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情绪时常低落,很容易暴躁,不想和别人接触却必须上学

年龄快18了,之前因为转学又复读现在才上高一,感觉性格和别的同学完全合不来,可是还要装作很阳光的样子,特别怕别人觉得我怪异,上学期被校园暴力过以后虽然告诉老师解决了,但是更不想上学了(之后总是重复做那一天的噩梦,现在好一点了)。我在家里和父母的关系也越来越不好,感觉像是把在学校憋的气全撒在父母身上了,有的时候总是听见爸爸说我是个混蛋让我妈不要理我了,妈妈也对我说话的态度很不好,晚上老是自己一个人哭,身体越来越疲惫,成绩下滑的更快了。我之前有跟妈妈说过自己精神状况不太好,但是她觉得是我自己吓唬自己,完全不相信我,但自己每天在被子里哭的快要抽搐的感觉太难受了。这几天跟学校去游学,身体很累,还要应付同学和他们交流,我真的太累了,一点都不想和别人接触。我很想解决现在糟糕的状态,但是家长不相信我有问题又能怎么办呢。明天又要上学,自己一个人上下学也难过的想哭,感觉所有人都要放弃我了,我什么事情都做得太差,邻居也跟妈妈说不要再管我了,妈妈还把他们说的话都告诉我,说她就是对我太好了,我才有时间想有的没的。真的不知道怎么调整自己,不想继续活下去的时间太多,真不知道能坚持到什么时候

经常情绪崩溃,渴望独处害怕被打破,抗拒一切接触陌生人的方式,极端在意所有看法,自我意义丧失

症状已经持续了近一年。情绪崩溃和爸妈朋友哭着坦白,他们的疑问是我有这么好的平台,家庭条件也很好,未来前途一片光明,为什么会有这种情绪。 上次情绪崩溃等高铁的时候脑子混沌,唯一想法是想要跳高铁轨道。因为情绪压力太大,领导总是逼着我去做完全不擅长的事情,我觉得我本不是那么精英的人,只想要咸鱼的活着,逼迫我到每当工作时间之外,手机收到微信消息或电话我就精神高度紧张心里难受的想死严重到流着眼泪失眠一整夜,觉得工作中的领导对我有很深的成见,感觉总是故意折磨为难我。 另外是极度的缺乏安全感,拒绝一切陌生接触,在症状之前经常和朋友出去吃饭看电影逛商场,和所有女孩子一样渴望美丽和自信。现在最让我感到舒服的是一个人独处,非常抗拒邀约包括爸妈想接我出去旅游放松心情,以及必须出差的工作安排,会感到恶心、无意义、甚至厌世。 非常极端的在意所有认识或不认识的人对自己的看法,畏惧公众场合,觉得所有人都在注视我等着看笑话。从小就不会表达自我,难以表达自己的喜好,意见。认为自己说的每一句话都会成为别人耻笑的把柄。活在这种认知里真的非常非常非常累。 和朋友的关系层面,可以建立感情基础发展为很亲密的朋友,但是内心深处觉得失去谁都不会感到无助,已经从长时间的一个人独处感受到了人生来孤独,死去也是一个人。长时间的压力,负面情绪,经常让我感到情绪崩溃,无法抒发,认为自己活着没有意义,如果不因为顾及爸妈辛苦抚养我的心血,可能已经没有任何牵挂。 引起情绪变化的诱因也有很多,一段话或者一张图,一首歌,会入迷,心里钝痛,脑子混沌,然后开始沉浸在负面情绪里。上一次网易云音乐的人格测试推荐给我《人间失格》的主题曲,听的入迷,又开始不由自主的陷进去,感到所有压力和负担。 爸爸带我去看的精神科医生建议我换个环境,认为当前工作环境带给我所有症状,压力、崩溃、敏感、自我意义丧失,强调我是被监控感极强。