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自虐心理

嗯,我也不知道这算不算,因为我对自己的占有欲很强,所以我仅限自己对自己的虐待。我会有自卑情绪,也想过改,可一看到比我好的人,那种自卑感就又挥之不去了,而且有时候,知道自虐或自卑或自杀这种想法不太好,但就是不想改。我也不记得我童年有哪些不好的经历,对了,我爸是个小心眼,自私又控制欲很强的人,但他又没什么本事,就很low,看不惯他明明我在家非要把门锁上,我有时感觉如果和别人在一起,别人也把我锁家里我可能会觉得没什么大不了的,我奶奶是被爷爷逼得上吊自杀的,之前看视频,那个人说,抑郁是基因的缺陷,我也不太懂自杀这种的是不是也会隔代遗传什么的,我18岁,是一名高中艺术生,在班里不太合群,之前测试说有中度抑郁情绪,嗯,性格比较偏激,想法比较极端,比较孤僻,不喜欢和人交流,到目前为止只有一个闺蜜,但她愿意给我花钱,但同时又很自私,内心总是纠结,之前她单方面和我不开心,然后那种抑郁感爆棚,和我妈说她从来也不会站在我的立场想,那种快疯了的感觉让我恨不得把所有人都杀了,我有很强的自杀和杀人欲望,但我也不会表达和发泄情绪,嗯,有爱好是喜欢耽美,以及二次元,因为别人的一句话,吵吧,没有什么用,而且,在班里属于比较被孤立的,但没有受到那种排斥或骂你之类的,只是性格真的很不和,因为学音乐的人大部分都特别特别活泼,有点社交恐惧吧,还有点广场恐惧症,因为一个人惯了也没什么,就是有时候一个人实在很没意思,然后性格又比较跳跃和多样化,比如我在别人的眼中是三好学生,五好青年的那种,其实我有时候也会想去夜店当那里的DJ,当然,有些事是不能做的,比如我觉得吸毒或许也不错,但不能做。以前没觉得,现在发现,我现在对囚禁,铁链,束缚,捆绑,道具,道具也不一定是SM里的,比如做手术或缝合伤口时会用到的剪刀,金属类的,会兴奋,嗯,身体和心灵上的,有的心理学书上说这和恋母情结有关系,我也不置可否,我对我妈我觉得应该没什么非分之想,我爸是学医的,脾气挺好,但喜怒无常,所以有时也就脾气不太好了。昂,我也不知道我究竟说了些什么,总之就这样了,大神们想的话可以给我提一些好的建议,没错就是这样。

接纳――所有痛苦的克星

从小到大我总是碰到问题唯一的应对就是痛恨问题然后努力去解决问题:失眠我就寻找不失眠的方法;长不高我就纠结为什么自己天生就比别人矮;眼看考不上好大学我就寻找学习方法;痛苦我就看很多书我就心理咨询;家里缺钱我就思考怎样挣钱……然而我发现我越努力消灭失眠我就越失眠,越花时间去钻研学习方法我越没时间去学习,我越痛恨痛苦我就越痛苦……直到我绝望我心如死灰我不再排斥失眠,我不再管自己今晚是否睡的着,我却发现我很少失眠了,就算失眠我也不在乎了,再慢慢的我会把自己在以前努力钻研防止失眠时学到的想到的招数逐个去实验遍,比如保证给睡眠一个安静黑暗的环境,睡前不思考问题,白天少睡……果然很有效,我跟好的“影响”(不是控制)了睡眠这件事,我对失眠越来越放心,也不再对偶尔的失眠痛苦了,就算失眠我也会把白天的工作计划改变下。。。。。这是我的亲身经历,我在想如果我把这些用在心理疾病的治疗上、平时的生活困难上,这种在接纳的前提下努力是否有同样的效果???我们的目标不一定要是绝对的健康,消灭症状,我们能给心理疾病一个空间允许症状存在,在此基础上做一些努力甚至配合症状调整生活内容,让症状对生活的破坏减少甚至能相安无事,也是很好得人生。我听说人类在攻克癌症的尝试中中医就采用这种让癌症与生命共存的方式。我们平时生活看书的一点感悟,不是某种权威的理论,没回看断句除错,切看不误导就好……