恋爱的搜索结果心理问答

迷失在成长的路上，不得安生。

一个女孩子生来就不喜欢长发，不爱漂亮的衣服，没有一个正常女孩子该有的样子是我的错吗?从开始意识到和别的女孩子不一样就会在意别人的言论和眼光。也在心里逼迫过自己，结果却是让自己很是压抑和自责。24岁了。没有刻意的去男性化，只是比较中性，害怕逛街买衣服也害怕去理发，会害怕恋爱恐惧结婚。被人怀疑过喜欢同性而会害怕朋友有想法。感觉活得很尴尬很累。更不能去责怪父母，这个世上有多少比更另类的人可是别人一样能活的很好，可我就是转不过那个弯，无论做什么事在多亲近的人面前都会有些畏畏缩缩。一事无成，想到未来就很慌。不想出门，不想见人，不想说话。只有自己的时候才最自在，可是我也害怕夜晚，到处一片漆黑的暗淡，没有出口。很想要得到理解和关爱。又不想让任何人知道，因为潜意识里认为无人理解。有委屈，无助，很想放放肆的哭，却又觉得连哭的资格都没有。心理障碍很多年都走不出来是不是一种病？

搞不清楚自己目前的状态！有所好转？还是麻木。

现在的我似乎对以前在意的人和物都无所谓，特别是在亲密关系里，以前总是很敏感，焦虑。对男友是希望和他长时间保持亲密的关系但又害怕因为自己太依赖他，太黏他，让他反感而失去他，一边依赖一边焦虑。总是感觉自己不被他重视，感觉他不够爱我，几天不联系就内心煎熬，觉得自己主动就处于被动状态，会刻意不去联系他，不想再焦虑受折磨，想要离开他的念头很强，可又做不到。现在的我不刻意去阻止自己不联系他，也没有很想念他的感觉，不那么敏感，内心也没有隐隐作痛受煎熬的感觉，甚至觉得和他分手也无所谓，甚至会想一个人不恋爱不结婚也无所谓。我认为以前的我敏感，难过的感觉证明我喜欢他，这种感觉越强证明我对他对我感情越深，现在我是变得麻木了吗？还是我调整好了自己的心态情况有所好转。

和人说话感觉好累

这个月底就要考研了，但是不想考了，于是被全家人冷嘲热讽。没有人关心我自从临近考研来连着三个多月失眠到凌晨三点钟。今天去医院看牙科，医生说因为精神高度紧张导致剧烈磨牙，已经严重到磨损神经，但目前精神状况不适合做矫正，于是我爸说我太矫情，爱多想。我说死了能一了百了，我爸说那你就真跳楼去别在这儿吓唬人。现在每天都在想自己活着的意义，觉得自己就是没有用很废物很垃圾。马上就要大学毕业了，但是觉得自己一辈子都要过完了，已经签了的工作想辞职，不想结婚不想谈恋爱接到电话看到微信消息就喘不上气来。可是所有人都觉得我过得很好。现在活下去最大的盼望就是有一套自己的公寓房，有只猫或者狗，那么这个世界其他人都跟我没关系了就很好。

很抑郁和焦虑

我是一名留学生，有时候觉得自己真的很孤独，上个学期谈了恋爱，很爱很爱他，觉得他就是我生活中的全部。他对我却没有很认真，总是莫名其妙要和我分手，冷暴力，现在虽然好了，但是我们下个月才能见面。我不知道是什么原因，难以入睡，食欲减退，呼吸困难，每天抽很多烟，有时候会割腕来减轻压力，觉得自己一无是处，不管干什么都不能专心干，总是莫名其妙发脾气，其实我也不想这样。总是会担心因为自己的没用男朋友会离开我，现在也没有心情学习，没有兴趣做任何我以前很喜欢的事情。觉得每天一个人，呆在家里，躺在床上是最好的选择。有时候会想我不在了男朋友会不会很开心，有时候会推开他但推开了我又很难过。我不敢和任何人说，男朋友也不敢，我怕他不理解我。我需要求助医生或者做些什么吗？

老公因为性格不合，观念不合，价值观不合要离婚

我跟我老公谈恋爱2年半，现在已经领证四个月了，下个月就要举行婚礼了。我跟他一直都是异地，他在杭州，我在合肥。上上个星期我因为打电话给他，问他怎么解决异地的问题，然后大吵一架。闹得双方父母都知道了。然后他从杭州回来，就说要跟我离婚，原因是因为他忍受不了我的性格了。觉得以后未来几十年他都这样吵架过日子，觉得没有信心维持了。我平时也是比较爱发脾气，我俩每半个月都会大吵一次，结婚后甚至都上升到动手，掐他，揍他。我的脾气属于一点就炸，动不动就会闹些小脾气，继而把事情闹大。脾气来的快去的快，有时候吵完架自己也挺后悔的，但是每次发脾气的时候都控制不住自己。我知道离婚的根源是我脾气不好，我老公还是挺爱我的。我该怎么办？

不知道自己是不是强迫症不治的话会越来越严重吗？

不知道自己是不是强迫症，因为以前学习状态很好，之后谈了恋爱，分了，因为他好像是有其他喜欢的女生，的确是受了刺激那时候，那阵子难受的快疯了，有四个月大概，之后就看不下去书，但不想影响自己学习，就一直强迫自己去看，然后还是看不下去，就很恐慌，之后发现每次去看都会这样想反而更不行了，但那个时候好像就一直有这个念头了，到现在也还是有但是好很多了，之前失恋那段时间，课听不下去，现在大概能正常听课。其实，每天还是挺开心的，就是因为一些想法搞的会很烦，也不是反复想，就是有些想法出现的时候会烦的那种。好像就是间接性的，某阵子把自己安抚好了，感觉看开了一点了，就基本没啥，一阵子就瞎想，就会被这些想法搞得比较难受，就比如，心情不好了，什么的，就会想是不是强迫症搞得，害怕自己遇到什么事情，会不会一直想啊，就会这样想，其实也不会这样一直想，但是一有这种念头就会紧张。

学历给我的身份认同吗？

我26，一个大专生，也说不清努力了多少，也许自己当时很容易受挫，而考上个3本的分数上个大专。毕业了，工作了，有人给介绍了世界一流大学的女生，我觉得怪怪的，没有接受（因为人家觉得我人品好），研究生也没有接受。后来我遇到一个高中毕业直接工作的，这时候，我还是有点怪怪的，我们会有差别的，喜好，价值观可能也不同，我能开始发展这个恋情吗？不好意思，我觉得自己有点作学历的背后经历的这个世界的认知上的差距，可以在谈恋爱的时候忽略吗？还有面对高中毕业的那位，我还会有一点高她价值观的感觉，是不是我在认知上过于在乎某些东西了呢？不好意思，我真的作吧！

我到底怎样做才是爱对方

恋爱四年，他总说我不爱他，可我知道我很爱，我不会表达，我每次心里想的和嘴里说的都不一样，每次吵架用最恶毒的语言攻击他，但他要是表现出来一点点想要走的想法，我又害怕，但又不敢说，只能用自残的方式控制他，我想认错想道歉，但我又怕...每次用最极端的方式逼着自己逼着他，我真的很无力，我好想很想让他听我的，他不听我的话的时候，我真的没办法，就只能一遍遍威胁他，逼他，我真的很痛苦，我知道他对我已经给予了很多耐心，我也知道人无完人要互相体谅尊重，可我无法控制自己，我总是一瞬间就被愤怒控制....我感觉我自己很焦虑....我越无法改变我就越无力，深深的挫败感...我真的好想哭！我不知道自己怎么了，我真的很讨厌我，我觉得自己真可怜…不想活的想法只是那么一瞬间，我不敢去死，但我也觉得活着无用！

经过一些自己研究好像是神经症

我是一个非常孤独的人，极度缺乏安全感，没有可以交流的朋友，有一天我遇到一个30岁的男人我23。交往了一段时间，才知道他离过两次婚，有两个儿子，我谈过一两次恋爱，没有做过出格的事，他想联系我的时候，随时能找到，我联系他的时候几乎找不到，我也离开过两次，都被他说回来了。我觉得他不好，可我我离开不了，每次跟他沟通过，我心里就堵的慌。可是我还是离开不了。从我实习到毕业有一年多了，一直没有成功过。这一个月是我心里压力最难熬的一段时间。有哭过半天的，然后强行转移注意力才好一点，动不动就想哭

家人劝我整容

我妈总是觉得我拉了双眼皮才好看，可是我本来就是双眼皮，已经可以了，我觉得完全没有必要。她说我这样没有竞争力，男孩子都喜欢好看的。我真的不明白，人造脸这么受欢迎吗？我有自己的想法就不行吗？以后谈恋爱真的就只看脸难道不觉得肤浅吗，要是这样说，长的不那么好看的人都注定孤独终老？我跟她说了，我说我过不去自己心里这一关，我没有办法接受我的脸是假的，我相信别人肯定有可以看出来，何况我又真的不丑。唉，这种长的好看才能嫁豪门的观点真的很冲击我，我一直觉得自己蛮漂亮的都要被批评说丑，到底怎么样的颜值才能及格啊！那我们以后就都不发展内涵好了。搞笑。

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