自卑的搜索结果心理问答

不想再这么纠结的生活下去了

不开心，特别的不开心。上的学校很贵而且还要出国，但是跟身边的同学比，家庭条件不算差，但也不好……从小步如亲戚家条件，别人瞧不起，所以到现在都很自卑……抑郁了5.6年了，到现在成绩还不错……很爱学现在的专业。前一阵，就因为我总说谁谁家条件好，祝什么了，穿什么了，然后有一天我就看见一个同学背一包很好看，但是要xx块，我又觉得很贵，就说等2年再买，过了一周，我爸出差，就买了2倍价钱还多的钱的2个包回来………………我觉得，我平时穿的很一般，如果背这两个包觉得又配不上…又叫人笑话，而且，我觉得本来我家就不适合消费这个价钱的包…… 我妈都从来不买包………………然后有的时候，我又发现，我爸妈对一些很小的钱都很在乎………………所以！！！！！！！！！！我很纠结………………很纠结，我知道他们很爱我，又觉得，如果是别的小孩啊，肯定会打扮得漂亮背爸爸买的好包好好生活……可我都做不到……………………怎么办……………………不想再这么纠结的生活下去了

自己小时侯的成长经历，导致现在不想结婚也不想有小孩！

从小生活在军队干休所里，没有玩伴、没有父母的陪伴，没有欢乐；父亲在我眼里就是一个自己顾自己的人，自己吃喝玩乐，不求上进，跟我基本没有沟通；母亲在眼里每天抱怨父亲不上进，要上班，要照顾病重的舅舅和外公；我的父母关系一直不好，我小时候受到父母的传递最多的信息就是‘老老实实的，不要惹事’；这导致我从小就很自卑，不善于跟人沟通，也不会沟通，现在面临的问题是跟我在一起快六年的女友，想要结婚生孩子，可是我心里有很多坎儿过不去，我说服不了自己跟她结婚生孩子，我本身不喜欢孩子，但我也确实很珍惜跟她在一起的时光，我们毕竟感情还是很深的，我知道这是一个很大的问题，我第一个女朋友也是因为结婚这个事情而分手的，我现在不知道怎么办！

社交恐惧的困境

最近发现，我害怕和我半生不熟的人有深入接触，就是，因为某些原因交流过几次，但彼此都不太熟悉，我期望把关系保持在陌生或者不太熟悉就好。但当在街上偶然遇到，我会浑身不自在，不知道该怎么应对，我感觉对方应该认识我，那么就应该打打招呼，交流一下，但这样又和我的想法相违背。所以，我到底该怎么，在接触陌生人一两次之后，再接着和他们相处呢？还有，毕业之后，我害怕和之前的同学联系，也不算害怕，就是感觉再去面对他们觉得很尴尬，也许是我心里自卑，觉得自己也没什么变化，还是老样子，我总是觉得让自己保持神秘就好，不要打破以前的样子就好。还有害怕面对之前的男朋友，大街上遇到我都会先躲得远远的。以上这样，让我的圈子越来越小，我感觉自己被封闭在自己的圈子里，出不去。

每一到两年就裸辞讨厌上司单身北漂

五年前，我来到北京，转行做媒体。对于这个行业我什么都不懂，只凭着一腔热血。我就通过不断跳槽来增加自己的含金量，最后我终于跳到一个自己满意的平台，工作了两年。可是我又辞职了。五年平均每年换一次工作，每次都是裸辞，总是对领导不满意，由于是私企而且规模很小，所以总觉得领导不靠谱，公司也不靠谱。现在的我又重新开始找工作了，迷茫得很，有很多问题摆在面前，不想去想。一是我的能力现在想拿1万以上的工资却在谈判时降低了；二是我想进入管理层却被人总压着上不去；三是我为什么有时候跟领导不对付；四是我三十岁，目前单身北漂，是继续在北京完成不切实际的梦想，还是找一份踏实、离家近的工作呢？还有很多问题，由于工作压力越来越大的关系，我很难控制自己的情绪，睡眠也不是很好等。还有我是个自卑的人，可总在别人面前装得牛逼的样子，很累。

和异性交流的问题

大三，女，不太和异性交流，刚开始认识一个异性的时候，脑子里就会想和他以后会发生的事情，过了一会，就会对自己说，怎么能这样想。然后每次和那个异性打招呼就很尴尬，装作不认识。久而久之更没有异性朋友了。很烦恼，因为每次都是这样，本来挺自卑的，我在想，就不能正常的打个招呼吗，结果每次就很尴尬，说话也很尴尬。之前有被性侵过，很在意自己和他人的具体，就算是同性除非特别好的朋友才会有肢体接触，比如挽手之类的，和异性说话一定要保证足够的距离，不然会感觉不舒服。看了一些心理的资料，对于性侵慢慢放下了，应该不是这个问题，但是我不知道问题出在哪

感觉自己坚持不住了。

我总感觉有人在背后议论我，我不知道应该怎么办。不知道怎么去自己调节一下自己的情绪。我感觉我现在在牛角尖里出不来了。我感觉莫名委屈，在哪里都有的感觉。就像我在班上说我这次考不好了，有一些人就说我装，可是我是真的怕啊，我初三脑子莫名少了一根弦一样，懵懵懂懂的。莫名觉得他们在给我贴标签。我知道他们不是有意这么说的，他们只是相信我，但是我就是一点点事情就莫名其妙的的会发火，会不爽，我总感觉自己不对劲。感觉谁说都没有用。我就认为自己有病。我感觉自己也很正常，可能去医院也不会检查出什么东西。可是我总感觉自己已经不认识我自己了。我对我自己的认知一点也不明确。很模糊。我现在不知道为什么我特别怕和别人交流了。会抖，不自觉的那种。我之前不这样的。而且自己用不自觉的想哭，我之前考试也会紧张，但是我不会一回家就特别想哭，我现在就只想自己一个人待在一个偏僻的地方。我不知道为什么。我有自己看一些心理方面的书，可是我好像深陷沼泽出不来了。我也不知道我又没有病，可能只是一种我的心理暗示，我暗示我自己有病。和别人一起玩的时候会好自卑啊。不是因为这次考试快来了才有的症状，是从初二开始。注意力不集中，记忆力下降，手会不自觉的抖，易暴躁，会因为一点小事情就特别委屈的流泪。会认为生活没有意义。一直迷茫未来的方向。特别喜欢把自己带去一些书籍内，喜欢自言自语。喜欢独处，害怕人多的地方。和朋友一起聊天。会突然烦躁。有时候特别想一些人去死。有施虐欲。以前喜欢热闹，如今喜欢一个人独处。别人和自己待在一起时会特别不自在。我现在一个人出去，热闹的地方我会很害怕，我在与陌生人对视的时候会自卑，会认为他在看我笑话。我感觉自己就是一个跳梁小丑。感觉自己没有家，完全没有安全感。有时候会在坐车的时候担心有人会撞死我。有时候走夜路会担心人家想迷晕我。

男生恋爱焦虑，患得患失

是这样的，我今年25岁，自幼父母离异了，然后母亲在我很小的时候就离开我了，但一直都有联系，节假日也会去她那边玩。我的性格可能被这个变故所影响，其实一直在人际关系方面上处理的都还不错，我比较幽默，哥们和朋友也比较多。高中的时候，我谈了一个女朋友，在一起以后我就会患得患失，自卑，总担心她不是真正得喜欢我，于是那段时间挺苦闷，所以就选择了分手。从那时候开始到现在7年多我就一直没有恋爱了，但最近，就高中谈的这个女朋友和我又在一起了，这次是她朋友那边给我释放的信号，因为我从来不喜欢主动追求女生，但这次感觉有把握，所以就和她复合了，刚开始都还好，因为以前有感情基础，而且她的闺蜜们和我关系非常好，都非常支持我们，所以开始还蛮顺利。但谈了几天后，我就会开始产生这种焦虑的情绪，总觉得她不是真正的爱我，虽然她也对我说过爱我也说过想和我一直在一起包括结婚生子这些，但是我还是会怀疑。她其他条件和我差不多，就家庭环境比我要好，所以我觉得有点自卑，我对她多次沟通过我的这种焦虑的情绪以及我是焦虑型依恋的这种状况，她都耐心的告诉我，叫我不要多想，只要记得她爱我也会全心全意的对我。还说什么明年结婚的事情，但是我还是会怀疑。总是担心会走不到最后，会因为种种原因而分开，每次她对我说爱我还有诸如此类的情话我都会觉得她不是发自内心，所以接受不了她对我的爱意，有时候理智告诉我她是爱我的，因为她是一个很专一的女孩子，她之前的恋爱也是很长久的，在她上一个男友分了之后，她说过以后一定要嫁给爱情，她说过想跟我结婚，每次想起这些，我又会感觉心情平复一点，但总是这样不停的求证和猜疑，我自己很累，而且影响了我的生活和工作，我也怕她对我也会累会觉得厌倦。其实大多数时候我是觉得她应该是爱我的，但我就是太敏感、太脆弱，她做的很好，感觉都是我自己情绪性格的问题。我想改变自己的这种心态，因为这样一直下去，我怕我会像之前一样选择放弃，我真的很爱她，也不愿意失去她，可这样的话我自己会很累。您觉得我这种状况是恋爱初期会产生的还是我和她在一起我会一直存在这种状况吗？

察觉自己的性格缺陷，应该如何改善

我察觉到我自己在面对问题的时候，喜欢先假定一个最差的结论，套在自己身上，是那种“我都这样说我自己了说的这么差了，你还能怎么伤害我？”这样的心态。这样的心态源自于我小时候很胖，很自卑，沟通中就喜欢先自己抢先贬低自己，说自己是个大胖子什么的，觉得这样别人就找不到伤害我的机会。我本以为从以前到现在我改变很多了，但是这个问题根深蒂固的延续到了我面对其他关系的状态，我今天才察觉。在和男朋友的沟通中也引发了他的不满，说为什么我总是先假定自己是个十恶不赦的人，说一些让他很难回答的话，而回避我们真正讨论的问题，令他也感到不愉快。我很忧愁这个心理缺陷，想要改变但是不知道从哪些方面下手比较好…

改变为什么总是那么困难？成长又是什么

我真的不想总是把自己收起来，总觉得自己生活很烂，没有女友，有方向，有梦想，但我觉得自己做不到，或者不知怎么做，我经常躲着，不管是人际还是去达成梦想的“学习”(想到国外体验)但我总是不愿学习，觉得对我来说很困难，或者说没动力，以前喜欢用“歌”去表达自己，现在感觉没那种表达“内在”的力量，我总是偏离自己似的，经常对周围都没有兴趣，兴趣低下的感觉，总感觉在人际里面不好受！很混乱，又不知做些什么好！打游戏消磨！打久了也觉得无聊！唉，两年的咨询，感觉改变是很多，但我的核心，我的内心最深处好像还是很看不起自己，很自卑，很低沉，没动力！总觉得自己不如别人…好烦！成长？改变？我还怎么做？感觉咨询也给不了我很大的帮助，关键在于我自己，但我好像没勇气去突破自己，没有动力去争取自己爱的，遇到不如意很容易放弃，纠结…我的情绪波动特别大！好烦！

今生挚爱与姻缘已走，人生还有什么真正亲爱的另一半？

记得看过大s的采访说，原本已经不想涉足家庭了，以前听到别人告诉她，自己遇到谁时，就知道自己要嫁给他时，她都觉得是说鬼话，很扯～但是当她碰见汪小菲的时候，就知道对方是自己的老公，要为他生小孩，于是第四面就决定要闪婚了。我也十分意外地遇着了一个感觉很不错的人，他的内在似乎与我十八岁时的期待有所重叠，好像也有某种宿命和姻缘可言…可是我的自卑、低自尊等自我否定观念却干扰和阻止我对爱情的心动和向往，于是本来可以皆大欢喜的省心故事变成了一场闹剧和折腾的事故，直到现在我都感觉老天庇佑给我的今生今世的安稳良缘，被我亲手夭折和摧毁了，从那以后我一直都很衰命，我知道做人不必在一棵树上吊死，但是感觉今生很可能的这个命运和挚爱，已经与我分别了，我们从此再无交集，而我生活的并不如他，才是那个更加需要对方的人，却在当时嘴硬对自己死不承认对他的需求。

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