失眠的搜索结果心理问答

和舍友吵架之后，心理调整不过来

大二刚开始的时候和宿舍两个女孩子关系很好，简称为A和B吧，和A是最先认识关系好起来的，后来B和A关系好，渐渐也熟悉起来。这学期我睡上铺，B是我的临铺，A是下铺，去年国庆之前某天晚上我在发烧，A和B打游戏大喊大叫到凌晨零点，我翻来覆去睡不着，被打完游戏的B要求翻身声音小一点因为吵到她了，当时大吵了一架。之后A和B两天没有和我说话，我试图挽回，第三天晚上向两人道歉，被说性格不好脾气恶劣两人表示忍我很久了没有原谅我。我本身性格阴郁，这件事过后不再和A与B说话，每天在图书馆待到十一点撑过了一个学期。期间A和B有试过和我和好，但我实在是做不到，后来AB因为不喜欢宿舍另外两个女孩的生活习惯又一次撕逼，宿舍环境更加恶劣，A与B事后又告诉导员她们被宿舍孤立了。这学期我决定搬出去住，已经找好了安全的地方，但是一直失眠，多梦，控制不住情绪，甚至多次对关心我的父母发怒，虽然事后道歉，但我知道伤害仍然存在。不知道该怎么调节自己……

痛苦压抑，之前去医院被诊断为抑郁状态现在不知道自己如何

我是一名大二的学生，从今年三月份因为参加了比赛缘故，遭到了一定的打击，从3月到4月，那真的可以说是很痛苦的一段时间，坐立不安，失眠，感到自己一无是处，自卑。在之后预约了学校心理老师，老师建议我去医院看一下，后来自己去了医院，被确诊为抑郁状态，开了舒肝解郁胶囊，可是自己没有坚持吃下去。心情是大起大落，亢奋与压抑交替出现，感觉像过山车一样，找不到平衡点，马上要考试了，可是我根本复习不下去，想哭可是却哭不出来昨天看了一场电影，终于流出眼泪，我现在脑海中想的就是肉体上的痛苦真的可以减缓精神上的痛苦吗，我想自残，可是我又不敢，担心如果真的自残至死怎么办？我该怎么办，我的脑海中一直有这个想法，我还是太爱惜自己了。即使坐在这里复习，即使不拿手机，我还是看不下去书，我好难受，我感觉自己是不是在为自己找借口，矫情？之前欠的债实在太多了，可是看着一个个文字哇真的感觉自己看不下去。我该怎么办呢

有没有听说过不用药物不疗愈过去的问题只是鼓励人出去做事接触社会的方法可以治疗心理问题的？

有没有听说过美龄心理咨询中心，我之前不了解去做过一段时间，那里的咨询师就是会让你停药，然后不会对你的问题直接进行疗愈，只是让你去工作去接触社会，说那样自然就会好就会找到答案。停药以后会失眠很严重。然后身体心理会有一些不舒服的感觉，告诉她她只是说不去管它继续做事，但是我真的感觉很难受，给她说了也得不到什么回应。还会有如果患者不遵守她的规定，她会终止咨询的做法。有时候给她说我的一些做法想法，她会说那样不对，应该怎样怎样，可是如果那么容易改变我还找她干嘛。我有时候就觉得困惑就会说一些主流的观点，但是她会说那不对。我到现在也没有达到认识自我的效果，我都不知道我是个怎样的人，我的状况是怎么回事，我妈妈也被她影响了，每天只逼着我去做事找工作。我感觉整天就像个傻子一样没有知觉的在外面跑连喝水都能忘记。像是麻痹了自己的感觉一样。回来还会被我妈训。我觉得自己都没有照顾好自己的内心怎么去做事？那样到底对不对呢？非常困惑

无法忘记伤害

妈妈换了工作，压力非常非常大。她失眠一个多月，暴瘦。非常非常心疼但是不知道怎么做。我就想着平时小心一点吧，不要刺激到她。昨天晚上我爸不在家，她让我打电话给我爸。我不想打，就拨通丢给她让她自己打。她又丢回来。一直到我爸把电话挂掉。我就觉得这样有点不好，有点生气，没说话。她喊我我没答应，她就说我生什么气。我就说是你老公又不是我老公(当时确实是我态度不好)。然后我就说她打通掉么不接，她就说怕什么。当时吵了一下，我就说怕是神经病吧。她一下就不说话，然后就哭了起来。后来我们就吵起来了。她说这个家就是给她气受她做什么都是不对的，只有我和我爸做的都是对的。她知道不能影响我(我高二)什么什么的。然后她就吼，问我我究竟想怎么样。是不是她死掉离开这个家我们才会高兴。她跪在沙发旁边哭，喊，哭到呕吐。我从来没见过这样的她，而且还是因为我刺激的她。真的非常非常害怕。现在已经好多了，她还是原来那样良善可亲，但是我就是害怕，她靠近我的时候我会觉得很害怕。想到她哭的时候就会觉得觉得喘不过气来。真的非常非常害怕。

我不知道是否应该去看心理医生……

我今年19岁大二学生我心里很乱甚至发这段话我不知道从何说起我觉得我活着太累了对啊我只是一个只会给家人父母丢脸的人什么都做不好的死胖子我最近甚至觉得也许死亡就不会给家人添麻烦了现在放寒假我每天凌晨四五点睡觉到下午一两点醒来随便扒拉两口不想出门一点都不想我甚至发现自己对曾经喜欢的男生的邀约都不感兴趣我在别人心里是一个没心没肺每天很开心什么都不放在心上的形象这也是我在犹豫自己状态的原因之前有过失眠的症状很久一阵子可是父母觉得是我因为要玩手机所以睡不着其实只有我自己知道我是因为睡不着才玩手机在父母眼里我就是个罪人我甚至不想出我的房间我能让他们看到我否则又要挨骂我知道我自己很垃圾也知道自己现在状态很不好但是我根本不知道我是不是应该去看医生因为就算是确诊我自己一个人也没有钱去治疗我真的觉得我活的很差劲我很难受很煎熬可是我真的不知道怎么办……

因为情感问题而产生的焦虑抑郁症，从情感里走不出来

和老公恋爱12年，结婚4年。今年和一个比我大10岁的已婚男同事产生感情大概半年的时间，从开始在一起时心理就承受着巨大的压力和愧疚感，期间也因此提出分开两次，但是后来因为两个人都放不下又继续在一起。上个月底，老公发现了这段关系，选择原谅并让我断了联系。我删除了他所有联系方式，我俩很痛苦，当他来找我又在一起了一周多，由于这段违背良心和道德的感情所带来的压力，我一直很焦虑，经常心慌失眠，我又提出分开，他为了能让我好好治病也同意了。医生确诊是焦虑抑郁症，焦虑比抑郁多，现在在服药。和他分开后，我突然觉得生命没了意义，什么都不想做，每天只有回忆，心疼，每天都会哭几次，没有事情能让我快乐。他控制不住总来偷偷看我，为了能先让我治病，他一个人跑去外地呆着了，我很想很想他，想联系他，可是内心又会自责会觉得很对不起老公。但是所有的爱都在他那里，完全从这段感情里走不出来。现在三个人都很痛苦，我身体心理都备受折磨，非常无助。好疼

是強迫思維嗎

对于生活并没有特别洁癖东西有时也会乱丢几个月前放暑假开始感觉到有种如果不这样做那件事就做不好明明两件是不相干却硬要扯再一起觉得房间的很乱想着别人会不会觉得我的房间很乱我做的作业也很糟很随便连po个文也会想着这样好吗? 逛街会把东西摆正回去怕造成店家困扰以前不会特别注意現在浅意识想要调整觉得看不顺眼的很矛盾地想要调整外在环境却不打理好自己选择东西时间变长以前快速点完餐等别人现在别人等我下定决心一件事开始做马上却又反悔反复地回忆过去的人事物如果当初怎样就好了当初怎麽这麽糟糕很容易看到一个东西就开始联想再陷入思考回忆自责走在路上怕被车撞或突然发生车祸在人多地方觉得很烦燥很想大叫都走开常会想如果消失了会怎样常常浮现伤害自己的念头想像拿着刀往身上划或是勒住自己即使不能这样做还是会去想服用过一阵子抗忧鬱焦虑还有失眠药物后来停药放暑假后状况有变好但开始感觉到自己的思考行为模式有所改变觉得很奇怪

去医院诊断是否具有抑郁症能否有家长陪同，能否由家长描述情况

在校大学生，司考失败，考研中，估计考研也不行了。我每天都相当的痛苦难过，这种状态持续了很长一段时间，（司考前很长时间就有，不是，或者说不单单是被司考逼出来的）现在我几乎每天的所有力气都用来难过，做不了任何事情。我怀疑我有心理疾病，但是父母不这么认为，在他们眼里我就是一个没出息的懒货。前几天终于答应去看医生，正规医院的医生，结果只在诊室里待了五分钟，我没来得及讲话妈妈就开始说情况，大体就是这孩子紧张过度了，我说的东西都不会比这个问题里说的多，医生就说了一些像班主任的话，于是我直接问医生我会不会得抑郁症，医生直接说不会，接着像班主任一样做思想工作，然后针对我说我失眠开了些助睡眠的药，就结束的。我想知道这样的诊断可靠吗？实话说我希望自己得抑郁症，做一个别人眼里的没出息的懒货很难过，不知道做一个懒惰没出息的神经病会不会好一点。

总怕室友不理我

我是大一学生，父母离异，而且家庭情况复杂，高三被好朋友孤立，但是妈妈和我的狗一直陪我度过。直到上大学我克服了很多环境的不适应终于败在了室友的恐吓之下。不知道为什么，我总是害怕她不理我，总是在问xxx你怎么了，怎么又不理我，而我的室友也不是多善良的人，她抓住我的弱点攻击我，只要我哪里做得不合她心意她就会回宿舍攻击我，不理我，和别人议论我。我去询问她和她谈的时候对我使用冷暴力，几周前我崩溃了，我查了很多关于如何跳楼自杀的信息我觉得，活不下去了，换寝室等等都不是解决问题的方式，因为那个室友还是班里的团支书，而且我的情况不光对她，只是对她更敏感，我和我所有的好朋友都这样，只要对方表现出任何一点和平常不同，或者对我没顾及到，我就会抓狂，发疯，失眠。我觉得如果大学被这样的事困扰下去自己会一事无成。所以有人能帮帮我吗？我不知道害怕什么，我不她领导的位置，不怕她打我，就是怕她不理我，可是她也总不理别人，别人为什么不怕？是我有病？

关于想打断不好回忆而不停喵喵叫的事

是这样的，很多人想必会有有意识地培养某种习惯的经历，比如说有意识地强迫自己看书时背挺直，胸口距离桌边多少多少，长时间之后会养成看书时不自觉地挺背坐直的习惯。我的故事是，我曾经有一个烦恼，那就是在日常生活中某个时刻，经由或不经由某种诱因，会突然在脑海中回忆起过去发生过的，对我本人来说特别不愿意想起的痛苦回忆。后来我发现，想起一个回忆的次数越多，它对我来说就越难以忘掉，偶尔在失眠的夜晚使我痛苦不堪，于是我想到：从源头阻止我的大脑记住它，这么一个办法。具体实施起来就是，每当我看到什么相关的东西，好像要想起一个不好的回忆而在脑中搜索时，会有意识地发出声音打断自己，转移注意。为了不让自己显得奇怪，在公共场合我会在脑内尖叫，独自或在家时，我会发出拟似猫叫的喵喵声。时间长了，每当脑内有回忆起什么的苗头，我就不自觉地发出声音，有些回忆的确被忘掉了，但这个过程也带来了新的痛苦，而且让我看起来非常有病(；一_一) 这种行为在心理学上有什么解释吗？由于在家困了两个多月，压力也很大，喵喵叫的频率也多起来，有什么办法可以解决吗？

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