大家在关注

从小到大经常晚上说梦话

从小到大 晚上经常说梦话,有时候还特别大声,妈妈在隔壁房都能听到? 初一住宿,一楼特别多癞蛤蟆。每次都会被癞蛤蟆吓到,吓哭,看到它就会尖叫。导致我经常半夜尖叫全宿舍都被吓醒了,我一个人没醒。 初三经常做噩梦。都是快醒的时候做梦。 ①梦过5.6条黑白色追着我 ,然后快被它咬到了我就吓醒了。 ②能见我的妈妈抛弃我,在小时候住的地方,路边一个人蹲着哭得撕心裂肺,哭醒了以为是真的原来是梦。 ③梦见大我一个星期的堂哥。是绿绿的树草。很让人舒服,空气新鲜的环境,跟奶奶一起去看堂哥的骨灰。这是梦里的,现实生活中我堂哥还在,奶奶也在,好可怕啊! 可能当时压力大,自己学习成绩不太好。自己有些放弃学习了,对自己的有些自卑。也有被一个男生影响。就是同班的闺蜜成绩很好。有一个男生追我,这个男生之前喜欢过我闺蜜的。我认为,我还小,现在恋爱没有结果,觉得恋爱会影响我很多。所以不管谁表白,自然而然的拒绝。当时我同班闺密,我内心不太喜欢她,有点塑料姐妹的感觉,她对我也不怎么样,对她没什么信任,和男生打电话假音。我不太喜欢很作的女生,那个男生当时有点影响我了,我觉得我不应该和那个男生关系太好。毕竟他之前喜欢我闺蜜的,保持距离才对。我把男生拉黑了。道理都懂。就是影响我很多。当时我妈都怕我有抑郁症了。初三我还是住宿,周末回家2天都在房间不出门。就出来吃个饭。在房间不开灯。玩手机睡觉。有一次熬夜通宵瘦了4斤。在学校会有很多不愉快的事,到了周五和从小玩到大闺蜜见面吐槽。之前周末都会出去玩。快中考了闺蜜都复习了。 现在我好了很多。但是晚上经常说梦话。全宿舍都对我有议论。而且晚上睡觉姿势不对。亲妈都觉得可怕。不是抢被子就是踢人。说梦话。。。。。我知道说梦话是正常的。经常说就不正常的,是不是我神经太敏感了

朋友变恋人,又被甩了

首先,她是姑娘,我也是姑娘,在我们还是朋友的时候,她是我所遇到的最知心的一个人,以前我总是认为我可能孤独的生活吧,但那时我发现还有同类吧,那时没发现我喜欢她,(补一句吧,我小时候被冷暴力了三年,所以很少有人知道我的真实的一些想法吧,很敏感,很隐藏,多疑,善变,恐惧,小时候内心很阴暗,现在好多了)现在遇到这样的人,挺珍惜吧,但她并非如此,在我之前,她喜欢一个姑娘,也是从朋友开始慢慢喜欢的,后来,有一些不得以的原因,算是绝交了吧,上了大学,也没说过话,我的喜欢有一种被误导的感觉,但不可否认,我还喜欢上了,也告白了她的态度很暧昧,后来寒假我俩一个地方的,然后两个女生出去也没人怀疑,所以,我们寒假就出去玩,然后,就直接被欲望刺激了,接吻,各种,就差一步了吧,就在一起了,后来寒假结束了,那个姑娘突然回来了,然后我就知道,我完了,很快,分手,但我们是一个宿舍的,就约定还是朋友,我们宿舍就我自己知道她的事,很多东西都是只有对方知道,所以很多话也只有对方能讲,后来她说她对我只是欲望而已,说的话挺狠的,但她和我讲一些话的时候,还是开心吧,后来也很多次,在宿舍会抱,很亲密的动作,理性上我都会躲开,其实感性上我不能战胜自己,现在,她们在一起了,分手两个月,难受,压抑,焦虑,失眠,喜怒无常,她还是喜欢找我说话,怎么办呢,还要这么过大学四年吗?

觉得自己很无能

不想做现在的工作了,却没有别的可做的了,自己也从去年开始就对职场很厌倦,但是还是要生存,自己在北京工资也低,仅够生存的吧,生活质量很低,压力很大,感觉活得一点尊严也没有。 对自己感到愤怒,可能因为感觉到前男友对自己工作有嫌弃吧,他离开的原因我也觉得可能有嫌我挣得少的原因,他确实很上进挣得也比我多很多。但是我做不到挣更多,就有很大的自责。他和我分手了,虽然不全是工资的原因,但我会想是不是别人也会嫌我工资低啊,下次我喜欢的人还会嫌弃我工资低吗。我配不上我觉得喜欢的人吗?而且我不会找自己觉得工资低的,因为我感觉到生活的现实和压力。物质真的很重要。是不是我觉得符合条件的人都会嫌弃自己。我产生了这样的怀疑。 一方面我不得不现实,一方面我内心也有一点点鄙视自己的现实。 没谈过恋爱之前其实没觉得男方会在意自己的工资,因为我同事工资和我一样,她男友就工资很高啊,我姐现在不工作了,就给姐夫做做饭。我看到的这些都没有表现出男方在意女方工资的事。 刚和前男友在一起时他也不知道我挣多少钱,也没有在意,但是到后来,就感觉他希望我换个更有前途,挣得多点的工作,也不考虑我能力问题和意愿,总在鼓励我,说我肯定会有成就的什么的。我说我没想有多大成就啊,我也不觉得自己能有多大成就。 虽然他也说,我挣多少没关系,但也确实有催我上进啊,努力啊什么的。给我的感觉他很在意。 而且分手后我妈的一句话更让觉得很失望。她说,可能刚开始他觉得你在北京肯定挣不少呢。 以前我觉得自己没太大物质要求,也住爸妈那里开销比较小,一年前搬了出来,才发现自己的工资仅够自己基本生存。 这种生存压力让我心情很差,但是自己又没能力,又对职场厌倦,可能因为现在的工作吧,人际关系也压力很大,之前提过辞职,后来被老板劝了转职,然后自己也不喜欢,不想做,也能力不足,然后两个多月后又被老板说转回原来的岗位吧。整个过程自己都很被动,感觉自己像被牵线的木偶一样,感觉自己很懦弱。自己说了辞职了还不走,老板同事他们对我会是什么看法呢,也会觉得我懦弱吧。 有想过离开北京,但是自己去到另一个城市,面对的困难和压力更大吧。也不知道能够做什么。 其实没和前男友谈恋爱之前我没想过离开北京,因为是异地,总有一个人要妥协,一开始他说他能来,但是后来他说北京也买不起房,确实太难了。我就考虑去他那里,他也总是说北京不好的地方,雾霾,寒冷,堵车,人太多种种。对外地人歧视。车不让人,服务态度很差。很多细节都让人很不爽。何况我在这里工资也不高。我自己也很动摇。然后再去过一次宁波以后就觉得那里还真的挺好的。自己也很想去了。但是因为父母在这里就也很犹豫。加上那里没有目前我能做的工作。 现在我们分手了。可是这种念头依然存在。每当我遇到北京存在的上述问题我都会想,我怎么和他到分手这一步呢,如果能去宁波就好了。 有时候会想要是没谈这场恋爱就好了,就不会有这么多不满好好待下去了。有时候也会想自己见了更多世面也挺好的吧。 其实骨子里一直觉得自己是南方人,更适合南方,当初大学也想报南方的志愿,只顺应父母的意思填了一个北京。最后录到北京了。七年时间,有时觉得还不错,有时觉得很讨厌北京。如果只顺从自己的内心我不会在北京定居。不过这也只是现在的想法,我不明白是自己真实的想法,还是之前受到前男友的影响和暗示,同时也有之前自己的暗示。 但是这些不好的地方也是确实存在的。自己目前的状况也不能自己一个人去宁波,工作问题吧。想过找一个在宁波的人然后去那里定居,但是现在也可能性极小,因为自己在北京啊,何况我没有合适的工作。所以目前我要做的是调整心态吧。 然后也会想自己压力大,去另一个地方就会压力小了吗,我不知道。可能因为没能做到,所以把它想得美好了吧。 总之现在自我评价和价值感很低,工作,感情都不顺定居城市也未定,自己想做的事情却做不到。然后自己在这边也几乎没有朋友,只有一个大学的室友,毕业后一年多才见一次。 一方面也有年龄压力吧,自己已经二十六了,过了二十五岁就感觉年龄压力一下子就来了。已经是一个奔三的人了,还什么都做不到,只是在苟活。自己鄙视自己。