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情绪崩溃了……

生活好难啊…… 我承受不起这种压力了,把我憋的窒息了 为什么其他人都可以拥有和谐的社交,我却被厌恶着 为什么其他人都那么努力上进,我却颓废堕落 为什么其他人都是那么好的人,我却这么差劲,这么坏 我好想重新做人,让一切重头再来,可是过去的事情一直影响到现在。 我过去做过的所有选择,无论是错误的还是后悔的,我都没办法逃避。 我总觉得可以抛弃那些了,但是那些事情一直追着我不放,不是我放不下,是其他人会记得,所以我没办法跟没事人一样。 但是我也没有罪不至死,但是我总是把我的错误放大放大再放大,总觉得自己做了滔天大罪,然后惶恐不安,感觉没脸见人了。 其实现在想想,如果我到了60岁,绝对不会为这些事情烦恼,因为实在是年代久远了。如果从今天开始就改变,那我就可以避免犯错,而不是犯错之后一蹶不振,一错再错,承受更多的压力,如果我可以当个没事人一样就好了。 我从今往后一定要善良正直,不再懦弱,不再自卑,要用合理的方法满足自己合理的愿望,而不是因为懦弱而放弃,而逃避,而逆来顺受,假装没有欲望。 我觉得我的一切痛苦都来自我对我的欲望视而不见,我总是压抑自己的欲望,欲望得不到满足,就会很痛苦。我多想讨人喜欢,多想有个好成绩,多想有朋友……但是当我想得到,却得不到的时候,我就假装不需要那些,假装被人孤立了也无所谓,成绩也只是身外之物,没有朋友也不孤单…… 我现在直视了这一切,我发现恐惧阻止着我做想做的事情,不知道为什么,不知道为什么,我一直压抑着自己,我真的好痛苦啊…… 如果我能消除心中的所有焦虑和抑郁,所有自卑和恐惧,不再逃避,我大概就能够少犯错了吧…… 可是我对之前犯过的错误耿耿于怀,就像留了案底的罪人,到哪都怕被发现,终日惶恐不安。

我觉得我有社交障碍,特别是和男生的相处。在日常生活中,我不敢...

我觉得我有社交障碍,特别是和男生的相处。在日常生活中,我不敢大声说话,不太愿意看同事的眼睛,因为我自我感觉自己看人比较凶,而且会目不转睛,会冲撞到别人,我在工作中尽量减少自己的存在感,有时甚至刻意的做小伏低,我知道自己不会说话,所以想用言听计从和唯唯诺诺来让同事接受我,我看上去是那种很有心计的女的(一张少年老成的脸),而且为人比较敏感,所以会有人看不惯我,有时会故意找我麻烦,我表面上装作毫不在意,也真心不抱怨那个人,谁让我长成这样还不爱说话呢,可是一个人回到家时经常会泪流满面。就算我一忍再忍我还是不合群,在吃饭的时候,或者他们交谈着什么的时候,我根本就不会插嘴,第一是因为我对他们谈论的那些没有特别大的兴趣;第二是我不习惯去搭别人话,我最怕别人不理我而丢脸,不过要是我很感兴趣的话题我会很主动的搭话;第三是我在日常生活中会尽量避免和同事接触,属于那种独善其身的人,缩在自己的壳里面不出来,所以渐渐地同事也不怎么理我了。在他们聊天的时候我就一个人默默地在一边待着,任凭自卑把我吞噬。经过这样几次,原先能讲上话的几个同事也慢慢远离我了,不是他们远离了我,而是我的内心的自卑作怪,认为他们看到了我这一面以后就会看不起我,会戴有色眼镜看我,所以我会主动地远离他们,以保全自己的自尊心,可是我内心很痛苦。 在亲密关系上,我很害怕建立亲密关系,我觉得别人跟我接触久了就会抛弃我,厌倦我。 我没有爱别人的能力,因为至今为止我从来没对一个人男生产生过爱情的感觉,倒是会对女生产生依恋的感觉。 PS:我从小丧父,我父亲有精神病,是自杀的,我父亲很爱我,这是我妈跟我说的,因为他不善于表达,所以我几乎感受不到他的爱,我从小就转过好几个学校,也寄人篱下过,我妈很爱我,可以说我跟她相依为命,这是我的家庭情况,请你们帮帮我。

我不知道我怎么了

以前我课业好,也是个乖孩子。但自从上高中开始,我的课业开始下滑,在班上是倒数的样子,但好歹还都及格。我知道这不对,而且我并不是书读不好,但就是无法好好去读书。 就这样,我升上大学了。升大学后没有变得更好,反而更差,大一还好,但大二之后开始不妙。我家人都认为我明明只要肯努力就能读好,为什么我就是要偷懒。 我不知道我怎么回事。我没办法把心神好好放在课业上,就算去参加社团活动也完全没有喜悦感。原本喜欢的休闲活动,比如看小说、听音乐,渐渐全都失去兴趣。 人际方面,我发现我是在刻意的不与人交流,但我并没有社交恐惧症,我其实不怕跟人交谈,但我就是在回避跟别人的互动。 我现在的情况……不知道什么时候开始,每天都很累,我没办法专心在课业或别的事上,变得很嗜好睡眠。每天胸口被满满的疲惫感、自卑感、羞耻感(什么事都做不好)、强烈的焦躁与恐惧充满。 我看不到我的未来,我找不到我这个人的价值。家人都说我只是不肯努力,但我总认为我做不到,我没办法做到的。每次一想到这些就仿佛被掐住脖子一样窒息的感觉,每天胸口都莫名其妙感觉到悲痛的那种疼痛。 我不知道我怎么了。我好害怕面对这一切,害怕到全身发抖,但这些明明都是其他人能做好的事,为什么我就是不行。 我想哭,但完全哭不出来,唯一能做的就是一直笑。有时候做些娱乐能很短暂的让我忘记这些,但效果很短,马上那些空虚感、恐惧等等都会回来。 我的情绪起伏不定,有时候是悲痛,有时候是恐惧,有时候会有毫无理由的愤怒(没有对象),有时候是莫名其妙感觉到非常恐慌,让我想躲起来不被任何人找到,有时候又是仿佛一万只蚂蚁爬上心脏的暴躁焦躁,有时候……就是一种自己没有价值的绝望感,有时候则是什么都做不好的愧疚或自卑(无论我学会什么新技能,这感觉都不会变) 我在努力控制这些,但有时候我没办法控制,我家人觉得我阴阳怪气的,脾气变得起伏不定。 我开始会想要自杀,但我很爬怕死,也很怕痛。我不知道我怎么了……我的生活明明很平静,为什么我这么脆弱? 为什么?