自卑的搜索结果心理问答

社交恐惧的困境

最近发现，我害怕和我半生不熟的人有深入接触，就是，因为某些原因交流过几次，但彼此都不太熟悉，我期望把关系保持在陌生或者不太熟悉就好。但当在街上偶然遇到，我会浑身不自在，不知道该怎么应对，我感觉对方应该认识我，那么就应该打打招呼，交流一下，但这样又和我的想法相违背。所以，我到底该怎么，在接触陌生人一两次之后，再接着和他们相处呢？还有，毕业之后，我害怕和之前的同学联系，也不算害怕，就是感觉再去面对他们觉得很尴尬，也许是我心里自卑，觉得自己也没什么变化，还是老样子，我总是觉得让自己保持神秘就好，不要打破以前的样子就好。还有害怕面对之前的男朋友，大街上遇到我都会先躲得远远的。以上这样，让我的圈子越来越小，我感觉自己被封闭在自己的圈子里，出不去。

自己小时侯的成长经历，导致现在不想结婚也不想有小孩！

从小生活在军队干休所里，没有玩伴、没有父母的陪伴，没有欢乐；父亲在我眼里就是一个自己顾自己的人，自己吃喝玩乐，不求上进，跟我基本没有沟通；母亲在眼里每天抱怨父亲不上进，要上班，要照顾病重的舅舅和外公；我的父母关系一直不好，我小时候受到父母的传递最多的信息就是‘老老实实的，不要惹事’；这导致我从小就很自卑，不善于跟人沟通，也不会沟通，现在面临的问题是跟我在一起快六年的女友，想要结婚生孩子，可是我心里有很多坎儿过不去，我说服不了自己跟她结婚生孩子，我本身不喜欢孩子，但我也确实很珍惜跟她在一起的时光，我们毕竟感情还是很深的，我知道这是一个很大的问题，我第一个女朋友也是因为结婚这个事情而分手的，我现在不知道怎么办！

每一到两年就裸辞讨厌上司单身北漂

五年前，我来到北京，转行做媒体。对于这个行业我什么都不懂，只凭着一腔热血。我就通过不断跳槽来增加自己的含金量，最后我终于跳到一个自己满意的平台，工作了两年。可是我又辞职了。五年平均每年换一次工作，每次都是裸辞，总是对领导不满意，由于是私企而且规模很小，所以总觉得领导不靠谱，公司也不靠谱。现在的我又重新开始找工作了，迷茫得很，有很多问题摆在面前，不想去想。一是我的能力现在想拿1万以上的工资却在谈判时降低了；二是我想进入管理层却被人总压着上不去；三是我为什么有时候跟领导不对付；四是我三十岁，目前单身北漂，是继续在北京完成不切实际的梦想，还是找一份踏实、离家近的工作呢？还有很多问题，由于工作压力越来越大的关系，我很难控制自己的情绪，睡眠也不是很好等。还有我是个自卑的人，可总在别人面前装得牛逼的样子，很累。

不想再这么纠结的生活下去了

不开心，特别的不开心。上的学校很贵而且还要出国，但是跟身边的同学比，家庭条件不算差，但也不好……从小步如亲戚家条件，别人瞧不起，所以到现在都很自卑……抑郁了5.6年了，到现在成绩还不错……很爱学现在的专业。前一阵，就因为我总说谁谁家条件好，祝什么了，穿什么了，然后有一天我就看见一个同学背一包很好看，但是要xx块，我又觉得很贵，就说等2年再买，过了一周，我爸出差，就买了2倍价钱还多的钱的2个包回来………………我觉得，我平时穿的很一般，如果背这两个包觉得又配不上…又叫人笑话，而且，我觉得本来我家就不适合消费这个价钱的包…… 我妈都从来不买包………………然后有的时候，我又发现，我爸妈对一些很小的钱都很在乎………………所以！！！！！！！！！！我很纠结………………很纠结，我知道他们很爱我，又觉得，如果是别的小孩啊，肯定会打扮得漂亮背爸爸买的好包好好生活……可我都做不到……………………怎么办……………………不想再这么纠结的生活下去了

和异性交流的问题

大三，女，不太和异性交流，刚开始认识一个异性的时候，脑子里就会想和他以后会发生的事情，过了一会，就会对自己说，怎么能这样想。然后每次和那个异性打招呼就很尴尬，装作不认识。久而久之更没有异性朋友了。很烦恼，因为每次都是这样，本来挺自卑的，我在想，就不能正常的打个招呼吗，结果每次就很尴尬，说话也很尴尬。之前有被性侵过，很在意自己和他人的具体，就算是同性除非特别好的朋友才会有肢体接触，比如挽手之类的，和异性说话一定要保证足够的距离，不然会感觉不舒服。看了一些心理的资料，对于性侵慢慢放下了，应该不是这个问题，但是我不知道问题出在哪

情绪崩溃了……

生活好难啊…… 我承受不起这种压力了，把我憋的窒息了为什么其他人都可以拥有和谐的社交，我却被厌恶着为什么其他人都那么努力上进，我却颓废堕落为什么其他人都是那么好的人，我却这么差劲，这么坏我好想重新做人，让一切重头再来，可是过去的事情一直影响到现在。我过去做过的所有选择，无论是错误的还是后悔的，我都没办法逃避。我总觉得可以抛弃那些了，但是那些事情一直追着我不放，不是我放不下，是其他人会记得，所以我没办法跟没事人一样。但是我也没有罪不至死，但是我总是把我的错误放大放大再放大，总觉得自己做了滔天大罪，然后惶恐不安，感觉没脸见人了。其实现在想想，如果我到了60岁，绝对不会为这些事情烦恼，因为实在是年代久远了。如果从今天开始就改变，那我就可以避免犯错，而不是犯错之后一蹶不振，一错再错，承受更多的压力，如果我可以当个没事人一样就好了。我从今往后一定要善良正直，不再懦弱，不再自卑，要用合理的方法满足自己合理的愿望，而不是因为懦弱而放弃，而逃避，而逆来顺受，假装没有欲望。我觉得我的一切痛苦都来自我对我的欲望视而不见，我总是压抑自己的欲望，欲望得不到满足，就会很痛苦。我多想讨人喜欢，多想有个好成绩，多想有朋友……但是当我想得到，却得不到的时候，我就假装不需要那些，假装被人孤立了也无所谓，成绩也只是身外之物，没有朋友也不孤单…… 我现在直视了这一切，我发现恐惧阻止着我做想做的事情，不知道为什么，不知道为什么，我一直压抑着自己，我真的好痛苦啊…… 如果我能消除心中的所有焦虑和抑郁，所有自卑和恐惧，不再逃避，我大概就能够少犯错了吧…… 可是我对之前犯过的错误耿耿于怀，就像留了案底的罪人，到哪都怕被发现，终日惶恐不安。

感觉自己废了

从小到大不爱说话，不会交朋友，社交恐惧，受语言欺凌，不会反抗，父母冷战，吵架，自卑，懦弱，活的很压抑，有人追我，我喜欢他，但逃避，害怕高二开始失眠，身体十分差劲有一阵阵的焦虑情绪，还有一阵阵的抑郁，自大。总感觉自己没有价值，想自杀，一事无成，很痛苦，拖延，然后很绝望现在大一，下半年，抑郁症症状没了，不想自杀，父母和解，我和他们接受了我是普通人最近身体刚刚调理好了点，但是还很拖延，懒，想学习好，想健身做很多事，做事做不好没有动力，还是逃避和别人交流。感觉情绪如一潭死水，没什么高兴的事，有自我欺骗的倾向，依然不敢建立亲密关系没有活力和动力，没有动力和活力，没有动力和活力我感觉自己会好起来，但是这样太慢了，希望找个能让我快点好的方法，如果看心理咨询，大概多少钱（穷）如果自己解决，该看什么样的书，该怎么逼自己动起来谢谢了，鞠躬

我觉得我有社交障碍，特别是和男生的相处。在日常生活中，我不敢...

我觉得我有社交障碍，特别是和男生的相处。在日常生活中，我不敢大声说话，不太愿意看同事的眼睛，因为我自我感觉自己看人比较凶，而且会目不转睛，会冲撞到别人，我在工作中尽量减少自己的存在感，有时甚至刻意的做小伏低，我知道自己不会说话，所以想用言听计从和唯唯诺诺来让同事接受我，我看上去是那种很有心计的女的（一张少年老成的脸），而且为人比较敏感，所以会有人看不惯我，有时会故意找我麻烦，我表面上装作毫不在意，也真心不抱怨那个人，谁让我长成这样还不爱说话呢，可是一个人回到家时经常会泪流满面。就算我一忍再忍我还是不合群，在吃饭的时候，或者他们交谈着什么的时候，我根本就不会插嘴，第一是因为我对他们谈论的那些没有特别大的兴趣；第二是我不习惯去搭别人话，我最怕别人不理我而丢脸，不过要是我很感兴趣的话题我会很主动的搭话；第三是我在日常生活中会尽量避免和同事接触，属于那种独善其身的人，缩在自己的壳里面不出来，所以渐渐地同事也不怎么理我了。在他们聊天的时候我就一个人默默地在一边待着，任凭自卑把我吞噬。经过这样几次，原先能讲上话的几个同事也慢慢远离我了，不是他们远离了我，而是我的内心的自卑作怪，认为他们看到了我这一面以后就会看不起我，会戴有色眼镜看我，所以我会主动地远离他们，以保全自己的自尊心，可是我内心很痛苦。在亲密关系上，我很害怕建立亲密关系，我觉得别人跟我接触久了就会抛弃我，厌倦我。我没有爱别人的能力，因为至今为止我从来没对一个人男生产生过爱情的感觉，倒是会对女生产生依恋的感觉。 PS：我从小丧父，我父亲有精神病，是自杀的，我父亲很爱我，这是我妈跟我说的，因为他不善于表达，所以我几乎感受不到他的爱，我从小就转过好几个学校，也寄人篱下过，我妈很爱我，可以说我跟她相依为命，这是我的家庭情况，请你们帮帮我。

我不知道我怎么了

以前我课业好，也是个乖孩子。但自从上高中开始，我的课业开始下滑，在班上是倒数的样子，但好歹还都及格。我知道这不对，而且我并不是书读不好，但就是无法好好去读书。就这样，我升上大学了。升大学后没有变得更好，反而更差，大一还好，但大二之后开始不妙。我家人都认为我明明只要肯努力就能读好，为什么我就是要偷懒。我不知道我怎么回事。我没办法把心神好好放在课业上，就算去参加社团活动也完全没有喜悦感。原本喜欢的休闲活动，比如看小说、听音乐，渐渐全都失去兴趣。人际方面，我发现我是在刻意的不与人交流，但我并没有社交恐惧症，我其实不怕跟人交谈，但我就是在回避跟别人的互动。我现在的情况……不知道什么时候开始，每天都很累，我没办法专心在课业或别的事上，变得很嗜好睡眠。每天胸口被满满的疲惫感、自卑感、羞耻感（什么事都做不好）、强烈的焦躁与恐惧充满。我看不到我的未来，我找不到我这个人的价值。家人都说我只是不肯努力，但我总认为我做不到，我没办法做到的。每次一想到这些就仿佛被掐住脖子一样窒息的感觉，每天胸口都莫名其妙感觉到悲痛的那种疼痛。我不知道我怎么了。我好害怕面对这一切，害怕到全身发抖，但这些明明都是其他人能做好的事，为什么我就是不行。我想哭，但完全哭不出来，唯一能做的就是一直笑。有时候做些娱乐能很短暂的让我忘记这些，但效果很短，马上那些空虚感、恐惧等等都会回来。我的情绪起伏不定，有时候是悲痛，有时候是恐惧，有时候会有毫无理由的愤怒（没有对象），有时候是莫名其妙感觉到非常恐慌，让我想躲起来不被任何人找到，有时候又是仿佛一万只蚂蚁爬上心脏的暴躁焦躁，有时候……就是一种自己没有价值的绝望感，有时候则是什么都做不好的愧疚或自卑（无论我学会什么新技能，这感觉都不会变）我在努力控制这些，但有时候我没办法控制，我家人觉得我阴阳怪气的，脾气变得起伏不定。我开始会想要自杀，但我很爬怕死，也很怕痛。我不知道我怎么了……我的生活明明很平静，为什么我这么脆弱？为什么？

恨

和另一半在一起五年，在一起的时候他刚被前任欺骗，对我各种指责使脸色，稍不顺心就羞辱我，我很多次拒绝再联络，但还是不停找我，我一直认为对方是脾气不好，而我自己问题又太多，我变得小心翼翼，和人说话特别紧张，大脑常常一片空白，也越来越自卑。现在对方告诉我还是觉得我们不合适，这几年他也不爱我，他努力了，爱不起来。然后不到一个月，他又很快找了新的另一半，我整个人处于抑郁中，对什么都不感兴趣，有时候又像神经病一样，觉得生活特别美好。一想起这个人，我就想吐，是真实的生理反应，就感觉嗓子里胸口特别压抑，这几年当我是什么呢，擦桌布吗？你走过了人生的低谷就随手丢弃？他这种人凭什么活的快快乐乐的，如果这世界根本没有什么底线，我们为什么要当好人…

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