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求助,我该怎么做?

本人女,现在高三。班里有个男生是我初中同学,然后他自己说从初中就喜欢我。我也不知道该怎么回应,之前的话就是还蛮正常的相处,可能相对比起和其他同学要近一些。然后前段时间因为我处在抑郁中,突然就特别难以接受他,甚至没办法和他说话,包括之前一些还勉强能接受的比如他摸摸我的头安慰我之类的,我都会特别特别反感。然后在咨询师的帮助下和他讲明了我的状况,然后现在的关系还挺普通。但最近或者包括在我没有对他产生反感的时候,我会在脑子里面幻想我们在一起的情景,比如他抱着我之类的。只是想着觉得,哦,好像还不错。但每次他约我出去什么的,只要有现实中真的单独在一起的时候,会觉得特别不舒服,然后也会经常拒绝他的邀请。包括之前关系还稍微好一点的时候,他坐我左前桌,然后来了以后会摸摸我的头之类的,身体和心里都会特别抵触,但身体却做不出反应,然后就是有点感觉身体僵在那里。我的家庭非常传统,认为这种时候坚决不能谈恋爱。然后甚至包括昨天晚上做的一个梦,梦到我和那个男生在一起,然后我还在特别紧张焦虑的环顾四周,生怕下一秒爸爸出现。之前在那一段特别反感他的时候,和咨询师聊,咨询师说要不你试着和他交往一下?说不定能帮你走出抑郁。但我真的特别抵触。但现在状态感觉好一些了的时候,又会觉得想要和他接近一些,但可能只限于在脑海中想象,根本没有办法在生活中真的去变亲近。对于这样的人际关系真的好崩溃好无助,我该怎么办?

我结婚一年多了 和老公很相爱虽然走进了“围城” 却也时常能...

我结婚一年多了 和老公很相爱虽然走进了“围城” 却也时常能感受到爱的感觉 但是 拥有幸福婚姻的我 居然喜欢上了别人… 这个人我每天都会见到 同一个办公室 回避不了 其实很少有交集 就是在一次偶尔的交集中 他搬着东西我挡了他的路 他对我说了一句 “小心 姑娘” 当时没感觉怎么样 真的没什么感觉 但是几日后的梦中这个场景再现 觉得他好温柔啊 我对温柔的人没有抵抗力 梦中居然有了动心的感觉 后来我也调整好了 很快就好了 但有一天早晨 听到一个女同事戏谑地对他说“你理发了 丑死了” 我就回头看了一眼 看到他不好意思地摸摸自己的头 那一刻 可能觉得他还挺可爱的 就突然害怕自己会不会喜欢他呢 那时真的只是害怕 还没喜欢的感觉 但这也让我忍不住开始注意他 渐渐地感觉好像真的有点喜欢他了 很害怕 很抵触 但似乎越抵触越喜欢 他很普通 长得也不帅 甚至可以用丑来形容 但就因为一次无意的温柔 让我动了心… 我是有家庭的人了 我是爱我老公的 当初和老公恋爱时也是有很喜欢的感觉的 老公也对我很好 我很爱我的家 我不想被打扰 但同处一个办公室 客观条件不能做到眼不见为净 该如何处理这样一份突如其来的心动 我该怎么办呢?

性取向问题,焦虑,性取向强迫症?

我是女生,在上大学。在没有考虑过性取向之前,我是一直觉得自己是要找男朋友,和男生结婚的,也会幻想自己结婚时的场景。和男生手拉手时也会很害羞。被和男生传绯闻一方面觉得很烦,另一方面觉得很开心。生理冲动指向异性。 后来,我上初一的时候,偶然看到一篇关于同性恋咨询的案例,具体情况我记不清楚了,我只记得当时有一个词:“怦然心动”,刺激到我了。我想到自己喜欢的电视里的女演员,想到自己喜欢的女老师,我感到我看到她们的时候的感觉是怦然心动,所以就开始想到,我会不会是同性恋?然后联想很多,越想越害怕,觉得自己就是同性恋。当时不知道到底什么才算是同性恋,认为自己对老师和电视中的角色的感情就是同性恋的那种。我变得很害怕和紧张。后来一旦再碰到喜欢的同性老师的时候我就很焦虑和紧张。 拿我的一个老师举例子,我很喜欢这个老师,一方面很想她多注意我,想多了解她的事情,另一方面,我看到她的时候,会觉得她的一举一动都很美,牵动我的心,吸引着我。在我知道同性恋还会对同性有生理冲动之前,我是从没想过的。但我知道以后,就会在心里想一下,想确认自己会不会排斥与她发生更亲密的关系。但我有时陷入焦虑的时候想不清楚,我好像并不会感到反感,当我想到那些画面的时候隐约有似有似无的小兴奋,但我知道这绝对不会发生。 我在平时,也会更多地注意到吸引人的女性,尤其是我的钦佩的同性老师或者某个影视角色。但我对同龄女孩子一般不感兴趣,即使觉得某个女生很漂亮,也不会有心被牵动的感觉。 后来高考,上大学。遇到一个男孩子,但我对他并不是很心动,不过他牵我的手我特别幸福。我就在一天答应了他的追求(其实其中也夹杂着体验一下和男生恋爱,验证自己不是同性恋的想法),然后我们牵手往回走,忽然看到我的室友,我感到我的室友好可爱呀,我现在更想抱抱我的室友而不是这个男孩子,这一下子我就想到,我这样是不是同性恋?焦虑情绪一下子淹没了我,突然开始反感这个男孩子了,这让我更加恐慌,更加感到自己是同性恋。后来也出现过类似的情况,好像是这次焦虑的泛化,后来一个男孩子要与我建立亲密关系的时候,我突然焦虑并且想躲开他。 我就是总是想确定,自己是不是同性恋倾向,害怕自己是同性恋,也不想自己是双性恋。害怕自己不能与男孩子建立亲密关系。感到自己又像强迫症。

关于性

这几年不知道为什么,感觉自己越来越随便。目前30岁,单身。自己总是从相亲网上找男朋友,认为现实中的人都不够好,网上范围大可以认识不同圈子的人可以认识条件好的。第一次被欺骗,那个男人说如果见了面互相喜欢可不可以发生关系,如果不喜欢就直接走。我们见面在酒店。然后看了很喜欢就睡了。后来发现他有老婆终止关系。第二次相亲是见了面吃完饭,去了他家看电影,然后就给睡了。不过男的也可能觉得不妥,发生关系中间停了下来。发生关系后,他也没有表现出男朋友一样的关心,好想只是想和我继续约会继续睡。我单方面断了关系。还有一次是我们之前微信聊的很好,特别来电,还没有见面但感觉彼此很合适。见面后看完电影,他可能只想亲亲我。但没地方停车,我们就去了酒店,然后又睡了。睡晚他说他不喜欢随便的女孩,于是断交。最近一次,我们第一次见面他说想和我处处,答应后,第二次见面是他单位聚餐后来我家找我,然后又给睡了。睡完后他虽然在外面有事情,但半天没有联系我。我很害怕又被骗。于是向他发了脾气言语恶劣,质问我们是否是一夜情。他很生气,和我分手。 我不明白为什么我会一直这样。而且相亲一遇到我比较满意的男人,便会发生这样的事情。好像我一遇到我喜欢的人,对方一勾引我就睡了。然后发现对方不太爱我,我就不会继续关系了。

前夫结婚了,他那么渣为什么我还难受

我们曾经非常恩爱,我是初恋,他有过女友。生了孩子,我们也终于买了车房,一切都好起来了。他却有了三提了分手。我放不下这么多年,也怨恨他不早不晚在孩子才一岁时提,这个时候简直像是故意毁了我和孩子后面的生活一样。我不同意,他马上起诉,发朋友圈指责我不孝顺是个泼妇,和三同居搬走,藏起家里的车,还要赶我们搬走。终于离婚了,感觉很解脱,那段去找律师和最爱的人打官司的日子让我难受极了。离婚后他没有消息,也没看到孩子。现在半年了,朋友昨天告诉我他和三其实我们一离就领证了。还租了豪华公寓,朋友们连连乍舌,说他好疯狂。他们还告诉我,在我们谈恋爱和婚姻中,他暧昧过三个,朋友都知道的。这几个朋友曾是他的哥们,也是我的熟人,因为这件事劝他不离已经和他全部翻脸。他们说很后悔没有在我们恋爱时提醒我,觉得我本来很好的条件,如果不是他,肯定正常嫁人过着不错的小康日子了。我劝朋友说,我也不是物品,不是被他抛弃的,以后我能带好孩子。也说他这么花心,我现在不用操心了,麻烦留给下任吧。可是回了家还是特别伤心。一个不值得的男人,我为什么还是如此难受。我觉得自己很贱,为了这样的人结婚居然还感到难受。不是应该就像陌生人一样吗?再一想到当年我们那么穷的两个学生,我们出去玩或者买东西,我都考虑未来很节省。可他在没离婚就送三昂贵的花,一万的包。。。我连上十千的都没有买过,想给孩子攒奶粉钱。。。各种高级宾馆。现在,他一方面离婚时说自己收入如何不高,坚决要求法院分了不少我们共同财产,抚养费也压到最低。另一方面,转头和三如此奢侈,我心里也很不平衡,有点替自己难过。也许觉得他太不公平了,对我和孩子。一直很冷静,我还写了日记回忆我们好的事情,也想过离婚了完全不关注,可是为什么还是很难受呢?