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我就不明白,我妈为什么这么贱!

她和我爸明明过不到一起,还得要假装和谐,还要出去一起旅游,明明过不到一起的两个人还整天要在一个屋檐下生活。这种虚假的表象我真的看不下去,我是一个正常人并且是他们的小孩,看到这样的场景我觉得恶心!真的恶心!两个虚情假意的人在一起,勉强维持一个家的样子!真的太恶心! 我越是成年了,越是经济自由了,越是独立了,越是觉得恶心!我恨我妈她不争气!没有骨气!也没有脑子没有智商!一切都是假的还要口口声声说给我一个家,我明确表达过了,我不要这个家,她还是愿意维系。根本就是她想有个家,我不管她出于什么原因,她自己是单亲,嘴上说着不要像她一样给我一个完整家,其实是她想给自己一个家。我独立了我不用假的家,如果这个家不好我可以舍去,我有勇气有能力! 我因为帮她我受了多少委屈,我想让她离开这个家,我给她生活费,她真的不是没有钱,有退休金还有房租,反过来还说是为了我,不要人家瞧不起我是单亲。我根本不会瞧不起任何人是单亲,瞧不起我的人我才不会理他! 我已经放弃了,她爱咋咋,但是为什么我还是会被这种情绪困扰, 会觉得她做人太贱,太没骨气,为我有一个这样的妈妈而感到失望!还因为她的假情假意借口而愤怒,自己都分辨不出来是她自己想有个家而不是我!长大了才发现她耽误了我很多心理成长,我明明是对的,她太自恋,根本看不到自己的问题,但是当年的我还太弱小没有独立,耽误了太多时间和机会而感到委屈。整天让我忍我爸,让我理解他,去他大爷的吧!我初中就看透这个人了!而我妈要是为我好就应该果断的离开这个家,而她的愚蠢让她做不到,她不是没有经济实力,实力普通,但是不用受委屈。在自己亲家的感觉反而是寄人篱下,我在姑姑家住的反而没什么。但是对我妈的愤怒委屈失望的情绪总是涌上心头,我该怎么办?我怎么还没和我妈分离,我该怎么做?

男朋友能与异性相处吗

叙述:我一直都希望爱情始一而终 前因: 我的前任男友(应该说是感情骗子)欺骗我年龄,同时拥有多个女伴。我记得我第一次约会时 他去厕所接电话(其实是打给女朋友)我曾经傻傻地等着他回复我 打给我 给予百分百的信任 我把一切跟妈妈说 妈妈发现不对劲 后来发现他脚踏多条船 我果断分手 但我也花了几年的时间修复伤口 问题:现任男友到某城开会 我知道他与一位女生有联络(或许他们是普通朋友, 我也认识但不熟)今天女方发了朋友圈 但把背景图掉 我无法辨识他们有没有在一起 但看到那张图 我的内心深处刺痛感油然升起 我打电话给男友 男友挂断 讯息我在开会 但我对他有不信任。因为我怕我的信任像上一次【活在自己以为的美好中】 我不知道在一段感情中 是不是去哪里与谁在一起都要报备? 至少我自己会这样 但他都不会 而且我表达了几次 但他还是一样。 但我不想逼他, 让他觉得这像完成任务一样。 但我自己的内心真的有点快撑不下去了 我们每晚视讯的时候他还会隔空亲我 问我今天过得怎么样 (在不同的城市生活) 如果一段感情我总是得不到我需要的 我是不是该放手了 因为我有时这个感觉突然涌现 我感觉我爱得很辛苦很卑微 其实他只要跟我说 他没那么喜欢我 他与他人交往 对我来说是一种解脱 我会很伤心 很痛 但总好过我时常捕风捉影 间接地对我造成心理虐待 我其实一点不喜欢自己一直查他 反复地查他 但我在他身上感受不到安全感 我才会这样的

有关 情绪低落 挫败感强 自我厌恶

您好,想咨询一下关于失眠和恶劣情绪的问题: 平时正常时候的失眠就是睡不着 一两个小时睡不着 十几年了反正习惯了还好 但是非正常情况是这样的: 胸闷心慌头闷疼 一躺下就受不了 必须坐起来深呼吸调整 还不能叫出声哭出声 因为不想让室友听到 头闷疼 想用撞墙 想有一吃就睡着的药 第二天五点起来时候从胃部一直涌到胸腔无比的厌恶自己 整个上午都是心砰砰砰地跳 感觉随时要死掉 和昨晚的辗转反侧又是另一种感觉 昨晚又是非正常失眠: 又冷又焦虑心跳加速浑身发抖 莫名恐慌想哭想叫但是不能 恢复过来又觉得不是自己了 【关于自己】 从小睡眠质量不好 入睡慢 睡眠浅 小学就有失眠到天亮的情况 看起来是个很乖的妹子 和人相处平和 但是一般也都不会很熟 不喜欢麻烦别人 其实潜意识敏感多疑开不起玩笑莫名其妙会生气 但是都在拼命克制压抑 心里焦虑悲观还讨厌正能量的人硬要拉我起来 受不了很吵很嗨的环境和人 不喜欢搭理没感觉的人 (要是我把这全部都表露在外 估计就是大部分人不想接触的那类人吧 ) 有时 我自己都不喜欢自己 现在境地自己觉得落魄(心底) 但内心还是高傲不羁期待重返荣耀 【一些早年印象深的经历】 【关于我爸】记忆里数不胜数的事件让我都不知道当初有多怕他 亲眼看着他拿刀架在我妈的脖子上 后来他们每一次吵架冷战都神经质地害怕会有一个爆发点导致有人被杀 坐车的时候同样时常因为争吵而疯狂加速 害怕我们全家都会死在某场交通事故里 市质检前一晚他和爷爷打架声响剧烈到我害怕又觉得会有人伤亡 小时候把我欢欣拿在手中最爱的粽子踢落在地 【关于其他亲戚】有一个在我幼年除了没脱裤子外在我奶奶支持下各种强行猥亵的叔叔 让我曾经发狂愤怒到发抖世界摇晃要杀人 还有各种辱骂污蔑我的阿姨 这些我都没和人细说 全是阴影 阴暗到我都忘了它们却还在潜意识里影响着我如今的轨迹 【今天及最近】 一整天都是在焦虑低落抑郁寡欢中度过 但还是自我挣扎不甘心然而全身无力感 只有靠酒精靠渗血靠完全放开才能满血复活然而过一个晚上又被打回原形 每晚睡前和醒来都会头疼胸闷心悸充满自我厌恶恶心感 我都已经受不了了 反反复复的状态没有尽头 今天一直想的是 如果人生可以重来 我一定现在就毁灭它 下午在寝室没人 终于放开哭了 好不容易哭出来了 浑身颤抖四肢无力 感觉好很多 虽然后来还是原状 其实我也有很多爱好兴趣追求 也关系很好的朋友 很有积极向上的时候 但是真的有时候不能自己 反反复复快两年了吧 最近两个月特别严重 我也不想痛苦至死 所以前来求助 如果能看到这里,真的很感谢,能耐心看完我这一堆有的没的充满负能量的话。 越来越觉得揭伤口给人看没有,换取他人同情还是逼人理解啊。 换来的无关痛痒的安慰没有用,费劲口舌证明可以理解我的也没有用。我自以为的完全敞开自我获得他人的帮助根本不现实,我也不知道我要什么,就是完全不信任。 但是还是想试试这里,毕竟专业的咨询是不一样的。真的谢谢了,还是试图挣扎。希望能得到帮助吧❤️

孤儿面临的难题

从小父母因病早逝,大概10岁左右和哥哥一起生活在爷爷奶奶家了,爷爷奶奶扶养我们长大,到我18岁中专毕业,我就出来工作了,至今工作了有6年了,今年24岁,成长过程中比别人更缺乏安全感,更需要爱,爷爷奶奶没怎么读过书,从小没教过我们什么东西,只知道让我们平常生活中吃饱穿的暖就行。不否认原生家庭会给我带来很大的影响,长大后的我非常胆小,怕死,没安全感,懦弱,自卑,内向,不敢和领导说话,也不会关心人,情商很低,有时候说话没通过大脑。不过有时候真的很羡慕别人命好,有父母陪伴成长和疼爱。小时候我妈妈给我的印象中,也是很疼爱我很宠我,小时候的我快乐自信,沟通表达能力强,不会像现在这个样子。现在的我最讨厌我自己。我觉得自己有很大的压力,我哥出生的时候就表现出跟别人不太一样,反应力会稍微慢一些,身上的皮肤也跟别人不一样,长一些咖啡斑,我哥前几年查出有基因病,这才让人崩溃,身上会长一些肉瘤,也影响美观,曾经也动过手术,但这种是基因病,没办法完全好,只能说瘤子要是大了,就割掉,同时医生也建议,能尽量不动手术就不动,动了之后也会在其他地方长,但是小的而且我哥工作能力也不强,拿着最底层的工资几千块,现在我哥天天担心他基因病身上长瘤子的问题,天天想,而且我哥还想让我带他去医院看医生治病,让我给他找专业的医生,我之前已经带他去医院看过了,那医生说这个是基因病没办法治好,只能动手术,我内心也很烦,因为他在广州,我在深圳,我平常也要工作,因为他的事情我总要请假,他从来都没考虑我的感受,总是把他身上的压力强加在我身上,我觉得快崩溃了。我一想着我哥以后会老因为这个事情让我带他去看医生,去找有没有治好的药,他总是时不时就提起让我找专业的医生,还说要去北京和上海看医生,让我和他一起去。这很多方面都需要花钱,而我们经济又薄弱,完全靠自己,我真的好崩溃。不知道该怎么办