恋爱的搜索结果心理问答

我很绝望，我很绝望，我很绝望。抑郁症药物治疗将近两年了，的确...

我很绝望，我很绝望，我很绝望。抑郁症药物治疗将近两年了，的确改善了不少，但，依然很糟。大学还有半年毕业了，但我觉得我撑不下去了，我想休息，又觉得这样给爸妈添麻烦，而且说了他们也许不会理解，不会同意吧我想。我和父母都在海外，我学习画画，可是因为生病，我觉得上学很辛苦，课题根本做不下去，创造力被狗吃了。明明有很多事该做，但我什么都不想干，每天头脑里浑浑噩噩，心里没有力量。恋爱也莫名其妙失败。我到底该怎么办呢。。。。觉得这样很对不起为我付出那么多的父母，但只想待在自己家里不愿意回父母家，我没办法装的开心，他们也很难能理解我生病的状态吧，真累啊，身体也莫名其妙的累，心里也累。请问到底如何是好。。。。。

我不知道该怎么办😭

本人刚毕业小学，才上初中一年级，有一位男生，他很喜欢我，我对他的情感还可以，我们是网友，他约过我好几次，我没同意，所以从来都没有见过面，他一看我照片就说我爱你，我们认识快到一个星期了，他很爱我，他可以为我做任何一件事，他说他爱我，但我家里人就是不同意，他们说要上高中后才能交往，他还说他愿意等我到高中 ......过了一星期后我觉得我好像爱上他了因为他的手机坏了所以没能跟我联系到我刚给他家里打了电话我们聊了两个小时多我真的爱他他也爱我我没他爱我的那么多他刚刚为我割了手割了我的名字他为我做的太多了我对不起他他每次给我唱歌的时候我就想哭刚刚他在朋友圈发了一个东西我跟他说话他却没给我回话我想跟他谈恋爱但是我家里人就是不想让我早恋 ....... 我现在就是不知道我该怎么办？

为什么总是喜欢上不喜欢自己的人呢？

我是最近才开始奇怪这个无限循环的问题。嗯我是女生，也非常喜欢女生。喜欢过的女生都是对自己不是很感兴趣的，但是，一开始她们对我不错。其实是不是和我的初恋有关呢？以前非常喜欢我的朋友，非常喜欢的那种，但是那时候的自己，对自己的情感世界非常的困惑，也缺乏对自我的认同。我不知道这到底是友情还是爱情，但是她说她恋爱那会，我哭了很久很久。这段感情伤害持续了十年，直到遇见了我的心理老师，遇到了懂自己的人。才开始慢慢走出来。我现在还是不太敢接触自己喜欢的人吧。谁都会怕别人用有色眼光看自己。我觉得真的很困惑，为什么喜欢上的女生都是说不可能的那类的。如果最后成为朋友，反而没感觉了。

感情缺失，抑郁症

我是轻中度抑郁症患者，最近很想和男朋友分手，不知道为什么，他什么都好，只是我觉得自己好想并不爱他，想到要离开他就觉得很难过，可我还是觉得想离开。在我幻想的未来里，没有他，没有妈妈，没有任何人，只有我，或者一只动物。我明明应该要照顾妈妈的，我也想照顾她，可是我的幻想里就是没有其他人，强加都加不进去，我会因此内疚不安，怎么去理解这件事情呢？对于男朋友，他对我真的很好，无微不至，我觉得我离开他以后可能不会在有人会对我这么好了。可是我就是觉得他没有办法给我心灵上的安慰，我的精神是孤独的，有时候我甚至会向往这种孤独。我渐渐的已经没有办法和他正常的发生关系，就是，没有感觉了。我想知道我的状态是不是病情导致的，我是不是暂时并不适合谈恋爱。我并不想为了得到照顾，或者缓解一下情绪就消费他的时间和感情，我不知道该怎么办，我觉得我在伤害他。

受不了家人和老师数落我

我是个从小被受宠爱的独女，家教严格，但很多时候我闹脾气基本父母都顺着我，自小学习认真，成绩一直在前列。自从上了大学以后，我所在的一个尖子班，大多数成绩在我前列，感到自信心严重受挫，也特别在意别人对我的看法。恋爱了，和男友也闹过许多矛盾，吵架时很受不了男友说气话时的指责。我跟男友异地3年，2014年过年他带着他的单亲母亲一起去深圳生活了一年，期间因为小事招来了他母亲的指责，那次吵架我心理受了很多打击，从此对他母亲积怨颇深。研究生三年，导师是一个要求特别高的人，平时就训话训得多，有时会当师弟师妹的面去讲我们不好的地方，我心里也会过意不去。今年又回家一起过年，也因为吵架，我母亲在旁边数落我的不是，这时生气的男友在一旁也跟着火上添油，我非常难受，一气之下跑出门外用路边的树枝打了自己。连我自己都诧异和惊恐。我该怎么办？

迷失在成长的路上，不得安生。

一个女孩子生来就不喜欢长发，不爱漂亮的衣服，没有一个正常女孩子该有的样子是我的错吗?从开始意识到和别的女孩子不一样就会在意别人的言论和眼光。也在心里逼迫过自己，结果却是让自己很是压抑和自责。24岁了。没有刻意的去男性化，只是比较中性，害怕逛街买衣服也害怕去理发，会害怕恋爱恐惧结婚。被人怀疑过喜欢同性而会害怕朋友有想法。感觉活得很尴尬很累。更不能去责怪父母，这个世上有多少比更另类的人可是别人一样能活的很好，可我就是转不过那个弯，无论做什么事在多亲近的人面前都会有些畏畏缩缩。一事无成，想到未来就很慌。不想出门，不想见人，不想说话。只有自己的时候才最自在，可是我也害怕夜晚，到处一片漆黑的暗淡，没有出口。很想要得到理解和关爱。又不想让任何人知道，因为潜意识里认为无人理解。有委屈，无助，很想放放肆的哭，却又觉得连哭的资格都没有。心理障碍很多年都走不出来是不是一种病？

搞不清楚自己目前的状态！有所好转？还是麻木。

现在的我似乎对以前在意的人和物都无所谓，特别是在亲密关系里，以前总是很敏感，焦虑。对男友是希望和他长时间保持亲密的关系但又害怕因为自己太依赖他，太黏他，让他反感而失去他，一边依赖一边焦虑。总是感觉自己不被他重视，感觉他不够爱我，几天不联系就内心煎熬，觉得自己主动就处于被动状态，会刻意不去联系他，不想再焦虑受折磨，想要离开他的念头很强，可又做不到。现在的我不刻意去阻止自己不联系他，也没有很想念他的感觉，不那么敏感，内心也没有隐隐作痛受煎熬的感觉，甚至觉得和他分手也无所谓，甚至会想一个人不恋爱不结婚也无所谓。我认为以前的我敏感，难过的感觉证明我喜欢他，这种感觉越强证明我对他对我感情越深，现在我是变得麻木了吗？还是我调整好了自己的心态情况有所好转。

不知道自己是不是强迫症不治的话会越来越严重吗？

不知道自己是不是强迫症，因为以前学习状态很好，之后谈了恋爱，分了，因为他好像是有其他喜欢的女生，的确是受了刺激那时候，那阵子难受的快疯了，有四个月大概，之后就看不下去书，但不想影响自己学习，就一直强迫自己去看，然后还是看不下去，就很恐慌，之后发现每次去看都会这样想反而更不行了，但那个时候好像就一直有这个念头了，到现在也还是有但是好很多了，之前失恋那段时间，课听不下去，现在大概能正常听课。其实，每天还是挺开心的，就是因为一些想法搞的会很烦，也不是反复想，就是有些想法出现的时候会烦的那种。好像就是间接性的，某阵子把自己安抚好了，感觉看开了一点了，就基本没啥，一阵子就瞎想，就会被这些想法搞得比较难受，就比如，心情不好了，什么的，就会想是不是强迫症搞得，害怕自己遇到什么事情，会不会一直想啊，就会这样想，其实也不会这样一直想，但是一有这种念头就会紧张。

和人说话感觉好累

这个月底就要考研了，但是不想考了，于是被全家人冷嘲热讽。没有人关心我自从临近考研来连着三个多月失眠到凌晨三点钟。今天去医院看牙科，医生说因为精神高度紧张导致剧烈磨牙，已经严重到磨损神经，但目前精神状况不适合做矫正，于是我爸说我太矫情，爱多想。我说死了能一了百了，我爸说那你就真跳楼去别在这儿吓唬人。现在每天都在想自己活着的意义，觉得自己就是没有用很废物很垃圾。马上就要大学毕业了，但是觉得自己一辈子都要过完了，已经签了的工作想辞职，不想结婚不想谈恋爱接到电话看到微信消息就喘不上气来。可是所有人都觉得我过得很好。现在活下去最大的盼望就是有一套自己的公寓房，有只猫或者狗，那么这个世界其他人都跟我没关系了就很好。

很抑郁和焦虑

我是一名留学生，有时候觉得自己真的很孤独，上个学期谈了恋爱，很爱很爱他，觉得他就是我生活中的全部。他对我却没有很认真，总是莫名其妙要和我分手，冷暴力，现在虽然好了，但是我们下个月才能见面。我不知道是什么原因，难以入睡，食欲减退，呼吸困难，每天抽很多烟，有时候会割腕来减轻压力，觉得自己一无是处，不管干什么都不能专心干，总是莫名其妙发脾气，其实我也不想这样。总是会担心因为自己的没用男朋友会离开我，现在也没有心情学习，没有兴趣做任何我以前很喜欢的事情。觉得每天一个人，呆在家里，躺在床上是最好的选择。有时候会想我不在了男朋友会不会很开心，有时候会推开他但推开了我又很难过。我不敢和任何人说，男朋友也不敢，我怕他不理解我。我需要求助医生或者做些什么吗？

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