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因为自身心理问题导致恋爱中两性相处遇到困扰

高考那会出现声音强迫,甚至后来有一次网上看到别人说的呼吸强迫症,那时候还强迫性关注过自己的呼吸一段时间,是后面才慢慢走出来。但是之后但现在,我其实一直睡觉学习工作时候,对特定某些噪音还是很过敏的。某些我无法控制但又持续不断那个频率的噪音,比如夏天隔壁住户的空调外机或者夏天草丛里的那种虫子持续吱吱的叫声。都曾经令我崩溃失眠睡不着。所以我对周围固定的声音环境很敏感。一点新的声音,我都不适应。曾经看过那个呼吸强迫之后,我那时是想着,那万一以后结婚对象在我旁边呼吸打呼噜怎么办,想想就恐惧。之前也跟母亲一起睡,但母亲呼吸浅也离得远所以没啥特别在意呼吸这件事。最近谈了对象之后,他周末放假过来找我,我周末其实还要上班而且是最忙的。所以当他跟我睡在一起3个晚上时候,我总是睡不好。前面一两星期还能熬,没那么焦虑。最近这几个星期,越睡不好越焦虑。下班看到他是开心而腻歪的。但是一到洗完澡要睡觉了,我就好焦虑。我跟他说过,我因为你呼吸声睡不着,但我又不想伤害他,其实我还真想分开房间睡。但是这会很影响感情,所以现在还好,一周他找我三天,但我自己还可以睡4天。但一想到婚后一起生活一起睡觉,睡觉要听到他比较粗重呼吸声,我就担心。昨晚甚至还做了噩梦。甚至昨晚想法是,我非常喜欢他也很爱他,他对我很好,可是因为自身焦虑强迫问题,睡不好的时候真的很想以后一个人生活。但是不知道怎么解决这个问题,所以他已经尽量让我先睡着,后面再睡。但我睡眠这样就好浅,因为这么个生源在我旁边我本来应该是安心放松的,却因为这个而感到焦虑所以睡眠浅半夜总醒来,醒来后就再也睡不着了。我也很想尝试尽量适应睡觉时候对象的呼吸声在我耳边。昨晚跟他说最近一个月我好忙让我好好休息,不要过来后,感觉明显心情都放松不少,但其实我怕自身问题伤害到他,所以很想改变自己,解决这个问题,不再焦虑这个声音。强迫其实是我高考压力过大之后一直都存在的,只是压力大的时候不能适应,压力小还影响不太大。这次也不是偶然,因为很久前我就有过这种担心,那个时候我还跟朋友开玩笑说,别人找对象看条件,我还要看他打不打呼呼。现在对象倒不怎么打呼噜,可是呼吸好大声,不知道是不是太胖原因。心疼他就不想他减肥,而且减了也不一定小声,还是看我怎么适应吧,不知道姐妹们有过类似烦恼吗。

留学生学习压力太大想不开...

我是一个在美国洛杉矶尔湾留学的十六岁女孩子,现在在上高三,明年高四毕业。十一年纪学习压力申请大学的压力太大,疫情每天窝在房间里面浑浑噩噩,线上上课眼睛从来就没有离开过电脑,在书桌前一坐就是一整天,身体状况也不是很好,上完学校的课补美国高考的课。这样的情况已经持续了八九个月了。疫情发生以前我还能出去散散心,和朋友出去放松一下。疫情爆发以后我就再也没出过我的房间,一直关着门,面对着电脑,没有任何的社交。我自己开始意识到我逐渐变得习惯假笑,不会发自内心的笑了,经常全身酸痛,眼睛干涩,很容易分神发呆,经常会无缘无故的想哭,一哭就是几小时。胸口长期发闷,呼吸不过来,很多时候需要深呼吸来调节,脑袋里很容易胡思乱想,有些时候不想和任何人说话,想把自己关进一个小房间,让大家都忘记我,让我一个人生活在我自己的世界里。特别一到晚上,就开始想父母给我说的话,越想压力越大,我特别害怕有一天我会顶不住。。我学习成绩非常一般,我是个普通到不能再普通的学生。成绩一点又不优越甚至可以说偏差,我没有任何的特长,因为刚来到美国一年多一点,然后很快就碰到了疫情,没有机会去参加运动和学校其他任何的活动。全身上下没有一个闪光点,但是老师和父母每天给我灌输的理念压的我喘不过气。我不想考不上大学,我不想上烂大学。再这样下去我的人生就这样被毁了,有些时候压力大到想不开,经常窝在厕所拿着我的剃眉刀比在手腕,可是我下不去手,我的父母是很爱我的,我舍不得他们。我的家庭可以说是非常幸福了,我父母对我很好,我做什么都无条件的支持,从小到大都特别的宠我,我和他们的代沟也不大,因为我父母也很年轻。我自己觉得很迷茫,为什么我出生这么幸运拥有一个这么美好的家庭我还是会变成现在这个样子。但是他们从小对我的管教都很严,根据特别情况也会骂我惩罚我。就在前天我和我的顾问谈了话之后,我父母知道了就找我谈话,说我学习没有主动性,我不是小孩了,上不了好的大学就混一辈子吧。如果说我努力我也不努力,说我不努力我也挺努力。有些时候想逃避,就去刷视频玩游戏,但是学校的作业和任务我都能完成,可我并没有做到最好。我知道我不能这样下去,可是我控制不住我自己。。。我不知道我该怎么办,我好需要一个心理医生或者陌生人听我说说话,我到底该怎么办,帮帮我,谢谢你愿意花时间看我写的。。

女20岁,受虐,尤其喜欢Sp

1.问题描述: 我从小学时就幻想被打屁股,也一直有受虐的心理。 到高中时看了很多bdsm类的小说,看小说时也会幻想文中的m是我自己,直至现在仍沉迷于这些小说,隔一段时间就会再翻出来看看。 2.个人经历: 曾经因抑郁、焦虑、不擅长人际关系,习惯讨好他人等做过5次咨询,很大程度上解决了我的以上问题。但是咨询期间(约一个半月)我几乎没有再对受虐有强烈的渴望,同时也因为有些难以启齿,所以没有和咨询师聊到这一问题就结束了咨询。但是咨询结束后一段时间,我感觉到我受虐的倾向依然存在着,可能比咨询前有稍微的一点缓解,也可能没有。 我的学习成绩一直不错,尤其是上大学前多数老师都因为成绩好而比较照顾我,只有小学三年级时被老师打过一次手,高三时被老师打过一次手,当时并没有很强的兴奋感。 父母对我也还好(父母没有打过我),尽管因为他们有时候言语上会贬低我,导致我在做上一段心理咨询之前一直有挥之不去的自卑感(现在自卑感已经在之前的心理咨询师的帮助下,得到了很大程度上的缓解)。 生活中和学习中我甚至比较喜欢担任主导的角色,比如小组作业时的组长,班长之类。 我有时会在没人的环境中自己打自己的臀部,这会给我带来会有性快感;自慰时也时常幻想着有人会控制我的高潮。 所以对于我的受虐倾向我时常感到矛盾,经常萌生在现实中找一个S来管教自己的想法,但是没有付诸实践过,一方面是难以找到合适的人,更重要的是似乎有些难以接受和承认自己是一个受虐者。 3.我的问题: 我是否应该继续做咨询,以及如果需要的话,我应该换一位咨询师吗?(补充,我对上一段咨询总体感觉较好,但是想到要对对方谈及这一问题时又有些羞耻感,而且当时我们双方都认为这段咨询关系以及结束) 我该怎么调整自己的受虐心理呢? 非常感谢各位老师和网友的解答!祝大家生活愉快!谢谢你们/😭