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老天爷要灭了我

我觉得老天爷就是想要灭了我。 我的世界仍然活在我上初中的时候,我现在在现实生活中没有朋友没有和自己喜欢的人接触,简单来说我就是也已经是独来独往,习惯了。有人在的时候我也不知道说什么,不自在。而接下来走上社会,团队活动等都是需要与人接触什么的,我觉得我应付不来,并且觉得心累完全就是因为这个和我的生活模式是相反的,因为我平常休息放松的方式都是可以自己看下电视电影写下东西,可现在每天上班都好累都没有这个时间。回家基本上我没有开心的,我父母二十年来都没有真正的工作,钱是因为家里拆房子算下来的,他们一直都不工作,反正我出去工作大概也是原生家庭的影响也不想也不喜欢更加不稀罕这种只有靠着工作工资人才可以活下来,并且每天的生活都好无聊。我觉得人只有在校园的时候才是活着的,因为那真的是最让人开心的时候。我可以学习,不会有人教,还可以和同学建立关系,并且都是自己的同龄人。我觉得社会就是地狱,成为了社会人,才知道哪怕是小学幼儿园门口全部都是各种教育的幌子,都是为了钱,所有的孩子从一生下来就是被拿来开刀的。所以,我真的觉得人生其实没有什么意思,无非就是在重复。我没有朋友没有牵挂,甚至来说我哪怕死去也没有丢不丢人的事存在,我就是独立的个体。我活不下去也全是因为我真的找不到一个理由了,赚钱好难,能够维持自己喜欢爱好的生活更难。我做到这些太累,打开自己的心扉也太难。我喜欢的人也喜欢我可是我们俩两个都没有本事都需要靠打拼才可以……我不想一段我真正喜欢的感情变质,很多事情想来……我觉得我对这个社会这个世界的制度存在很多不满,我是不是该死?没有爱了,没有牵挂了,连自己喜欢的人也难以再有机会接触了,哪怕接触也没有办法了,你也只能眼睁睁看着自己是如何错过,因为我们都没有坦白都没有真实的相处,其实我真的害怕,我觉得我不适合做人,是不是这么多的信息告诉我就是让我早点离开?我没有经历什么挫折,我也不想经历,如果人活着就是为了仅仅为了活下去,这有什么意思,为啥那么多人还活着,死有什么可怕的? 如果我要活下去就是要和人接触和建立关系,请问这个人在哪,我哪里认识朋友,在哪里谈恋爱?现在在哪里才能有,那我最终还是要做一个社会人,妻子,母亲……不是我吐槽,为什么非要生孩子,孩子就是牺牲品。好,不生孩子吧,男女在一起干吗?还是不小心有了孩子,可我也不想经历自己生孩子,我觉得痛苦,并且身材走样……我不想付出,真的不想付出,我什么都没有也活该,那我活着干嘛? 我已经了无牵挂了,我真的在想老天是不是要灭我。别说什么养花羊草,你真正要死你也不会牵挂他们。我已经没有兴趣做什么,哪怕对吃的也是没有多少兴趣,我真的完了。

不懂该怎么处理和父母的关系

20了 感觉长这么大父母每天都在吵架 对骂 骂一些很伤人的话 不仅面对面骂 有时候一方不在 另一方就会在我面前骂 感觉就是骂给我听的 我听了很不舒服。 我妈对我很好,我从小身体不好,里里外外都是我妈打点,但也可能是经常吵架的缘故,我一不舒服或者很难过忍不住哭的时候,她就会说一些很伤人的话,以伤我自尊来达到让我不哭的地步,有时候比如我用个搞怪的头像,不想去外面洗澡,她就骂我是个变态,各种难听的话,一点都不尊重我的感受,逼我做一些她觉得对的事情。他们经常吵架,因为我爸不交钱(他们一直为钱吵)而且我爸属于自己开心,不怎么管主动管我生活的那种,除非我提出来,所以我妈会尤其给我洗脑子,说我将来要是对他好就是xx,不准我去爷爷奶奶家(她和爷爷奶奶也有过节,两家三观不一样,我妈家里省钱攒钱要给我留嫁妆,我爸家里属于吃吃喝喝不攒钱,所以我妈很看不起我爷爷奶奶),他们吵架了万一我和我爸亲近一点,或者出去玩了她就会摆脸色给我看,我都顺着她心来。(我爸妈反正很快离婚了,说实话,他们一个是喜欢动手打人,一个喜欢冷暴力言语暴力,我真的活的蛮不开心的) 因为我自身的一系列因素,这个寒假我很不开心,但每次睡觉了我妈就会在我耳旁边骂我爸,我不想听,于是戴耳机。但最近我真的受不了了,我白天会没有来由的心里很想哭(应该不单单这个因素,有我自身很多因素)晚上到了家里,我爸没回来前,有时候因为一些小事,我妈说话很难听,我就不会像以前那么能撑,现在就会很想哭,我爸回来了,我妈就会摆着一张脸,跟我说话都是很冲的,我心里很不开心很想哭。今晚哭了,我妈说了一些话:“真不知道你有什么好哭的,我为你付出了那么多。明天开始我就不管你了,明天晚上我也不回家了,随便你。”相比我爸,我更爱我妈多一点,因为她是什么都给我自己迁就,看病都不舍得。但是她的冷暴力和言语暴力我真的要受不了了,我知道这可能来自原生家庭,我妈的爸妈反正我看来是经常吵架,我记得小时候住外婆家外婆骂我说过一些很伤人的话,由此可想而知肯定也影响到我妈了,我爸的爸妈虽然在外人看来不怎么好,但是她们三观一致,所以也活的蛮开心的。 我妈很强势,我不敢把我心里话告诉她,我宁愿自己哭自己消化也不敢告诉她,但是我爸看得出来,他会说,但他说出来我妈完全不会听,还很愤怒。我想这么多年了,不解决是不行了,但是我真的不知道怎么做,我很怕我妈,我说出来的话我都可以想象她对我的冷嘲热讽。