自卑的搜索结果心理问答

为什么连死都不怕的人会害怕与别人的社交

男，休学一年多，要上高一。 17岁，家里条件一般。算是温室里长出的花朵，情绪化，禁不起大风浪。两年前，在较差初中，年组前2到100都有过。从小不合群，身高从16到现在一点没长，近三年。也因为身高有小小自卑。初二时，出现不好的转折点，我早恋了，她是校花。我本身不喜欢说话，所以就会出现所谓的冷战。可是她天天旁边一群比我高的男士，我不敢靠近。只能在手机上天天电话粥。中考完后，压线上了重点中学，也分手告终。无奈心理承受能力太差，休学近一年半，休学期间，天天控制不了想吃东西，涨了50斤，165cm150斤，呵呵。马上开学了，各种焦虑，一年半我没有看书，初中东西早忘了，还是重点高中，脑子也不像初中一样好使。自己一个人锁在屋子里近二年。二年中，每天想到最多东西是死。最终以洗胃结局。说话语无伦次，讲到这很累了。

这是算问题的问题吗

看不见未来的路，甚至觉得根本可能走不出路……如果让我退一步换个选择的话我觉得我后半辈子都会在痛苦中度过，所有就这么耗着……一直处于这种“停滞”的状态两年多了，我变的自闭没什么朋友，如果处境需要也能跟人正常交流，就是朋友叫我出去我都会躲着，会烦别人太频繁联系我，从不主动联系任何人（包括家人），也不会跟人走的太近，对人也都不抱希望、不在乎了,那些朋友圈微博什么的从来不发，可以说是没勇气发……特别自卑，感觉身边所以人就我一个人活成了这幅鬼样子，没有一点主动性，看不见希望，觉得日子很难熬，想改变，可就这么耗着。天天整宿睡不着，到早上才睡，又到下午才醒,天天熬着……一个人。还想问个问题，一直觉得自己很病态就看了也测了跟抑郁症有关的问题，答案是中度抑郁…但会不会是因为自己关注抑郁就会觉得自己抑郁？

我这种情况需要吃药吗

有定期去看心理医生，可对我来说只是一瞬间的放松和找到组织，接下来没有心理医生疏导的日子像活在地狱里一样，每分每秒都在煎熬中度过。对任何事情提不起兴趣，害怕人群，走在路上都能感受到路人嘲笑的眼神和目光，这让我感到自卑。最近这段时间开始感到头晕，有时候自己做了一些事，脑子是清醒的，但行为不受控制。还会莫名其妙流泪。每天，每天都不开心，不，是很绝望，我想死，又不敢死，情绪低落到谷底，我知道我爬不起来了，看到优秀的人会嫉妒，想他们去死，为什么我要遭受这种痛苦。昨晚上一夜没睡，我害怕闭上眼睛，无法忍受深夜的寂静和脑子里烦乱的思绪，然后我开始击打自己的腿部，希望疼痛能让我清醒，没想到力气太大，一条腿走路不利索了。做心理测试，结果全是重度抑郁，我身体和情绪上的一系列反应告诉我，不能再放任不管了。可笑的是，我妈还以为是睡眠不足和上火引起的，可不可笑？现在我该怎么办？

怎样判断出自己的兴趣所在，从而发自内心地从事相关工作？

以前的我，感觉当一个“黑客”很酷，可以自由的做坏事或好事，还可以赚很多钱钱。但是工作3年后现在只是一个普通的网站开发的程序员，距离“黑客”的技术等级不知道还差多少，工作累，加班还很多，我开始厌倦这种像流水线上的工人般的工作和生活。想换个行业，却不知道自己内心“真正”感兴趣的是什么。比如：我感觉自己好像很喜欢听节奏非常好的歌曲，喜欢看类似hip hop、街舞这类的视频，感觉很酷，要是自己也会这些音乐和舞蹈就好了，能享受生活，又能赚钱养活自己。但是，我业余时间基本都是在玩网络游戏和看小说，根本没有付出实际行动，这样只是停留在单纯的享受，谈不上兴趣吧？我在网上找了很多关于这方面的资料，标题也是知乎的一个问题，但还是感觉到非常困扰，不知道是自己的抑郁情绪导致自己对什么都不感兴趣，还是选择综合征、拖延症、自卑等问题导致自己害怕选择，怕失败后，自己无法赚钱养活自己。

心理咨询，抑郁症，什么时候能恢复对以前工作的兴趣爱好？

我是16年5月份，因为家里逼着我相亲，我不想去，天天吵架长期不良情绪积累，加上那会没有工作，没有收入，看别人都有女朋友，都有工作，我慢慢的也变得焦虑了起来。。后来慢慢的，不想说话，对很多事情失去了兴趣爱好，自卑什么的。。。后来诊断是抑郁状态。。抑郁症！然后开始跑步，前后一共跑了550公里，坚持吃药，草酸！现在基本上已经恢复了，没事了。。但是就是对很多事情没有兴趣，怎么回事？或者是说，对以前很感兴趣的工作，现在没啥兴趣了。。。还有就是，我去心理医院做过一次心理咨询，做完后医生说，以后不要我去了。。不知道为啥，说是要我接受自己。。跟她聊天完也没啥特别的感觉现在我也迷茫了，不知道什么时候能好。。不知道怎么做才能好。。。我现在状态挺好的，不好，也不赖。。。我是继续保持这样的状态吃药吗？还是去做心理咨询？哪个好一点？好的快一点？不知道要不要做心理咨询，还是说等它自己慢慢康复，恢复兴趣爱好？

对爸爸很失望

我对我的爸爸很失望，我觉得，他表面上是关心我的学习，他说无论我未来选择怎样的职业，他都支持我，可是，一年了，他还没有我班主任的电话，班主任之前就已经发手机号码在微信家长群里好几次了，今天我叫他帮我充话费，他竟然充错号码了。说什么支持我，但他却从来都没有肯定过我。我是个自卑的人，越长大，我越觉得我没有什么优点。前段时间，我爸爸否定了我最后一个我自认为的优点，我当时听到，眼泪止不住的往下流，我突然觉得我的存在是毫无意义的，甚至有一丁点不想活下去的想法。这件事情我没跟爸爸说，他永远也不会知道他随便说的言语会对我造成有多大的影响。我认为我爸爸是爱我的，但这一系列的事情真的让我对他很失望，身为父亲，他没有女儿班主任的电话，女儿想请个假，都请不了，最后是妈妈帮我请假的。

我现在的心里状况是否健康

我是单亲家庭，父母在我小学三年级就离异，原因是因为我爸爸的暴力行为和出轨。刚离婚的时候我觉得是一种解脱，无论于谁而言，一直觉得自己是坦然的接受的。现在高二在住校，之前一直由奶奶照顾，属于留守状态，从18年下半年开始父母重新开始打官司争夺我和弟弟的抚养权。之前两个人抚养权一直在我妈妈手里，正好当时谈了恋爱并且被分手，和朋友关系出现问题。年底开始会偶尔出现心悸，四肢无力的问题，目前情绪起伏大，易怒，睡眠质量很差，并且会产生极度厌世的情绪。从小就会多少有些自卑，但现在自我否定已经很大的影响到了我，会不由自主的流泪，一点小事就会让我非常沮丧，不愿意袒露心事也不愿意交流。但是有的时候也会觉得可能只是心情不好，但这种负面情绪不断反复，不知道现在该怎么办。

拖延症

我终于还是被拖延症给搞了。大概两年前觉得自己做事拖延但不是很严重，从今年开始上课总迟到做事一定要拖到deadline，一直持续到现在越来越严重了，前几次有惊无险都交上了，这次还是拖延导致我没有完成作业没有按时提交，这科要挂了，我不知道怎么形容自己的心情，掉了几滴眼泪但并没有崩溃，好像我知道会有这么一天会有这么一个惩罚在等着我，但我现在开始怀疑自己，是不是不适合继续学习了，不光是学习，我做什么都没有积极性，以前最喜欢的事情，甚至纸用光了也拖着不去买，我没救了我也不知道自己在干什么，我感觉我控制不了自己，我排斥一切事情，甚至排斥曾经很喜欢的事情，我想回国，可是回国以后我又不想回家，我讨厌我爸妈他们给我的伤害太大了，我不知道怎么面对这个世界，没有人爱我，没有人在乎我，我甚至不认识我自己了，我从前多优秀啊次次考第一，自从高考失利之后我就变了，我过不去这个坎，我自卑敏感，我总是哭，我受够自己了

我的决定是否值得我去尝试

上了高中之后心理状态一直不是很好，焦虑不安伴随着我，心中的心结一直打不开。很容易丧，情绪不好控制，有些同学说我变了个人，有点不一样了。我现在的状态跟开学时相差很大，自卑，胆怯，敏感多疑。有些同学都感受到了这点。我自己也很自责于我会产生这样的情绪。常常胸闷，心跳加快。每次一想到回学校要面对同学就会紧张不安。我一下子开心一下子颓废，强迫自己表现出我不难过。我一直都有在关注心理方面的知识，我很想去做心理诊断看看自己是不是真的有问题，我希望我的心理状态得到健康的发展。最近我了解到了焦虑症，觉得自己很多点对得上，是否是有焦虑症，为此，我也做了一些心理准备，但我不知道怎么跟父母说，他们对于我这样的状态已经习以为常了，认为都是自己的原因，我不知道该怎么办，但我愿意尝试，即使它没有想象中严重

如何正确评价和调适自己？

女，22岁，毕业在家 6岁，父母外出打工，几年后归，期间后脑摔破过(常摔倒)，回来后，父母认为我性情大变(往日活泼开朗，大方聪颖，之后十分冷漠，此时自卑感和孤独感甚重，觉得活得无乐趣，无爱好，常做噩梦，不与任何人言)，母亲身体不好，亦怒常打我(因不重整洁，我不听教)，初中为纠正此点，在表姐妹前肆意辱骂我，精神压力太大转向学习，名列前茅，高三月考是应届第一——死记硬背法(此时明显孤僻，爸妈重成绩不管这些)(或可上清北，因抑郁崩溃——多年睡眠、饮食、人际不调，还有性侵阴影的污名化压在心里)，一直以为他人讨厌我(直到21时，才告诉别人，纠正认知)，大学时熬过了抑郁症的自杀指令(脑子命令去死，就医过或者因为钱未持续，基本是自己硬抗)，现在终于打开心扉(认识了一个特别好又很厉害的叔叔，可以信任也信任我，改善度很大)，只是感慨时光流逝，现今又常有自贬倾向，不信任别人(常被说情绪低，脆弱又易伤人)

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