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成年之后第一段恋爱失败,不可控制地觉得自己要完蛋了

我21岁了,今年三月份,我出于被激将法激起的冲动与一个不喜欢的女生进入了一段恋爱关系,而这段恋爱又是成年之后的第一段恋爱,也是发生深入接触的第一段恋爱。在这段恋爱关系之前,我从来没有和任何人说过“我爱你”(无论是文字还是语言),但在和她在一起时被迫说了,还被迫和她进行了一些深入接触,甚至在还没确认关系时就被强吻,但我根本对她没兴趣。在和我表白前两个月,她才被她交往了两年的女朋友分手。其实一开始也不是想着和她假心假意的交往的,我想和她多接触接触再决定要不要和她正式交往,但她一直对我逼迫太很,逼着我表态(才认识一星期),逼着我告诉她自己的人生规划,每次在我表示出一点不喜欢她的样子时,她都一副非常难过和生气的姿态,也让当时的我没法开口拒绝。我想慢慢来,让我们充分了解彼此,但她步步紧逼,后来我不负重压,本来面临大学毕业,学业压力已经很大,每次都得强压下怒火和不耐烦回复她对我步步紧逼的消息,回复完就会非常生气。最后一个月不到分手了,还是她提出的。 在和她这段奇怪的关系期间,我曾经为了能让她了解我,以最大程度的真诚展示过自己。在电话里,我给她朗读我自己非常喜欢的一篇文章,给她分享当时的自己非常喜欢的漫画和音乐(与我们这个群体有关的题材)。但她对我喜欢的那些东西无动于衷,反而会对我下出“你果然是肥宅”(我不但不胖 甚至很喜欢户外运动)的判断语,每次听到她对我这一个成年人下出的“你好乖”“你好老实”的判断,我都会非常生气,同时也很失望,因为我感觉自己被误解了。与此同时我也觉得和她根本不合适,因为她根本不了解我,也不打算了解。我们在学业上差距悬殊,我每次和她聊起我的学校生活,仔细观察,她都会呈现出一种嫉妒或者觉得我在炫耀的表情,所以我也没法和她聊学习生活。但和她聊音乐漫画文学,她完全一副不感兴趣的样子。让当时的我感觉完全和她“说不来”。与此同时,她又天天跟我说喜欢我之类的话,这让当时的我迷惑极了,困扰极了。因为在我的认知里,我实在不知道她的喜欢从何而来,因为我是一个符合她取向的人吗?同时困扰怎么应对这种情况,我想拒绝,但同时又对于自己以后还能不能遇到喜欢自己的人没信心,因为我也很害怕会一个人孤独终老,或者在青春期时没能谈上一场恋爱,并且还因为每次一表现出一点拒绝的倾向,她都显得非常难过生气。现在想到这事,气愤至极。因为她每次在我真诚展示自己之后,对我下的判断语,对我伤害也非常大。 直到现在几个月过去了,我还是感觉自己很有罪恶感,感觉自己在恋爱的领域脏了,自己心中神圣的爱情被玷污了。一想到自己甚至还没谈过真正的恋爱(之前有暗恋过一些女生,但都被拒绝了),就在恋爱的道路上折戟沉沙,心中不免悲怆。并且在发生这回事的这近八个月来,我睡不好吃不香,学习也受到很大的影响。这种悲伤,还有那个人对我的影响,在几个月之后的现在依然还存在着一些。想到这件事,心脏还会感觉发堵。这几个月来,我甚至连一首歌都没法听完,因为感觉自己突然忘了,或者没功夫去欣赏它们。也没法读进去书,因为感觉突然没法读懂文字包含的情绪和意思。 现在我还有一些懵懂,这个人是不是根本从来没有喜欢过我?以及怎么办才能不继续觉得自己心目中的爱情被玷污了?怎办样才能让自己回到以前那个音乐和文学能抚慰到自己心灵的状态呢?

怀疑自己有心理疾病

因为发生了一件事,我“平静”的大学生活乱了套了。我开始怀疑自己有抑郁症、焦虑症,看了相关的科普,越看越害怕。突然觉得一切都没有意义了,连续七个月,卑微地在学校混着,需要和别人合作的作业,总是拖到最后一刻大家都做完才要靠合作者的帮助写完,久而久之,这段时间,再有需要组队的作业,我不再敢主动邀请别人组队,因为我觉得我没法保证自己能好好合作,虽然我口头答应了,但总是食言。听不得别人说自己现在堕落成这样是因为自己的什么缺点,因为一听就会联想到之前那件事,觉得是那件事才导致我一下子暴露出这么多缺点,然后就会产生一种自己的人生被毁了的感觉,产生出一种怨天尤人的痛苦情绪。没有了追求,没有了动力,然而身边的同学们还在为自己光明的未来继续奋斗。“沉舟侧畔千帆过,病树前头万木春”,不免总是这么想。 我很害怕,前一段时间(大概三四个月),我甚至每天不刷牙不洗脸,不洗漱,不洗衣服,不收拾桌子,感觉自己动不了,没法去。现在很害怕再次进入那种状态。 现在,注意力还是很难集中,但比之前完全没法集中时好一些了,能稍微集中完成考试。但还是没有恢复到之前,一但被喜欢的、感兴趣的东西吸引,就会注意力集中到那件事上(或者是一本书或者是一项作业或者是一个电子游戏),看书看到手不释卷,玩游戏玩到忘记吃饭。 那件事,直到现在我也没有搞清,好像经历过这些之后,丢失了什么重要的回忆,丢失了一些以前对我来说很重要的记忆和目标。我只希望能有什么外力,什么重击,能给我狠狠地来一下,让我回到没有经历那些的时候,回到那个充满热情的我。

我的玻璃心

我对别人的“拒绝”简直简直简直太太太敏感了!!简直就像我身体里装了拒绝的超敏传感器,从迎面的一个眼神,表情稍稍我觉得有点不友好,像会拒绝的人,就会打退堂鼓,即使是喜欢对方的,想和对方亲近也没办法,我会认定对方会让我感觉到被拒绝,而被拒绝会触发我的灾难般的连锁反应,所以大多数我都害怕主动开口,一旦认定了对方是会拒绝别人的人,我会自动感受到拒绝。除非有人示范对方是安全的,不会攻击的,我才会放下这个心,去和对方交流展现自己。 如果我们聊着聊着对方抬手看一下手表手机,我也会下意识的第一个反应是对方不想跟我说话了。我就会失去所以表达欲,不想说话。更不要提直接说我哪里让别人失望了,惹到别人了。一旦上述情况,心里面就开始自我攻击和自我厌恶了,心脏就开始发疼皱缩。而这个时候我会竖起尖尖的刺,攻击性超强,不过,大多数时候,还是对内的,如果对外散发了攻击性,而对方的惊恐,逃离,就会更加加重我的自我厌恶,加深躯体症状。如果有人能在这个时候,不离开而是,摸摸我的头,顺顺我的毛,我我我肯定要哭惨感动到死~但是大多数时候,对方还是失望,离开。 我对冷漠敌对击的氛围也超级敏感。在这样的环境下,我简直要枯萎,非常非常非常难受,心脏也会开始发疼。如果环境氛围是和谐融洽的,我会非常舒展。如果遇到那种友好的温暖的充满爱的接纳的环境中,我就会非常非常开心,超级舒展,会充满了很多能量~~而上述的敏感源头可能源于我的父亲。曾经被父亲连扇4.5耳光,而且我父亲是个封闭的,拒绝的人,他就像一堵墙,我怎么怎么也没办法撼动他。他从来不会接受我的分享,从来不会尝试我分享跟他的任何东西。总是拒绝拒绝,更多的是泼冷水。一次一次一次又一次。让人难受。小时候的我明明是一个很活泼开朗又争强好胜的人,在小区乒乓台上开演唱会,和小伙伴争邻居哥哥女朋友的宠,那个积极的,好胜的,充满斗志的,敞开的我,在一次又一次的拒绝中一次次渐渐的没了声响,失去了声音,失去了活力,枯萎啦。现在的我懦弱又自卑。我想念以前的自己。

工作突然调动,想念过去的一切,总是以泪洗面

工作三个月的时间后突然被调动,心里很难过。过去的日子里,我的同事就是我的精神支柱,她是我最崇拜的人,有她在就觉得幸福,甚至觉得上班一点都不累,想和她每分每秒都在一起。她音色非常好听,主持过大大小小的活动,她人也漂亮,她可以把我想说但不好意思说的话都补充出来,会把她遇到的好玩的事情讲给我听。音色好听这一点是最令我羡慕的,我曾经也非常衷心地向她表达:“我真的很羡慕你”。三月份我刚刚来到单位,我不停地被调动,其中跟她合作了将近两个月的时间,我们从一开始见面尴尬地打招呼到熟悉。也现在我调走了,失去了精神支柱,非常想念她,这意味着我们以后终不能相见,我很伤心……很担心她会忘记我,很担心我们会变成陌生人。我一直以来也在担心,我们的友谊是不是建立在她向下兼容我的基础之上。 而且她在职工宿舍有自己固定的友谊,在我眼里她们同来同往的身影就是一道亮丽的风景线。我还以为我遇见她就是找到了真正的友谊,现在的分离就意味着她一定会马上忘记我,我还是独来独往的一个人,不管做什么只有尴尬的份,在她和其他同事的眼里我非常不堪。因为她本来就有固定的室友,她们时时刻刻在一起,我也知道并不是因为她已经有了闺蜜,我就不能再跟她交朋友。在分离之前我就有这样的感觉,分离之后,更是感觉如此。她在宿舍有与之共同面对可能遇到的困难和挫折的朋友,在家庭也有属于自己的人生伴侣,生命中每个瞬间都有人陪她共同面对,这是最令我羡慕的地方。我只能每天上下班羡慕的看着她和室友形影不离的身影……而我,从小到大还是孤身一人,无论学校还是实习单位都独来独往,就算有什么活动,我的旁边也是空空的座椅。所以,我在他们眼里真的非常不堪。 以前我问过她,如果我想你怎么办?我记得她说过,过去的事就是过去了,你还年轻。现在每分每秒我脑海中都浮现着她,即使不确定我们之间的关系如何。可我直到现在还是不明白这句话的含义,难道我今后就要一直这样靠记忆活下去吗? 到现在,什么才是最正确的做法?我们是不是真的不能成为朋友了?