到他不好意思地摸摸自己的头 那一刻 可能觉得他还挺可爱的 就突然害怕自己会不会喜欢他呢 那时真的只是害怕 还没喜欢的感觉 但这也让我忍不住开始注意他 渐渐地感觉好像真的有点喜欢他了 很害怕 很抵触 但似乎越抵触越喜欢 他很普通 长得也不帅 甚至可以用丑来形容 但就因为一次无意的温柔 让我动了心… 我是有家庭的人了 我是爱我老公的 当初和老公恋爱时也是有很喜欢的感觉的 老公也对我很好 我很爱我的家 我不想被打扰 但同处一个办公室 客观条件不能做到眼不见为净 该如何处理这样一份突如其来的心动 我该怎么办呢?

求助,我该怎么做?

本人女,现在高三。班里有个男生是我初中同学,然后他自己说从初中就喜欢我。我也不知道该怎么回应,之前的话就是还蛮正常的相处,可能相对比起和其他同学要近一些。然后前段时间因为我处在抑郁中,突然就特别难以接受他,甚至没办法和他说话,包括之前一些还勉强能接受的比如他摸摸我的头安慰我之类的,我都会特别特别反感。然后在咨询师的帮助下和他讲明了我的状况,然后现在的关系还挺普通。但最近或者包括在我没有对他产生反感的时候,我会在脑子里面幻想我们在一起的情景,比如他抱着我之类的。只是想着觉得,哦,好像还不错。但每次他约我出去什么的,只要有现实中真的单独在一起的时候,会觉得特别不舒服,然后也会经常拒绝他的邀请。包括之前关系还稍微好一点的时候,他坐我左前桌,然后来了以后会摸摸我的头之类的,身体和心里都会特别抵触,但身体却做不出反应,然后就是有点感觉身体僵在那里。我的家庭非常传统,认为这种时候坚决不能谈恋爱。然后甚至包括昨天晚上做的一个梦,梦到我和那个男生在一起,然后我还在特别紧张焦虑的环顾四周,生怕下一秒爸爸出现。之前在那一段特别反感他的时候,和咨询师聊,咨询师说要不你试着和他交往一下?说不定能帮你走出抑郁。但我真的特别抵触。但现在状态感觉好一些了的时候,又会觉得想要和他接近一些,但可能只限于在脑海中想象,根本没有办法在生活中真的去变亲近。对于这样的人际关系真的好崩溃好无助,我该怎么办?

前夫结婚了,他那么渣为什么我还难受

我们曾经非常恩爱,我是初恋,他有过女友。生了孩子,我们也终于买了车房,一切都好起来了。他却有了三提了分手。我放不下这么多年,也怨恨他不早不晚在孩子才一岁时提,这个时候简直像是故意毁了我和孩子后面的生活一样。我不同意,他马上起诉,发朋友圈指责我不孝顺是个泼妇,和三同居搬走,藏起家里的车,还要赶我们搬走。终于离婚了,感觉很解脱,那段去找律师和最爱的人打官司的日子让我难受极了。离婚后他没有消息,也没看到孩子。现在半年了,朋友昨天告诉我他和三其实我们一离就领证了。还租了豪华公寓,朋友们连连乍舌,说他好疯狂。他们还告诉我,在我们谈恋爱和婚姻中,他暧昧过三个,朋友都知道的。这几个朋友曾是他的哥们,也是我的熟人,因为这件事劝他不离已经和他全部翻脸。他们说很后悔没有在我们恋爱时提醒我,觉得我本来很好的条件,如果不是他,肯定正常嫁人过着不错的小康日子了。我劝朋友说,我也不是物品,不是被他抛弃的,以后我能带好孩子。也说他这么花心,我现在不用操心了,麻烦留给下任吧。可是回了家还是特别伤心。一个不值得的男人,我为什么还是如此难受。我觉得自己很贱,为了这样的人结婚居然还感到难受。不是应该就像陌生人一样吗?再一想到当年我们那么穷的两个学生,我们出去玩或者买东西,我都考虑未来很节省。可他在没离婚就送三昂贵的花,一万的包。。。我连上十千的都没有买过,想给孩子攒奶粉钱。。。各种高级宾馆。现在,他一方面离婚时说自己收入如何不高,坚决要求法院分了不少我们共同财产,抚养费也压到最低。另一方面,转头和三如此奢侈,我心里也很不平衡,有点替自己难过。也许觉得他太不公平了,对我和孩子。一直很冷静,我还写了日记回忆我们好的事情,也想过离婚了完全不关注,可是为什么还是很难受呢?

我的成长烙印

在我的侧脸靠近耳朵的地方长着一块两三指宽的胎记,密密麻麻的黑点形成一片乌黑,每次照镜子都觉得不堪入目,非常痛苦,尽管理智告诉自己应该坦然接受,没什么大不了的,不就是块胎记吗,那还有人残疾呢…但是每次看到心里就像被滚烫的开水烫了一下 。 在小时候,只是隐约意识自己脸上有块很丑陋的东西,到了初中,开始在意自己的形象,便跟家里人说想去医院看看,但是我妈却压根没想要帮我去除这块胎记,反而她还觉得我要打扮那么漂亮是要干嘛,谈恋爱还是要干嘛…她就觉得我只要用功读书就好了,其它的一切都不要管不要弄。 后来上了高中更加一发不可收拾。变得不愿社交,上课啊,考试啊,都想着这事,就像整个人深深地陷入了泥潭怎么都拔不出来,反而越陷越深。在这种状态下自然没有办法专心学习,后来高复了一年才考了个三本,曾经在高复的时间想买安眠药,结果买不到。 大学之后,想过自己靠课余时间做兼职攒钱自己解决这个问题,结果差点被卖到酒店做陪酒。期间因为非常想要攒钱,非常短暂的时期内跟一个自己并不喜欢的人发生性行为(结果是一分钱也没要,当时是想要干干净净的斩断关系) 即便如此,实习的时候挣的钱除了自己必要要用的部分,其它的都补充家用,现在想想很疑惑为什么当初自己不把那笔钱拿来去除胎记。 到现在,已经考研考了两次,也没有考上自己心仪的学校,第二年备考期间,总是失眠,总是很焦虑。出来的结果很糟糕,爸妈只是指责说,你就是不努力,我们一为你付出那么多之类的。 到现在,也很焦虑,整夜整夜地失眠。虽然看起来还是健康的一个人,但整个人暗淡无光,颓颓然如行尸走肉。二十几岁了也没有正儿八经地谈过恋爱,心理清楚自己是逃避,不愿把最丑陋的一面示人。 分析自己人生这么些年的经历,就愈发无法谅解父母对于这件事情处理的态度,我爸甚至曾用嘲笑的口吻说这是我的心头病,我妈一直说家里没钱,等有钱再弄,等上大学再弄,等结婚再弄。 然而,我想,我的最美好的年华都已经毁了,我将永远不会有一个明亮的多彩的青春。 在这不眠之夜唠唠叨叨,神智不清地写下这些,以求一二指点,以在这错综复杂缠绕扭曲的关系中透出一丝光亮。