大家在关注

性取向问题,焦虑,性取向强迫症?

我是女生,在上大学。在没有考虑过性取向之前,我是一直觉得自己是要找男朋友,和男生结婚的,也会幻想自己结婚时的场景。和男生手拉手时也会很害羞。被和男生传绯闻一方面觉得很烦,另一方面觉得很开心。生理冲动指向异性。 后来,我上初一的时候,偶然看到一篇关于同性恋咨询的案例,具体情况我记不清楚了,我只记得当时有一个词:“怦然心动”,刺激到我了。我想到自己喜欢的电视里的女演员,想到自己喜欢的女老师,我感到我看到她们的时候的感觉是怦然心动,所以就开始想到,我会不会是同性恋?然后联想很多,越想越害怕,觉得自己就是同性恋。当时不知道到底什么才算是同性恋,认为自己对老师和电视中的角色的感情就是同性恋的那种。我变得很害怕和紧张。后来一旦再碰到喜欢的同性老师的时候我就很焦虑和紧张。 拿我的一个老师举例子,我很喜欢这个老师,一方面很想她多注意我,想多了解她的事情,另一方面,我看到她的时候,会觉得她的一举一动都很美,牵动我的心,吸引着我。在我知道同性恋还会对同性有生理冲动之前,我是从没想过的。但我知道以后,就会在心里想一下,想确认自己会不会排斥与她发生更亲密的关系。但我有时陷入焦虑的时候想不清楚,我好像并不会感到反感,当我想到那些画面的时候隐约有似有似无的小兴奋,但我知道这绝对不会发生。 我在平时,也会更多地注意到吸引人的女性,尤其是我的钦佩的同性老师或者某个影视角色。但我对同龄女孩子一般不感兴趣,即使觉得某个女生很漂亮,也不会有心被牵动的感觉。 后来高考,上大学。遇到一个男孩子,但我对他并不是很心动,不过他牵我的手我特别幸福。我就在一天答应了他的追求(其实其中也夹杂着体验一下和男生恋爱,验证自己不是同性恋的想法),然后我们牵手往回走,忽然看到我的室友,我感到我的室友好可爱呀,我现在更想抱抱我的室友而不是这个男孩子,这一下子我就想到,我这样是不是同性恋?焦虑情绪一下子淹没了我,突然开始反感这个男孩子了,这让我更加恐慌,更加感到自己是同性恋。后来也出现过类似的情况,好像是这次焦虑的泛化,后来一个男孩子要与我建立亲密关系的时候,我突然焦虑并且想躲开他。 我就是总是想确定,自己是不是同性恋倾向,害怕自己是同性恋,也不想自己是双性恋。害怕自己不能与男孩子建立亲密关系。感到自己又像强迫症。

失去了人格

以前看到这本书觉得就只是描述了一个有奇怪的人格罢了,也不理解为什么就走不出来。而现在我发现我也出现了这种情况,而且不能和朋友说自己没有完整人格,不知道他们会怎么看我,这么多年所有的爱情全部失败,与人也没有健康的关系。现在已经完全绝望,分析发现根本原因是精神上没有一个独立的自己,经常感觉不到自我,感觉自己在别人面前就像一团雾,与人界限感很弱,我查过这是人格分化低的一种表现,很小时候母亲经常给我负面投射,我跟她说过,没有任何效果,导致有时候我很反感母爱这种东西,因为我接受的母爱里否定我一切,所以就形成了这个世界都不欢迎我,我什么都不行的一种自我认知,这种认知让我的人生一片灰暗,我分析过这其中逻辑,先自我否定,急需外界肯定来缓冲,所以有了讨好型人格,当接受到外界的否定的时候,会加深自我否定的印证,我发现我很多的行为都是以讨好外界以获得肯定为出发点,所以也不能从很多事本身感受快乐,比如学习,和一些积极上进的事,这种自我否定的认知根深蒂固,在自我治疗后不经意间又出现了,令人崩溃,最令人绝望的是去年我认为我把我自己治好了,找回了“我”。然而又一件失败的恋爱关系彻底摧毁了我,我觉得我彻底完了,以前总认为什么事都可以改变,对人生充满期待,包括自己的人格,但是现在完全丧失了继续治疗的动力。虽然上了个不错的大学,但是现在的自己完全不合格,很多比自己学习还差的大学同学现在都混的很好,这个性格极大地制约着我。活了这么多年,却不曾活过,行尸走肉已经很多年。

我同时爱着两个人

最近爱上了一个有女朋友的人,但我们炽热相爱的时候,彼此都有男女朋友。 我男朋友比较忙,很少能陪我,但也算是和他相处很开心的人。但是我们对社会时事的看法常有分歧,所以我一早有预感我会不满足于他,但相处很快乐的时候,总是不想去想未来的事情,就这样在一起了一年。 直到我遇到了现在这个人,他读很多书,精神上能满足我,生活上也满足我,能撒娇,不傲慢,不油腻。唯独他有女朋友,且见过家长了。他在精神上也不满足于他的女友,甚至她女友见家长都不是他主动安排的,但两家人已经彼此熟悉,开始相互付出,他们好像已经走上一辆很难刹车的列车。 然后,前两天,我和我男朋友分手了,借着一个他严重疏忽我的由头,只有我心里知道,是因为我对他没那么满意,而恰好更合适的人出现了,尽管,我和他分手,也不能奢望另一个人也同样分手和我在一起,或者即便我们在一起了,也不一定会幸福。 我之前的男友来希望和好,虽然内心有点动摇,但最终没有答应,我害怕我和他从此彼此挑剔,相互怨恨。而我喜欢的这个人,因为十一假期回老家了,和他女友在一起,白天他抽空给我发发微信,我发现我已经没那么爱他了,那种炙热在我意识到,他不太可能分手的时候就消散了。我现在就这么不尴不尬,两个人都不亲近,两个人又似乎都没走远。 我很难形容这种心情,为了遇到那个合适的人,一定要保持单身吗?所有理性的人都会这么说。我自己,永远把自己放在关系里,几段恋爱之间,就算别人看着我单身,但其实我有着非正式的关系。我不想过多去说这个是因为原生家庭,但是是的,我就是这么需要人的陪伴,需要一种和异性的关系。想到这,我又会觉得刚分手的前任挺好的,因为他让我感到温暖。 我很可能会和我的男友和好,同时也不会和那个男生断交,不知道怎么处理才是健康的。

关于性

这几年不知道为什么,感觉自己越来越随便。目前30岁,单身。自己总是从相亲网上找男朋友,认为现实中的人都不够好,网上范围大可以认识不同圈子的人可以认识条件好的。第一次被欺骗,那个男人说如果见了面互相喜欢可不可以发生关系,如果不喜欢就直接走。我们见面在酒店。然后看了很喜欢就睡了。后来发现他有老婆终止关系。第二次相亲是见了面吃完饭,去了他家看电影,然后就给睡了。不过男的也可能觉得不妥,发生关系中间停了下来。发生关系后,他也没有表现出男朋友一样的关心,好想只是想和我继续约会继续睡。我单方面断了关系。还有一次是我们之前微信聊的很好,特别来电,还没有见面但感觉彼此很合适。见面后看完电影,他可能只想亲亲我。但没地方停车,我们就去了酒店,然后又睡了。睡晚他说他不喜欢随便的女孩,于是断交。最近一次,我们第一次见面他说想和我处处,答应后,第二次见面是他单位聚餐后来我家找我,然后又给睡了。睡完后他虽然在外面有事情,但半天没有联系我。我很害怕又被骗。于是向他发了脾气言语恶劣,质问我们是否是一夜情。他很生气,和我分手。 我不明白为什么我会一直这样。而且相亲一遇到我比较满意的男人,便会发生这样的事情。好像我一遇到我喜欢的人,对方一勾引我就睡了。然后发现对方不太爱我,我就不会继续关系了。

前夫结婚了,他那么渣为什么我还难受

我们曾经非常恩爱,我是初恋,他有过女友。生了孩子,我们也终于买了车房,一切都好起来了。他却有了三提了分手。我放不下这么多年,也怨恨他不早不晚在孩子才一岁时提,这个时候简直像是故意毁了我和孩子后面的生活一样。我不同意,他马上起诉,发朋友圈指责我不孝顺是个泼妇,和三同居搬走,藏起家里的车,还要赶我们搬走。终于离婚了,感觉很解脱,那段去找律师和最爱的人打官司的日子让我难受极了。离婚后他没有消息,也没看到孩子。现在半年了,朋友昨天告诉我他和三其实我们一离就领证了。还租了豪华公寓,朋友们连连乍舌,说他好疯狂。他们还告诉我,在我们谈恋爱和婚姻中,他暧昧过三个,朋友都知道的。这几个朋友曾是他的哥们,也是我的熟人,因为这件事劝他不离已经和他全部翻脸。他们说很后悔没有在我们恋爱时提醒我,觉得我本来很好的条件,如果不是他,肯定正常嫁人过着不错的小康日子了。我劝朋友说,我也不是物品,不是被他抛弃的,以后我能带好孩子。也说他这么花心,我现在不用操心了,麻烦留给下任吧。可是回了家还是特别伤心。一个不值得的男人,我为什么还是如此难受。我觉得自己很贱,为了这样的人结婚居然还感到难受。不是应该就像陌生人一样吗?再一想到当年我们那么穷的两个学生,我们出去玩或者买东西,我都考虑未来很节省。可他在没离婚就送三昂贵的花,一万的包。。。我连上十千的都没有买过,想给孩子攒奶粉钱。。。各种高级宾馆。现在,他一方面离婚时说自己收入如何不高,坚决要求法院分了不少我们共同财产,抚养费也压到最低。另一方面,转头和三如此奢侈,我心里也很不平衡,有点替自己难过。也许觉得他太不公平了,对我和孩子。一直很冷静,我还写了日记回忆我们好的事情,也想过离婚了完全不关注,可是为什么还是很难受呢?