自卑的搜索结果心理问答

您好！在我小时候，父母经常吵架，我父亲脾气比较怪，很容易发火...

您好！在我小时候，父母经常吵架，我父亲脾气比较怪，很容易发火，经常因为一点小事动怒。我小时候犯错的时候，他经常不问原因就揍我一顿，而我也不敢反抗，只能默默的承受，这种生活伴随到我小学毕业。我很怕他，在他面前我不敢表达喜怒哀乐，甚至不敢正眼看他，我在心里曾告诉自己，我恨他，我和他没有沟通，因为不知道如何和他聊天。即使到今天，我都三十岁了，心里依然怕他。现在我会自卑，不自信，碰到不合理的待遇也不会反抗，害怕和别人争执，即使错的对方我也不会争执。我经常遇到困难就会退缩，经常会想到自杀。我想问我性格的形成和儿时的经历有关吗？我该怎么办？谢谢

感觉自己可能有点抑郁

近半年左右家里发生了很多事情，我就经常会感觉自己被人抛弃，很自卑，觉得自己不被人需要，这个世界上有我或者没有我其实都是一样的，觉得坐在我妈和我叔叔身边，我妈不理我只顾着和我叔叔说笑，我真的觉得自己很多余，以前我是个很喜欢和别人聊天的人，现在我连最亲近的几个人我都是说几句就不再聊下去了，更害怕和不熟悉的人说话，害怕认识新朋友，想把自己放进一个密闭的房间只有自己，压力大的时候会想自杀，想要开窗户跳下去一了百了，想割腕然后看自己慢慢流血死掉，自己脑海里会有画面，我很害怕那天就真的拿起刀结束自己，有的时候半夜做恶梦也会梦见自己死了血淋淋的，我好害怕

不知道怎么描述

易怒悲观自卑胆小社交恐惧想太多自作多情不成熟认为自己一无是处一点小事都让我难受和生气去年八月在医院查出重度抑郁一直没有治疗因为家里人不信可能觉得我青春期非主流但我真的没有看起来那么开心我会有开心的时候但开心和不开心不能抵消我大半时间仍在自己的世界里像一座孤岛走不出去也无人造访不敢和朋友说我又怎么了祥林嫂是很惹人嫌的总是一个人想心事也不知道在想什么有时候用游戏麻痹自己结束以后只觉得更累也觉得任何一个脑子清醒的人都不应该爱我认为我根本不值得被爱没心思看书也没有爱好浑浑噩噩也自残过也留了疤但这样做并没有让我更好过这样的我是不是完了

人生好像真的没什么意义，总感觉我很难在关系里获得“情感”感觉我的生活越来越没意义！

我有尝试过努力，做过很多，但好像填补不了内心那种没有人能体会的感受“孤独，孤单，没有倾听，陪伴，没有兴趣一样的人”可能是我自己认为吧！可是这些感觉是真实的，喜欢的女孩都有男朋友了，有时真的觉得自己没什么吸引力，没学历，没胆量！总会自卑，努力都是无用功？感觉我的路很长，我有梦想，但实现需要太多沉淀，需要学习，需要认识很多人脉！我现在什么都没有，所以坚持几天又颓废了！我受不了没人陪伴，但我这种陪伴好像是遇到困难，没有人能依靠的感觉，朋友们也不能完全帮到你，家里人也是不能啊，毕竟我不是小孩，都21了！我在想我都做了些什么呢？哈哈，一这样我觉得，努力很困难，好像走不到尽头，抓摸不及似的！我开始攻击起身体了！我感受到！我在逃避，退缩，但我已经比从前好了，只是我还是会陷进去！无法自拔的感觉，今天又颓废了！哈，人生意义，我真的好像看不到！也不知道如何给自己找人生意义！

感觉自己废了

从小到大不爱说话，不会交朋友，社交恐惧，受语言欺凌，不会反抗，父母冷战，吵架，自卑，懦弱，活的很压抑，有人追我，我喜欢他，但逃避，害怕高二开始失眠，身体十分差劲有一阵阵的焦虑情绪，还有一阵阵的抑郁，自大。总感觉自己没有价值，想自杀，一事无成，很痛苦，拖延，然后很绝望现在大一，下半年，抑郁症症状没了，不想自杀，父母和解，我和他们接受了我是普通人最近身体刚刚调理好了点，但是还很拖延，懒，想学习好，想健身做很多事，做事做不好没有动力，还是逃避和别人交流。感觉情绪如一潭死水，没什么高兴的事，有自我欺骗的倾向，依然不敢建立亲密关系没有活力和动力，没有动力和活力，没有动力和活力我感觉自己会好起来，但是这样太慢了，希望找个能让我快点好的方法，如果看心理咨询，大概多少钱（穷）如果自己解决，该看什么样的书，该怎么逼自己动起来谢谢了，鞠躬

情绪崩溃了……

生活好难啊…… 我承受不起这种压力了，把我憋的窒息了为什么其他人都可以拥有和谐的社交，我却被厌恶着为什么其他人都那么努力上进，我却颓废堕落为什么其他人都是那么好的人，我却这么差劲，这么坏我好想重新做人，让一切重头再来，可是过去的事情一直影响到现在。我过去做过的所有选择，无论是错误的还是后悔的，我都没办法逃避。我总觉得可以抛弃那些了，但是那些事情一直追着我不放，不是我放不下，是其他人会记得，所以我没办法跟没事人一样。但是我也没有罪不至死，但是我总是把我的错误放大放大再放大，总觉得自己做了滔天大罪，然后惶恐不安，感觉没脸见人了。其实现在想想，如果我到了60岁，绝对不会为这些事情烦恼，因为实在是年代久远了。如果从今天开始就改变，那我就可以避免犯错，而不是犯错之后一蹶不振，一错再错，承受更多的压力，如果我可以当个没事人一样就好了。我从今往后一定要善良正直，不再懦弱，不再自卑，要用合理的方法满足自己合理的愿望，而不是因为懦弱而放弃，而逃避，而逆来顺受，假装没有欲望。我觉得我的一切痛苦都来自我对我的欲望视而不见，我总是压抑自己的欲望，欲望得不到满足，就会很痛苦。我多想讨人喜欢，多想有个好成绩，多想有朋友……但是当我想得到，却得不到的时候，我就假装不需要那些，假装被人孤立了也无所谓，成绩也只是身外之物，没有朋友也不孤单…… 我现在直视了这一切，我发现恐惧阻止着我做想做的事情，不知道为什么，不知道为什么，我一直压抑着自己，我真的好痛苦啊…… 如果我能消除心中的所有焦虑和抑郁，所有自卑和恐惧，不再逃避，我大概就能够少犯错了吧…… 可是我对之前犯过的错误耿耿于怀，就像留了案底的罪人，到哪都怕被发现，终日惶恐不安。

恨

和另一半在一起五年，在一起的时候他刚被前任欺骗，对我各种指责使脸色，稍不顺心就羞辱我，我很多次拒绝再联络，但还是不停找我，我一直认为对方是脾气不好，而我自己问题又太多，我变得小心翼翼，和人说话特别紧张，大脑常常一片空白，也越来越自卑。现在对方告诉我还是觉得我们不合适，这几年他也不爱我，他努力了，爱不起来。然后不到一个月，他又很快找了新的另一半，我整个人处于抑郁中，对什么都不感兴趣，有时候又像神经病一样，觉得生活特别美好。一想起这个人，我就想吐，是真实的生理反应，就感觉嗓子里胸口特别压抑，这几年当我是什么呢，擦桌布吗？你走过了人生的低谷就随手丢弃？他这种人凭什么活的快快乐乐的，如果这世界根本没有什么底线，我们为什么要当好人…

很久开心不起来了对未来没有期望

今年大四，最近快要毕业了，觉得压力大到不行，然后心态又崩了。妈妈有抑郁症，自己本来也是很消极自卑的人，一年多前那次失恋之后，整个人就彻底抑郁了，沮丧了很久，后来又经历了很多事，总之心态越来越差，觉得没人是爱自己的，去年暑假开始抽烟。半年前大四实习，去了上海，呆了两三个月状态越来越差，达到了目前的抑郁最高峰，整天开心不起来，坐在地铁上就要哭，甚至觉得不想活了。三月份回了学校，开始毕业的事，依赖酒精，频繁通宵泡吧。最近酒吧不去了，酒也不喝了，烟不能少，前段时间失眠严重，连续十几天三四点以后睡，六七点起来，白天没有一点困意，最近又觉得身体很乏累，睡了也觉得很累，精神很差，压力很大，想哭，想发火，不想毕业，不敢睡觉，食欲变差，觉得自己很没用，对未来没有期望。情绪差起来想要开始靠药物控制

容易惹别人性骚扰我怎么办？

讨好型人格，特别自卑，到了新工作地点，为了和人相处融洽，就很努力表现友好，我工作的地方是工厂，很容易惹男生性骚扰我，我该怎么办？ 1，有个人对我很感兴趣，我早就看出来了，刻意疏远他，他还不死心，拍我肩膀问我结婚了吗？我一生气就和他撕破脸了 2，有个同事和我一起实习，聊天越来越近，说暧昧词语试探，我没留意，后来说的玩笑太过分，我和他撕破脸了 3，一个小年轻，我和他关系还行，不想撕破脸，但是今天他故意用手拿我胸前夹着的本子，当时不知道该怎么警告他，就没做声，事后想起来，也不知道该怎么办，不能把整个厂里的人都得罪呀。 4，厂里也有其他年轻小姑娘，我不知道她们有没有性骚扰，但是她们不像我讨好型人格、不合群，困扰没我大

自我厌恶

从小就是一个自卑的人，不受家人重视，内心的想法也都藏起来不跟人说。觉得只有变成强者才会被看到，被重视。但又每做一件事，说的话下一秒都会不停地自我厌恶，自我责备，放不过自己。很想要解脱，又觉得这样不负责任，矫情，又责备自己，一个不停地循环。最近因为无法掌控未来被动的状况下，独自一人时无法控制自己没日没夜的崩溃，失眠焦虑，身体也跟着变差，身心都很疲惫。一直内心很崩溃，却找不到出口。很想要求助又开不了口。跟陌生人说出了我的困扰，又觉得后悔，羞耻，尴尬，想要逃开。真的不懂自己该怎么办……第二次留言了，若还是没有人可以解答我的问题，我也无话可说了，就这样吧……

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