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我不知道我怎么了

以前我课业好,也是个乖孩子。但自从上高中开始,我的课业开始下滑,在班上是倒数的样子,但好歹还都及格。我知道这不对,而且我并不是书读不好,但就是无法好好去读书。 就这样,我升上大学了。升大学后没有变得更好,反而更差,大一还好,但大二之后开始不妙。我家人都认为我明明只要肯努力就能读好,为什么我就是要偷懒。 我不知道我怎么回事。我没办法把心神好好放在课业上,就算去参加社团活动也完全没有喜悦感。原本喜欢的休闲活动,比如看小说、听音乐,渐渐全都失去兴趣。 人际方面,我发现我是在刻意的不与人交流,但我并没有社交恐惧症,我其实不怕跟人交谈,但我就是在回避跟别人的互动。 我现在的情况……不知道什么时候开始,每天都很累,我没办法专心在课业或别的事上,变得很嗜好睡眠。每天胸口被满满的疲惫感、自卑感、羞耻感(什么事都做不好)、强烈的焦躁与恐惧充满。 我看不到我的未来,我找不到我这个人的价值。家人都说我只是不肯努力,但我总认为我做不到,我没办法做到的。每次一想到这些就仿佛被掐住脖子一样窒息的感觉,每天胸口都莫名其妙感觉到悲痛的那种疼痛。 我不知道我怎么了。我好害怕面对这一切,害怕到全身发抖,但这些明明都是其他人能做好的事,为什么我就是不行。 我想哭,但完全哭不出来,唯一能做的就是一直笑。有时候做些娱乐能很短暂的让我忘记这些,但效果很短,马上那些空虚感、恐惧等等都会回来。 我的情绪起伏不定,有时候是悲痛,有时候是恐惧,有时候会有毫无理由的愤怒(没有对象),有时候是莫名其妙感觉到非常恐慌,让我想躲起来不被任何人找到,有时候又是仿佛一万只蚂蚁爬上心脏的暴躁焦躁,有时候……就是一种自己没有价值的绝望感,有时候则是什么都做不好的愧疚或自卑(无论我学会什么新技能,这感觉都不会变) 我在努力控制这些,但有时候我没办法控制,我家人觉得我阴阳怪气的,脾气变得起伏不定。 我开始会想要自杀,但我很爬怕死,也很怕痛。我不知道我怎么了……我的生活明明很平静,为什么我这么脆弱? 为什么?

感觉自己坚持不住了。

我总感觉有人在背后议论我,我不知道应该怎么办。不知道怎么去自己调节一下自己的情绪。我感觉我现在在牛角尖里出不来了。我感觉莫名委屈,在哪里都有的感觉。就像我在班上说我这次考不好了,有一些人就说我装,可是我是真的怕啊,我初三脑子莫名少了一根弦一样,懵懵懂懂的。莫名觉得他们在给我贴标签。我知道他们不是有意这么说的,他们只是相信我,但是我就是一点点事情就莫名其妙的的会发火,会不爽,我总感觉自己不对劲。感觉谁说都没有用。我就认为自己有病。我感觉自己也很正常,可能去医院也不会检查出什么东西。可是我总感觉自己已经不认识我自己了。我对我自己的认知一点也不明确。很模糊。我现在不知道为什么我特别怕和别人交流了。会抖,不自觉的那种。我之前不这样的。而且自己用不自觉的想哭,我之前考试也会紧张,但是我不会一回家就特别想哭,我现在就只想自己一个人待在一个偏僻的地方。我不知道为什么。我有自己看一些心理方面的书,可是我好像深陷沼泽出不来了。我也不知道我又没有病,可能只是一种我的心理暗示,我暗示我自己有病。和别人一起玩的时候会好自卑啊。不是因为这次考试快来了才有的症状,是从初二开始。注意力不集中,记忆力下降,手会不自觉的抖,易暴躁,会因为一点小事情就特别委屈的流泪。会认为生活没有意义。一直迷茫未来的方向。特别喜欢把自己带去一些书籍内,喜欢自言自语。喜欢独处,害怕人多的地方。和朋友一起聊天。会突然烦躁。有时候特别想一些人去死。有施虐欲。以前喜欢热闹,如今喜欢一个人独处。别人和自己待在一起时会特别不自在。我现在一个人出去,热闹的地方我会很害怕,我在与陌生人对视的时候会自卑,会认为他在看我笑话。我感觉自己就是一个跳梁小丑。感觉自己没有家,完全没有安全感。有时候会在坐车的时候担心有人会撞死我。有时候走夜路会担心人家想迷晕我。